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彼氏or夫が「親のために大金が必要」と言い出したら
- 彼氏or夫が「親のために大金が必要」と言い出したら、私の彼は「母一人子一人」の家庭で育っており、学生時代は、高額な学費を母親が頑張って捻出してくれたそうです。
- 彼氏は、「これからは、今までの恩返しをするつもりで、母親を経済的にしっかりと支えたい。そして、母親が病気になったら最新医療を受けさせたい。だから母親と同居して、生活費を浮かせるつもりなんだ。」と言っています。
- 私はそんなにお金をかけた恋愛は望んでいませんが、彼の性格からすると、割り勘にしたり、逆に私が多く負担することは心苦しく感じてしまうと思います。それに、限りある収入の中で、そんなに母親に精一杯をことをしてあげたいというなら、私のために時間やお金を費やしてもらうのは気が引けるということで、本当に寂しいのですが、お別れも検討しています。
- peach45912
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 結婚を考えていないなら、あなたが、一人で悩む必要ないと思います。 極端な言い方をすれば、恋人同士というのは、彼は彼の人生、あなたはあなたの人生にだけ責任を持ち、お互いに楽しいこと、幸せなことだけを共有して付き合っていくことが出来る関係です。 だからこそ、彼がどういう考えを持って、自分の親と向き合って人生を歩もうが、彼の自由ですよね。 そういう人生を選ぶことで、経済的に苦しくなり、時間的にも余裕がなく、あなたとの交際が辛い、あなたに経済的な負担をかけることが心苦しいと思ったら、彼の方が、あなたとの交際をどうするか考えるのではないですか？？ 彼の方から、「こう考えている。」「こうしたい。」「こういう風に理解して欲しい」と働きかけてくるのではないですか？？ そして、あなたは、それを受けて、どう判断するか・・・でしょう。 もし、あなたが、彼のことを思い、彼にとって、自分との交際が重荷になってしまうのでは・・・と思うならば、それを彼に聞いてみれば良いだけだと思います。 あなたが、本音をぶつければ、彼だってそれを受けて、本音で応えてくれるはずでしょう。 それが信頼関係、絆のある恋人同士ですし、二人で築き上げていくという恋愛なのでは？？ お互いに本音を出して向き合えば、お互いにどうするべきか、どうしたいのか見えてくるはず。 本当にお互いが大事な存在ならば、何としても、交際を継続しながらやっていける方法を必死で考え、努力しますよ。 私は、似たような家庭環境を持つ主人と結婚しましたから、自分が苦労してでも、夫に協力し、義母を支えることを選んだ人間です。 夫の母親は、年金も貯蓄も保険もない状態で、なおかつ、介護を必要とする状態でした。 病院や施設を出たり入ったりしていて、多額の介護費用、医療費がかかっていました。 それを、主人を含めた子供たちで負担し合っていました。 兄弟で協力し合って負担と言っても、それぞれに生活もあり、決して、自分たちの負担分が少なくすむとかいう次元ではなく、大変なことです。 結婚する前には、それが原因で、主人とは何度も何度も話し合いました。 「年金も貯蓄も保険すらもないなんて、自分の好き勝手に生きてきて、子供たちやその配偶者に迷惑かけるなんて・・・」と怒りを覚えたこともあります。 しかし、「何が何でも、お前と結婚する。」と言い続け、私や私の両親、そして、自分の身内とも話し合いをして、誠実な対応をする主人を見ていると、「この人になら、全てをかけても良い」と思えました。 主人の笑顔を守れるなら、主人が幸せなら、どんなことでもしようと、私に思わせてくれる主人でした。 だから、覚悟を決めることができ、結婚しました。 ただ、現実はかなり厳しいものでした。 夫や夫の母を恨みたくなる瞬間もありました。 でも、最後は「私の責任なんだ。私の選んだ人なんだ。これが、私たちの出来る、唯一の親孝行なんだ。」と自分を言い聞かせて、奮い立たせ、この件に関しては、夫にも、文句一つ言わずやってきました。 そして、何よりも、私がこの覚悟を貫き通せたのは、夫のおかげです。 夫が、私の愛情や努力をしっかりと理解し、受け止め、感謝し、労わり、支え続けてくれたからこそ、苦しいときも踏ん張ってこれました。 苦しいときでも、お互いのことを大事に思う気持ちを忘れなかったからこそ、乗り越えてこられたのだと思います。 最終的には、彼の姿を見て決めると良いと思います。 限られたお金や時間の中で、精一杯、あなたを愛し、思いやってくれる彼ならば、一緒にお付き合いを継続しても良いと思いますよ。 ただ、結婚を考えるのなら、相当の覚悟も必要ですし、彼にも相当の覚悟が必要になるので、安易に決断しないほうが良いのは確か。 恋人同士としてのお付き合いなら、そこまで入れ込んで考えなくても大丈夫かな・・・という印象を受けました。
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- initialt
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当然ですが別れます。 世の中、変な人っていますよね。 親孝行というよりも、彼氏さんは母親に精神的に支配され、依存していますね。 自分の将来や人生を親にささげる、それが彼氏さんの幸せだなんて・・・ 正直、彼氏さんは普通じゃありません。 本来そういった感情は、親が子供に対して思うことですよ。 「こどものためならどんなことでもできる・・」それが、生き物として普通に あるべき姿です。 次の世代、若い世代を支え子孫を繁栄させるために、どんな生物も生きているのです。 それが生物としての基本であり、本能であり、あるべき姿なのです。 親孝行を否定するのではありません。 ただ、自分の人生の喜び=親へ孝行。親孝行のためには自分の人生を犠牲にすることをいとわないだ なんて・・。 あほらしくて相手できません
お礼
ご回答ありがとうございます。 「依存」という言葉で思い出しましたが、彼は元々依存心が強い性格で、かつては「○○（私）がいないと生きていけない」という感じでした。 それが、結婚はせずに恋人同士で…という道を選んでから、依存の対象が母親になったのかもしれません。 親が子供のために人生を捧げるというのはよく聞きますが、子供が親のために…というのは確かに珍しいですよね。
