無駄モテのため異性の友達ができない

質問

独りよがりな悩みだと自覚してますが、誰にも相談できずに悩んでいるのでここで相談させていただきます。
ちなみに私は既婚です。

悩みというのは、こちらが友人として親しくなりたいと思って異性と親しくなると、いつのまにか相手に恋愛感情を持たれてしまい、結局距離を置かざるを得なくなってしまうことが多いということです。

先日職場にインターンとして女子大生が来てくれたんです。私が教育係を命じられました。
とても優秀な学生さんで、教えるとみるみるうちに吸収してスクスク育ってくれるので、ぜひこのまま就職してもらいたいと考えて丁寧に指導をしました。
彼女も就職先として気に入ってくれたらしく、志望したいと言ってくれました。
私としてもこのまま就職してくれたら嬉しいし、就職後もぜひサポートしていきたいと思えるような学生さんでした。
ところがインターン最終日の送別会で、彼女は仕事としての感想よりも、指導係だった私への憧れの方が強く印象に残ったらしく、滔々と私への想いを語ってくれたんです。
正直私も、かわいらしい学生さんだなと思っていたところもあり、そんなに慕ってくれて嬉しいよ、という反応をしてしまいました。
私が思わせぶりな態度を取ったのがいけなかったのですが、どうもその学生さんは結構本気で恋心をいだいてくれてしまっているようです。
私としては可愛い愛弟子ぐらいの気持ちでいて、将来は上司部下として信頼し合って仕事をできるような仲になれたらいいなと思っていたのですが、このまま恋心ばかり膨らませてくれるようならば、嫁さんを心配させるようなことはしたくないので、インターンさんとは少し距離をおかないといけないかなと思っています。

これまでも、高校の同級生だったり、部活のマネージャーだったり、職場の同期だったり、こちらは友人として親しくなりたいと思っていたのに、いつのまにか恋愛感情を抱かれてしまい、それに応えられないので距離を置かざるを得なくなるということが度々ありました。贅沢な悩みだとは思いますし、慕ってもらえるのは嬉しいのですが、結果としてなかなか異性の親友ができません。

そういう経験をされた方はいらっしゃいますか？こういう場合、どうやって距離感を保ってますか？皆様のご意見をお待ちしております。

回答No.1

kunkspot · ベストアンサー

モテモテでたいへん羨ましい限りですが、、、笑、、、失礼しました。
俺の定義では、相手が恋をして、それに自分が気づいた時点で、自分には相手に対して異性としての好意があろうとなかろうと、それは一つの「恋愛」としております。
しかし、恋愛の中でも友情は存在しますので、あなたにとって友人、としてお付き合いしていけばいいと思います。

自分もどちらかというと、好意をもたれやすい方のタイプだと認識していますが、
相手に対して友達でいたいと思う場合は、その好意に対して、全く気づかぬ素振り、、、もしくははっきり伝えられても、なんの遠慮もなくにっこり笑って「俺は友達の方がいい！」と突っぱねます。

つまりは、自分が付き合いたい関係でしか付き合おうとしないわけですが、それはもちろんあなたも同じ感じだと思います。

友人としての対応をひたすら貫き通すことが友人への対応。つまり、自分にとっては友人なのですから、相手がどう思おうとあなたにとっては友人なのです。

あなたの問題は、そこに相手の気持ちがあるから友人として付き合えないってことですよね？
俺としては、相手の気持ちは無視です。びっくりするかもしれませんが、まったくもって無視です。デリカシーが無い！とまで言われます。
応えるのは友人としての対応だけです。

その対応に相手がどう感じるかはその人次第かもしれませんが、相手が恋をあきらめてもお付き合いが続いてる時からが、「友人同士」となれるのではないでしょうか？
くどいようですが、あなたが友人として接していくことについては、相手の気持ちはどうであれ、「あなたにとっての友人」であると思うのですが、いかがでしょうか？

相手の恋に真面目に向き合おうとしなければいいだけの話です。しかし、デリカシーが無い！と思われるのは覚悟しておいてください。笑、、、、
ちなみに俺は、ひどい！とかデリカシー無い！とか言われても、「うん！よく言われる！」と笑って受け流します。
ついでにいうと、そのせいで仲が悪くなったり疎遠になったり、、、なんてことは、今のところ記憶にありません。

