異性に好かれるのが苦痛です。（私は女性の20才です）

質問

「異性に好かれて、嫌な気になる人はいない。」

とたまにこのカテゴリでも言われていますが、
私は異性に好かれるのがどうしようもなく苦痛なので、ずっと悩んでいます。
この場合の好き、とは下心でもあり、本気の場合でもあります。

今まで、なぜかわかりませんが、近づかれる事の多いタイプでした。何度も男性の分かりやすい目つきとくいやらしい面を見ていると、気持ち悪いとさえ思います。（この質問で気をわるくした方ごめんなさい）

もちろん精神的な面を気遣っていただいた方もいます。
こちら側は、気持ちに答えられなくとも、
そのまま友人関係を続けたい気持ちなのに対して、

相手の方はこちらに恋愛感情がないとわかると、急に態度が変わってしまう、という事も何度かあります。
なぜ脈が無いとわかるとあからさまに性格を変えられるのでしょう（というよりそちらが普段の性格）…。
異性が人を好きになると、性格まで変えてしまうのが怖いです。

きっと、あまり父親を尊敬できていない事や、
自分に自信が無いので、他人好かれることがおかしいと思い、過敏に反応してしまうところも原因のひとつだと思うのですが…。

最近は好かれないように、わざと性格が悪いように男性としゃべるときは演技をしています…。
辛いです。
男友達がほしいです。
やはり相手に下心、恋愛感情を感じる。
悲しくなります。

女性にとっては、そういう事がよくあると思いますが、
友達に下心や恋愛感情がある事に気づくとどんな気持ちになられるでしょうか？

恋愛もしたくないとさえ思います。
これから出会う男友達に、恋愛感情を芽生えさせないというかいやらしい目でじっとみられたくない＆一人の人間として見てもらえる方法はないでしょうか？

また、他にそういった方悩みを持った方は居ますでしょうか？

回答No.23

noname#127334

お気持ちお察しします。２６歳の女です。アドバイスとかにはならないと思うのですが…
私も実は男嫌いの恋愛嫌いで高校の頃同級生の男子に指摘を受けたことがあるくらいです。
私は（私に対する嫌がらせなのか）派手で大掛かりなアプローチや大胆な行動、告白されることが多く、ただでさえ目立ちたくないのに返って目立ってしまい、苦虫かんだの覚えています。
基本私も男運はないほうで、アピールしてくるひとはほとんど自分勝手で自己陶酔型（自分も目立ちたいとか）かストーカー型か性犯罪型（いきなりキスしてくるとか、告白されて断ると逆上しそのまま押し倒さんばかりの勢いで身体を触ってくるとか）で相手を思いやってくれてる人間は一人か二人ぐらいでした。
そのせいもあってか、女なんかに興味ない。趣味・仕事に生きるといった今彼に惹かれたんですが…
やっぱり一度遊びに行くと告白されてしまい…まー誠実だからよしとして５年付き合ってます。
でもやっぱ正直男よけの役割ははたしてくれているようですが、やっぱりそれなりに気を遣わなければならず面倒です。
だけど、男男してないし、基本彼も恋愛嫌いなのもあって、
友達のような恋人になってます。

質問者さんも、（性交渉したくないなら別ですが）同じ恋愛嫌いな人と友達のような恋人関係を作ってみてはいかがでしょうか？
そうすればアプローチもぐっと減りますし、彼氏が男よけのかわりしてくれますよ。

回答No.22

maruno1

アドバイスではありませんが、同じ悩みを持つ18歳の女です。
心中お察し申し上げます。
私も、男嫌いではありませんが、恋愛嫌いです。
先日男友達（以下「彼」）から告白された時も心底ガッカリしました。
私はその告白を受けた瞬間に彼のことが嫌いになってしまいました。
自分は彼のことを友達だと信じていたのに、裏切られた気持ちになりました。
自分勝手過ぎる感情なのは分かっているので、彼には本当に申し訳なく思います。でもやっぱり恋愛感情を抱かれるのは嫌です。
私の場合、恋愛嫌いの原因はおそらく、友達の恋愛トラブルを数多く見てきたことにあると思います。
高校２年の頃、膣の病気（と言っても軽い病気だったのですぐに治ったようですが）のせいで彼氏とのセックスが親にバレてしまい怒号を浴びせられた友人がいました。泣きながら相談してきた彼女から聞いた話の中での「彼氏」のあまりにも思いやりに欠ける台詞の数々・・・今思い出すだけでも腹が立ちます。もちろん、そういう男ばかりではないのは分かっているんですが・・・。

