子供ぽい彼氏。

質問

彼氏が子供すぎて困っています。
正直に言うと、甘えられるのは苦手です。
私は２１歳で彼も同じ年なのですが、とにかく甘えん坊で子供みたいです。

自分のことを○○くんって言います。
きっと私と２人の時だけでしょうが、とっさに他でも言っていそうで心配です。
例えば今日一日の出来事を話すときも
『あのね、あのね、○○くん今日○○頑張ったよ～誉めて～！！』
みたいな感じで言います。
小学生みたいです。
そして、食べるものに関しても食べれないのにたくさん頼みます。
元々実家がお金もちみたいで、食べれないのなら無理せず処分するという考えが多いようです。
（私が今までみてきた限りでは）

正直お金に無頓着な気がします。
責任感がないに等しいです。
考える力が衰えているような気がします。
何でも考えずにわからないから教えてくれ、言わないとわからない。
などの発言が多いです。
わからないならわからないなりにでも出した考えがほしいです。
言ってもだってわかんないもん。と言われて終わってしまいます。

今まで私は年上の人とばかり付き合っていてたまに甘えられることはあっても
しっかりとした頼れる人ばかりでした。
他の人と比べるのはどうかと思いましたが、それでも異常だと思いました。
別に彼のことが嫌いなわけではありませんが、もう少し考えを持った大人にはなれないか？
と思う日々です。

昨日もあっていたのですが、私が仕事の疲れで居眠りをしていて、彼はそれを知っていたのに
帰って寝た方がいいよの一言もなく一緒に寝ていました。
はっと気付くと１時間も寝ていて、結局家に帰り（２時間くらいかかります。）
帰ると日付が変わっていました。
考えがないというか頼りがいがないというか
私が求めすぎもあるのでしょうが、ちょっと今まで出会ったことない未知の存在の人なので
困り果てています。
朝も起こしてあげないと中々起きません。
最初は好きでしてましたけど、すぐ起きないので段々朝からイライラするようになって
ストレスがたまる一方です。

あと、一番嫌なのが箸の持ち方です。
外国での生活が多く箸を持つことがなかったようで、子供並におかしいです。
治すように注意はしているのですが治りません。

別れも何度か切り出しましたが、泣きだすので可哀想で中々^^;
そのたびに治すと言いますが治らず。
彼の為にももう少し大人になるべきですし、私の理想的にも大人になってほしいです。
言えばきっとわかってくれる人だと思うので、どのように指導していくべきなのでしょうか？

回答No.4

k-ayako

これは彼に気が付いてもらわないとダメですよね。

自分の悪い部分を認めてはいるでしょうけど自分自身「何が悪いのかよくわからない」のだと思います。

だから「治すと言いますが治らず」はあなたの言うことを聞いているけど実際はよくわかっていない、あなたの悪いと思う部分と彼自身が悪いと思う部分がズレている・・・そんな感じでしょう。

箸の持ち方は難しいですね、私もずっとヘンな持ち方だったし注意されても直せなかったですから。

それでもあるとき自分で努力してきちんと直しましたけどね。

まだ21歳であるなら今のまま無理に彼の性格を直す必要もないなぁと思います。

あなた自身は「年上の頼れる人」がやはり安心できるのでしょう。

ストレス溜めてまで恋愛する必要があるのか・・・彼に同情しているのならばそれは彼のためにならないですよ。

彼自身が「甘えん坊体質」から改善するには「それが原因で大切な人を失った」というショック療法しかないと思います。

いくらあなたに注意されても直らない・・・これはある意味、本気で直すつもりがないということですよね。

あなたが心を鬼にして「あなたのような人とは付き合えない」と別れることで彼自身が「自分に原因があった」と思わなくてはならないんです。

でもね、彼があなたに振られたとしても彼は変わらないかもしれません。自分を認めてくれる人と出会えるまで同じような「別れ」を続けるかもしれません。

彼自身の恋愛に対する価値観があなたとは違うということですね。

自分の価値観にあう女性に出会うまで我を通すか、自分の価値観をあなたのような女性に合わせるか、それは彼次第ですよね。

だから彼とは思い切って別れたほうがお互いのためにはなるでしょう。

で、もう１つの考え方としては「あなたが彼を認めてあげる」ということですね。

今の彼の性格を「彼の生まれながらの本質だから変えようがない」と受け入れることです。

これは「個性心理学」的な考え方なのですが相手のマイナスな部分を「その人の本質」と捉えることで対人ストレスを減らすというもの。

「直しようがないんだから仕方ない、だったら今のままあなたを受け入れる」ということです。

別れるということはある意味、あなたの価値観を彼に押し付けることですよね。

私に振られた理由を考えなさい、あなたの性格がいけないんだ・・・ということですから。

彼と別れず付き合うことを考えるならば「彼を受け入れてあげよう」と思うことであなたの彼に対するストレスというのは減るはずです。

お礼

ありがとうございます。
彼の良い部分もよくわかっていますし、彼が我慢している部分も口にはしませんがあると思います。
私自身彼に言い過ぎて失敗したなと思いますが、彼は気にしていないといいますし、
何があっても信用してくれるところは彼のいい部分だと思っています。
人間誰しも良いとこ悪いとこがあるので、やはり、回答者様の考え通り私が受け入れられてあげられるように考えていこうと思います。