こんな回答で満足はいただけないかと思いますが、モテる男は罪作りですね。笑

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、付き合う付き合わないというアプローチされたら脈がないというのを明確に示す必要がありますよね。
でも脈があるから好き、脈がなさそうだから好きじゃなくなる、というのはちょっと私の悩んでるところとちょっと違うのかもしれません。興味がない相手に言い寄られて困っているのではなく、こちらも興味はあるんです。ただそれはは人間的に興味があるのに、相手は異性として興味を持ってくれてしまうことが何度かあるんです。今回の学生さんもこちらが既婚なのは知ってるし、先方にも彼氏がいます。なので付き合いたいとかいう気持ちで言ってくれてるのではないと思います。でも異性としての憧れを全面に出してくれるので、かえって近寄りがたくなってしまっている状況です。
モテたらそりゃ嬉しいんですが、貴重な親友を得る機会を失ってるという意味ではある意味損をしているのではないか？というのが悩みです。一生添い遂げると誓った嫁がすでにいるので、モテても応えられないですし。
はなはだ偉そうですね…すみません。

補足

ごめんなさい。何故か二重投稿になってしまったので再度書きます。こちらが正しいレスです。
回答ありがとうございます。
あと何歳か若かったら素直に嬉しいんでしょうが、今となってはモテても応えられないので、かえって損している部分の方が大きいのではのでは？と思って書き込んでみました。
おっしゃる通りこちらがブレるとあちらも困るでしょうから、それくらいハッキリしたほうがいいんでしょうね。とてもいいコで、私にとって恋愛対象ではないですが、とても大切で特別な存在だと思っているので、できるだけ傷つけずに、彼女にとって今後の人生にプラスになるような対応をしてあげたいと苦慮しています。
以前告白してくれたコとは、未だに会ってもどこかギクシャクしてしまうので、今度は友人として続くように頑張りたいと思います。

回答No.3

ash_fxdash

めったにないけど・・・
話さないとか、飲みでわざと離れた席に座るとか
あからさまに距離をおくことはないけど、話す内
容は、気をつけるかな。
自分が好きな人が他の異性の話してたらおもしろ
くないでしょ？
相手も脈がない相手をいつまでも好きでいてくれ
るわけじゃないし、ほとぼりが冷めるまでは、そ
れぐらいかな？

まぁ当然２人で飲み行ったりとかはしないけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、付き合う付き合わないというアプローチされたら脈がないというのを明確に示す必要がありますよね。
でも脈があるから好き、脈がなさそうだから好きじゃなくなる、というのはち私の悩んでるところとちょっと違うのかもしれません。興味がない相手に言い寄られて困っているのではなく、こちらも興味はあるんです。ただそれは人間的に興味があるのに、相手は異性として興味を持ってくれてしまうことが何度かあるんです。今回の学生さんもこちらが既婚なのは知ってるし、先方にも彼氏がいます。なので付き合いたいとかいう気持ちで言ってくれてるのではないと思います。でも異性としての憧れを全面に出してくれるので、かえって近寄りがたくなってしまっている状況です。
モテたらそりゃ嬉しいんですが、貴重な親友を得る機会を失ってるという意味ではある意味損をしているのではないか？というのが悩みです。一生添い遂げると誓った嫁がすでにいるので、モテても応えられないですし。
はなはだ偉そうですね…すみません。

回答No.2

hanasaka

男女の友情はほとんど存在しないと考えていいと思います。
片方は「友達だよね」と言って、相手は「そうだよ。」と言いつつ虎視眈々と狙っています。
友達として優しくするのは構いませんが、
気を持たせるようなそぶりは止めて、たまに奥さんラブラブアピールすると、
あぁ、○○さん゛みたいな人゛と結婚したいに変わってくるかと思います。

同性の友人と異性の友人と距離感を使い分けてください。
ある程度の距離を置く事は必要です。

お礼

回答ありがとうございます。
アドバイスを参考にして、意識してこちらの嫁さんの話をして、先方の彼氏さんの話を聞くようにしたら、あくまでも憧れの先輩であって恋愛対象ではないというような話し方をしてくれるようになってきました。未だに"大好きな○○さん"なんて言い方をしてくれちゃいますが。
今後も先輩後輩としてよい信頼関係を築いていけたらと節に願います。