礼儀レベルで女の子らしくしている姿を見て好かれるのは論外です。
ぶりっ子をしている女に堕ちるなんて・・・と辟易してしまいます。
素の自分を友達として分かってくれる人が私は好きです。
基本的に嫌いな人なんていないのですが（現に男性に告白されるまでいませんでした）、どうしても告白してくれた男性は嫌ってしまいがちです。
純粋な恋愛感情よりも下心を掬いあげて見てしまいます。
相手からしてみればそんなつもりはないのでしょうけれど。
男性から見たら本当に迷惑な女なんだろうなぁと思います・・・。

それで、初めて男性に告白された時、相手に恋愛感情を芽生えさせてしまった自分が悪いのではないかと思って、言動を改めてみましたが上手くいきませんでした。言動を改めるといっても、社会不適合な人間にはなりたくありませんから、礼儀だけは捨て切れませんし・・・本当にどうしようもなくて困りますよね。

私はお互いに恋愛感情を抱いていないと知り合っている男友達が一人だけいます。その男友達とは腹を割って何でも話します。アレな漫画の貸し借りもします。（笑）ここだけの話、高校の時にそいつに下着を見られましたが、お互い全く気にしませんでした。今では笑い話になっています。
どうやら、仲が良すぎると恋愛感情は生まれてきにくいみたいですよ！
あとやっぱり素の自分をしっかり見せておくことも重要なようです。飾らずに。

回答No.21

hukkusenntyou

初めまして。
tumi_batuさんのお話を読んで、凄く自分と似ているのでお話させていただきますね。
皆さんの回答を読ませて頂き、なるほどなーって思う内容がほとんどでした。私がずっと抱えて来た悩みの根源みたいなものの答えが、ここにあったような気がします。
自分の過去を振り返るって、ある意味精神的にも辛い事が多いですよね。「思い出したくない」ってガードが強かったり。
ですが、tumi_batuさんと同様私も今、それに立ち向かいつつあるのかなと思います。
段々と原因が何か分かり始めると、最初は辛いですが必ず良い未来が拓けると信じています。
幸せにならないようにしてきたのは私も同じですよ。
ずっと母に監視されてきました。幼い頃から念仏のように父の愚痴を聞かされてきましたし（笑
自分が何故男性と上手くいかないのか悩んでいても、その責任の一端が母にあると思うようになったのは最近でした。
恨む事も多々ありましたけども、今はそういうマイナスの気持ちも含めて、今の自分を作ってくれたんだとかなりプラスに考えたりしてますけどね☆
私の場合は、周りの人には彼氏がいると嘘をついてガードしています。2年いないのですが、2年嘘を突き通しています。正直、心的原因が分かってもそれを癒す時間が必要なのかなって思ったりしてるので、気長に自分の傷が癒えるように自分の趣味や好きな事をして今まで辛かった分のご褒美をして暮らしています。
思うのは幸せになるために人は生まれてきたんだという事です。自分にはその資格がある。tumi_batuにも絶対あります！それを拒否しているのは自分なんだと知った時、本当の人生が始まるのではないでしょうか？
親は親、自分は自分。そこに愛情があるなしに関わらず、共に精神的に自立してこそ良い親子関係が生まれると思います。
偉そうな事を書いてすみません。男女の垣根を乗り越えた本物の人間愛にいつか触れてみたいですね。
男女関わらず、そこには性も含まれず、魂と魂が結びつくような信頼関係がいつか持てるのが夢です。
（宗教の類ではないので一応）
tumi_batuさんは誠実な方ですね。こんな方が無二の親友ならばと願った程です。
心よりtumi_batuさんの幸せを願っております。
どうか頑張って下さいね！

