混乱しています

質問

主人がソープ嬢とメールしていました。
なにがなんだかよくわからず混乱しています。
昨年子供を出産しましたが夫婦生活はいたって
うまくいっておりました。
主人は子煩悩で良いパパです。
家事もよく手伝ってくれる出来た旦那です。
感謝していますし結婚してよかったと思っています
（いました・・・？）
男の人の風俗なんてよくあること、と割り切って
いたつもりですが実際メールまでして個人的に
つながっていたかと思うと話は別です。
そう考えるとやはり風俗自体に抵抗を隠しきれません。
疲れて帰るコールしてきたときも実は風俗後だったのかと思うと
一生懸命料理を作って帰りを心待ちにしていた自分がバカらしく思えて
情けなくて涙が出てきました。
彼は「傷つけて本当に悪かったと思っている」と
一応反省はしていますが私のこのやるせない気持ちと
悲しみと憤りはどうすればよいのか混乱していて
わからないのです。
とにかく彼にぶつけて訴えるしかないのです。

離婚などは考えていませんが
失われた信頼をどうすれば取り戻せるのでしょうか。
これから長い人生を共にする人です。
良きパパ、良き旦那という部分だけを見ようと思って
いるのですが・・心が、気持ちが割り切れません。
夫婦生活もこれではもう彼とそういう気になれません。
私自身の自信も喪失です。

妊娠中や育児疲れでSEXレスなら風俗もわかりますが
うまくいっていただけに裏切りとして彼を純粋に
愛することが出来ません。

素人女性に手を出して浮気されるよりいいとは思います。
でも、ソープ嬢とメールするような人はそのうち
浮気もしてしまう気がします。

それでも私は彼を信じたいのです。
離婚などしたくはないのです。
経験者の方、自分はこうして乗り越えた、今はうまく
いっている、など何でもけっこうです。
励ましのお便り、アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.4

eviko

例えばこんな風には考えられませんか？

ソープには会社の付き合いでも行く事ってあるし何が理由かは解らない、すごーく疲れた時に排泄的なセックスがしたくなったけどそんな気持ちで貴方と向き合うのは嫌だったのかもしれない。

じゃあ何故メール？？って思うかもしれないけどそれは営業。ソープの人も人気がある人の方がお給料が良かったりノルマがある。だからリピートして欲しい。じゃあどうする？ってなったらやっぱ来てくれた人に又来てもらうしかない。ってなると連絡先は欠かせない。旦那様は旦那様できかれて嫌って言うのがそこの場所でのマナー違反だとは知ってる。クラブやキャバクラでもそれは同じ。マナー違反なのです。女の子から電話番号を聞かれて教えないって言うのはそこの場面の空気を壊す、大抵接待とか。。ってなると教えざるを得ないって所から多分そんなマナーが出来るんだと思うけど。。それが正しいとか間違ってるってのは誰にも解らないけど・・でもいえるのは其処に何の意味も無いって事。メールしてても付き合いって奴です。
好きとか又逢いたいとか書いて合ったとしてもね営業で着てもらう為なら何でも書く、だって着てもらわないと話になら無いから。。

だから其処に何か意味があるのでは？？って事で悩んでるならそれは何の意味も無いって事になっちゃう。

でもやっぱり不安ならその人とのメールはもう止めてもらう。それでおしまい。この先もその人とは何の気持ちもなんの関わりも無い。

男の人って接待や付き合いでどうしても行く事って在るみたい。私はそれでも嫌な物は嫌。だったら絶対に解らないようにして欲しい。って思う。でも止めてとは言えない、それが仕事の一部であるから邪魔は出来ない。お仕事がんばってって言うならそれが一貫である以上邪魔は出来ない。だったら毛の先ほどもきずかれ無い様にやってくれって思うだけ。

信じても良いんだよ＾＾だって何の意味もないんだもん。
ただの仕事の一貫だから。彼のかソープ嬢のかは解らないけど仕事の延長だから。何の個人的な意味も無い。

多分そういうシステムがあるって事を知らなかったんだと思う。でもそうゆのがあるって解ったら理解出来ないかな？私ねクラブで仕事してた事有るから解るんだ。みんなねホント一杯一杯の所で仕事してる。奥様の事までは思いやる事が出来ない、それは逆も又しかりで。。
でもそこに何の意味も無いから浮気じゃないからメールもシステムの一部。でもそこは切る事が出来るから。

信用を回復したいならね行動の開示をして貰った方が良いよ＾＾仕事の延長で無いならちゃんと何を何時どこで誰としてるのか貴方の解らない時間を減らしてもらう事、ただしそこまでするからにはそれをしても旦那様にストレスが掛からない位優しくしてあげる事が大事、で・・気が付くと又信頼出来る様になる。。
悪い話じゃ無いとは思うけど全ては貴方の心しだい、思い次第、考えの切り替え次第、世の中って複雑だけど・・そんな中で働いてるって事、男って大変だよね
やっていい事悪い事、あるよね？理解した方がいい事、無理しない方が言い事、あるよね?矛盾を抱えるのは人間の仕事だからバランスが取れるように努力して見るのも良いと思うよ、メールしてるのを黙認するのは我慢だからね我慢は良くない。我慢は禁物努力は必要。

