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夫との接し方で悩んでます
- 夫との接し方に悩んでいる私。夫は稼ぎが少なく、自分勝手な行動が多い。私は仕事で忙しいため、助けを求めた際に拒否されることもある。子供が具合悪くなった際には夫がパチンコに行ってしまったこともあり、離婚を考えるほどの出来事だった。しかし、普段は優しい夫であり、家事や育児も手伝ってくれる。ただ、いざという時に頼りにならないことが問題である。私も母もこのままでは辛い思いをすることになる。
- 私は夫との接し方に悩んでいます。夫は稼ぎが少なく、自分勝手な行動が多く私の助けを求めても拒否されることがあります。特に子供が具合悪くなった際に夫がパチンコに行ってしまったことは許せない出来事でした。しかし、普段は優しい夫であり、家事や育児も手伝ってくれるため、離婚を考えることが難しいです。ただし、いざという時に頼りにならない夫であることは悩みの種です。
- 夫との接し方に悩んでいます。夫は稼ぎが少なく、自分勝手な行動が目立ちます。私は仕事で忙しいため、助けを求めた際に拒否されることがあり、いつも一人で悩んでいます。特に子供が具合悪くなった際に夫がパチンコに行ってしまったことは許せません。しかし、普段は優しい夫であり、家事や育児も手伝ってくれるため、別れることが難しいです。ただし、いざという時に頼りにならない夫であることはとても辛いです。
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うちの主人も助けてくれません いつも自分優先です 子どもがまだ新生児の頃、高熱が出て病院に行く時も、 「うつるとイヤだから。」と病院に付いてきてもくれないし 子どもに近づきもしません。 具合が悪いと、うちの子は抱っこじゃないと寝なくて 更に座ると泣く…なのでずっと立ったまま抱っこしっぱなし。 こっちは寝れないし疲れ果ててるのに、「お腹空いたー」って… こんな時くらい自分の事は自分でしてくれよって感じでした。 主人は自営業で、どんなに具合が悪くても休む訳にはいかないので 仕方ない部分はありますが それでも何か出来る事はあるだろ(怒)って思ってました 私は実家が微妙に遠くて、しかも父親しかいないので 出産の時も里帰りはしませんでしたし それ以外でも実家に助けを求めた事は無いです 幸い、助けてもらわないとどうにもならない事が 起こらなかっただけかもしれしれませんが… 私もあなたみたいに、拒否されてイライラ…って事が よくありましたが 家の事、子どもの事は全部私がやる あなたはお金稼いできてくれれば良いって 考えるようになってからは 主人が自分勝手でも、気にならなくなりました。 何故週末婚してるのかよくわかりませんが… あなたはお仕事をされてるんでしょうか？ あなた自身 自立出来るなら 離婚というのもありなのでは？ まだ愛情があって別れられないと言うなら お母さんから「もう援助しない。」と言ってもらっては？ お母さんが援助するから、期待して甘えるんですよ 援助してもらってる立場でパチンコ？ふざけてるね そんなご主人なので「援助しない」なんて言ったら反発しそうですね 「しない」ではなく「出来ない」の方が良いかな 株で損したとか、親戚に援助しなくてはならなくなった…など 何か理由をつけて、もう出来ないと言う。 子育ては夫婦でするべきだし、 ご主人は一家の大黒柱なんだから、家族を養うべきです でも◯◯するべき。って考え出すと 不満が大きくなっちゃいますよね ご主人もですが、あなたも誰かに助けてもらう事を期待せず 自分でやる。って考える。 私みたいに実家に頼れない人もいるし、 シングルの人は配偶者には頼れませんよね 元々頼れる人が居ない人は、頼る事なんて考えてませんよ 期待するから、拒否されたりすると 腹が立ったりがっかりするんです ご主人には期待しない事です
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- you-b
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うーん。言い方を変えると、 稼ぎが少ないけど、家事育児に協力的で優しい旦那。 でも嫁は稼ぎが不満で、何かあるとすぐ自分の母親に頼り、 普段家事育児もしている優しい旦那に対して 「ガキ」「わがまま」「自分のことばっかり」と罵る。 日頃から口うるさく接して、旦那にストレスを与えてる、と。 そういう話になりませんか。 貴方のいうとおり優しくて家事育児もする旦那 仲が良い旦那。 そこに日頃からガミガミうるさい嫁から、遊んでるときメールきて、 「はっ どうせいつもの説教だろうが」と旦那は考えた。 それ、ほんとに旦那が全面的に悪いの？ 毎日大したことのないことで大騒ぎして、本当に大変なときに助けてもらえない。 なんか、オオカミ少年のようにも感じますが。 