回答No.20

noname#206086

NO.12とNO.18です。

＞悪影響的に愛されていないというより、
ほったらかしというかいわば奔放に育てられたように思います。（姉からも心理的圧迫を受け、すごく不安な幼少時代でした。）

自分が発信しても、返信が無い（無視・無関心の状態）と発信することを諦めてしまいます。学校でも発言する前から「どうせダメに決まっている」と諦めてしまうことはありませんでしたか？
お姉さんは母親から愛されないウップンを立場の弱い妹であるあなたに向けたのかもしれませんね。

あなたは母親が引いた喜びのボーダーラインを取り除く必要があります。母親が目の前にいなくても、いつも喜びを感じてはいけないという監視の目が光っていて、母の望む自分になろうとするのです。つまり愛情の出ない母親に愛されようとするがゆえに、母親の奴隷になってしまうのです。

もしかしたら、あなたは母親の気質にそっくりな女友達が周りにいませんか？なぜか分からないけど、母親のような愛情の出ない人に、愛されたいと思いませんか？

母親との親子関係を女友達と同じ人間関係を作り出し、父親との親子関係を恋人やや結婚相手に求めてしまいます。自分の親子関係に失望している人ほど、親子関係を立て直す手段として、親とそっくりな相手を見つけて、愛情をもらおうとするのです。（ここでいうそっくりとは、顔や雰囲気のことではなく、親の嫌いなところや苦手なところと解釈してください。）

＞男友達がほしいです。

父親からの愛情が少なかったので、理想の父親のような暖かいまなざしで見守ってくれるような人を男友達に求めているのではないでしょうか？

下心たっぷりのまなざしで見ない男性を選んだつもりでも、下心の目でも見ないが相手に何も関心が無いという場合も有ります。たとえば優しいと思って結婚したのに、ただ単に優柔不断なだけだったとか、ぐいぐい引っ張ってくれて男らしいと思って結婚したら、ただ単に相手の気持ちを考えない一方的な人だった。つまり優しさと優柔不断、あるいは、リーダシップと一方的を、自分の都合の良いように勘違いして捉えているだけで、相手の男性が結婚前と結婚後に変わってしまったということではないのです。

残念ながら下心の目で見る男性の仲間から、暖かいまなざしの共感できる相手を探すのは難しいと思います。なぜなら類は友を呼ぶからです。悲しいときは、悲しい気持ちを分かってくれたり、嬉しいときには自分のことのように一緒に喜んでくれたり、相手と時間を共有することで悦びが生まれるような、共感する相手を見つけてください。そういう人は必ずいます。

人は誰でも、傷ついたり、感動したりしますが、人それぞれ傷つく度合いというものは違います。自分が傷ついたのと同じぐらい他の人も傷ついているのではないかと考えてしまいますが、実は違います。人の感性の器の大きさは、その人の個性と同じで、生まれ持ったものだと思います。感性の器が大きいから傷つくことも大きいけど、感動も大きいといえます。感性の器が大きい人にとって小さい器は受け止められます。親が大きい器で、子供が小さい器の場合は良いですが、反対の場合はどうでしょうか、悲惨ですよね。小さい器の人はその器の大きさでしか、物事を捉えられないからです。

＞もしかしたら、母に愛されていないとの意識から、
嫌われぬよう、嫉妬されぬように行動を選んでいたと、
そしてよけい敏感にすり込みを受けていたんだ。

あなたは感性の器の大きい人かもしれませんね。
子供はその家で生き抜くために、少ない親の愛情を受けようと努力します。あなたが感性が豊かなので、瞬時に親の心の動きを捉えて行動していたのだと思います。

お母さんもその母親(あなたから見たら祖母）から喜びを感じてはいけないよ。というメッセージを受けていた可能性もあります。お母さんは加害者であり被害者でもあるのです。

