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嫁が同性愛者になっていた事実を知って２日目。嫁が一緒に居たくないと言い殺しかねるとも言われました。子供の未来は...
- 2才の子供が１人いる3人家族。嫁は私と子供ととにかく一緒に居たくないと言われました。育児疲れもあり、子供に対して感情は無く、成長も見たくないと言います。自分の考えや価値観を一方的に押し付けて勝手に結論まで出してきました。離婚しか考えられないと言いますが、子供のことを考えると簡単に離婚したくありません。
- 子供を引き取ることを検討していますが、仕事や育児に悩んでいます。しかし、自分が仕事している時に子供が心配ですし、嫁を愛しているなら嫁のさせたいようにさせることが一番良いのかもしれません。ただ納得できないのは、嫁が子供を施設に入れるだけと言っていることです。
- 離婚は避けたいが、嫁が一緒に居たくないと言い殺しかねるとも言われています。現在の生活が苦痛で解放されたいと思っている嫁に対して、子供のことを考えると離婚するのは躊躇しています。仕事や育児の問題もありますが、嫁の行動に納得できないという気持ちもあります。離婚以外の解決策はないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
質問文を読む限り、奥様が同性愛者になったということに違和感を感じます。 同性愛者なので男性である質問者様と一緒にいたくないというのは理解できます。 が、しかし子供は関係ないでしょ。 レズになったからといって急に子供が嫌いになるってことはないのでは？ 例えばアメリカの女優、ジョ●ィー・フォスター。 彼女はレズと噂されてますが、ちゃーんと子供育ててますよ。 私はレズではないのでわかりませんが、 「レズ＝男性アレルギーになる」ということはあっても 「レズ＝急に子供嫌いになる」ってことはないと思いますよ。 もともと子供嫌いならまだしも、女に目覚めたからといって急に子供嫌いになるもんなんですかね？ これはあくまでも私の予想ですが、 奥様はたぶん子育てにかなり悩んでかなりストレスを抱えていたのでは？ もしかしたら周りに相談に乗ってくれる人もいなかった。 唯一の頼りである夫もあまり真剣に相談に乗ってくれなかった。 子育てのストレスが頂点に達した+ダンナはわかってくれない →子育てもダンナも究極に嫌になった→同性愛者になった（と妻は勘違いするようになった） というのが実際のところでは？ でなきゃダンナだけでなく、子供まで嫌になる理由はないと思いますよ。 レズ＝子供嫌いというわけじゃないんですから。 とりあえず奥様は興奮状態のようなので、奥様の言い分には否定せず 落ち着かせるのが先なのでは？ 冷静になったら「心療内科ｏｒ精神科に行くのが離婚の条件」と切り出してみれば？ それがダメなら一度別居して頭を冷やさせる。 私は奥様が本当にレズになったのではなく、 子育てとあなたへのストレスがピークになって、どっちも嫌になり どっちも嫌＝私は同性愛者と勘違いしてるだけと思うんですけどね。 なので一旦冷静になり、ストレスが取れればもとに戻ると思うんです。 ちなみに奥様には女性の恋人がいるんですか？ もしいないのなら、私の予想通り奥様が自分はレズと思いこんでるだけと思います。
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- dakedakepuru
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＞子供のことを考えると簡単に今すぐは離婚なんて考えたくもありません。 あのさぁ、それでホントに子供が殺されたらどうするの？ 今でも虐待まがいのことされてるじゃん。ここまで母性が欠落してるなら本当に殺すよ。あなたの嫁。 そんな母親のもとで育てられてることが一番子供のためにならないの。 まだ２歳ならママの愛情をたっぷり貰いたい時期だよ？ まだ目の前にママがいないのなら割り切りもつくだろうけど、側にいてるのに愛情をもらえないことほど辛いことはない。 ＞ただ納得できないのは自分だけ不自由なく生きていこうとする嫁です。 お前が育児放棄を理由に離婚を言い出したんだからと慰謝料と養育費払わせせればいいだけの話。 同性愛者って言うのも苦し紛れのウソでしょうから（同性愛者だから子供を育てられないって意味不明。 まだあなたを嫌いになるならともかく、子供はちゃんと育てられるでしょう） そこまで責任押し付けたらビビって離婚やめるかもよ。 あなたが仕事を休めるのなら、一日でも休んで嫁連れて児童相談所に行ってみては？ 嫁が同性愛者で夫と子供といるのが嫌になった、今すぐ子供を殺すとか言ってるから話を聞いて欲しい、って。 それで第三者からコイツは無理ってジャッジが下ったら、しかるべき手続きも取れると思うよ。 もし親の援助が得られなくても、児童相談所から母親は育児不能、の烙印を押されたら保育園も優先措置が取られるだろうし。 