悩んでます。

質問

お互いバツイチ同志で、お付き合いして２年ほどになる男性がいます。
喧嘩が多く、ずっとこの人とうまくやっていけるか疑問でした。私も気が強い所がありますが、彼も性格がキツくドライな所があります。
彼には私とは結婚はする気はないと言われました。はじめの頃と違い、手も繋がなくなり、キスもしなくなりセックスも遠ざかりました。「男は相手が変わればできるんだ」と言われ傷ついた旨彼に言うと、「そんなの聞き流せ」と言う感じです。
悩んだあげく別れようと言いだしましたが、それから２か月くらいよく考えた末、まだ彼に気持が残っているので、せっかく出会った人だから話し合ってやり直しできないかと連絡をしました。
しかし、まだ私のことは好きだが、もう気持の整理をした、今さら何だと冷たい対応でした。別れ話のせいで、自分の誕生日をないがしろにされたとか、ゴルフをドタキャンされたとか怒っていました。

彼にも良いところもあるし、私も悪いところがあったでしょうから、情があるのでできればお互い悪いところは改め前のように仲良くやりたいと思っていた矢先、彼に「女はすべてにおいて男には敵わないんだ」と言われました。私は彼よりも収入も多いと思いますし、子供二人も大学を出し育て、知識も教養も彼よりはあると思っていたので、なんと男尊女卑の発言かとびっくりしましたし、男には敵わないんだと言いながらデート代は割り勘です。
彼は女性を蔑視しているのでしょうか。こんな彼を私はまだ思う価値はあるのかそれとも、きっぱり気持ちを切り替え新たな道を進んだほうがいいのでしょうか？
何かいいアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

長文失礼しました。

回答No.5

yonesuke35

＞彼に「女はすべてにおいて男には敵わないんだ」と言われました。私は彼よりも収入も多いと思いますし

　男女の関係においては惚れたほうが相手に従わなければうまく行かないでしょう。

　あなたが格段に彼よりも優れているのであれば彼があなたに従うでしょう。

　しかし彼はあなたが優れている事を認めていないのです。　

　彼があなたに惚れない限りあなたは彼に従う必要があります。

回答No.4

sachiko23

私だったら別れます。

不満の方が大きいのになんで一緒にいようとするのかわかりません。
これからも不愉快な思いをされるのではないでしょうか。

それでも好きなら、しょうがないんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございました。よく考えて別れることにしました。気持の整理をして前向きに頑張ります。

回答No.3

blazin

貴方次第なんじゃない？
お付き合いって義務じゃない。
そして、
貴方がこれだけの事を感じながらも踏んばれているのは。
それでも私たちは、
「２年」付き合ってきた～というささやかな自負があるからでしょ？
ある意味お互いに不器用同士。
彼のようなタイプは、
自分の持つ良い所よりも悪い所の方が先に「起ち」易いんだよね？
結果彼を多面の中で受け止め切る「前」に、
相手は彼に疲れて、振り回されて、しんどくなって離れていく。
そういう自分に経験も自覚もあるんだと思う。
でも、
彼も良い歳でしょ？
自分が出来上がってしまっている。
今更自分にメスなんて入れていけないんだよ。
貴方とのお付き合いを機に変わるとか、自分を変えていくとか。
それって向き合いたくても向き合えない作業。
自分より先に相手をイジってしまう。
先に相手の問題にしてしまう。
結果自分は大して変わらない、自分を大して変えない。
そういう前提で、
相手「を」都合良く捉えていくお付き合いを考えてしまう彼。
当然相手は振り回されるよね？
貴方からみても。
彼って難しいタイプなのは良く分かるでしょ？
そして私「も」やや難しいタイプだからこそ、
お互いにお互いを発見し合えた事を良いきっかけにしたい。
もしかしたら、
彼を多面の中で受け止め切れるのは私だけかもしれない。
私だからまだ彼への「情」に対して前向きになれるのかもしれない。
別に恩に着せる訳でも無い。
でも、
喧嘩が多い、擦り減りの多い中でも積み重ねてきた２年間。
その２年があるからこそ、
出来るならこれからもお互いに歩み寄りたいんだよね？
それはそれで貴方の素直な思いなんだと思う。
でも、
情の部分では解決出来ない所まで来ているとも言えるよね？
こんな彼を思う価値があるのか？とかね、
思う事に価値や意味を考えなければいけなくなっている今の現実。
それって凄く不自然で、不完全でしょ？
貴方と彼の２年は無駄でも何でも無いよ。
でも、
彼は自分の殻を破らないし、破れない人なんだと思う。
彼にとっては、
喧嘩が多い、それなりに刃向ってくる貴方の対応って。
ある意味今までの女性とは違う、
手応えなり、付き合い「甲斐」にはなっていたんだと思う。
そういう貴方を失うのは何となく寂しくはある。
でも、
お互いに折れない。
彼は最終的に自分「が」心地良くなればそれで良い人。
貴方は二人としての心地良さを考えようとしているじゃない？
今までも「それぞれ」でぶつかってきた関係。
貴方が考える「二人」という目線って、
彼からすると、
何で俺まで一緒に貴方に合わせなければいけないんだ？
俺が苦も無く合わせていける、対応していける関係が理想なんだ、と。
彼は貴方と付き合ってきた２年を経ても。
やっぱりその部分が動いていかなかったんだよね？
貴方がずっと感じていた、
彼と上手くやっていけるのか～という一番の「核」の部分。
中心がずっと「自分」なんだよ。「二人」じゃないんだよ。
その現実は軽くは見れないよね？
貴方が一生懸命二人のこれからを考えても。
彼が自分の事だけを考えて付き合っていたらすれ違うじゃない？
擦れ違いは単なるダメージになり、
擦れ違いの度に貴方は不快なメッセージを受け止め続けていく。
それでも、
彼との間にある「情」に薪をくべ続ける自分を選ぶのか？
２年もバタつきてきたからこそ、
もう少し頑張ってみようと思うのか？
既に自分に蓄積された疲労感を考えて、
自分の「これから」に心地良く、身軽に舵を切っていくのか？
それは本当に貴方次第だよ。
急に彼が貴方「寄り」の対応をする事は無いから。
貴方の人生も有限だよ？
自分をもっと大切にね☆

回答No.2

OKmikipapa

よほど女性に対して劣等感があるのか、自分に自信がもてなくて、結婚生活を続けれる努力から逃げ出したい人なのでしょう。

他に付き合えそうな異性が居なくても関わらなくてもよい感じがしますが、一緒に暮らしてみたいという気持ちがある限り諦めなくてもよい気がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

taka-aki

相手を攻撃する人はそれだけ本人が傷ついている、
傷つきやすいひとっつーことだと思います。

男尊女卑発言も、その本意は
「もっと僕ちゃんを大切にして」
ってことだと思います。

まあ女性も男女平等といいつつ男に守ってもらいたい
と思ったりするんで、本気でそういう思想を奉じて
いるというより自分がいい思いをしたいという
ご都合主義でしょう。

私なら問題を他人のせいにして柔軟に対応できない
相手はやめときます。そういう相手からは知性も
感じないし美しいとも思わないからです。
何か問題があるたびに壁にぶつかって二重の重荷を
背負うことになるので割にあいません。

それを補って余りあるだけの可愛さとかなにか
あるならいいかもしれませんが、付き合っても
心の収支としてマイナスが蓄積していく相手だと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。