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結婚前の不安とお金の問題
- 結婚前の不安やお金の問題についての質問です。
- 質問者は結婚を控えているが、結婚に向けての楽しみがなくなり、気分が滅入っている。
- お金の話が結婚前に出てきて、賃貸や住む場所、経費などに関して揉めている。
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質問者が選んだベストアンサー
何だか情けない話ですね。 メインで稼ぐのは俺だ、だから妻はお金を持って来い、と。そういうわけですね。 自分の力で妻子を養おうとは思わないんですかねぇ。（失礼な言い方すみません） ちなみにうちは、結婚の時に親にもらったのは10万年のご祝儀だけですよ。 マイホーム費用は貸してもらっていますが、毎月5万ずつ返しています。それ以外に銀行のローンがあります。 なお、私の弟は、もう30過ぎですが、仕事が続かなくてさんざん親に仕送りさせた挙句、結局、もう職探しもしたくない、と実家に引き上げて引きこもりを始めました。 多分親の財産は弟が食いつぶすでしょうけど、別に不満はありません。 自分も親として、もし子どもが食べていけない状態なら、何をおいても（公平性とかいう問題でなく）助けられる限りの事をするだろうと思うからです。 なお、子どもを計画しているからパートで、は、お勧めしません。 絶対、妊娠する前に正社員で働いたほうがいいですよ。 私は結婚前からの会社で、既に2回産休、育休をとっています。一年も休めるような恵まれた環境じゃありませんが、ともかく復職すれば以前と同じ収入が得られるので安心できます。 3歳までの保育料は高額ですから、パート程度じゃ足が出るでしょうし。
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- tkucchikako
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不安ですね、彼が。 先の方と同じ意見です。 親のお金（財産）は親のものです。何に使おうと親の勝手です。 その使い方、しかも彼女（妻）の親のものに口を挟むなんて、人として間違っています。 それって人としてのエチケットというか暗黙のルールというか当然のことと思っていました。育ちに問題があるかと勘ぐってしまいます 平等じゃなきゃいけないって、援助して貰う立場なのに図々しいというかがめついというか・・・。 頭を下げてお礼を言うべきことですよ。 それに矛盾してますよね。 妹さんの彼を厚かましいというなら、普通は同じ土俵に上がらないものでしょう。 補足も読みましたが、家賃収入をくれって・・・ありえない！どちらが厚かましいんだか。 貴方が幸せになれるかなれないかは、誰にもわかりません。 結婚したら二人でやって行くという貴方の考えはまっとうで共感できるので、そう進んでくれればいいと思いますが、彼が同調できるかどうか・・・。 こういうタイプの男性が家計を握ると、貴方は苦労すると思いますよ。 ギリギリの生活費を渡され、万一不足した時『下さい』と言って頭を下げても、あからさまに嫌な顔をするタイプのような気がします。（結構多いんですよ、そういう男性） 結婚する意志が変わらないなら、後はあなたが我慢するしかないでしょう。 同時にうまくコントロールする方法を身につけてください。 貴方の親の財産やお金の使い方については一切彼に話さないことです。 （他の方の指摘にもありましたが、なぜ弟さんや妹さんへの援助の話をするのか・・それが間違いです） もし話したとしても、親のお金は親の物だからこちらが口出しすることではない、と伝えてください。 または家賃はきちんと払うことになったと、例え嘘でもそういってしまえば良いのではないですか？ （私だったら嫌味で「貴方の意見を親に話したら」とわざと言っちゃいそうですが） その上で「貴方ならそんな援助が無くても立派にやっていける人！妹の彼と同じ土俵に上がったら、貴方が厚かましい人になっちゃうから、二人で頑張ろう！」と何とか煽ててみてはどうでしょうか。 何だか怖い彼、私だったら結婚はしたくないけど（既婚なので無理ですが）、お互いが努力出るかどうかだと思います。
いろいろ、皆さんから意見が出ているのでシンプルに回答したいと思います。 彼とは別れたらどうでしょうか。 たぶん幸せになれないと思います。 兄弟平等とかと言っても所詮は、あなたのご両親の財産ですよね。 結婚する彼には、本来関係のない物。 他人の親のお金について文句を言うような方は、一生同じような事を言い続けますよ。 あなたは、基本自分たちの事は自分たちで賄うという考えを持たないとダメ。 親からの援助はオマケくらいに思っていないと、いつまで経っても自立出来ませんよ。 それと、たぶん、あなたから彼にあなたの両親の話が漏れているんだと思いますよ。 それも、彼はあなたに同調しているのではないでしょうか。 もし、違うなら他人の家の財産目当てに結婚するようなことを言うような方とはいずれ 離婚すると思います。 厳しい意見かも知れませんが… 頑張って下さい。