母親が現在のような人生になったのは、その親からのメッセージ通りになったともいえますが、人生の中にターニングポイントやトラブルに出会ったときに、今までと変わらないことを選択した結果だといえるのです。

＞悲しいです。でも次のステップに進みたい

今まで悲しいという感情を押し殺して生きてきたのではないですか？悲しいときには泣いてもいいのですよ。たくさん傷ついてきたのに、傷つかないふりをしてきたのではないですか？

あなたは「下心の目」という疑問をキッカケに親子関係を分析しています。母親の間違ったメッセージにハッキリ気づけば、必ず幸せを選択すると思うのです。今まで第一希望を選択せず、第三か第四希望、もしかしたらそれ以下の希望とは言えないものを選択している可能性があります。これからは出会う選択を人生のターニングポイントと受け止めて第一希望を選択して欲しいです。（ランチに何を食べるかでもです！予算の許す限り挑戦してみてください。）

質問があれば回答したいと思います。

回答No.19

indi

No.8です

＞その時も、自分の恋愛と両親の事は関係ないと思っていましたが
＞父への敵対が子供の身にそういう事を巻き起こすことはあるのでしょうか。

何か気になることがあったり、心が病んでいると、
関係の無いほかの事に対しても見方とかが変わってしまう
ってことは良くあると思います。
同じ物を見てもその時の気分で違く見えてしまうものですし。
特に、気分が滅入っている時は、何もかもが悪く見えてしまいがちかと…
だから是非tumi_batuさんには前向きになってほしいと思います。

＞そしてその別れを両親のせいにしてしまうと、どうしようもなくうらむ事になってしまいます。どこに怒りをもっていってよいかわかりません。

許してあげてください、両親も自分自身も。(後にも書きますが、)
「誰にでも都合がある、理由がある、仕方ないことだ…」って受け入れることが、
前向きになる第一歩だと思いますし。

＞彼を傷つけてしまった罪悪感で立ち直れない部分もありました。
（自分だけが幸せでよいのかとの気持ちからもまだ逃れられません）

人はどう生きても多かれ少なかれ誰かに迷惑をかけてしまう
（嫌な思いをさせてしまう）ものだと思います。
それに若い頃であればなおのことかと。
それに辛いことがあって、精神的にまいっていれば、
なおそうなってしまいがちかと…

自分を責めてしまう気持ちもよくわかるのですが、
自分のことを許すことも大事だと思います。
許す、今更になって後悔しないという感じです。
駄目な自分自身を受け入れるというニュアンスがいいかもしれません。
仕方なかった、次から気をつけよう。同じ過ちは犯さないようにしよう。
って自身を冷静な気持ちで分析し、
改善策を考え、それを試みるようにするのがいいかと。
（それで上手くいかなくても、
あきらめて自分自身を駄目な奴だって突き放すのではなく、
また冷静に反省し、新たにチャレンジしてください。）

自分を許せず、マイナス思考に陥ってしまっていると冷静な判断ができません。
良い改善策が思いつかなくなってしまいます。
なのでまず心を穏やかにすることが良いかと思います。
やはり前向きになることが大切です。

きちんと自身を成長させるんだと思っている限り、
マイナス思考になる必要は無いと思います。
その人の全力でその人なりに成長しようと思うようにすれば
後悔する必要は無いと思います。
それより、自分を責め、後ろ向きになってしまい、
冷静に自身を振り返り、より論理的な思考で自分を良くする方法を考えそれを実行する
というプロセスを妨害してしまうことの方が僕には罪な気がしてなりません。

自分を不幸にすることが償いになるのでしょうか？
僕が彼の立場なら、
その辛い経験ときちんと向き合って成長してくれる方がうれしいです。
というか、tumi_batuさんが不幸になってもうれしくもなんともないかと。
（むしろ辛いです）
なので是非前向きになってくださいね。

