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彼との付き合いを認めてもらうには
付き合って半年の彼氏がいます。以前遠距離をしていて一年付き合っており、彼氏に振られ一度別れました。原因は私が言ったひどい言葉に冷めたからです。丁度倦怠期で引き金になった感じです。その後一年半ほどあいて再びお付き合いすることになりました。とても大事にしてくれています。 私は今大学四年生です。彼は同じ年ですが、大学を二年、留年してしまい結局大学辞めて地元に戻ってきて現在働いております。 母にお付き合いしてること以前に 一度振られていること、彼が大学辞めていること が気に入らないようでお付き合いどころか、 もう連絡とるのもやめなさいと言っています。 まだ付き合っていることは知りません。 彼とは来年結婚を前提に同棲を考えています。 なのでいずれかお付き合いしてることを伝え、認めてもらいたいです。 母のように彼をよく思わない方もいるかもしれません。しかし申し訳ないですが今回はそのような言葉ではなく どうしたら彼とのお付き合いを認めてもらえるか アドバイスなどいただきたいです。
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- yonesuke35
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＞ 彼との付き合いを認めてもらうには ＞ 彼とは来年結婚を前提に同棲を考えています。 彼もあなたも結婚する気が有るのであれば同棲ではなく 先ず婚姻届が先だとおもいます。
簡単です。 貴女がちゃんとした大人になりましょう。 ちゃんとした会社に就職して、同棲はNG、避妊はしっかりして、同じ会社に貴女が3年～5年は勤めるべきです。 そしてから同棲でしょう？ なのに、貴女は・・・ >彼とは来年結婚を前提に同棲を考えています。 これはちょっとお笑いぐさですね。 大学4年生の子が就職してすぐに同棲？ 非常識ですし、まっとうな会社なら、同棲するような子を採用しませんし、同棲もNGな会社がある。 いえ、それより、いくら自分たちで働いているからといって同棲を許可する親はいきおくれの娘くらいですよ。 一般的に、同棲可のアパートは高いですよ。 新卒と大学中退に借りれる、継続できるとは思わない。 何故に、すぐ同棲なのかも理解できないです。 親からしたら、もっと視野を広げなさいというはず。 そういう実家から会社に通って、ちゃんとした付き合いをしていたら親だってわかってくれるし、ちゃんとした社会人として貴女が自立して尚、そんな彼氏がいいと言うのならドッカいい所があるのだろうと、そう考えるはずですよ。 出世払いみたいに未来に期待して同棲するより、自分の足元を固めるべきです。 彼氏じゃなく、貴女がです。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
私が質問者さんの父親でしたら 反対するでしょうし 大学を留年して、尚かつ結局辞めてします行動から 結婚しても続かないと危惧すると思います 両親を捨てる覚悟で、彼とお付き合いをすれば良いかと思います もう大人ですから、別に両親に許してもらう必要は無いのですから まずは家を出て自立しましょう 親と縁を切れば、大丈夫です
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
私も一度振られた人と復縁して結婚しました。 母よりも父の反対がすごかったです。 私を傷つけたことが許せなかったようです。 彼の家庭の事情もあったのですが、最終的には「私をひどく傷つけたことがある」が一番問題となりました。 大人だし、二人の恋愛事情ですから、親は関係ないのですが、やはり子供を傷つけられるのは耐え難いようです。 父と怒鳴りあって喧嘩して何とか認めてもらうことができました。 けれど結婚前夜まで父は「彼はわかっているよね？（私を二度と傷つけるようなことはしないよね？）」と心配していました。 親が願うのは子供の幸せだけなんだなと実感しました。 大事なのは ・大事なお嬢様を傷つけてしまって申し訳ないという彼の気持ち ・中退してしまったことへの反省、今は立派に働いているという実績 だと思います。 働いた実績としては3-5年は働いたほうがいいと思います。 1.2年じゃあ働いたって言えるのかどうか…ですから。 やはり大学さえも卒業できなかった人にもっと大変な仕事をやり遂げられるの？と思ってしまいますから。 頑張ります！の意気込みではなく、実績です。
- tyuu125
- ベストアンサー率59% (26/44)