- motomoto12
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？？？？ 結婚後の親の世話になっていることは、恥ずかしいことです。 何を言っているのか？ とは思います。 妹さん夫婦は、御実家のある地域で今後生計を立てていくのですから。 同じようなことをしてほしいならば、自分たちも離れた場所に住まわずに実家近くで住めばいいじゃないですか？ ならば、ご両親も「長女夫婦にも」という話はでる。でも仕事事情から、無理なんでしょ？ 嫁ぎ先と御実家の距離から、親御さんが妹さんにしてあげられるようなことをスレ主さんたちにもできるとなれば、現金となりますが、それもそれで、娘をそれも自分たちの家を継ぐわけでもない娘たちのために相次いで結婚費用を出すとなれば、平等にしたくてもできない事情もあるでしょう。 彼氏の言い分も判りますが。 実は、私の周囲にもある意味類似状況の夫婦がいます。 家を建てた土地は、もともと妻の父親名義の土地。 そして、妻の実家は、徒歩で2分とかからない場所。 周囲はいいます。 表札は旦那さん名だけれど、誰が観ても「婿養子」状態だね。 旦那さんからすれば、義父、母が頻繁に出入りする。自分の親が来るのは、それこそ年始や子供たちの祝いぐらい。息子の家なのにですよ。 で、その旦那さんを近所の人はあまり見かけません。土日休みのお仕事でないのもありますが、平日お休みでも滅多に見かけません。どうやら、休みになると昼間をどこかへ出かけるそうです。 自分の名義の家に居られないって・・・ また、妻の実家が真後ろに自分の家を建てた。 なんと、妻の実家が工事になった際、妻の両親は自分の家に居候。 両親としては、わが家の工事状況を把握できるため、いいことですが、その家の主にしてはいい迷惑。 案外、妻の実家の名義の何それに住む、もしくは妻の実家がど近所ぐらいの距離に住まいを設けるというのは、「夫」サイドは肩身が非常に狭いんです。 妹さんの婚約者さんはそこを判っているのかぁー？？？と思いますけれどね。 家賃はうくし、手当てはもらえるしで、金銭的にはいいでしょうけれど。早々にお金ができたら、出て行きそうな・・・・ 妹さんとしては居心地いいでしょうけれどね。 ただ、そういう夫婦。溝ができたら結構大変。 ただ、スレ主さん夫婦は、共に助け合いでしょ？そういう意味では、金銭的な苦労はあれども夫婦としての助け合いはできるかな？？と思いますがね。 でも保険代は親が持つんでしょ？いいじゃないの？おそらくいい保険に入って、満期が来たらどっとお金がもらえるんじゃない？でもさぁー自分で支払っていない保険の満期は、確定申告で税金どっと取られるからね～気を付けてねー それはそうでしょう。私は、コツコツ払って貯めた満期。 税金取られるのかい？？と思ったら、自身が支払った額が証明できるのですが、その証明で、支払った額に対しての満期なため、税金は０でした。 親になんでもしてもらっても、後からつけが回ってくるよ。 とはいえ、親に頼ること前提での結婚？？ 止めた方がいいんじゃない？？ どちらかの親が使えなくなったら、早々に離婚の危機じゃない？？ 子供の域から脱していない二人で、家族？？？ おままごとのようにしか聞こえないよ。 二人は二人で生きていく！ で、どうしても今足りない分、力を貸して！が普通でしょ。 甘いと言うか、結婚は最初は誰もが「おままごと」状態でしか想像できませんが。 それにしてもお子ちゃま的な環境ですなぁーとは言いたい。 まず、二人で生活し、これでやっていける！という自身が付いたら結婚したら？ あとお小遣い制でいいとか言っていますが、絶対絶対、後で「やっぱり自分の稼ぎは・・・」となると思うよ。
お礼
二人で生活してみて決めるというご意見参考になります。 ですが、結婚前の同棲は両親が認めてくれそうもありません。 両親は長男と同居で長男が全てみていきます。 ですので、長男はそれなりの財産を継ぎます。 私達や妹夫婦への援助は見返りのないただの好意です。 その分気持ちだけでも素直に感謝が伝わればと思うのですが・・・・。 結婚後、年に１～２回実家へ行く際も交通費を出したいからと結婚先まで向かえに来る気満々でいます。 私達夫婦は恵まれている方だと思うのですが、彼にもそれを理解してもらって 私の両親も身内だという意識をもう少しもってもらえれば嬉しいです。
補足
