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彼とのつき合いを考える
- 結婚に踏み出す余裕と気持ちがない彼とのつき合いに悩んでいます。
- 彼は2年後を目安に結婚を考えていたが、最近の態度の変化に動揺しています。
- 彼の気持ちを理解し受け入れたいが、自分の不安や依存心が邪魔しているようです。
- sorasora2010
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
sorasora2010 さん、こんにちは。 いろんな事情がおありのようですね。 この話をお伺いして結婚っていったいなんなんだろうなーと考えさせられました。 少しストレスがかかる状態は彼の愛が確認できないのかと思います。 あなたが結婚したいと思っている気持ちを彼が踏みにじった気持ちに なっているのかと思います。 とても、不安定な状況ですよね。 結局、彼の事情といわれるものに二人で立ち向かう事がキーになっている 感じがします。 彼が苦しんでいる事に二人で向かい合う時に、 その将来を含めた未来を語れるような気がします。 お互い好きなのだから、運命もより合わせる覚悟が必要かと。 もし、覚悟ができないのなら、お互い好きというのはただの欲望かと思います。 ちょっと、冷ややかですが、元がある話のような感じがしたので、 元に戻すことを提案させていただきました。 他の方のアドバイスも参考にしてください。
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- Q-lady
- ベストアンサー率28% (25/87)
何も障害がなければ、結婚できるお二人だと思います。 彼の環境に障害があるからこそ、 結婚できないのですよね？ その状態で無理やり結婚して、 果たして幸せになれるのでしょうか？ 結婚するのですから、女性としては 幸せになりたいですよね？ 幸せというのは個々に基準が違うので 一括りにはできませんが、 御質問者様が望む幸せが待っているかどうか、 考えてみてください。 彼が好きなのは分かります。 好きでなければ一緒にいる意味がないですもの。 でも、好きだけで済むのは『恋愛』です。 彼も、自分の環境では結婚できない事は理解している。 でも、御質問者様ともいつまでも一緒にいたい。 だから、 ＞『結婚しなくても一緒に居られるし良いじゃないか。』 という言葉の出だしになったんだと思います。 その後に続く、 ＞『あなたが望むからこの3ヶ月頑張ってきたのに、 ＞へこまないでくれ。俺もあなたと幸せになりたくて頑張っているんだから、 ＞あなたも理解してくれ』 は、全く説得力のないフレーズではないでしょうか？ 本当に頑張ってくれるのなら、 とっくに結婚できていると思います。 彼なりの努力って何でしょうか？ それから、 ＞『彼の気持ちを理解して受け入れたいのに、 ＞彼の愛を疑い、計ろうとする自分が居ます。 ＞彼にとって、イイ女でいたいのに、 ＞可愛げのない女になっている気がします。 これはやめた方がいいです。 彼にとってイイ女＝何でも言う事を聞いていませんか？ それは、都合のいい女と同じです。 彼の気持ち、本当に受け入れられますか？ いつ結婚できるかも分からないのです。 それを待つ事できますか？ 待った挙句に別れることになったら、 後悔しきれないと思います。 ここは、一つ期限を決めて 彼の尻を叩いて下さい。 例えば、年内に何かしらの改善を求めるとか。 もう御質問者様は十分待ちました。
お礼
>何も生涯がなければ～ >でも、御質問者様ともいつまでも一緒にいたい。 本当にその通りだとおもいます。 彼の気持ち、本当に受け入れられるかどうか、、、 ここで質問をして、回答をいただきながら湧き出た気持ちは「やっぱり彼と一緒に頑張りたい」というものでした。 >彼なりの努力ってなんでしょうか？ ひとつ挙げますと、収入が増えました。 結婚出来るいつかを待つか、もしくは出来ない覚悟でついていくか。待ったあげく別れても後悔しないか。 もちろん直ぐに、答えは出ませんが、今は彼に付いていきたいと思う自分がいます。 >ここは、一つ期限を決めて >彼の尻を叩いて下さい。 >例えば、年内に何かしらの改善を求めるとか。 >もう御質問者様は十分待ちました。 そうですね。パンパンと思いっきりは出来ない性格ですので、 自分の中で期限を決めてみるのもアリかもしれません。 これから、自分なりの答えと生き方を、見い出して行きたいです。 参考になりました。ありがとうございました。
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
金銭的に大変な彼にとって、アルバイト生活の彼女との結婚に何のメリットがあるのですか？ 借金を返してくれるとか 生い立ちが家庭に問題アリなら結婚して妻の親族も増えるのは苦痛かも 結婚したいならメリットのある女性になるか？ 結婚してくれる男性を探してするしか方法は無いかと。
お礼
彼にとってメリットのある女性で居たいし、その逆もあるかと思います。 一緒に過ごしていて、お互いに楽しめ、成長出来て来たと思っています。 他の方へのお礼にも書きましたが、彼と前向きに付き合っていきたい自分が見えてきたようです。 回答ありがとうございます。
- ichi06
- ベストアンサー率42% (64/150)
