振られました

質問

友達以上恋人未満の男友達に振られました

ここ半年、会えない状況が続いてメールも私から送って返信・・・という関係でした。
仕事が落ち着いたら会えたらいいねといわれてました。

が、不安で不安でメールで聞いてしまいました。
「私のこと、どう思っているの？」

彼からの返信が
「気持ちはうれしい。責任ある仕事で正直きつい。今は仕事に没頭したい。ごめんね。」

振られて１ヶ月です。
はっきりできてすっきりしています。後悔はありません。
ですが、もう会えないことが悲しくて、つらくて・・・
また振られた理由が仕事っていうのも納得がいかなくて・・・
忘れられなくて・・・
気持ちがぐちゃぐちゃでしんどいです。

その彼から、間違いメールのようなよくわからないメールがきたので冷たく返してしまいました。

疲れました。
忘れるには時間がかかると思います。
わかっていますが、助けてほしいです。
ほかに熱中できるものを見つけるのがいいのもわかってるんです。
でも、悲しさでいっぱいで無気力です。

なにがいいたいのかわかりませんが、みなさんはどう切り抜けましたか？

回答No.2

noname#186957 · ベストアンサー

振られた直後は泣いたよ。
わんわん泣いてた。
その後、美味しいご飯食べて、花屋いって植物買って育ててたね。
案外、生きてるもの育ててると自分の限界みえてくる。
自分にとって大切なものはなにか。
ぼんやりそれについて考えながら植物を可愛いがってたね。

ある日、これからの自分にとって大切なものは何か。
それに気づく瞬間がやってくる。
それをみつけたら、もう一度、人生の再スタートだね。

今、起こったことも感じたこともあなたにとっては事実
無理して明るく振舞う必要はなし。
ありのままの自分を受け入れなよ。
なにかを早急に決断する必要もないよ。

なーに三ヶ月も経てば、今より動けるようになるさ。

お礼

ありがとうございます。焦らず自分を労りながら癒して行こうと思います。

回答No.3

blazin

実は仕事が理由では無いんだよね？
真実は、
貴方の方が気持ちが早く出来上がってしまっていた事。
その結果、
貴方自身が彼を「待てなく」なっていた事。
それが貴方を振った理由なんだよ。
彼だって、
自分「から」相手を心地良く思える関係が良いんだよね？
忙しくても、
忙しいなりの自発性ってあるし、積み重ねたい欲もあるんだよ。
でも、
貴方は既に彼に「大きな」感情を重ねて向き合ってしまっていた。
言い換えれば、
貴方の彼に対する思い方には「隙間」が無いんだよ。
貴方は隙間を埋めて埋めて、
そして最後には「彼氏」というポジションに彼を招き入れる事。
それが貴方の青写真になってしまっていた。
早く隙間を埋めたい貴方は「待てない」。
だからこそ、
メールも貴方「から」送ってしまうんだよね？
別に悪い訳じゃ無い。
ただ、
そういう貴方から伝わるメッセージ性ってあるんだよ。
早く隙間を埋めたい、繋がりたい、深まりたい。
彼は、
貴方とはまたゆとりのあるタイミングで会えればそれで良かった。
いつになるかわからない。
予定は未定でも良かった。
あくまで無理のないタイミングで実現出来る「点」の予定で良かった。
未満だからこそそれ位が丁度良かった。
でも、
気持ちの出来上がった貴方には、
未満という状態が何だか不安定で仕方がない。
貴方のメールは早く関係を「線」にしたい、したい、したい。
そういう貴方が滲み出てくるものだったんだよね？
貴方が隙間を埋めようと向き合ってくるという事は、
彼「から」貴方へ～と言う自発性のスペースを無くしてしまう、と言う事。
貴方が僕に交流欲を持ってくれているのは悪い気はしない。
でも、
貴方には焦りも加わっている。
無理のないペースで～と言う彼の感覚が、
既に貴方とは嚙み合わなくなっている。
彼もそれは薄々感じていたんだよ。
案の定、
待てなくなった貴方は、
彼に不安で不安で「どう思っているの？」と聞いたでしょ？
彼の中ではやっぱりな～と言う部分が強かった。
待てなくなっている貴方なら言い出しかねない言葉だから。
今どう思っているのかを確かめるのって誰の為か？
貴方自身が、
スカスカした心の隙間を早く「確信」で埋めたいからでしょ？
でも、
彼は貴方の早く埋めようとするペースを心地が良いとは感じていない。
貴方「から」の気持ちの大きさを感じれば感じる程、
僕に「も」僕のペースがあるし、感覚があるんだよね～と。
今の彼は、
良くも悪くも手広く動いていく事は出来ない。
そういう僕に無理なく楽しく、
バランス良く並走してくれる相手なら。
これからも上手く繋がっていける気がする。
でも、
貴方は既にバランスを欠いている。
自分「が」欲しい展開や青写真がハッキリある。
それも、
僕よりも先に出来上がった状態になってしまっている。
そうなったら僕「から」貴方を求めていく自発性が育たない。
待たれている相手を思うのって実は心地良く無い。
しかも、
今の僕には誰かを丁寧に思う作業だって万全には出来ない。
そういう僕に大きな期待をされても難しいし、
貴方に「応える」為に繋がっていくつもりはない。
自分にも無理をしたくないし、
貴方に無理もさせたくない。
だからこそ、
彼は貴方を「ゴメンね」と振ってくれたんだよね？
実は仕事のせいじゃないんだよ。
お互いに向き合っていてもスタンスが「違って」いたんだよ。
違いのある同士が、
お互いに「同じ」心地良さを共有していく事って難しいじゃない？
貴方が不安で不安で真偽を問うた事で、
ある意味お互いの「違い」が明確になってしまった、と言うだけ。
彼はそれ以前からも違いは感じていたんだよね？
彼は今、
何かを動かし「たい」状態にいないんだよ。
でも、
貴方は動かしたくて仕方がない。
動かない＝不安。
だからこそ、
メールも二人の関係を更新する為の必死のメールになっていたり、
自分への気持ちの「確認」作業を急いでしまったり。
お互いに違ったんだ、と言う事。
今の落ち着いた貴方なら分かるんじゃない？
彼だって、
心地良く自分「から」思えるバランスの良い人が良いんだよ。
相手からどれだけ大きく熱く思われているか？では無くて、
お互いにバランス良く、「適温」で思い合える関係が良いんだよ。
貴方も彼とのバタバタを経験した「後」だからこそ、
お互いに心地良く～と言う足元の大切さが分かるんだと思う。
貴方の動き方は、
自分にとっての心地良さに偏り始めていたから。
その分不安も出てくるし、バランスを欠きやすくなるんだよね？
そういう経験が出来た事は大きいんじゃない？
これからの貴方に活きるよ。
改めて深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。今度は自分をコントロールしたいです。

回答No.1

noname#161756

胃に優しいものを飲みましょう。

お礼

ありがとうございます。