そして許すって決めたら、旦那さんが努力してくれるなら一番必要なのは笑顔。貴方にとっても旦那様にとっても笑顔が大事^＾何が合っても口角を上げてると怒れないから。

なーんだそんなシステムなんだって思いっきり伸びーってして見てください。そしてメールするのは禁止！って事はきっちり、行動の開示もして貴方の傷を癒して貰いながら旦那様のストレスにならない様に努力する＝家庭円満♪頑張ってo(*^ー ^*)oにこっ♪

お礼

ありがとうございます。気持ちが少し軽くなりました。
そうですよね。お互い努力が必要ですね。
でも彼には我慢もしてもらわないと！（笑）
私は今後疑ってばかりの嫌な奥さんにならないように
頑張ります。しばらくは無理かなぁ(^^;)

頭で理性で風俗を割り切っていてもさすがに
ソープは駄目でした。私以外の人とSEXしてる事実が
あまりにもショックで・・・。

それ以外ならまだ容認できるんですけどね。

＞全ては貴方の心しだい、思い次第、考えの切り替え次第、

肝に銘じて頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#13376

浮気って何だろう？
「遊び」っていうことですよね？
必ずあなたのもとに帰ってくるからこそ「浮気」なんですよね。

こういう男性は、必ず「浮気」です。遊びます。
あなたは、いまのままの気持ちでは、彼を信じる、っていうことはできません。だって、あなたは「遊び」を許せないのですから。

「信じたい」というのは、何を信じたいのですか？
もう「遊ばない」ことを、ですか？
それとも「遊びが（浮気が）本気にならない」ということを、ですか？

もしあなたが、「遊び」がいやならば、誠心誠意、「遊び」でも他の人とＳＥＸあるいは、ＳＥＸに準ずる行為をするのは、いやだ、ということを伝えなくてはなりません。

「信じる」という言葉の意味は、「何も証拠がない、根拠がないけれど、あることについて確かなことと思うこと」です。この場合「証拠などなくても、態度がいままでどうであっても、夫が浮気をしないことを確かなことだと思う」ことです。

もしあなたが「信じる」ことをすれば（「信じる」とはできるかできないか、ではなく、そうする、という意思（決意）です）、そして、誠心誠意、あなたが彼にこうして欲しい、ということを伝えれば、その後あなたのすることは何もありません。
彼次第、です。

あなたは何も悪くはありません。
でも、彼は浮気なのです。それは今後も変わりません。
私は、あなたが今後とも、「彼を信じる」ことが大切だと思います。彼はあなたを侮辱するために、ないがしろにするために浮気をするのではなく、浮気は一種の性質なのです。
必ずあなたのもとに帰ってくる、ということを信じて、彼の性質を受け入れることが、いいのではないか、と思います。

お礼

＞あなたは何も悪くはありません。
でも、彼は浮気なのです。それは今後も変わりません。
私は、あなたが今後とも、「彼を信じる」ことが大切だと思います。必ずあなたのもとに帰ってくる、ということを信じて、彼の性質を受け入れることが、いいのではないか、と思います。

ありがとうございます。
そうなんですよね。彼が風俗に行く「性質」の人だと
いうのは知っていましたし、彼にも
「イヤだけどしょうがない」って言ってたんです。

でもそれはあくまでもシステマチックでビジネスライクな
関係を前提に考えていたので
メールでやり取りしている事実を知り
無性にすべてに嫌悪感とショックが襲ってきてしまいました。

自分の考え方や捉え方も彼と話し合いながら
良い方向に向かっていければと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

emirinn0

＞経験者の方、自分はこうして乗り越えた、今はうまく
いっている、など何でもけっこうです。
＞励ましのお便り、アドバイスをよろしくお願いいたします。

補足して下さい。
これは「自分が慰められる投稿、自分にとって心地良い投稿だけを投稿して下さい。自分にとって辛い内容は一切投稿しないで下さい。」
という意味ですか？

それだと「私、辛いの。愚痴を聞いて、慰めて。私の傷つく事は一切言わないで」って事ですよね。
それってこの質問サイトの主旨からずれていると思います。
だったら他の恋愛相談サイト、結婚生活相談サイト（愚痴満載＋慰め合いのサイト）に投稿されたらいいと思いますよ。

「そうではない。辛い内容だって受け入れないといけない事は受け入れる。参考になるなら参考にする。」
という事でしょうか？

どちらか教えて下さい。

補足

>「そうではない。辛い内容だって受け入れないといけない事は受け入れる。参考になるなら参考にする。」
という事でしょうか？

そういうことです。
ただ「離婚したほうがいい」等の意見は遠慮して欲しかったのと
ちょっと弱気になっていたので「叩かれる」ような
意見は恐れていたのは確かです。

誠意のあるご意見であれば辛いであろう内容にも
ちゃんと目を向けるつもりです。

言葉足らずで申し訳ありませんでした。

回答No.1

mauro182

どうやってそのソープ嬢とメールするようになったのかの経緯は聞きましょうよ。まだ逢ってないかもしれませんし。

問題は異性とのメールを認めるかどうかですね。携帯もパソコンもあなたの制限下にしないと、あなたは気が済まないでしょうし。そこから話し合いをしてみたらいかがでしょうか。性のことはオープンにした方が今後のことを考えた場合、楽ですよ。

補足

経緯は彼がソープに行き、相手の子にメールアドレスをもらい
「興味本位で」彼からメールしたそうです。

彼には「今後メールも勝手に見るから」と言いました。

イヤな奥さんですね・・。