貴方もすぐ母親に頼ってるじゃん。それは「まだまだ子供」ではないのかな？ 夫の稼ぎが少ないのなら、貴方が稼いだって良いのでは？ 家事育児をやってても「我儘、自分のことばっかり、何もしてくれない」は言い過ぎじゃないの？ なんでそこまで言うのかが、ちょっと理解できません。 思考がでネガティブすぎるんじゃないの？ もしあなたが言うように、旦那が普段良い人で、家事育児もやって、やさしくて、仲が良いというのなら、 そこに対してイライラしてしまう貴方に旦那はイライラするでしょうよ。 貴方も自分の母親に甘えている。そこにイライラするのは間違い。 母親がくれた金で、貴方だって飯くってるんでしょ。要するに、貴方の母親を頼ってるのは、旦那だけではないでしょ。 貴方も親離れできてないガキ。 自分で甘えておいて「母も身が持ちません」も何も無いでしょうに。 まして、子供にまで八つ当たりなんて、大間違い。 子供に八つ当たりだけじゃない。稼ぎが少ないことで、旦那にも八つ当たりしてるんじゃないの？ 旦那が最低なら、旦那の優しいところや家事育児も手伝ってくれるところに感謝もできない貴方も最低。 旦那の苦手は貴方がフォローすれば良い。 不足は貴方が補ったって良い。 それも解らず感謝もなく口うるさくしてるから、 肝心なときに助けてもらえないんじゃないの。 どうしたら良いか。 貴方が先ず旦那に優しさや労働や家事育児に感謝する。 「いざ」というとき頼りにならなかったことだけで、全否定してしまうような 貴方のその心の狭さ、感謝のなさに向き合う。 子供に、旦那に八つ当たりしている自分に向き合う。 旦那への批判は、貴方自身に帰ってくる。夫婦は鏡と知る。 稼ぎが無い。親に甘える。中身が子供。全部貴方。 以上。
お礼
昔はそうでしたが 今はだいぶガミガミ言ってません。 頼るなと言われても 旦那からは月で最高5万円しか入れて貰ってないので0円の時もありました 。 5年もあって未だにこの状態です。 最近やっとまともに働き出してるくらいです なので必然的に頼らざる得ない状態です 今回は子供のオムツがないから、給料も入ったし、 お金もってきてと言ってるのに、 『しんどいから明日にしろ』と断られました 旦那の明日は夜ですから待てる時間はありません。 さすがの身勝手さに呆れました。 離婚も考えましたが、せっかく結婚したし相手を信じたい。だから頑張ったり色々、我慢してきました。 良くしてくれる分には旦那には感謝してるし 信頼して尽くしてきました 何度も何度も裏切られても。 文句を言うな頼るなと言いますが、 私が働くと言っても、ごねるし、昔はろくに金も入れず自分は無駄遣い。散々旦那の身勝手さに邪魔されてきました。 私自身悪い部分は沢山ありますが 文句くらい言わないと気がおさまりません
- aititaka
- ベストアンサー率18% (41/225)
キツイ言い方でしたらごめんなさい 他の方と同じで何で結婚したか 離婚しないか意味がわからない そもそも何で別居してるの？週末婚でよく家事を手伝う？優しい？ 仲がいい？ますます意味がわからない そう思い込んでるだけだよ～ 稼ぎが悪いのは 一生懸命仕事しても悪いのであればそこは責める 事ではないと思うけど 貴方も 旦那も子供なんだよね～ どうしたらいいんでしょうか？答え出てませんか？ この生活が改善できないなら 別れるしかないでしょ？子供は 日に日に大きくなる こんな旦那ならいないほうがいい 誠心誠意話して改善出来ないなら 考えたほうがいいよ
お礼
できちゃった結婚で。 『生んで』と言ってくれて、最初はちゃんと働くと言われたので結婚ました でも結局うまくいかずただのバイト。 昔は週3日程度でもしんどいとか普通に言ってました。 今は普通の社員くらいは働いてますが、バイトなので少ないです。 稼ぎがない事自体を責める訳ではなくて、 自分の方の支払いや都合、食費などばかり優先し 私達を養ってると言う感覚がないのと、 平気で私の母をあてにする所 本当に切羽つまってるのに いざ助けを求めた時も自分の事ばかりで 何もしてくれないのが 許せないんです。 確かに答えは出てるかもしれません。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
ごめんなさい、週末婚だそうですが それは何を理由にそうされているのでしょうか？ 家から10～15分の距離ということなら、単身赴任とかでは ないんですよね？ それとあなた自身はお仕事されているのでしょうか。 小さいお子さんが2人いらっしゃるとのことですが 何歳くらいのお子さんなんでしょうか？ 稼ぎもなくて頼りにもならないのはよくわかったのですが どうしてそういう生活になっているのかが気になりました。 多分そこを聞いても答えは「別れろ」になるかもしれませんが よかったら教えてください。
お礼
