※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：幸いです。）
なぜ私はこんな状態になってしまったのか…そしてどうすればいいのか
このQ&Aのポイント
私がなぜこのような状態になってしまったかを客観的に考え、改善策を模索しています。
私は過去のトラウマや環境の影響から精神年齢が低くなり、人間関係や仕事にも問題を抱えています。
将来に不安を感じつつも、介護の仕事を続けるべきかどうかも悩んでいます。アドバイスをいただけると助かります。
始めに、長文で失礼致します。
また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので
こちらの場を借りて相談させてください。
自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。
私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。
酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります
段々、間隔が短くなってきていると感じます。
私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り
人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。
タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。
幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。
その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて 学校では笑う日々。裸で外に出されたり
コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。
毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。
中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き
高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。
友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。
あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。
そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。
初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。
その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される そんな事はどうでも良くて…
なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。
両親、特に母にも死んで欲しかったです。
その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい 奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。
その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい 結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。
しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤 13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。
私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり
アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。
職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい 何の為に働いているのかも
分からなくなり辞めました。
この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。
この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。
しかし、ここから 何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね…
身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。
嘘を付いて断ったりしてしまいました。
仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。
正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。
過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。
それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした…
私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。
未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。
仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。
そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。
嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。
そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。
そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。
弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。
気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました…
両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。
毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。
気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。
本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか と思います
高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。
それが今でも影響しているのかも知れません。
それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず
成長と言うことを全く考えていませんでした。
そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました…
未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。
最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません
このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。
今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。
面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです
この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています）
介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。
なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか 改善策はあるのか…
また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます…
お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。
よろしくお願いいたします。
お礼
回答ありがとうございます。全くそのとおりだと思います…。 覚える気力が無いのと、人のいう事を聞き流しているんですね。 自分でもこれを改善したいのですが、どうしたら改善できるのか分かりません。 すべてここに根本の原因があるのも分かっているのですが、どうしても心が動かず自分でもどうして良いのかわかりません…。