別れて正しかったのか…

質問

彼氏と別れました。
私は26歳、彼は23歳です。

別れた原因としては
○私のことを支えれていない
○仕事が安定していなくて、給料が少ない。自分は何をやっているんだと不安になる
○その事も踏まえて結婚ということが考えられない
○自分なんかじゃ幸せにできない
○この先のことが想像つかない
○今一緒にいても楽しいけど、この先ダラダラ付き合って別れたとき、今まで何してたん？と思ってほしくない
…が理由です。

私は歳も歳だし、結婚って言葉をうっすら意識してしまっていました。
彼の言うことはよくわかります。
でも受け入れられなくて…
話の途中で、俺ってホンマ馬鹿だよな、ゴメンな、ゴメンな、と何度も何度も俯きながら言われました。
最後バイバイするときも、弱々しく顔を上げて見つめられてまた謝られ…。

彼を本当に愛しています。　
彼に自信をつけてもらって一緒に頑張りたいのですが、今の彼の耳には何も響かないと思います…。
結婚も考えられないのなら一緒にいても時間が過ぎていくだけだし、でも再就職してお金に余裕ができたら結婚を考えてくれるかもしれないし…。

今自分はどうすればいいのか全く分かりません。
彼をそっとしておいて落ち着いた頃に話をしてみようかなと思うのですが。

よければ私にアドバイスをお願いします。

回答No.4

taka-aki

一緒にがんばりたいのはあなたの都合です。
彼は一人でがんばりたいのでしょう。
そのほうがうまくいくからです。

あなたもがんばりたければがんばればいいと思いますが、
ひとりではがんばれないというのであればそれは相手にとっては
重荷でしょうよ。

重荷はやめるべきです。

とりあえず彼に頼らなくても楽しく生きていけるようになった
ほうがいいでしょう。そのほうが彼も気が楽です。
一度友達に戻って自分の人生を再構築してその後でも
お互いが求め合うのであればまた付き合えばいいのでは。

しばらく友達として彼を支えればいいでしょう。
２～３年くらいか。

回答No.3

merciusako

「どうしても彼と別れるのはいやだ、彼ぐらいなら私が食わしてやる」と思えないでしょうか？

＞彼に自信をつけてもらって一緒に頑張りたい
どうやって彼に自信をつけてもらうつもりですか？

＞でも再就職してお金に余裕ができたら結婚を考えてくれるかもしれない
彼氏さんにお金の余裕が出来ると思えるのは、３年後ですか？　５年後ですか？　10年後ですか？
結婚がお金の問題なら、あなたが彼を食べさせれば問題解決でしょ？

＞彼を本当に愛しています。
本当ですか？
「あなたが結婚できないのは彼氏さんのせい」という風に映ります。

「別れを切り出されました」という言い方ではなくて「別れました」と言われていますので。あなた自身受け入れたということです。
別れてしまったのなら、あなたを養ってくれる安定した収入の持ち主を捜した方が良いのではと思います。

回答No.2

zippooil

もしかして…
質問者さん、別れた彼氏さんに「結婚したい」　て言いませんでしたか？だとすれば、彼氏さんその言葉にプレッシャーを感じてしまったのかも知れませんね。つまり、自分のこの先の人生も不安だらけの上に、質問者さんの人生も背負わなければいけない、不安定な経済力では質問者さんを幸せには出来ない。彼は、そう思ったのかも…。私は彼の気持ちが痛いほどよく解かります。