彼はいろいろな問題を抱えたまま、あなたと結婚することに自信がないのでしょうね。結婚するといろいろな責任が出てきますから。 責任感がないのでなく、これ以上の責任を背負い込みたくない、という考えが頭の中にあるのだと思います。私の彼がそうですから。 借金返済中で（前妻の置きみやげ）、結婚するのはこれが片付いたら、と言っているのですが、現在同棲中であり、籍を入れるか入れないかだけの違いであり実生活は今と全く変わらないと思うのですが（彼の親族とは既に私のことは嫁扱いでつきあいがありますから）、法的に夫婦であるのと他人であるのとは違うということなのでしょう。 決してあなたのことを愛していないとか、逆にあなたのことを考えて結婚を先延ばしにしているとかいうことではないと思います。 彼の性格だと思います。 尻込みしているのだと思います。こういった男性は、おそらく結婚しても何かにつけ、ひとつ問題が起こると尻込みし、他の問題を先延ばしにしようとすると思います。 そういった彼の性格を踏まえた上で、このまま待つのか、別れるのか、もしくはあなたが主導権を握って強制的に結婚に踏み切るか、考えた方がよいと思います。 因みに私は、結婚しなくてもよいと思っているので（というか子供のことさえ考えなければ、籍を入れるのはいくつになってもできる）、彼の考えを尊重しているように見せかけて、他のことではイザというという時の実行権は私が握っています。
お礼
回答ありがとうございます。 >責任感がないのでなく、これ以上の責任を背負い込みたくない、という考えが頭の中にあるのだと思います。 >決してあなたのことを愛していないとか、逆にあなたのことを考えて結婚を先延ばしにしているとかいうことではないと思います。 そうかもしれません。そして、この言い争いをする前は本当に私は愛されていると感じていました。 ich06さんは親族の方にもお嫁さんのように接してもらえるのですね。 それは、羨ましいです。 >このまま待つのか、別れるのか、もしくはあなたが主導権を握って強制的に結婚に踏み切るか、 このまま、待ってみようと思いました。 結婚をただ、信じて待つのではなく、結婚しない人生も視野に入れてみようと思います。 >他のことではイザというという時の実行権は私が握っています。 たのもしいですね＾＾ 私も、いちいち動揺せず、前向きに進んでみようと思いました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
男性のいつかするは信用しないほうがいいですよ＾＾； 経験者です。 私も当時6年付き合ってた彼に「2年後に結婚しよう」と言われましたが・・・ 結婚できないということで振られました。 その後すぐ復縁したものの、結婚の目処は一切たってません。 私は結婚もしたいけど彼といたいのでもう少し待ってみようと思います。 彼も結婚願望はあるようだし、最近は前向きみたいなので。 でも、彼以外も見るようにしています。 一度裏切られてますからね。 私が当時、友人に言われた言葉は 「いつかできるなら、今できるはず。今できないことは何年後でもできない」です。 実感しています。 男は追い詰めると、逃げます。 前向きに考えさせるには、いつも笑顔でいること。疑わないこと。だと思います。 別れられるなら別れたほうがいいと思いますよ。 いつか実る可能性はもちんあるけれど・・・
お礼
peco_1982さんも、似たような経験があるのですね。 なんだか、勝手に心強い気持ちになりました。 ここで質問する内に、「彼が大好きで別れたくない」という自分の気持ちが見えてきました。 私も「いつも笑顔でいること。疑わないこと。」実行してみようと思います。 peco_1982さんの彼も、早く結婚を具体的に考えてくれると良いですね。 回答ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
どっちが正しくてどっちが間違ってるという問題ではないです。 彼の事情もわかりますし、結婚を望むあなたの気持ちも自然で当然なものです。 本当は彼には男として、家庭を持ち、あなたと人生を作っていくという責任を感じて自覚してくれてるとうれしいんですが、彼には事情があってそれができない・・・残念ですよね。 彼のことを想って自分を抑えるのは美しいですが、現実を考えると、いつまでたっても結婚しないとほんとにできなくなります。 結婚を焦るとか計画とか、こういう書き方をするととても嫌なイメージがありますが、それは絶対に違う。とても大事なことです。 だからあなたは自分の気持ちに素直でいるべきです。 彼の気持ちを抑えさせることもしてはいけませんが、辛くてもそれなら別の道も考えるべきです。 正直彼は、女性の気持ちをわかってないとも思います。 相手を思いやれば、妙齢の女性にとって結婚がいかに大切か、想像できるはず。 彼はたぶんあなたを想うより、自分の気持ちにいっぱいいっぱいなのです。 優しくていい人でしょうけど、そういう人とは、家庭を持ってやっていくことは難しいかもしれません。 なにがあっても家族で乗り切れる、そういう相手とでないと家庭はやっていけません。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。 うなづかされます。 私も、家庭をやっていくには、難しい人だと思っています。 結婚にも焦りがありました。 ですが、本当に大好きで、やっぱり別れたくないので、いろいろと自分の気持ちを見つめながら向き合っていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- tttyyyuio
- ベストアンサー率6% (13/196)