まだまだ言いたいことは山ほどありますが、
いくら僕が僕の考えを言っても、
結局のところtumi_batuさんを助けられるのは
tumi_batuさん自身がどう思うかなので、これくらいにしておきます。
(いい考えが思いつくきっかけになれれば幸いです)
もっと自分自身を大切にしてくださいね。

回答No.18

noname#206086

NO.12です。

回答者が疑問を投げかけたり、共感したりすることで tumi_batu さんが、改めて考えたり、過去を振り返ったりしてますよね。実はとても大事なことです。気づいたり、癒されたりするからです。

傷ついた過去の出来事を忘れ去ろうとする、もしくは、忘れたように思っても、潜在意識の中にシッカリとその出来事が刻まれています。、感情を封印しても、似たようなシチュエーションに出会った時に、封印した感情が噴出します。過去を忘れたことで解決したように思えても実際は解決できていないので、同じところで立ち止まってしまうのだと思います。

私は両親の分析を薦めましたが、なぜだと思いますか？
それはイザというときの対応の仕方が、親と同じ思考パターンと行動パターンで対処しようとするからです。

＞三姉妹の真ん中なのですが、姉と妹は、奔放に恋愛をしています。姉、妹は彼氏を母にも紹介したりできています。

愛情たっぷりの男性と交際しているのでしょうか？もしかしたら、それほど愛情の出ない人とお付き合いしているのではないですか？愛情の出ない人だと母親に嫉妬される心配はありませんので、彼氏を紹介できるのだと思います。あなたと姉妹は一見違うタイプのようですが、イザというときの対応は似ているのではないですか？

＞私自身は、割と恋愛するのが家族に後ろめたい感じがあります。幸せだと、壊したくなる、そういった面もあります…。

母が女性としての幸せを満喫していないので、自分だけ幸せを感じることに罪悪感があるのだと思います。ではなぜ娘は幸せだと罪悪感を感じるのでしょうか？それは母親よりも幸せを感じてはいけないと、小さい頃からすり込みをされていたからです。

すり込みは言葉でする場合も有ります。たとえば「お父さんと結婚したから、わたしは幸せになれなかった。あなたもお父さんみたいな人と結婚してはダメよ。」や「結婚しても男は女を幸せにはしてくれない、結婚するんだったら女独りのほうがましよ。」等が有ります。娘は父親はダメな人だと思うようになり、父親を尊敬しなくなります。さらに男性全般が女性を不幸にするものと認識しやすくなります。

言葉のように手間をかけなくても、実はいとも簡単に罪悪感をすり込むことはできます。たとえば、娘が喜んでいるときに無視したり、睨み付けたり、「あっそう。」とそっけない態度をとったりするだけで、敏感な子供はこの程度の喜びだと母親が反応しても、大きな喜びの時には反応してくれない、もしくは母親が嫉妬すると察知します。

「両親の離婚」と「彼との離別」一見別のように思われますが、もしかしたら母の引いた喜びのボーダーラインに反応して自分から離別するように仕向けたのかもしれません。

＞私自身…なにか一因もあるとは気づいていましたが、あまりここに原因があると思いたくない（普通の親子関係とおもっていたい）、今まで考えないで考えないでいました。

考えたくないところにヒントが隠されているのではないでしょうか。誰もが、どんな親でも、親から愛されないことに危機感がありますし、親から愛されていなかったと認識するのはとても怖いことです。しかし、愛情を受けられなかったということが事実ならば、その悲しい感情を封印しないで受け止めなければなりません。事実をウスウスではなく、ハッキリと受け止められたときに次のステップに進めるからです。

このような分析に当てはまるとお考えでしたら、また回答したいと思います。

補足

回答者さまの、分析を見て、びっくりしました。
すべてがほとんど当てはまりました。そしてありがたいです…。ありがとうございます。

＞過去を忘れたことで解決したように思えても実際は解決できていないので、同じところで立ち止まってしまうのだと思います。

そうなんですね。やはり、自分はなんて弱いんだ・・・との思い。立ち上がろうとしても、
エネルギーがなく、無気力感から2年間逃れられませんでした。こんな風に泣き言ばかりですみません・・・でも回答者さまに、どこからか遠くで
「私は立ち直りました！」と言いたい！！そう思います。