＞浪費家で、煙草、パチンコ、飲み歩きが大好きです 上記の理由で別れます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、それが一番ネックになっています。 息子が母親のためを思って頑張ろうとしているのに、当の母親は…という感じです。
- qwertydfv
- ベストアンサー率18% (123/671)
いつまでもあなたを一番に考えてくれる人なら、2番目にご両親のことを考えても一緒になっていいと思います。 「親のために大金が必要」については、金額の限度と相手の覚悟によります。 両親をたすける心いきはよいですが、まわりにばかりいい顔して、自分はすきほうだいに生きて、自分家族（妻や子）だけには、とても苦労をかける人もいますからね。 彼の覚悟とじゃあその分他のことはどうするかなどをちゃんと話したほうがいいと思います。 何かを助けるってことは我慢しなきゃいけないこともあるわけで。 いい顔したいだけの人もこの世には多いので気をつけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞両親をたすける心いきはよいですが、まわりにばかりいい顔して、自分はすきほうだいに生きて、自分家族（妻や子）だけには、とても苦労をかける人もいますからね。 そうですね、彼が最近母親のために節約を始めたのは知っていますが、ドライブの時、ガソリン代を削ろうと車のエアコンを限界まで入れてくれなかった時は、「私の体調よりもやっぱり母親なのかな…」と思ってしまいました。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
別れる選択します。 彼のお母さんの立場で考えてみて下さいよ。 「私の心配してないで、早くいい嫁さん探して来なさい！」って言うんが普通じゃないですかね？ パチンコしてタバコふかして飲みに歩いててね、「大金がいる」って言われてもね…
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際、彼の母親は「私は老後息子には迷惑をかけたくない」と口では言っていたようですが、浪費癖を見ると、言葉と行動が一致していないのでは？という違和感を抱いてしまいますね。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
親孝行は結構なことですが、私ならそのような方はご遠慮します。 理由は、親孝行や恋愛を金銭的価値によって見出している人間性に疑問を感じるからです。 今現在お母様がご病気であるわけでもないのに「親のために大金が必要」と言われて納得する言われがありません。 親が病気になろうとなかろうと将来設計はきちんとするべきだし、実際に親が病気になった時にわざわざそんな事を言ったり意識しなくても、できるだけの事をするのは当たり前。 将来の親孝行に備えるので君との交際費はかけられない？ 変な人ですね。 親も恋人も大事にする気持ちがあるなら見栄張らずに割り勘にすれば良いのに。 だいたい結婚は楽するためにするものじゃなく二人で苦労する決意のもとするものですよ。 根本から違うって思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も今まで自分の趣味などにお金を惜しみなく使ってきて貯金がなかったので、母親の退職が間近に迫った今、突然「これからは生活を改めて計画的に生きなくては」と悟って、気負ってしまったのかもしれませんね。 私も彼に甘え過ぎていた部分はあったと思います。
- majesta67
- ベストアンサー率18% (36/196)
別れます。 結婚したとこで嫁ではなく姑のケツにひかれそうな旦那なんか何の頼りにもなりません。 恩を返したい気持ちはわかりますが親子の問題であって、他人のあなたには関係も責任もないでしょ。 まして浪費家なんて救う気になりません。 そんな金あるなら老後のために貯金しとけと思います。 しっかりしている親なら、子供に迷惑はかけさせたくない一心で現役のうちにちゃんと老後貯金してますよ。 私なら御免ですね。 付き合うだけならまだしも、結婚になると恋愛と生活は別なんで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、やはり私も引っかかるのが、「彼の母親は苦労をしてきたことは事実だろうけど、浪費をするお金があったら、老後のために貯めておくこともできたのでは？」というところです。 ガン保険には加入しているそうですが、やはり貯金がないと厳しいですよね。 彼の親を敬う気持ちは素直に凄いと思いますけどね。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
『大金が必要…』と聞いて、本当かなと思ってしまいました。今現在、何か病気なのでしょうか。 結婚も考えている仲なら、まずお見舞いしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今現在、彼の母親は病気ではないそうです。というか、元気に飲み歩いているように見えますw でも、彼曰く「元々良性腫瘍の経過観察をしているし、最近疲れているようだから、検査したら癌が見つかるかも」とのことです。 結婚は考えていないですね。 恋愛というか、彼との関係を今後どうするかが課題です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の彼と似たような境遇の男性と結婚された方のお話が聞けて嬉しいです。 やはり相当な覚悟をされ、歯を食いしばって、それでもなお、お互いを思い合って支えてこられたから、苦労も乗り越えられたのですね！ でも逆に言えば、「何が何でも共に生きていく」という強い意志がないと、難しいですよね。 私はそこまでは頑張る自信がなかったので、結婚をせずに一緒に生きるという形を選んで、自分にとっては正解だったと思っています。 彼からは先日、「この先、恋人として今までのような関係を続けるのが苦しいと思うけど、君は今後どうしていきたい？」と決断を求めるメールが送られてきました。 じっくり考えて、後悔のない結論を出そうと思います。