結婚はやめたほうがいいと思います。 二年後という数字にはなんの意味もないことは あなたもわかってるんじゃないですか？ それを承知で彼と結婚しようとするなら あなたは彼を信じて待つしかないです。 でもあなたは彼を信用していない。 彼は三ヶ月のあいだ頑張っているのに、一点の迷いも見られないのに あなたは言葉尻をとらえて不信感を丸出しにしてしまう。 これじゃあどのみち二年なんて待つことはできないだろうし 彼と結婚するという覚悟があなたにはできていない。 ならいっそ、いつ結婚できるかわかんない男といるよりは 別の男を探した方がいいんじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。はっとさせられました。 彼の事がやっぱり大好きなので、待ってみようと思います。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
結婚とは、 お互いが一生のパートナーとして、契約・誓いをたてて、家庭を築くことですよね。 それに対して恋愛は、 男女が『恋愛』をすること。それは浮気をしようとも、別れようとも、何人と付き合おうとも自由。 質問者さまはまだ『恋愛』の段階ですよね。 わたしは全国にいる質問者様のような女性に声を大にして言いたい。 ・結婚をしたいと言ってはいけない。 ・家庭的アピールは最小限にとどめよ。 ・一応彼一筋でも、他の男性と結婚する可能性も視野に入れよ！ です。 だって、質問者様の彼氏、結婚という形にとらわれずに、 ずっとこのままでいたいという考えが強いのですよね。 そりゃそうだと思います。その原因はいろいろあると思われますが、 一人の女性の人生を、未婚のまま縛り付けておくことはできません。 私の友人が言っていたのですが、『愛』とは、時間をかけると形が変わるそうです。 なるほど。と思いませんか？ 付き合い始めの新鮮さはないけど、絆ができたり。。 きっと質問者様の中でも、『愛』が育って、他人のままでなく家族となって愛を育んでいきたいという気持ちになったのだと思います。 結婚適齢期の女性としては当然の欲求です。 ですから、依存でもなんでもなく、当然の成り行きなんですよね。 だた、彼が臆病なのと責任がもてないから、『結婚』に至らないだけ。 今からでも遅くないと思いますよ。 質問者様と人生のパートナーとなる契約を結んでくれる人を探しなおすのも。
お礼
回答ありがとうございます。 >・結婚をしたいと言ってはいけない。 >・家庭的アピールは最小限にとどめよ。 >・一応彼一筋でも、他の男性と結婚する可能性も視野に入れよ！ >私の友人が言っていたのですが、『愛』とは、時間をかけると形が変わるそうです。 はい、なんだか、じっくりと読んでしまいました。 >結婚適齢期の女性としては当然の欲求です。 >ですから、依存でもなんでもなく、当然の成り行きなんですよね。 vansancanさんのこの言葉に、勇気づけられました。 人生のパートナーとなってくれる人が居たら、とても素晴らしいと思います。 だけれど、もう少し、彼と一緒に頑張ってみようと思います。 回答ありがとうございました。
- b096181
- ベストアンサー率0% (0/1)
これはあくまで私個人の意見なのですが、 いくら今は愛があっても金銭面が苦しいままだと そのうち生活に追われてしまうと思います。 私の周りの人たちの多くが、金銭面の悩みでいい争いが多くなったりと、 大変な思いをしたことがあるみたいです。 お金が全てでは決してありませんが、彼とこれからも一緒にいたいと 本気であなたがそう願うのなら、あなたも頑張って稼いではどうでしょう？？ また、家庭の問題などは、あなたが深入りしすぎるところではないと思うので、 彼が努力すべきところだと思います。
お礼
そうですね。 金銭面で協力出来るように、正社員の仕事を探してみようと思いました。 回答ありがとうございます。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
難しく考えずに、単純に、いろいろな条件を含めて彼氏と質問者様の相性が悪いのでしょう。 好きと相性は別物です。 ま、このまま付き合っていても同じ衝突が何度も起きると思います。 それで良いなら構いませんが、個人的には別れた方が、楽だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ衝突が起こらないように、自分を見直したいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >ちょっと、冷ややかですが、元がある話のような感じがしたので、 >元に戻すことを提案させていただきました。 元というのは「結婚の話しをする前の気持ち」という事でしょうか。 今、どんどんいろんな方の回答をいただいて、 彼の「2年後に結婚しよう」の言葉に寄りかかりすぎてしまったのだ・・・と思い始めていた所でした。 彼が本当に大好きです。大切にしたいです。 >彼が苦しんでいる事に二人で向かい合う はい。結婚に捕らわれず、彼の運命共同体のようになって頑張っていきたいと思えるようになってきました。 そう思うと、ことはシンプルにも思えます。 回答ありがとうございました。 ＊＊＊ mamitakunさんの回答に、なんだかものごとをシンプルに考えられ、 「彼に付いていきたい」と思えましたので、ベストアンサーとさせていただきます。 皆さんの意見を読んで、たった一日でいろいろ思うことが出来ました。 相談して良かったと思います。この場を借りて改めて、皆さんありがとうございました。