回答ありがとうございます。 少し補足させて下さい。 彼は就職してから４年半で８５０万円を貯め更に両親にも学費として２００万円を 返しています。 二人でデートする際の交通費（結婚話のない段階）も彼が負担する事が殆どでした。 特にお金の事で制限されたりもありません。 ただ、横で交通費やコンビニや食費なんかのメモをつけている事はありましたが・・。 無駄をなるべく省くがケチケチせず貯金もする・・といった感じでしょうか。 彼は将来のマンション一括購入など今から真剣に考えています。 ただ、先々の事を考えすぎる余り周りが見えなくなっているような気がします。 私は彼に比べて先の事を考えないせいか、そこまでの危機感がありません。 今は好意から援助してくれた両親に感謝して良い結婚式と良い結婚生活のスタートをきる事位です。 後は少しでも私の両親の今後を彼に思いやってもらえたら嬉しいという気持ちがあります。 両親が賃貸にしている物件の１つを妹夫婦に無料で援助すると書きましたが、 彼は平等にする為にも物件の２階部分の家賃収入を自分達夫婦にまわして貰えないかと言っています。 私はお金の事には疎いですが、それでも今後両親にもしもの事があったときの蓄えとして 少しでも両親の手元に入る収入が多ければと思います。
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 二人の力だけでやっていきたいというあなたの考えは間違っていませんし、彼の収入なら、やりくり次第でいくらでもやっていけますし、あなたがパートをすれば、それは全て貯蓄することができるはず。 本来、結婚生活というのは、夫婦二人だけの力で切り盛りしていくものであり、その基本があってこそ、周囲の親兄弟たちの支え、援助や協力があるものです。 あなたのご両親が、子供たちに援助する親心は分かります。 お金がある親なら、お金を子供たちに援助することで、子供たちの生活や人生を助けるのは普通のことだと思います。 ただ、私の感覚で言えば、ご両親も、あなたや妹さん、弟さんを甘やかせ過ぎという印象はありますね。 子供も、社会人、まして、家庭を持てば、子供たちそれぞれにきちんと全てを負担させ、自分たちの力だけで生活していくように導き、社会の厳しさを教えることが必要でしょうし、そうすることで一人前の社会人としての生きる強さ、力を身につけていくものだと思います。 あなたの車の車検や保険に関しても、あなたが払うべきもの。 ご両親が「払う」と言ってくれても、あなたがそれは断るべき。 本当に二人で生活していく・・・と強い覚悟を持っているなら、最低限の生活にかかる費用は、甘えるべきではないですね。 お金に関することは、たとえ身内でも、余程の理由があるときでない限り、迷惑をかけたらダメだし、甘えてはいけないと私は思っています。 彼は・・・最低ですね。 マリッジブルーではなく、彼の人間性が見え始め、それをあなたが疑問を感じ始めただけのことだと思います。 自分たちも十分すぎるほどの援助を受けておきながら、感謝することなく、「もっと欲しい」なんて。 あつかましいにも程がありますよ。 元々、親からの援助なんてないのが当たり前であり、まさにご両親からの援助は、ご両親の好意です。 たった千円のお金であっても、心の底から感謝すべきもの。 彼は、援助してもらうことしか見えていないのですね。 それが一番不安を感じますよ。 ご両親に、それだけの援助をしてもらったら、あなたと彼は、それに感謝して、これから先ずっと、きちんとご両親にその感謝を返していかなくてはいけません。 そのことをあなたと彼は、きちんと自覚していますか？？ 何百万という援助を受けたら、それ以上の感謝の気持ちを返さなくては相手には伝わりません。 ちょっと、母の日のプレゼントを贈る・・・その程度では無理ですよ。 病院に付き添う・・・その程度でも無理ですよ。 ご両親が望むときに、望むように、出来る限り、最大限寄り添う努力を、ご両親が亡くなるまで続けていかなくては、感謝というのは伝わらないんですよね。 ご両親に「この子達に愛情を注いで、信頼してきてよかった。私たちが、今まで援助してきた気持ちを、しっかりと受け止め、理解してくれていたんだ」とは思ってもらえないんですよ。 親は、お金を返して欲しいとは思わないけれど、自分たちが援助している、その親心を理解し、受け止めて欲しいと思っているもの。 あなたと彼は、それができそうですか？？ 正直、今の段階では、彼は全くそれができない男性です。 あなたが、教育していけるでしょうか？？ あなたの言葉に耳を傾け、彼にとっては、不本意でも、不愉快でも、「あなたのために・・・」「あなたの幸せのために・・・」と思い、あなたの親のことも理解する努力ができる男性ですか？？ もう少し、ゆっくりと彼と向き合って考えたほうが良いですね。 あなたの本音をぶつけて、時には、罵りあいも、傷つけあいもしてください。 