＞それは母親よりも幸せを感じてはいけないと、小さい頃からすり込みをされていたからです。

言葉や態度によるすり込みがありました。

＞「お父さんと結婚したから、わたしは幸せになれなかった。あなたもお父さんみたいな人と結婚してはダメよ。」や「結婚しても男は女を幸せにはしてくれない、結婚するんだったら女独りのほうがましよ。」

言葉も、ほとんど言われた事にあてはまります。また、
「中身が子供のような男性とは結婚または付き合うな」といったような事、あとは、私が母を怒らせてしまった時などは、「そういうところ父親そっくり」と言ってきます。そういったときが一番つらいです。

＞娘が喜んでいるときに無視したり、睨み付けたり、「あっそう。」とそっけない態度をとったりするだけで、

何か喜びを伝えても、あまり受け入れられない感があります。
というか気分しだいで態度が違うので、
こちらが不安になる感じです。

＞親から愛されないことに危機感がありますし、親から愛されていなかったと認識するのはとても怖いことです。

悲しいです。でも次のステップに進みたい。
ずっと親から愛されていないと、なぜか小さい頃から今まで、私は愛されたな、という意識がありません。

悪影響的に愛されていないというより、
ほったらかしというかいわば奔放に育てられたように思います。（姉からも心理的圧迫を受け、すごく不安な幼少時代でした。）

もしかしたら、母に愛されていないとの意識から、
嫌われぬよう、嫉妬されぬように行動を選んでいたと、
そしてよけい敏感にすり込みを受けていたんだ。
と回答者さまの分析を読ませていただいて、そう思いました。

回答No.17

insiderf

20代、男です。
自分もなぜかわかりませんが、近づかれる事の多いタイプで言い寄られると引いてしまいます。
性別は違いますが、参考になればと思い書きます。

自分にとって女で親友といえる関係なのはこれまでで２人です。
親友(男）の彼女と、先輩の彼女ですね。
この二人とは、恋愛感情抜きで二人きりで遊んだり飲んだり色んなことを相談しあってりします。
やはりとても貴重な存在です。
共に最初から、親友、または先輩の彼女として知り合ってみんなで遊ぶことが多かったためこのような関係になれたと思ってます。

男女が一緒に行動すればなにかしら恋愛感情が生まれてしまうのはしかたないと思います。だから、恋愛感情が生まれるのを抑制される関係でしか異性の親友はできなにくいと思います。

なので、矛盾しているかもしれませんが彼氏を作ればその友達がなんでも話せる男友達になるかもしれません。
それ以外なら、趣味(スポーツでもなんでも）の仲間は異性の友達をつくりやすい気がします。
あとは少し仲良くなる段階で、質問者さんが望んでいる関係をはっきりいって、了承してもらった上で仲良くなっていくしかないですね。きっと難しいと思いますが。

>こちら側は、気持ちに答えられなくとも、
>そのまま友人関係を続けたい気持ちなのに対して、
>相手の方はこちらに恋愛感情がないとわかると、
>急に態度が変わってしまう、という事も何度
>かあります。

これは仕方ないと思います。
好きだから、そばにいるともっと好きになってしまうから(気持ちにこたえてもらうことはできないのに）冷たく、または離れていくのではないでしょうか。
そのままでいることが男性にとってつらい状況だと思います。形だけ友達でいても恋愛感情がなくなることは少ないと思いますし。

>最近は好かれないように、わざと性格が悪いように
>男性としゃべるときは演技をしています…。辛いです。

やめた方がいいと思います。
性格悪いと思われると余計異性の友達はできませんよ。

>男友達がほしいです。

いつか必ず女友達と同じように安心できる男友達ができると思いますよ。
ただその男友達にとって、質問者さんが恋愛感情抜きで尊敬や好意を持てる人物である必要があると思います。

