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彼氏との別れと未練、友達のない週末の過ごし方
- 彼氏との別れや未練を断ち切る方法について相談です。また、友達の少ない週末の過ごし方も知りたいです。
- 別れた彼氏に未練を抱きながらも断ち切る方法や、友達のいない週末を充実させるアイデアを教えてください。
- 彼氏との別れを乗り越え、未練を断ち切る方法や、友達のいない週末を充実させるためのアドバイスをお願いします。
- chan_ppp03
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「こんな」私と自分を責めても何も出ないよね？ 貴方と彼が、 心地良さを共有出来る存在である事は確かなんだよ。 ただ、 彼はそういう貴方との関係や繋がりを大切なものの「一つ」と考えている。 それに対して、 貴方にとっては彼との関係って、 「一つ」どころか限りなく「全部」であって。 自分の「中心」に来ても良いんだよね？ その感覚が決定的に「違う」という事。 彼は複数の「軸」を持っている人。 だからこそ、 貴方に対してもその時その時の対応が出来る。 いつもいつも同じ距離、同じ感覚じゃ無くても構わない。 もっと言えば優先順位が変わっても構わない。 自分の中で上手く廻していければ良いと思っている。 そして、 表面的には毎日貴方と連絡したり、やり取りしたり。 それも彼にとっては「上手く」やれる範囲なんだよ。 当然上手くやれる範囲という事は「余地」「余力」があるという事。 元々沢山の軸を持って日々を廻していこうとしている彼。 その彼が、 貴方とのお付き合いの裏側で他の異性と繋がったり、 遊んだり、連絡を取っていくのって彼にとっては「自然」なんだよ。 でも、 貴方には「軸」が少ない。 友達関係、家族、目標、やりたい事、興味関心、余暇。 彼と繋がっていると、 どうしても彼オンリーになりやすい。 彼と付き合っている自分を「中心」に置きやすいんだよね？ 当然置いている以上、 注ぐエネルギーも熱くて重たくなってしまう。 軸があって、身軽な彼にとっては。 その貴方の踏ん張りがしんどくなってしまう。 貴方が彼に集中していく事＝彼にとっては「ダラダラ」なんだよね？ 彼からすれば、 貴方にも軸があった方が付き合いやすいんだよ。 もっと言えばお互いに良い所取りのような関係。 別に僕との関係を「中心」に置かなくても構わない。 二人で心地良く会えた時、 繋がれた時「だけ」思いっ切り楽しめれば良い。 それが逆にメリハリを創って、 お互いに「それぞれ」の場所でも頑張っていけるような関係になっていく。 でも、 身軽な彼とは違って、 貴方には身軽さが無いじゃない？ 「それぞれ」の部分を創ったら不安になるタイプ。 色々詮索する位の貴方だから。 なるべくお互いを強く求め合って、向き合えてこそお付き合い。 貴方にはどうしてもその感覚で求めてしまう自分が消えない。 結果貴方とは、 「好き」はあっても。一緒にいる時の心地良さはあっても。 それを「続けて」いく事が難しいんだよね？ お互いにそれぞれの感覚でお付き合いを捉えた「まま」だから。 貴方も実は分かっているんじゃない？ どちらが良い悪いという問題よりも、 お互いに心地が良いな～と思える自分自身のバランスがあって。 それが貴方と彼は「違う」という事なんだと思う。 貴方の求めたいバランスって、 彼からしたらダラダラして張り合いもないし、心地良さも無い。 彼が求めたいバランスって、 貴方からすればスカスカして、不安で付き合いとは呼ばない。 軸の少ない貴方にはそれが難しい。 実は一番傍で付き合ってきたからこそ、 貴方は貴方なりに理解している部分なんだと思う。 ただ、 軸が複数ある彼からすれば。 貴方という「軸」を抜いたってそんなに崩れない。 対して軸の少ない貴方は、 彼無し＝骨抜きのようなグラグラ状態になってしまっている、という事。 急に貴方も多方面に手を広げた、軸のある貴方になれとは言わない。 でも、 今後貴方が貴方なりに心地が良い恋愛を楽しんでいきたいなら。 その恋愛に「ゆとり」を持って向き合える位、 貴方の生活の「多面」を充実させていく事なんだと思う。 バランスの良い貴方が大事になる。 偏ってしまう時に、 感情のもつれとか、お互いの違いが擦れ違いを生んでしまうから。 お互いに違いがあっても構わない。 それを受け入れた上で、 二人としての心地良さを見つけていけば良い。 でも、 「ゆとり」がないと。 違いの部分でそのまま衝突してしまうんだよね？ そしてそれぞれが主張し合い、 それぞれの目線での切り取りが生まれてしまう。 当然お互いの足元が安定しなくなってしまう。 彼への未練は未練だよ。