結婚後に衝突しそうな喧嘩は、今のうちにしておくべきです。 実家暮らしで、これだけの援助をしてくれるご両親の元で生活しておきながら、貯蓄がゼロというあなたにも不安を感じますが、彼も、結婚に対する責任、自覚、人間性が欠如しているように思います。 私の夫も、あなたの彼と同じような収入です。 子供は二人いるし、私は専業主婦なので、ぎりぎりの生活ですよ。 ほんとうにしんどい。 家の購入時も、誰の援助も受けていません。 自分たちの力だけで、生活することがどれだけ大変かも良く知っています。 だから、たまに、両親が、一緒に買い物に行ったときに、お米や肉、魚などを買ってくれたり、子供たちのお菓子を買ってくれただけで、すごくありがたいと思います。 本当に助かります。 １円の重みを知っているからです。 彼は、お金にしっかりしているというよりも、がめつい印象。 あなたのご両親がお金を持っているということを知り、何かあれば簡単に援助してもらえるということを知って、その気持ちが強くなったのかも。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞結婚後に衝突しそうな喧嘩は、今のうちにしておくべきです。 本当にそうですね。 ありがとうございます。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性です。 財産にまつわるトラブルは沢山あります。 その多くは人間の持つ「欲」が原因です。 其の人の置かれた立場を考えず、自分の「欲」だけを優先させる事で起こります。 知り合いの方の事を参考に書きます。 お父さんがあまり仕事をしない人だったようです。 お兄さん夫婦が働いて、弟や妹を育てて、学校にも行かせたそうです。 お父さんが亡くなって相続となった時、家の価値を知ってびっくり！ 土地だけで数千万円の価値があったようです。 弟達は平等に分けるよう要求したそうです。 でもその家には、お兄さん家族が住んでいましたし、皆が住んでいた思い出の詰まった家です。 売却する訳にもいきません。 弟達はお兄さんに大きくしてもらって、学校まで出してもらった恩を忘れて、「欲」に負けたんですね。 こういったそうです。 「僕たちにお金がかかったと言うなら、かかった金額の証拠を見せて！」 見せられる訳がありません。 お兄さんは仕方なく、借金をして平等な金額を払ったそうです。 弟達はお金と引き換えに、大事な物を手放した事に気がついたのでしょうか？ それ以来30年間、今に至るまで弟達とは音信不通で交流が無いそうです。 貴女がしっかりしないと、貴女にとって大事な物を手放す事になりますよ。 彼は「好意」の意味を判っているんでしょうか？ 「好意」に平等も不平等もありません。 相手の気持ち次第なんですから。 ＞両親というより妹の彼氏に一番不満を持っているようです・・。あつかましいと・・。＜ あつかましいのは彼だと思いますよ。 あつかましいと不満を言うなら、自分もその彼と同じ位置にいれば良いんですよ。 自分がその位置にいられないのを棚に上げて、相手に不満を持つなんて・・・ 立ち位置が違うなら、対応も違って当たり前です。 ＞このまま結婚して幸せになれますか？＜ これは他人に聞いても意味が無いです。 幸せか不幸かは自分にしか判らないんですから。 貴女が幸せだと思えば、他人が不幸だろうと思っても幸せだろうし、貴女が不幸だと思えば、外から見て幸せだと思っても不幸でしょ？ 只のマリッジブルーではないと思いますよ。 彼への信頼が不安に成ってきているんだと思います。 結婚は少し先に延ばして、じっくり考えた方が良いと思います。 「人に迷惑がかかる」なんて考えない事です。 自分の事は自分で決めるしかないんですから。 自分以外の為に行動しても、誰も責任とってくれませんよ。 自分で責任取るしかか無いんですから。 最後になりましたが、タイトルだけ変えて同じ文章で質問するのはどうなんでしょ？ タイトルを変えるなら、質問内容も変えた方が良いと思いますよ。 「手抜き」に見えますから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞立ち位置が違うなら、対応も違って当たり前です。 そうですね。大切な物を失わない為にも彼とはよく話し合い二人にとっていい選択をしたいです。
- sweethug
- ベストアンサー率29% (27/92)