とにかくいまの時点であなたは嫁に舐められてるので、第三者に今の状況を判断してもらった方がいいです。 子供と嫁とあなたはどっちを守りたい？ それでも嫁を愛してるから同性愛者でも嫁を守りたいというのであれば、あなたは父親なんかじゃなくただのオスですので、 子供は施設に預けられたほうが幸せだと思います。母親だけじゃなく父親からも自分が世界で一番の存在って認められないのならそんな親はいないほうがマシ。この嫁なら「どっちも守る」って選択肢はないよ。先に子供が虐待死して嫁が残るってパターン。 言っとくけど、嫁が虐待したとしても夫は同じ責任負うからね。「嫁のやったこと」じゃなくて虐待をしそうって言ってるのに、 防がなかった夫にも責任があるとして罪に問われる。（匿名でもこうやって質問して「夫が状況を理解してる」証拠も残ってるしね）社会的にも、あなたも当然今の会社に勤め続けることはできないし、人生はゲームオーバー。それでもこの女を愛してる、だから一緒にいたいと言える？そうなのであれば、もう一度言いますがあなたも嫁さんと同じ。父親失格。
- kanasharu
- ベストアンサー率42% (43/101)
お子さんに対する奥様の気持ちとともに、大変なショックを受けていらっしゃると思います。ストレート支援ネットワークのページにアクセスしてみてください。同じ状況を切り抜けた人の話などが聞けます。
お礼
回答ありがとうございます。 貴重な情報、参考にさせて頂きます。
- keiruru
- ベストアンサー率20% (1/5)
ご自身が子供だったら… 私だったら耐えられないですね。 子供のために離婚したほうがいいと思います。 近くに親御さんなど、一緒に子育てをしてくれる人はいませんか？ 行政に相談してみるといいですよ！
お礼
自分の親に頼ろうと思いますが話しがまだできてないので早めに告白して子供と妻をできるだけ離れさせることを心がけたいと思います。 ありがとうございます。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
一回目はあまりのことに、何も書き込めませんでした… そんなこと、親にも相談できませんね…こんなこと親にオープンにしたら、引き返せませんね… どうしようもありませんね… お子さんの安全のためにも、とりあえず別居の段取りをしたらいかがでしょうか… 家庭内別居でも、実家への一時的なものでも… 理解不能です。異常な事態ですね。 しかし、それが現実なのですから、対処していきましょう。 はたから見聞きしていても、やりきれませんし、子供には普通に両親が揃うのが一番だと思います。しかし、そうはできないのですから、次善の策をとりましょう。 質問者さまには受け入れがたく、理解しがたいことと思います。 とりあえず、別居して、一時の気の迷いや、育児ノイローゼだったらいいんですけど… そんな生易しいものでは到底なさそうですね… 質問者さまも、お子さんも、交通事故にあったようなものです。落ち度はないのです。まともな生活を確保しましょう。 シングルファーザーも真剣に考えましょう。 離婚して、引き取らなければいけませんよ。 まず、信頼できる上司に相談してはいかがでしょうか。 仕事への影響は避けられないでしょう。 実家が近くであれば、当たり障りのない話をして、お子さんを預けては？ 不審がられるかもしれませんが、話してしまうと、おそらく戻れません。 質問者さまが決断されてから、話した方がいいと思います。 残念ですが、お子さんの安全を考えれば、早めに決断をされるしかないと思います。 しなければいけないことをしましょう。 彼女が子供とあなたを必要としないなら、仕方ありません。 子供には親が必要です。報道を見る限りでは、なかなか施設では… 彼女は家庭を叩き壊すのですから、戻らないし、戻れないでしょう。 ほとんどの母親は、自分よりも子供の方が大事となるのでしょうが、そうはならなかったのでしょう。どうしようもないと思います。本当に残念です。 私の元妻は、あなたの妻と同じレベルかもしれません… 常識論では測れません…頭のネジが大量に足りない感じでした。 自分の欲望のみに忠実なのかもしれませんね…道徳や常識と言った物指しが通用しないと思います。 相手が変わることはアテにせず、まずお子さんに必要なことを決めていくしかありませんね… 養育費もらいましょう！
お礼
つい最近まで誰よりも我が子を愛し、私を求めてくれてただけにこれだけ急に変わられるとどうすればいいか迷ってました。でも子供のこと考えれは早い決断が必要なのは確かですね。 自分の親に子供を見てもらえるように相談したいと思います。 ありがとうございました。
- sana-1
- ベストアンサー率11% (17/151)