長文、乱筆で申し訳ないです。

お礼

アドバイス、ありがとうございます！

＞あとは少し仲良くなる段階で、質問者さんが望んでいる関係をはっきりいって、了承してもらった上で仲良くなっていくしかないですね。きっと難しいと思いますが。

そうですね、この質問をして皆様のアドバイスを聞き、やはり自分の言葉ひとつで、関係が非常に円滑になる、という事を学びましたｍ__ｍそういった言葉、
望んでいる関係を伝える事を、していきたいと思います。

こちらこそ、読みにくい質問で申し訳ありませんでした。ありがとうございました。

回答No.16

indi

No.8です。
＞今まで、友達の彼氏にキスされそうになったり、…もちろん友達には言いませんが、いいかげんな男性達…。そういう子孫繁栄がすり込まれた生き物として
割り切るしかないのでしょうか？

とても嫌な思いを沢山されているようで…
そんな思いをしたことの無い自分がアドバイスするのもおこがましいですが、
今後そういう人にあったらそう割り切るしかないかもしれません。
実際そういう人いると思うので。
でも、そんな人ばっかりではないと思いますよ。
運不運ありますが、でもそうじゃない人も沢山います。
そういう人は、そうしてこないから認識されて無いだけかと…

色々な人のアドバイスや、あなたの回答を見ていて、
受け答えが非常にしっかりしていて、
きちんと受け入れがたい指摘も受け入れていて、
あなたの悩みが真剣であることがすごく伝わってきます。
なので、実際にそういう気持ちを伝えてしまってはどうでしょうか。
(もちろんいやみに取られる可能性もあるので工夫してください)
きっとそういう話を聞いて、共感してくれる男の人もいると思います。(少なくとも自分はそう思いますから)
もちろんそれを聞いて、「なんだこいつ」って思う人もいるかもしれませんが、
沢山出会う人の中で折が会わない人はかなりいると思います。
それは仕方ないことなので、
そこはあきらめて、そういう話をしてみてはどうでしょう。
(もちろん発言の仕方、内容には充分気を使ってください)

あと、僕の一番思うことは、
あまり悪く考えないことだと思います。
なるだけプラス思考でいてください。

お礼

「すみません、補足に補足です→彼を傷つけてしまった罪悪感で立ち直れない部分もありました。（自分だけが幸せでよいのかとの気持ちからもまだ逃れられません）」
関係のない方向にいってしまいご迷惑かけます、こんがらせてしまいすみません。

ここからがお礼です

アドバイス、ありがとうございます！

そうですね、皆が皆、じゃないですもんね。落ち着きます。

相手に悩みを話してみる、そういった試みもチャンスがあったらいつかトライしてみたいです。

補足

（回答者さまのアドバイスと関係のない補足、申し訳ありません）
もうこのままじゃいけないと強く思うので、
過去を振り返ってみました。
高校生のときに初めて付き合った彼氏がいました。
私は、ずっとこの人と一緒にいると、臆面もなく思っていました。なので、一度振られても、この人と一緒に居るというゆるぎないものがあったので、また付き合い、その後はお互いに無くてはならない存在でした。
しかし、私の家で両親の不仲になり、離婚騒動の時に、（その時も、自分の恋愛と両親の事は関係ないと思っていましたが）
あんなに好きだったのに、嫌なところばかりが、というか、彼の事を嫌悪するようになり、自分から振りました。今思えば、ささいな事を許せなかったです。
そんな事はその頃まで無かったのに。
父への敵対が子供の身にそういう事を巻き起こすことはあるのでしょうか。
同時期の「離婚」と「自分の別れ」。
離婚でもひどく傷つきました。しかし誰にも言えず、考えないようにしていました。彼氏と別れて一年ぐらい毎日辛かったです。
本当はきっとまだ好きです。
今でもそのころの傷があります。
そしてその別れを両親のせいにしてしまうと、
どうしようもなくうらむ事になってしまいます。
どこに怒りをもっていってよいかわかりません。
（そのころの二つの重なったダメージも一因なのかも知れない、と思いました。）