回答No.3

ariakun

文面を読む限りでは、だいぶ我侭に育ったようですね。
「彼の為にももう少し大人になるべきですし・・・」とありますが、同じ年齢ですので甘やかすのは感心できません。
年下ならともかく、同じ年齢であれば「頼りがい」くらいはほしいものです。
又、金銭感覚にうといのも今後の課題ですね、実家がお金持ちらしいですが「物を大事にする」という感覚が欠如しているようです。
「別れも何度か切り出しましたが、泣きだすので可哀想で中々^^;そのたびに治すと言いますが治らず。」・・・
これは「自分が言えばその通りにしてもらえる」という考え方が身につき、「周りの人が自分に合わせてくれる」と思っているからです、そういう育ち方をしたのでしょうが・・・
少しきつい言い方になりますが、貴女は彼を「恋人」として見ていられるのでしょうか？
どちらかと言うと、「手のかかる弟」の様な感覚で接する面が多いのではないでしょうか。
彼の我侭も「しかたないな～」ですましていませんか？
貴女が大人になる、というのはある意味正解ではあります、ただし意味合いが多少異なります。
「我侭を受け入れる」というのが大人になるという意味ではありません、世間並みの「常識」を教えることが大人になるという意味です。
「彼が泣き出す・・・」この時点で貴女が「折れて」しまっては直る物もなおりません、別れを切り出す勇気や断ができる貴女であれば、「一歩踏み込む」ことができるはずです。
やや、母親的な行動になりますが「教育」することが貴女が「大人になる」という行動でしょう。
「言えばきっとわかってくれる人だと思うので・・・」これも甘い考え方です、今までが同じなのではないでしょうか。
「自分のした行動にはそれなりの反応が返ってくる」事をわからせるには貴女の態度も重要です。
すぐに許してあげては、彼は変わらないのが当たり前なのです。
彼と別れるだけの覚悟があるならば、まずは「拒否すべきところは拒否する」ことですね。
例え貴女に「利益」がある事、「プレゼント」などでも度を越すものや高価なものは「れっきとした理由」がない限り受けとらない、心情的には難しいでしょうが「物をあげれば相手は喜ぶ」などの考えなどを考えさせることですね、「なぜ受けとらないのか」を相手に考えさせること。
他のことでも言えることですが、「相手に考えさせること」が重要なのです。
「なぜなのか、どうしてなのか」を考えさせ「理解させる」。
これができなければ、どのようなことでも直すのは不可能でしょう。
「甘やかす」のは誰でもできます、逆に「厳しくすること」はそれなりの覚悟や信念が必要です。
相手がそれに付いて来れないで「別れたい」と言うならそれまでです、「もっとやさしくしてほしい」などと言うのであれば、まだ「甘えている」証拠です。
そこで貴女がどのように行動するか、将来を見据えて行動してください。

お礼

ありがとうございます。
確かに恋人というよりは手のかかる弟だと思うことが多いですね。
実は私自身も芯がないので、別の男性に告白され揺れている状態です。
その男性はきちんとした大人の方なので、彼の悩みなども聞いてくれて頼りにしています。
でも、彼と別れてその人と付き合うとしても何かぽっかり穴が開くような気がします。
一度彼と話してみて自分の思いを伝えてみようと思います。

回答No.2

9271022

＞別れも何度か切り出しましたが、泣きだすので可哀想で中々^^;
そのたびに治すと言いますが治らず。

何か月以内に直したら、よりを戻す。
戻らなかったら、そのままお別れ。

ちなみに、ストレスがたまらない起こし方。
1.掛け布団をはがす。
2.敷布団をひっくり返して、布団の上の人を床に落とす。
（ベッドだったら、薄いシーツとか敷いておけばできます。）

お礼

ありがとうございます。
別れてよりを戻すことはないと思います。
私も彼も一度別れると連絡等をとらない性格なので、それは不可能です。
起こし方ですが、私が出勤した後に電話で起こすので中々難しいものです^^;

回答No.1

takabo1026

残念ですが、親に甘やかされて育ったようなので、直りません。
三つ子の魂百まで、と言うくらいで、三歳児までに直さなかったら一生そのままでしょう。
かわいそうでも何でもきっぱり別れた方があなたのためです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
別れも含めて彼と話し合いスッキリした気持で結果を出したいと思います。