子供は1歳と4歳で 上の子は来月、幼稚園で私は働いてません 別居の理由は単純にお金の問題と旦那の気持ちの問題です。 親元でいた方が楽だから一緒に住みたくないんでしょうね。 縛られたくないとか 私の母親も住んでたので 言い訳としては 子供がいて夜は寝れない。 父親の病気 母に気を使うとかですね 今は母も家を出て 仕事が調子良いみたいなので、新しい家に一緒に住む気はあるみたいですが…。 昨日、金銭的な事でもめて、インフルエンザの時の理由よりも 理解できず 一緒に住むのが不安になってきました
- NANAHUT
- ベストアンサー率42% (116/270)
どうして、こんな人と結婚しているのか全く理解できません。好きな気持ちが残っているのでしょうけれど、今の状態がこの先よくなっていくと思いますか？ 子供たちも成長していきます。いろいろ感じて、それはその子達の内面に影響していくでしょう。 何より、今の問題は、あなたがこの男に何かを期待し依存していることが原因かと思われます。 そんな男にあなたが尽くしたいのなら、そのまま悶々としながら尽くし続けていけばいいでしょう。でもこの状態は改善されるどころか悪化の一途をたどると思いますよ。あなたが気がついて今、新たな行動にでない限り。 文章で見る限り、自己中の都合のいい人間をあなたとお母さんで養っているということですね。こんな男でも私がしっかり舵をとって支えていこうと決心を固めて自分が主体の生活をスタートさせるか、裁判所の調停にかけるか。 週末婚なんて訳のわからない結婚生活もやめるべきですね。単身赴任とか、長く家を開けなくてはならない仕事についているとかなら事情は変わってきますが、一緒にいてこそ家族でしょう？ ただし考えなくてならないのは子供のことです。このことでないがしろにしたり、子供に辛くきつく当たったりすることだけは絶対にやめてくださいね。
お礼
私もです。 依存心のせいで 何度も離婚を試みましたが いまいち踏み切れず…。 もう少し様子を見てもやはり変わらないのかな…。
- 7ftpr
- ベストアンサー率28% (21/75)
＞私はどうしたらいいのでしょうか？ 言われるまでもなくお分かりのようですけども。 質問者さまの文を読む限り、ご主人があなたのことをひとりの人間として尊重しているようには全く見えません。離婚したほうがいいでしょう。
お礼
そうですよね…。
- necolip
- ベストアンサー率23% (79/336)
稼ぎがあまりよくなく母親からの手出しを受けておきながら 奥さんと子供がインフルエンザで救急車で運ばれて病院にいる時に パチンコですか！！しかも理由が酷すぎます。 何のために外でも連絡がつく便利な携帯電話を持ってるのでしょう。 不必要なもので生活費削減対象ですね。解約です。 仕事で使うにしたって、このご時世 携帯代が払えず携帯をもってない方もいますので心配ないです。 あとギャンブルは趣味か、たまたま友人の方から誘われてやってたのか解りませんが それも旦那さん自らが気づくべき点なのですが… 遊んでる暇があったら仕事しなきゃいけないのに お父さんとしての自覚がない方ですね。 なので、奥さんのほうに負担がかかってるのも無理はないです。 それと、一緒に住みたくない、又は住めない理由がおありでしょうが 週末婚と言うのは別居してると言うことですよね？ 生活費も別にかかってくるので負担額が大きいですね。 まずこの金銭面について、旦那さんと話し合ってはいかがでしょうか？ 働かざる者食うべからずと言うことわざの如し たまには息抜きが必要だなんて言葉はタブーです 子供のことを、将来を第一に考えて行動させるべきです。 何も変わらない場合、養育費はろくにもらえないと思いますがは離婚ですね。 最後に、奥さんのことが口うるさいと旦那さんは思ってらっしゃるようですが 男には怒鳴りつけたり押さえつけたりしてはいけませんよ。 そうやって尻に敷かれる男性もいますが… どれだけ、甘え上手で守らなきゃと思わせるような女になる事を忘れてはいけません。 結婚して子供を持ってからでも女と男と言うことを忘れずに。 そこはいかがでしょうか。
お礼
今はあまり愚痴ぐち、よほどじゃなければ言ってません。 最近はまだ色々、マシだったのですが、 今回のは新しい職場でキツイから余裕ないんだと思います。 旦那はいくら何度も言うても聞かないし都合が悪くなれば、曖昧にして逃げられます。
お礼
私の場合は明日の生活費に影響します。 下手すれば食べる物すらないくらいの時もあります。 今回はお金を2、3千円でもいいからちょっと無理しても持ってくるとか、 出来ないなら取りに来てと私に言うとか、 最初にもう少し余分に渡してくれさえいれば 私だってこんな風に暴走する事はなかったんです。 だからもう私一人ではどうにもならなくて 母に助けを求めました。 なるべく頼らないようにと頑張っているのに そういう状態へ追い込まれます。 旦那には散々、説得をしましたが未だにこんな状態です。 せめて稼ぎだけでもあれば、自分勝手でもまだ許せたんですけどね…。 もう期待はしないようにします