直ぐにケア出来ない。 ただ、 幾ら好きでも、 分かち合える部分があっても別れざるを得ない経験。 思いがあっても、 お互いに心地良さを送り合えていない関係は絶対続かない。 貴方は彼との交際の中で、 そういう経験を「得た」んだという事なんじゃないの？ 好きな人が近くにいると求め過ぎてしまう自分も経験出来た貴方。 それが心地良く成り立っている「範囲」では笑顔でも。 それが出来なくなると取り乱したり、 不安からバタバタし始めたり、ソワソワした自分が続いたり。 それって貴方が活き活きして「いない」状態でしょ？ 恋と貴方が両立して「いない」という事。 自分に対しても、相手に対する思いに対しても。 もう少しバランス良く向き合っていける貴方が課題なんだと思う。 深呼吸を忘れずにね☆
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- rowena119
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男の喜びとは何でしょうか。自分が努力して出世して、稼いで、 愛する人を幸せにする。 その為には資格試験に挑戦して、勉強もする。 しかし、彼はダメです。他の女性と遊んだり、 貴女に都合の良い時だけ擦り寄ったり。 貴女は寂しいから、と言い訳して、彼が擦り寄るのを待っている。 目を覚ましなさい。彼が貴女に幸せを呉れません。 貴女を幸せにする男性は他にいます。 男は愛する女性に過去の女性経歴など簡単に話しません。 都合の良い時だけ、復縁し、ちょっといやなことが有ると、 なんだかんだと別れる口実を言うサイテイです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、おっしゃるとおり彼がすり寄ってくるのを待っている自分もいました。 また戻ってきてくれるんじゃないかと… しかし、今回ばかりは彼からの連絡はなく焦って不安になっている自分がおり、この投稿をしたのだと思います…。 彼が勉強に集中して、私に連絡をしてこないのであればそれは私にとってもうれしいことです。 以前より勉強のことで悩んでいる姿を見ていて、私も辛かったので…。 しかし、週末は勉強じゃなく他の誰かと遊んでいる可能性だってあるわけでそのことを考えるとやはり辛く焦ってしまうのです… 私も心を入れ替える時期だと思っています。 この寂しさを乗り越えることが、目を覚ます第一歩なのかなと感じています。 しかし、一人になるとどうしても彼のことを考えてしまいます。 どうにかこの状況を乗り切って、自分を成長させていきたいと思います。 そして幸せになりたいと思います。 本当にありがとうございました。
変なカップル....くっついたり離れたり、くっついたり離れたり。 似た者同士の癖に、それ以上を求め過ぎの、女にだらしない彼と、 はっきり自分の気持ちを彼に言えないで 翻弄されているあなた。 あなたは 彼のことを好きなのですか？ もう十分満喫したから、別れてもいいの？ それだけでしょう？ 答えなんて 明確にでているじゃないですか。 ご自身の嫌な部分、嫉妬深い所も、あなたの1要素であることをちゃんと認めましょう。 いずれ、結婚する相手には、そうした所も許容してもらわねばならないあなたの性格ですよ。 嫌な事、心配だからやめて欲しいこと、はっきり言えないから、詮索したり、彼に嫌われる事をしてしまうのでしょ？ そして 彼のけじめ無く女にだらしない性格も、勉強しないとならない時にもあなたの誘惑に負けて遊んでしまうような優柔不断な性格も、あなたが結婚を考えるのなら、一生つき合わなきゃならない、時には傷つきも、許容しなければならなくなる部分です。 そうした冷静な考え方で客観的に判断できれば、悪戯に執着心を強くしたり、見えない敵(元カノ)に戦闘心で臨んで(元カノ切れているならとっても迷惑かけますよ)まで、彼を拘束する必要性も、彼への価値感もなくなり、落ち着くのでは？ そんな彼をひきずって夢中になっているのは、あなたひとり、それが現実です、、、と。
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当に自分でも情けなく、かつみっともないと感じています。 私は、コンプレックスの塊で自分に自信がないために、嫉妬深くかつ優柔不断になってしまっているんだと思います。 なので、彼と離れている間の彼の行動（週末の行動や日々連絡を取る人の存在）を詮索してしまうし、不安にもなるんだと思います。 きっとお互いの欠点を受け入れることは互いに難しいと思うし、やっていけないと感じています。 もちろん、互いに成長して自分の欠点を真摯に受け止め、改善していこうという姿勢がお互いにあるならいいのかもしれませんが、そこまでして一緒にいようとは彼は思ってないと思います。 というのも、どういううつもりで言ったのかは分かりませんが、以前価値観の違いや考え方の違いがあるのはしょうがないことだし、それを認めて受け入れていこうと言っていました。 なので、彼は変わるつもりはないのかなと感じました。 おっしゃるとおり相手を引きずって夢中になっているのは私だけなんでしょうね… 辛いです… どうにかこの状況を乗り切りたいと思います。 本当にありがとうございました。