彼のことを愛しているなら今は、そっとしておいて上げましょう。

回答No.1

blazin

彼はまだ、
自分自身を支えるプロセスの渦中なんだよね？
貴方を支えられるような「ゆとり」ってまだない。
そして、
私には貴方（彼）がいるだけで。貴方の存在だけで。
私にとっては何よりの心の支えなんだよ、と。
そう思える、感じられる大きさが貴方にもない。
支えるとはこういう事をする事で、
こういう風に向き合ってくれてこそ支えなんだ。
貴方にはイメージの「支える、支えられる」がある。
貴方は今の彼にはそういう感覚を見い出せていない。
それがイライラになってしまっている。
彼自身、
貴方とのお付き合い自体も成長の糧なんだよね？
今の貴方に至るまであと３年ある彼。
「基礎」の段階の彼に対して、
貴方は既に「応用」も視野に入れたスタンスを求めてしまう。
当然嚙み合わない部分が増えてくるんじゃないの？
彼の目線で言うなら。
自然に結婚「したい」と思える感覚、タイミングを大事にしたい。
言い換えれば、
最初から結婚ありき、結婚の「為」の交際にする必要は無い。
貴方の目線で言うなら。
付き合う以上結婚は視野に「入れて」お付き合いしたい。
ただ付き合えている事「だけ」にもはやオッケーは出せない。
本当に彼を愛している、と貴方は言う。
その「本当に～」という気持ちがあるからこそ、
貴方はその「本当に～」が、
形にならない交際は受け入れられない状態を創っている。
貴方の「本当に～」の裏側には、
彼も貴方に「本当に～」と思ってくれる事が前提になっているから。
だからこそ、
彼に自信をつける作業が要るんだ、という整理になる。
そもそもお付き合いに自信が要るのか？
二人の明るい未来に自信が要るのか？
貴方と心地良く付き合えている事自体が、
彼にとっての小さいけど確かな自信になってこそなのに。
むしろ貴方の求める青写真や展開に追いつけない自分自身を、
彼はやや自信を無くす方向で、下を向く方向で受け止めているじゃない？
それって本当に彼を理解しているパートナーの姿なのかな？
貴方の「本当に～」の中身ってどうなのかな？
ただ自分「が」強く、熱く、深く求めていく事が「本当に～」なの？
貴方の思いを、
彼が誰よりも心地良く思えてこそ「活きた」思いなんじゃないの？
２３歳の彼からすれば、
貴方の「本当に～」という部分は実は要らない部分。
そこまで力まれても。
それってそのまま彼を力ませる部分になってしまうから。
そこまでの思いは僕には無いし、返せない。
早く成長してよ、もっと私を支え得てよ、将来を考えてよ。
相手（貴方）に待たれた状態のお付き合いって正直しんどい。
彼の自発性をどんどん奪っていくスタイルになってしまうから。
彼だって、
心地良く自分のタイミングで結婚「したい」という気持ちに向き合いたい。
相手から「本当に～」と力んで思われるより関係よりも、
もっと「適温」で、バランスの良い関係性の中で丁寧に成長していきたい。
彼からしても、
貴方の気持ちも分かる一方で、
何となく違うな～と思わせている部分もあるよね？
彼にとっても、
僕と居ても貴方の為にならないよ？と。
貴方の「本当に～」探しを急がれても何も出ないよ？と。
貴方の「本当に～」を探したいなら、
僕じゃなくて、別の相手に見つけたら？と。
もっとお互いのペースの合う、人生設計の合う、
お互いに「適温」で思い合える相手が良いんじゃない？と。
２３歳の「今」の彼は素直にそう思っているんだと思う。
彼にも彼のペースがあるから。
結婚の為に自分の日々がある訳じゃ無いから。
視野に入ってくるタイミングがもっと先になるとしても。
彼にとってはそれが「自然」なのかもしれない。
それに対して、
貴方は視野に「入れて」おかないと安心出来ない。
自分の気持ちの熱さの分安心出来ない。
既に彼の感覚でのお付き合いが難しくなっているんだよね？
良い悪いは別にして、
別れるべくして別れたとも言えるんだと思う。
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かないから。
彼だっていつもいつも物足りない目線を注がれてもしんどい。
待たれている雰囲気の中での交際って気を遣う。
貴方も既に結婚が明確に求めたい「形」として意識されている以上、
２３歳の彼の感覚では付き合いきれないでしょ？
お互いに関係を解消して。
それぞれの時間の中で自分自身と丁寧に向き合う作業。
それってお互いに必要なのかもね？
貴方も彼も不器用な人だから。
だからこそ、
別れて「正しかったかどうか」という捉え方になってしまう。
正しいかどうかなんて決める人はいない。
貴方は貴方の自己責任で決断をした、という事。
良い悪いは無いんだよ。
決断をしたら。選択をしたら。
その結果生じる「これから」がある、という事。
その「これから」を丁寧に歩んでいく中で。
貴方が何を思うのか？思わないのか？
それは今考える事じゃないからね？
「二人」で心地良く積み重ねていけてこそ。
お互いにお互いの主張を持ち合うだけでは「それぞれ」。
だからこそ、
二人の将来って簡単ではない。
そして簡単では無いからこそ、
丁寧に模索していく、お互いに歩み寄っていく、理解し合っていく、
必要なら必要なだけ時間を掛けて向き合っていく。
その作業自体が段々「愛しい」ものになっていく。
そして、
プロセスを丁寧に共有していける経験自体が、
実はお互いの将来を描く作業としての側面にもなっていたりするんだよね？
改めて、深呼吸を忘れずにね☆