元彼への手紙を出してよいか迷っています。

質問

長文失礼します。３０代前半女性です。

元彼に手紙を書いていいものか悩んでいます。
付き合ったのは３年、別れたのは２年半前です。
お互い結婚も考えたとても大切な人です。

嫌いになったわけではなく、将来のことを話し合った結果でした。
ただ、さいごに話した際に、けんか別れのようになってしまい、ずっと引きずっています。
私は振られたと思っていますが、彼は自分が振られたと思っているようです。
そのころは、私の結婚に対するものすごい焦りもありました。

別れた直後は自分でも納得し、思い出にし、前に進むようと努力してきました。
ですが、趣味や仕事に没頭しても、時間がたっても、忘れることができません。
情けない話ですが、今だに思い出すと涙が止まりません。

先日、思い切ってメール・電話をしてみましたが、つながりませんでした。

彼がもう私と連絡をとるつもりがないことは、なんとなく分かります。
ただ、そうさせてしまったのは私のせいではないかと思うと申し訳ない気もします。
（結婚できないなら別れて・・・というようなことは言ったような気がします）
中途半端に電話にでて、私の気持ちを波立たせては・・・というようなことを以前言っていました。

復縁はよっぽどのことがない限り無理なので、期待はしていません。

これ以上相手を困らせないためには、もう連絡などとらないべきと思い、これまで忘れようとしてきました。
ですが、このままでは、どうしても一歩も進めません。
毎日平気な顔をして生活していますが、たまらなく苦しいです。
ふとした瞬間に涙がこぼれます。
ずっとこのままなのではという、恐怖もあります。

迷惑をかけない範囲で、せめて感謝の気持ちとさよならだけは伝えたい。
その為に、彼に手紙を書くのは私の身勝手でしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

何で２年半経った「今」、
居ても立っても居られない状態が生まれているの？
何故「今」なの？
堪らなく苦しい～という状態が何故「今」強くなっているの？
貴方なりの分析って必要なんじゃない？
ハッキリ言えば、
貴方の感謝なんて言わなくても既に分かっている事だよ？
一度は将来を考えて付き合えた事自体、
そういう意思を持って交際していた事自体、
貴方にとって「も」彼にとって「も」特別な時間でしょ？
別れの形が、
お付き合い「全体」をグレーにしてしまう事は無いんだよ。
直後は少しそうだったかもしれない。
でも、
今はもうそうじゃない。
だからこそ、
彼は貴方と向き合う作業を「しない」んだよ。必要が無いから。
彼だって前に進みたいし、既に進んでいる。
そして、
貴方の知らない２年半があるんだよ。
貴方が必死にしたためた手紙の中身だって、
実は２年半前の彼に「宛てた」ものなんだよ。
今の彼には届かないんだよ。
そして、
実は手紙云々って彼の為じゃないんだよね？
理由は彼に色々背負わせてしまっていたら…という表向き。
でも、実は貴方の為なんだよ、この動きって。
謝る事で、謝る形でも良いから彼に「繋がる」事で。
自分のこれからの人生のマッピング作業を心地良くしたいんだよね？
喉の詰まりを取りたい。
貴方は振られたと思っている。
当時の自分は結婚に対する焦りがあり、
彼に対して必要以上の「圧」を掛けてしまった。追い込んでしまった。
今の貴方なら当時の自分が良く分かる筈。
結果そういう貴方にダメージを負うような形で、
貴方との間に心地の良い感覚を共有出来なくなった事を持って、
彼と貴方とは「それぞれ」になってしまった。
実は、
その「後」の貴方がずっと上手くいっていないんだよ。
上手くいっていない自分の根元を辿ると、
いつも元彼との過去のバタバタに行き付いてしまう。
そういう自分を「繰り返して」いる貴方。
繰り返しの作業のうちに、
貴方はいつの間にか、
元彼と繋がる「必要性」を自分でこしらえてしまった。
元彼の今を知らないのに。
貴方は時間の止まった、時計の止まった２年半前の彼をフィックスして。
その彼と向き合う事が今の自分「打開」になるんだと考え始めた。
頭では意味が無い事は分かっている貴方。
だから電話一本、メール一通出来なかったんだよ。
でも、
貴方は段々自分を追い込み始めた。
追い込んで追い込んで、
そしてエイッと堪らずに電話とメールをしてみた。
でも、
「やっぱり」繋がらなかった。
その繋がらないという現実を「象徴」として受け止めても良いのに。
既に貴方に知らない彼がいるんだ、というメッセージにしても良いのに。
一旦動き出した自分が止まらないんだよね？
実は既に、
貴方の「為」の行動になってしまっているから。
だからこそ、
とにかく繋がるまで、
相手のリアクションがあるまで動きたくなっている貴方。
それが貴方の「手紙」の真実だよ？
とにかく自分「が」息継ぎしたい。
今の貴方って、
まさに別れ間際の、
結婚に焦りを持っていた貴方「そのもの」だよ？
何にも変わっていない貴方。
今は別の作業で焦っている。急いでいる。
貴方も本当は分かっている筈だよ？
貴方が前に進めないのは、
元彼との最後のバタバタが理由じゃないんだよ。
バタバタを創り出したのは「お互い様」だから。
貴方だけの問題じゃないんだよ。
でも、
貴方は一人で引き受けてしまっている部分がある。
そして、
単純に彼との別れを後悔している貴方がいるんだよ。
確かに当時は結婚という文字が自分を焦らせていた。
でも、
それが＝彼を失う事だと分かっていたなら。
貴方は結婚という言葉だって慎重に使ったんだよね？
今の貴方ならそう思う。
そう思うからこそ、
過去の自分への後悔が強い。
貴方は今でも元彼との別れを悔いている。
そして、
悔いが貴方の時間を「止めて」いるんだよ。
感謝とサヨナラなんていうのは綺麗事の部分であって。
貴方は止まっている時間がもどかしくて仕方が無いんだよね？
そして、
不器用な貴方は極端に忘れるとか、
白黒の感覚で整理する事しか選べなかった。
別れたその「後」の丁寧な積み重ねの中で、
過去をゆっくりと「大過去」にしていく作業の中で。
元彼への思いに対しても、
執着やもどかしさに対してもゆっくりと折り合っていけば良かった。
でも、
貴方は白黒ばかり。
だからずっと裏側には「黒」が残り続けていて。
それが今でも貴方を停滞させ続けているという事。
貴方の別れた後の２年半の積み重ねが不本意だった事。
それが、
いつの間にか彼への手紙の必要性に繋がってしまっている。
貴方は実は分かっている気がする。
最近は年齢もあって、
別の焦りが加わっているんだよ。
ますます過去のタラレバを考えたくなってしまう。
戻る気持ちは無くても、
今更元彼との向き合い作業を必要にさせてしまっている現実。
大切のは「今」だよ？
元彼は既に彼なりの幸せを掴んでいるよ。
貴方との経験があったから「こそ」、
彼は彼の場所で自分なりの積み重ねを大切にしている。
それを心から信じられる貴方であってこそ、
貴方と彼の３年は「本物」なんじゃないの？
しっかりと自分の「今」に熱量を注いでいかないと。
改めて、貴方の「今」を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
このような心のこもったアドバイスをいただいて、感動しました。
本当にその通りだと思います。
自分でも気づいていたのに、きづかないふりをしていたことに気づかされました。
前を向いて生きていこうと思います。