その彼とは、悪縁というか、良くない組み合わせだわ。 頭ではわかっているのに未練があるのは、ただあなたが寂しいからだけよ。 何か、しようよ。 趣味、スポーツ、ボランティア、サークル、習い事、資格試験だってある。 できそうなこと、昔したいなと思ったのにしそびれたこと、何でもいいからやってみようよ。 新しい場で新しい人の中にはいれば、新しい出会いもあります。（キッパリ）
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も頭では分かっているんですけど… 本当に寂しがり屋なんだと思います。 こんな関係が続くとも思っていないので、ここが変化の時期なんだと思います。 最近私も資格試験を勉強するようになりました。 今はそれに集中して、彼のことを考える時間を勉強の時間にあてたいと思います。 そして寂しがり屋な性格ともきちんと向き合っていきます。 本当にありがとうございました。
- blackluna
- ベストアンサー率29% (5/17)
chan pppさんこんばんわ。 夏も涼しくなってきました。いよいよ今年の恋の季節も終わるのかもしれません。 夏の夕暮れというのは何故か変えれない場所を遠くに見つめているようで 胸が締め付けられますね。 chan pppさんは、もし彼が貴方を都合よく、欲望のはけ口とされていた場合に それでも構わない、死ぬまで添い遂げると誰よりも強く思えるか 時間のあるときに心を落ち着かせ考えて見ましょう。 貴方は現在どういう環境にあろうとも、貴方を産み落とし そして支えられてきた方々の「幸せになってほしい」という願いと共にこの世に生を受けた事は 間違いないでしょう。 その貴方の選ぶ彼が本当に貴方の幸せを願っているのか、そうでないか。 改善の余地がある人物なのかどうか、 貴方は彼と接する事で判断しなければいけない時期に来てしまったのかもしれません。 貴方はきっと苦しくて助けをここに求めに質問されているのかもしれないですね。 しかし、それはある意味ではどれだけ真剣に彼との未来や、二人の幸せを考えられるかという、 心を鬼にして考えなければいけないという意味では 自分との戦いなのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 いつかは判断しなければならない時期が来ると分かっていました。 その時が今なんでしょうね…。 今とてもとても苦しいです。 毎日のように彼を思い、泣いている日々が続いています。 ただ、私はとても考えが幼いと思うので、こういう時はどうしたら彼とまたいい関係で一緒にいられるか、どうしたら彼は私を気にかけてくれるかという方法を探ってしまいます。 こんな時だからこそ、客観的になって二人の関係を見つめ直さなければならないのに… 本当に自分との戦いだと思います。 やはり、客観的に見つめ直すには、まず自分に自信を持って心に余裕を持つことが第一なのかなと思いました。 そうして、初めて依存心なくかつ冷静になれるのかなと… そうなれるようにがんばりたいと思います。 本当にありがとうございました。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
既婚男性です。 別れて未練を断ち切るつもりなのかもしれませんが、 客観的にみればお似合い（悪い意味ですが）の２人です。 お互いが寂しがり屋で、お互いが優柔不断で お互いに甘えているだけなんです。 彼は貴方がいようがいまいが、勉強に集中は出来ていない。 元カノとも会ってるのかもしれないが、それはそれで疲れる。 結局は楽な方、楽な方へ流されているだけ。 貴方は友達がいないからと、相手をしてくれる彼を受け入れて、 彼の勉強を励ますでもなく、彼にされるがままになっているのでしょう。 彼の方が交流関係が広いと書いておりますが、 たいして貴方と変わりないように思えます。 結局、お互いに楽なんですよ。なんでも受け入れてくれるから。 彼も２度も戻ってくるのですから間違いないでしょう。 そして、思うように行かないことや、自分の弱い部分を 貴方のせいにしているだけなんです。 貴方がしっかりすれば、上手くいく関係だと思いますが…。 