回答No.15

koo1919

NO.4です。
いろいろ言いづらい事を教えてくれてありがとうございます。お聞きしたところ、トラウマや性同一化については さほど当てはまらないようですね。やはりセックスを汚いものと思う→結婚したくない→恋愛もしたくない　という思考回路ができているのでしょうね。どこかでセックスの悪いイメージを刷り込まれていますね。

この世に生まれて人の役に立ちたいと思うでしょう。大きな意味での「愛」ですが、それには小さな愛の積み重ねが大事ですよ。セックスは愛を与え合うステキな行為ですが、女性の場合は、与える前に受け入れなければなりません。処女を失うのは痛みを伴うし、しばらくは快感など感じないことが多いです。でも　キスや抱擁の「安心感」や「大事にされている感じ」の延長線上に　その何百倍もの幸福感が待っていますよ。男には味わえない「女の幸せ」です。
それを感じるために女性の立場からセックスを考え直した本が出ています。
「フラワー」　満月 (著)　 宝島社
汚いセックスイメージを修正できると良いのですが・・・。

あなたの嫌いなキャバクラ嬢のように　男に媚びる必要はないけれど、女として素直になれたら　ずっと自然に生きられると思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます！

＞やはりセックスを汚いものと思う→結婚したくない→恋愛もしたくない　

最近、結婚は絶対しない、子供も絶対に作らないと決めていました。。
強く結婚にも嫌悪があります。

ですが、むなしいです。きっと本当はこんなにねじまがった気持ちこそが、嫌です。

変な考えを持たず、自然に生きてみたいです…。

補足

ＰＳ・寝る前に頭の中を整理しました。
この質問内容、人に言ったら、引かれそうで、それにこんなこと感じる人いないだろうな…やはり変なんだろうか…と、
誰にも言えませんでした。
この場で言えた事だけでも、つかえが多少穏和されていた事に気づきました。

あらためて、話を見てくださったかた、同じ悩みだと教えてくださった方、真剣に励ましやアドバイスをくださっている皆様、本当に、ありがとうございます。

回答No.14

MONSTER

少し大げさに考え過ぎではないでしょうか？
別にそれが自体が悪いというわけではなく、問題はそれが質問者さん自身に悪い影響を及ぼしていることです（自分で苦しめている感じ）。

１，いやらしい目とはどんな目でしょう？その定義がわからないです。
　　周りの男はみんないやらしい目で見ている気がするのでしょうか？

２，恋愛感情がないとわかると、急に態度が変わってしまう…。質問者さんの場合どう変わられるのかはわかりませんが、急に冷たくなるとか避けられるとかなら極普通だと思います。

質問者さんは多分かわいいんでしょうね（嫌味ではなく現実に）。
だからこれからも急に態度を変えられたり、いやらしい目？で見られたりはすると思います。
でもそれはそれでしょうがないんじゃないでしょうか？

同姓の友達を作るより、異性の友達を作る方が難しいのは当たり前だと思います。

わざと性格が悪いようにしゃべるとか自分を追い込む必要は全然ないはずです。
最初から冷たく扱われるよりマシ。とかプラスに考えた方がいいと思いまちゅ。

お礼

アドバイス、ありがとうございます！
＞おおげさに考えすぎ

そうなんです。それで質問する前は、このまま歯止めがきかなくなりそうな所でした。
いつも、「そんなにおおげさに考えずに気にするな」と言い聞かせますがダメで、この悩みに歯止めが利かなくなりそうな不安がありました。自分のためを思い、回答してくださりありがとうございます。

補足

(1)いやらしい目、というのは少し血走ったようなかんじです...。（他にも色々ですがちょっと思い出したくありませんごめんなさい…。）
とにかく共通するのは、じっと見てくるという事、そしてもう敏感になりすぎて、相手はそこまででもないのに、いやらしくそのように見られていると思ってしまうところもあると思います。それは完全に自分がよくないですね…。
(2)＞急に冷たくなるとか避けられるとかなら極普通だと思います。
そうなんですね。ありがとうございますｍ__ｍ