回答No.4

pinkpearl0202

そんな感じで執念深いから　別れることになったんじゃないですか？きつい言葉ですが
あなたの目を覚ませてくれればと思って書いています。
結婚を（今はまだ？）したくない女性から　決死の形相で結婚を迫られたので
恐れをなしたのだと思います。

＞迷惑をかけない範囲で、せめて感謝の気持ちとさよならだけは伝えたい。
その為に、彼に手紙を書くのは私の身勝手でしょうか。

彼はそれを喜ばないにしても　傷つける内容の手紙ではないのなら
身勝手であれなんであれ　あなた自身の為に　手紙を送っていいと思います。彼を本当に諦める為になら　それもありだと思います。

まあ　二年半前にそんなに結婚に焦っていたのなら　今はもっと焦っていると思うので
重すぎず　軽く　感謝の気持ちの内容ですよ。　男性は何年も前に別れた女性から　思いつめた手紙が来たら怖いと思います。

回答No.2

noname#210211

＞先日、思い切ってメール・電話をしてみましたが、つながりませんでした。
こういった対応をされていることで彼がどう思っているかなんて分かるでしょう。
すでに十分迷惑に思われているはずなのに
＞迷惑をかけない範囲で、せめて感謝の気持ちとさよならだけは伝えたい。
なんて思えるんですね。
自分勝手にもほどがあります。

そもそも別れたんだからさよならもへったくれもないでしょ。
あなたのやろうとしていることは身勝手以外の何物でもない。

手紙を出して返事が来なくてもすっきりできますか？
あなたの文面を読んでいるとそうできる性格とは思えません。
しつこく、
「どうしたら彼と連絡が取れますか？」
なんて言うんじゃないですか？

もう結果は分かっているんですからきっぱり諦めるしかありません。

回答No.1

zkxzm4kz

2年半もまえにお互い納得ずくで別れた女から
手紙がきたら恐怖でしょうね。
いまさらなんの用だ？恨みか？ですから。
手紙をだせばあなたはすっきりするでしょうが
向うは不愉快なだけです。

思っていることを便箋にかいて崖から海に投げ捨てる、
キャンプファイアーの炎のなかで燃やす、など
多少ドラマチックなおぜん立てで気持ちを昇華したほうがいいと思いますよ。