甘やかしつつ、勉強に集中する時間もちゃんと作って、 その間は邪魔しないとか見守るとか。 面倒ですが彼の母親の様にキビシくも愛情持って接すれば 貴方のそばを離れていかないタイプの男だと想像します。 「２人で頑張ってみよう」って言ってみれば？ 少しはコレまでと違って、好転するかも…です。 ご参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 似たもの同士ですか… きっとそうなんでしょうね… 私はコンプレックスの塊で自分に自信がなく、単に相手してくれる彼にただ流れてるだけなんですよね。 「ただ楽だから」これに尽きるかもしれません。 今後二人の関係が好転するには私だけが変わらなきゃいけないんですよね。 それには少し抵抗があるのです… 本当に考えが幼いと思われるかもしれませんが、彼にも変わってほしいというか誠意を見せてほしいというか… でも、二人の関係が好転しようがしまいが関係なく私は自分に自信が持てるように変わりたいと思います。 皆さんがおっしゃるように精神的な自立を心がけたいと思います。 彼のためかどうかは別として、いつか母親のような厳しくも愛情を持って接することができるよう、軸を据えて心に余裕が持てるようにがんばりたいと思います。 本当にありがとうございました。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 ＞どうしたら彼への未練を断ち切れるのでしょうか・・・。 吹っ切ろうとしていても、結局のところ貴女は会ってしまったり その彼の都合が良い、付き合おうという言葉に流されて 元に戻りましたね。これでは未練など断ち切ることなどできません。 辛いもしれないが、一切会わないことです。これしかないですよ。 貴女は、この男が本当に貴女と付き合いたいと思って いたようですね。違いますよ。優柔不断でもありませんよ。 最初の五カ月の付き合いも、本気で付き合ったわけではないと思いますよ。 ＞最初別れた理由は価値観の違いと彼が資格取得に集中したいということでした 価値観の違いなどと、どうにでもなる理由をつけていますね。 各々価値観など違って当然です。そのなかでお互いが尊重をして、それを 認めるものです。大きな開きがある価値観は別ですよ。金銭感覚とか性格が、 とてもではないけど、イヤな部分が大きいとかね。 大きな開きがあれば、これは最初から付き合おうなんて気持ちが起こりませんから これは彼の嘘の別れの理由だと思ったほうがいい。 資格をとるのに集中したいという割には、結構遊んでいるではないですか。 あちこち。これも他の人とも遊ぶ時間をとりたいということだと思います。 ですから、最初から貴女に本気ではなかったと思いますよ。 本気の付き合いであれば、勉強をしながら貴女と会うこともできますよね。 ＞その間に合コンや他の女性との交友を深めていたみたいです（彼には友達が多く、 異性の友達とも二人で出かけるような人）。 これが本来の、その男の姿だと思うのですね。 貴女と付き合ったものの、もっと自由でいたかったのでしょう。 もともと、本気ではないのですし。 ＞私と知り合う前に同棲していた彼女と比べてしまうこと、 資格取得の目標があるのにやはり一緒にいるとダラダラ過ごしてしまい刺激もないし お互い成長できるような付き合いが私とはできないということでした。 ほら最初から貴女とは本気ではなかったのですよ。 比べるのなんて、とても失礼な話ですよね。またそれを貴女に言う、その男。悪い男です。 自分からまた、寄りを戻したいといったのに、またこれです。 おじさん貴女の質問文を読んで、すぐに感じたことがあります。 この男が、それほど貴女に本気ではないのに、こうもちょろちょろとしていることを。 あとで書きます。 ＞、彼といると居心地がよく楽しいので疑問を抱きながらも付き合っていました。 女はよわいなーーー。ほんとに。こんなにも誠意がない男なのに、ずるずると 付き合っていたなんて。女心としてはわかるけど、こういうのが一番いけないよ。 おじさんからみたら、これは付き合いではないけどね。 これも、あとで書きます。 ＞そんな、付き合ってもいないが毎日のように連絡を取り週末はほぼ一緒にいるという 関係が先月まで続いていました。 彼も私といると落ち着くし、居心地もよく楽しいと言ってくれています。 イヤな野郎だな、自分が言っていたこと忘れてるよ。 ＞私と知り合う前に同棲していた彼女と比べてしまうこと、 比べられて別れの理由にされたのだよ。比べるということは、そっちが良くてだからね。 この男の言っていることに一貫性が何もないじゃないよ。 そのときどきで、みんな嘘をついているということです。 女たらしです。嘘というより、上手だね。 