子供の事を考えたら離婚しかないと思いますよ。 いつ奥さんに殺されるかわかりませんから あなたのご両親は健在ですか？ 全て話して子育てのフォローをお願いしましょう。 無理なら虐待についてセンターで相談を受け付けていると思いますのでそちらに相談してみて下さい。 早めにシングルファザーとして生きていく決心をした方がよろしいと思います。 離婚同意のさいには 奥さんからしっかり慰謝料、養育費は貰いましょう。 自分の身勝手で育児放棄するのですから当然の事です。
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
今晩は。 あなたにとって、何が一番大事なのでしょうか？ 奥様を選ぶもよし、子供を選ぶもよし、自分自身を選ぶもよし。 選択肢は様々有ります。あなた自身の人生です。 只、子供は独りでも生きて行ける所だけは確保してあげてくださいませんでしょうか。施設でも生きて行けます。養子に出してもいいです。寧ろ、偏った親より増しです。 殺されるより生きていける道を与えてあげてください。 同性愛を否定するものでも離婚を推奨するつもりも有りません。 引き取るつもりが始めから無いのであれば、無理をすることは有りません。子供を欲しがる人は沢山います。 三つ児の魂百迄と言います。子供にとって今は一生を決める大事な時です。早く行動して充分な環境を作ってあげてください。 お願いします。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたには理解できないでしょうね、私にも理解できません。 離婚しても子供を育てる気はないと言ってるのですから、 これはもう死んだものと思って、育児をどうするかを 優先して考えるしかないです。 あなたの親へ預けることが有力ですが、現在保育園へ行ってるなら あなたが覚悟を決めて育児するしかないです。 もちろん離婚に関しては慰謝料を養育費を請求することと 面会権ははく奪して あなたたち親子だけで生きていくしかないです。
- youser
- ベストアンサー率43% (123/286)
夫婦関係の最終的なことまでネットで質問するのはどうかと思いますが 子供を不幸にしたくないのであれば離婚しかないでしょうね。 虐待や育児放棄などを考えれば母親を遠ざけるのが一番良い選択肢 ではないかと思われます。 ただし、養育の義務が親にはあります。 母親をやめても何不自由なくというわけではありませんよ。 養育費を払う義務がありますし、妻が望んでの離婚であれば慰謝料 を請求することもできない。 夫婦になってからの共有財産もそんなに無いんではないでしょうかね？ 協議によって養育費を払わなくてもいいという方向に持って行く事も 不可能ではないでしょうが、今後のお子様との生活費や養育費を 本来の倍負担するという事になります。 （実際には内助が望めない為の施設やヘルパー対策費となるでしょうが…） とりあえずは、離婚にあたって第三者を交えての協議をすることを おすすめします。 養育費の負担、親権の条件取り決め（会う会わないなどの）、財産の 扱いなどをきっちり決めた上で条件が飲めるのであれば状況が悪化 しない内に離婚されるのが良い判断だと思います。 母親の愛を与えてやれないのは心苦しいでしょうがそれは妻の責任 ですので貴方が悔やんでも仕方のないところだと思います。
- setoyano-okami
- ベストアンサー率24% (20/81)
一度に複雑な問題を解決するのは無理です。 問題に優先順位をつけて処理しましょう。 まずは子供の安全を確保してください。 0570－064－000で最寄の児童相談所につながるはずです。 お二人の離婚の話しはそれから考えましょう。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
皆さんがいうことでしょうが・・・ そんなお母さんに育てられてもお子さんは幸せではありません。 それに、お子さんがまともな人格が形成されません。 迷いも何もなく子育てを放棄するのは、動物以下です。 取りあえず、お子さんをひとりにしおいても危険じゃないまであなたのご両親、ご兄弟に協力を頼み 頑張ってあなたが育てられませんか。 勿論、離婚にさいして、奥さんから慰謝料ないし養育費を少しでももらってください。 奥さんの勝手な言い分と離婚なのですから・・・専門家に相談して、制裁を与えて当然です。 すっきりして、あなたとお子さんでハラハラしない生活をしてください。 そのうちそのお子さんを我が子のように可愛がってでくれるあなたの配偶者が現れますよ。 そう祈っています。
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お礼
回答ありがとうございます。 あまりな嫁が冷静さを失ってるので今すぐ結論を出すのはどうかと悩んでいました。 子供を第一に考えるのなら早いうちに離れることが先決ですよね。児童相談所に相談すればもしかすれば保育園にすぐ入れれる話しは知りませんでした。児童相談所に早めに相談したいと思います。 先を考えるより現状を打開しないといけないですよね。 とても後押しされました。ありがとうございました。