同じ結婚を予定している者として回答させていただきます。 質問者さんのご両親がお金持ちであることと、あなたがそれに甘えきっていたことはよくわかりました。 実家に住んでいるなら普通貯金は多くなると思いますが質問者さんは給料を何に使っていたのでしょうか。 彼の感覚もさることながら、あなたの感覚も普通ではないと思います。 いつまでも、結婚してもご両親が健在でずっと援助してもらえるとお思いですか？ その感覚のまま、あなたが不信感を感じている彼氏と結婚すれば様々な障害が出てくきますよ。 結婚相手は幸せになりたいというのも大事だと思いますが、この人となら不幸になっても耐えられるかどうかを考えてみてはいかがでしょうか。 私は婚約者と結婚を考えたときにそう親に言われました。 「あなたに不幸になってほしいとは思わない。 でも結婚してみたらいろんなことがある。 死んでしまいたいくらい苦しいときも、辛いときも、彼となら耐えられると思える人を選びなさい。」 たくさん考えて、自分で覚悟を決めたつもりです。 私の彼は長男ではありませんが、結婚して一年後にはご両親と同居することも決まっています。 ご両親は持病により将来介護が必要になりそうだと感じています。 それでも彼と結婚することを選んだのは私の意志です。 質問者さんも後悔しなくていいようによくよく考えられた方がいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 不幸も耐えられる覚悟を持てる相手でないと結婚は難しいですよね。 色んな事を含めても初めて結婚を決意出来た相手ですから、sweethugさんの仰る覚悟を忘れない ように彼と頑張っていきたいと思います。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
そんな不安を、誰にも言えないなんて弱い事を言っていてはダメですよ。 貴女がみすみす不幸になるのを望む親や友人はいません。 すぐに誰かに相談すること。 婚姻届けを出す1秒前まで、少しでも不信感があるなら、結婚を取りやめていいのです。 正直、彼氏さんはまともな人間には見えません。 貴女のご両親がお金持ちなのをアテにしたタカリですよ。 貴女の貯金が少なくとも、その親がお金持ちで娘に甘いならば問題なかったのでしょう。 今の段階でその状態でしたら、今後、なにかにつけて自分の貰いが少ないと文句を言うでしょう。 援助を受けても当然とふんぞり返って、お礼も言えないのでは？ 妊娠出産時に貴女の収入がなくなれば「誰の金で食わして貰ってるんだ！」「俺の金で養ってやってるんだからいうことを聞くのが当然！」などと言い出すのでは？ もう一度貴女は冷静に 「援助は両親の好意であって貰って当然の物ではない。貴女のご両親のしてくれることには言いなりで、私の両親がしてくれることにだけ不平等などと文句を言い出すのはおかしい。」 などと彼氏さんと話をし、その会話は全て録音しておきましょう。 ボイスレコーダーのほか、携帯電話などでも録音できます。 それで彼氏さんがどうにも納得せず、貴女も納得できないなら、両家の親をまじえて 「彼がこういう事を言っていて、自分はそれはおかしいと感じるのだけれど、聞き入れてくれない。未来の夫が私の両親からの義務ではない好意からの援助を、貰って当然、少しでも少ないのはおかしいと主張するこの状態では、私は結婚して幸せになれると思えない。」 などと話し合いの場をもっては？ その時彼両親さんが「息子の言うとおりだ！もっと金をよこせ！」なんて言い出すようなら、全力で逃げなさい。 ただし。 貴女のご両親は貴女にとても甘い。 貴女は甘やかされて育っています。 結婚後の娘の保険まで払う親はそうはいません。 結婚前も当然親が払っていたと言うことですよね？家賃も食費も親がかり、欲しい物もない携帯料金も安いと言いつつ、それでなぜ貯金がないのか。 極端な浪費癖があるとしか思えません。その自覚は？ また、将来計画も甘いです。 将来正社員というなら、妊娠を少し遅らせてでも、妊娠前になるべく産休育休のとりやすい会社で正社員の職を得ておくものですよ。 結婚後すぐに妊娠したとしても、乳児、ましてや1歳児を抱えた母親を正社員で雇ってくれる企業などありません。 彼がおかしいのはあからさまですが、貴女も、まだまだ子どもなのかな～と感じました。 とにかく、親御さんに相談を。 貴女が一人で考えて良い結果になるような事態には見えません。
お礼
回答ありがとうございます。 浪費癖・・自覚しております。今は浪費癖はありませんが、貯金を意識して生活した事がまだ ありません。 ダメな私が彼のプレッシャーとなってここまで言わせてしまった部分もあると 反省しております。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞もし子どもが食べていけない状態なら、何をおいても（公平性とかいう問題でなく）助けられる限りの事をするだろうと思うからです。 そうですね。家族の感情ってそういうものかもしれません。 互いの両親の公平性には敏感でも、自分の親兄弟となるとそうでもないですからね。 お互いが親から子へのプレゼントに対して口出ししないか秘密にしておくことが上手くいくコツかも しれないですね！