おじさんが最後にと書いたのは、ここです。 ＞しかし最初に彼と付き合ってから、体の関係は切れたことがなくずっと続いています。 この男が、別れをいっても、また寄りを戻そうとしたのは、そして、おいしいことを言うのも 体目的だよ。数遊んでいるなかのひとりが貴女ですよ。 こんな男とは、貴女がとっくに別れてなければいけないことなのです。 こんな男に振り回されてどうするの? 女の人が肉体関係を持つと、どうしてもその男にはまってしまうけど ずっと貴女ひとりを大事にしてくれる男であれば何も問題はないけど 資格試験がなんたらと言いながら、違うところでは遊び、そして、寄りを戻したいといい また離れていく。そして、また・・・・。 これは付き合っているのとは違うんだよ。 そいつの、そのときどきの都合で合う。そしてセックスはコンスタントにする。 貴女、適当に遊ばれているだけですよ。 最初の付き合っていた五カ月を否定などされると、イヤな気持ちになるでしょうが おじさんからみたら、この男が本気でつきあったなどと到底思えないです。 未練を持つのは結構なのですよ。 相手がちゃんとした男なのであればね。 未練を持つほどの男では、ありませんよ。 こういう男は、また何かあると、連絡をしてくるから 流されてはダメですよ。 よほど貴女がしっかりしないと。できないんだよ、これが。ずるずると受け入れて しまう女性は。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても自分の弱さに気づかされました。 もう私には改善の見込みがないとお叱りの言葉を受ける前提で書かせていただくと、彼が最初から全く本気ではなかったとは考えにくいのです。 というのも、言葉で伝えるのは難しいのですが、感覚というか一緒に過ごす時間で分かりました（最初の数ヶ月のお付き合いに限ってですが…）。 ただ、別れた理由と別れた後の彼の行動に矛盾があるのは明らかですし、ましてや元カノと連絡を取って比較されていたなんて思うと辛いです。 私たちは知り合ってから付き合うまでの期間が３ヶ月程度と浅く、結果的に付き合ってからお互いの考え方を知っていくような形でした。 そこで、お互いの男女の関係に対する捉え方、仕事や勉強の両立への姿勢にズレがあるとお互い分かりましたが、それを踏まえても彼の誠意があまりにも感じられませんでした。 ただ、付き合っては別れてを繰り返すのは自分としてももう嫌なので、おっしゃるとおり連絡を一切しないようにしたいと思います。 今のわたしは全くしっかりしていないので、連絡が来るとすぐに流され受け入れててしまうでしょう。 適当な扱いを受けて、自分を傷つけないためにも、今後連絡を絶ちたいと思います。 できるか不安ですが… でもこの投稿を機にがんばりたいと思います。 本当にありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞どうしたら彼への未練を断ち切れるのでしょうか・・・。 基本的にこういうものは精神力ですから、何かをしたら、 絶ち切れるとかそういう問題ではありません。 まずは、あなた自身が精神的に自立しなければ、 何も変わらないと思います。 ＞私には友達も少ないので、週末をどう過ごしたらいいのか… こういうことを言ってるようでは、話になりません。 まずは、この辺から、乗り越えていかなければ。 家で閉じこもっていても、悶悶するだけですから、 外へ出てみたらどうでしょう。 他の人が一人でどう過ごしているか観察するんです。 習い事をしてる人もいれば、スポーツをしてる人もいるでしょう。 本屋で本を読む人もいれば、一人で食事してる人もいますよ。 一人でも、いろんなことができるんです。 自立した大人はそうやって、孤独を楽しむことが できるんですよ。誰かと居ないと、何もできない、なんていうのは 子供である証拠です。 今のままの方が、楽なのはきまってますが、それでは、いい異性とも 出会えませんし、今のような男とだらだらと関係を続けるだけでは、自分自身 何も成長しないし、気が付いたら、年をとってるだけになります。 今はまだ若いですから、どんどん男が寄ってきますが、中身は 子供のままだし、見た目は年取ったし、では、救いようがありませんよ。 今から、変わる努力をしてください。自立するのです。 何でも、一人でできるようになれば、気持ちも自立してきます。 そうすれば、そういうあなたにふさわしい異性が 現れますよ。 時間はかかりますが、結果はついてくると思います。 楽して、うまいことやってやろうと、思わないことです。 楽してやれるなら、みんなそうします。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際、おっしゃるとおり私は25才になっても精神的に自立できておらず、充実した日々を過ごしている人々を見てはうらやましく思っていました。 コンプレックスの塊で自分に自信もありません… その点について自覚してはいるものの、なかなか行動に移せませんでした。 これから、自分が精神的に自立して充実した日々を過ごす自分をイメージし、そのイメージが現実になるよう日々がんばりたいと思います。 私はジムに通っていますが、ここ数ヶ月行けていなかったので、そこからまず初めてみようと思います。 私も素敵な大人になりたいです。 「変わる努力」「自立」 とても、今の自分に響きハッとさせられました。 本当にありがとうございました。
