どうしたらいいか分かりません。

質問

分かりにくかったら
ごめんなさい。

今、同棲中の彼が居ます。
その彼のケータイのサブ画面に
メールが流れてて
興味本位で見てしまいました。
受信ボックスに2人の女性と
私の名前のフォルダがあり、
浮気をしている内容のメールで
とてもショックでした。
ケータイをみた事は言えず、
サブ画面にメールが流れてて
見えちゃって…という話をして
浮気の有無を聞いたところ
してないの一点張りです。
こんなに一緒にいるのにそんな暇あるか
というのが
彼の主張で、確かに毎日一緒ですけど
飲み会とかで居ない時もあります。
あたしの前では
ケータイは一切いじりません。

ちなみに彼は40代で
年の差カップルです。

正直、こんな事初めてなので
どうしたら良いか分からずにいます。
辛口でも何でも受け止めますので
ご意見などよろしくお願いします。

回答No.3

02035216

さっき捕捉のほうまで見たんですけど、キャバクラの娘とも、そんなメールしますよ!!
もちろんなんにも全くなくて、僕も同年代です

それでも楽しかったりします

補足

彼は細い人が苦手なので
キャバクラは行きません(´・_・`)
元カノらしいんですけど
もう一人の女は
どこの人かはわからないです

回答No.2

blazin

近いからこそ出来てしまう事ってあるんだよね？
同棲という距離自体を、
年下の貴方に対して「安心感」として届けているつもりの彼。
傍に居たら、
夜は一緒に過ごしてセックスしていたら。
貴方はそれで大丈夫だろうと。
貴方の幼さに付け込まれて、
少し甘く見られていた部分はあったのかもしれない。
彼の浮気の事実を擁護は出来ないよ？
ただね、
最初から浮気をするつもり、浮気をしたくて動いているのと。
浮気に「流れて」しまう事って違うんだよね？
例えば。
貴方とは確かに歳の差がある。
それが新鮮さでもあり、違いがスパイスになっている部分もあるとする。
でも、
年下の貴方が求める同棲、そして二人の関係の一体感や濃密感。
そういう部分がややトゥーマッチで、しんどい時があるとする。
傍にいるからこそ逆に息が抜けない。息がつけない。
帰ってきたらいつも同じ根っ子だからこそ、
メリハリが付かなくなってしまう事もあるんだよね？
ガッチリ二人だけの状態を、
お互いに心地が良いと思っているなら大丈夫なんだけど。
もしどちらかがやや窮屈さを感じたり、
お互いの違いや喧嘩、細かい部分のズレでストレスを溜めていたとしたら。
そういう自分に新しい「風通し」が欲しくなる時もあるんじゃないの？
その彼の連絡相手って貴方のように若い人？
それとも彼の歳相応の、もう少し大人の相手？
最初から貴方以外の違う相手とセックスをしたくて動いているならアウトだけど。
貴方は彼の動きの被害者だけど。
彼にとって、
そういうやり取りをしたくなるきっかけって無かったの？
彼は性格的にどういう人？
貴方と彼は今まで順調だったの？
二人で過ごしている時間に無理は無かった？
毎日一緒という緊密な距離感を彼も心地良く感じているようだった？
貴方と彼は、
恋愛観や注ぐ気持ちの大きさも含めて、
バランス良く、「適温」で繋がっていた関係？
最終的には浮気のような、
深みにまで雪崩れ込んでしまったのかもしれない。
ただ、
言葉のやり取りの上での浮いた心であって。
本当に会ってセックスをしていたり、
関係を動かそうとまではしていないのかもしれないよ？
最初は本当に息抜きレベルの、
気分転換が目的のコミュニケーションだったのかもしれない。
貴方との時間が窮屈だったとは言わないけれど、
いつのまにか息抜きの方が心地良くなったり、
等身大の自分で居られるな～と感じてしまったとしたら。
知らぬ間にのめり込んでいたのかもしれないよね？
それも、
表面的には貴方と同棲して、一緒に過ごしている。
見える範囲の彼はそれなりに貴方を「構って」いるんじゃないの？
余計に使い分けが出来てしまったりね？
貴方は一番傍にいる人間としてどう思うの？
何故彼の携帯を「見たく」なったの？
ただの気まぐれ？伏線があるの？
微妙に不安を感じる事があるの？
確かめておかないと不安な位、
貴方の方が気持ちの温度が高いから？
同棲にしても、その先の展開にしても思いが深いから？
どうしたら～というよりも、
貴方に何が出来ると思う？
彼を信じる作業って既に「出来る」事では無いの？
じゃあその浮気が事実だとして、
彼は貴方を失うリスクを背負う覚悟ってあると思う？
貴方は彼と離れる覚悟はあるの？
何故貴方という存在が居ながら、
別の異性と濃密なやり取りをしなければならないのか？
貴方と過ごしてきた時間。
それって彼にとってどういう時間？
彼も心地良く共有してくれていた筈だ、と。
貴方は一番傍にいて、
彼が自分をオフにして、自然体で過ごしているのを感じていた？
貴方と過ごす時間から英気を養えているようだった？
彼が無理をしたり、彼に無理をさせていなかった？
歳の差があっても、
それを補い、それを越えるような「二人」としての心地良さがあった？
単にラブラブという一面だけでは無くて、
お互いにバランスの良い、「適温」の関係として。
丁寧に違いも含めて理解し合える関係として一緒にいたの？
貴方が多くを書いていない以上真実は分からないけれど。
一番傍で彼を感じているのは貴方だよ？
貴方はどうしたいのか？
何故携帯を見た事を今でも彼に言えないのに、
興味本位で見てしまう自分は許せるのか？
多少ぶつかる事も覚悟で、
彼と本音で向き合ったら？
同棲という距離がある以上、
不安や悩みって逆に逃げ道や隙間を創れなくなるんだよね？
どんどんしんどさってエスカレートするよ？
貴方と彼の関係なんだから。
貴方と彼の間で折り合いを付ける事。
深呼吸を忘れずにね☆

補足

返信ありがとうございます。
彼はメールの相手は
元カノと言っていました。
前妻とは不倫が原因で
別れたみたいなので仕方ないかなと
思う自分もいます。
ただフォルダが私が一番下だったので
あたしと付き合う前から
存在していたのだと思います。
ケータイを見たことを言ったら
今の関係が壊れたら…と思うと
怖くて言えません。

回答No.1

noname#182988

浮気をしている内容のメール

が具体的になれば、

後のたくさんの回答者様にわかりやすくなるかとおもわれます。

率直に言って、質問者様のほうが誤解している場合も、文体だけをみれば考えられるからです。

補足

返信ありがとうございます。
内容は、愛してる？
と言うメールに愛してるよと
返信してあったり会えるのは○日かなとか
です(´・_・`)