- 821ponpon
- ベストアンサー率54% (18/33)
こんにちは。 お辛いですよね。 私も以前社内恋愛をして振られたことがあります。 でも、私の彼の場合は、しばらくしたら一切連絡してこなくなりました。 私も、腹立つので自分からはしないように。 その内彼も転勤になったので顔を合わすことはなくなりました。 それ以降も、例えば書類で彼の名前を見たらちょっと動揺するとか… 酔ったときに寂しくなって連絡したくなるとかはありましたが １年たってやっと「過去の人」になれました。 正直こんな時間がかかるとは思ってなかったのですが。。 質問者さんの彼氏は、ちょこちょこ連絡したり簡単にヨリを戻したり別れたりするところが ひどいと思います。 １度、ほんとうに一切連絡をたってみたください。 どれだけ好きだとしても、ムリヤリでも合コンに参加したり、忙しくしたりして 彼のことを考える時間を削ってみてください。 だんだんだんだんと、頭の中で占める彼の割合が少なくなると思います。 また、これは期待しても違う結果になるかもしれませんが 私の場合は１年以上連絡していなかった元彼から、突然「ヨリを戻そう」と言われたことがあります。 過去の恋愛をふりかえって、私が１番良かった、と思ったらしいです。 なので、距離や時間を置いてお互い冷静になりことも大事かとおもいます。 （ちなみに、当時私は他に彼氏がいたのでお断りしましたが） 転職されるとのことで、もうその彼とは顔を合わせることはなくなるのですよね？ いい機会だと思って、新しい環境になじむようにがんばってください。 そのうち、彼のことどうでもよくなりますよ！ 元カノとどうなろうが、そんなことあなたには関係ない☆ もっと素敵で優柔不断じゃない彼氏、見つけましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで、何回も彼と連絡を絶とう決意したものの連絡が来たらうれしくて返してしまうという繰り返しで自分でも不甲斐ないと感じてます。 正直、彼に対して腹が立つようなことや悲しいことを言われた時はもうこの人とは無理だと感じるのですが、時がたって彼と楽しい時間を過ごすとその感情をどこかに置いてきてしまってるんですよね…。 でもこの投稿を機に真剣に連絡を絶って、自分に時間を使えるようにがんばっていきたいと思います。 時間がかかるかもしれませんが、早く彼が「過去の人」になるよう、自分に自信をつけられるよう前を向いていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても的を射ていてハッとさせられました。 本当におっしゃるとおりです。 彼にも同じようなことを言われたことがあります。 彼の元カノがそういうタイプの女性だったため成長できたし、刺激をもらえたと言って比較されました。 私は本当に中身も軸もないタイプの人間です。 今まで何もかもが中途半端で何も成し遂げられてない自分にコンプレックスを持っています。 これも、軸を据えておらず心を豊かにできていないことから派生していることだと考えています。 そして、そんな正反対の彼をとてもうらやましく思っていました。 たくさんの軸を持っているからこそ得られた人脈や趣味や目標、知識などが彼にはあり、そこでも相対的に自分と比べてコンプレックスになっていたのかもしれません… 私は、自分に自信がないことから相手を思うと不安になったり詮索してしまいます。 彼にも考え方が幼いとか高校生と付き合っているみたいだと言われたことがあります。 多面を充実させ、自分にゆとりを持つようになれば、彼の異性の交友関係も受け入れることができるのでしょうか…？ 私に異性の友達がいないということもあり、その感覚が分からず、その悩みはどうしても解決方法が見つかりません… でも、まずは自分に自信が持てるよう、そしてたくさんの軸が持てるよう多面を充実させる必要があると思います。 少しずつですががんばっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。