結婚も前提で認めてもらうには自立した生活がきちんと出来るか？ その辺が問題になるんじゃないかな？ 結婚して生活して行くのは好きだけでは続かないです。 付き合うには良い人と結婚して良い人はイコールでは無いです！ 結婚して生活すると２４時間一緒に居るので 嫌な所も出てくるし合わない所が必ず出ます！ もちろん付き合ってる頃よりデートなどかまってくれる回数も減りますし 友達などど遊びに行けるのも減ります。 話しの流れで前にひどい言葉程度で別れた事 留年して大学辞めた事が 母親的にはひっかかるんじゃないかな？ 途中冷却期間があったからやり直ししてますけど 結婚したら冷却期間などは無いし １度ずれ始めると離婚になるパターンが多いです。 留年の事も親側からみたら彼は何か問題あった場合に 努力して解決するのでは無く そこから逃げちゃう人のように見えます！ そうなると今現在彼が貯蓄してたり 今の仕事が安定してる物だったり キチンとした生活プランをみせられるか？ 彼があなたの母親を認めてもらえるまで 色々努力できるかにかかってるような気がします。 前の回答で親は関係ないと書いてる人が居ますが 先々、子供できたり病気や怪我など問題あったときは 絶対親の世話になる事があります！ なのでキチンと認めてもらっての結婚をお勧めします。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
40代主婦です。 お母様にしてみれば、 「大学を2年留年して、結局卒業できなかった男に、うちの娘は一度ふられたうえに、また付き合っている」 という事ですから、認めてもらうのは、並大抵のことではないでしょう。 お相手の男性に対して、というより、 「うちの娘はどうかしているんじゃないか」 という気持ちが強いと思います。 そこをなんとかとお考えなら、 １、彼が今ついている仕事が、将来的にも安定していて、収入面でも安心できることを証明しましょう。(彼があなたの収入目当てでないことも含めて証明しましょう。彼の生涯収入が４年制大学を卒業した男性より高い、という事が証明できれば勝算はかなり高くなります) ２、彼が誠実な人柄であることを証明しましょう。そして、どれだけあなたを愛しているかを理解してもらいましょう。 ３、二人がなぜ別れて、また、なぜ付き合うことになったかの経緯を説明しましょう。 でも、結婚を前提に同棲、なんて、甘いですよ。 中途半端なこと、けじめがないこと、を大人は嫌います。 地道に、誠実に、を心がけることをお勧めします。
- africanagoya
- ベストアンサー率34% (54/155)
世の中に自分の子供の幸せを願わない親はいないでしょう。 ですから、例えば彼が、大学中退でありながらきちんとした会社で月給が幾らだとか、彼の親はどういう人（職業とか住まいとか）だとか、そういう諸々のことをきちんと伝える、という小手先の情報では説得できないでしょう。 結局、あなた方同士がいかに愛し合っているか、あなたは彼と一緒になることでいかに幸せであるか、そのことを親にぶつけるしかないと思います。 当然親としては、今は惚れた腫れたでいいけど、将来のことが云々、、、と言うでしょう。 そこで頼りになるのは、あなたが彼なしでは生きていけないという気持ちの強さだけです。 結婚前提の同棲を認めてもらうわけですから、中途半端な気持ちではだめです。 逆に、本当に彼なしじゃないと生きてゆけない、と言うわけでもないかも。。。。 という、少しでも気の迷いが生じるようであれば、まだ若いのですから（大学卒業3年目ということですよね）考え直す余地があると思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
まずは3年後をめざして、意志の継続確認をすることですね。 でも、まぁ、おそらくは、だめになるでしょう。 だって、アナタは挫折を知らない。 彼は挫折して、今がある。 そして、アナタの母様の反対であることは、承知のうえだし、ソレを覆せるだけのものを持っているかどうかの、3年です。 石の上にも3年・・・ってね。 我が家の娘も、アナタのような彼氏と付き合ってましたよ。 大学はちゃんと出ましたが、就職浪人をずっとね。 「どうしてもというなら、彼をお嫁さんにするぐらいの気持ちで結婚したら？」ということでしたが、 彼も、相変わらずで・・・でね。 結局、「話はダメになりました」とさ・・・です。 この程度の彼は、どこにでもいる、ちょこっとやさしいだけの、かなり優柔不断でふがいないだけの「おとこ」です。 学生時代はソレを「やさしさ」だと認識を間違える。 アナタも社会人になると、わかることです。 結論は急がない。 当然に、アナタの母様も、持久戦になるでしょう。 だから、アナタに根性があるなら、3年です。 ま、親元に泣いて帰って、大学中退ではね、先々見えてるし、 アナタも社会人経験をすると、彼の、社会的な人間的な位置、価値、真価がわかるでしょう。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8741/19839)
＞どうしたら彼とのお付き合いを認めてもらえるか 認めてもらえるのがベストでしょうけど、別に、認めてもらう必要は無いんじゃないかな？ 結局は「本人同士の問題」なんだから。 親が認めてなくたって、結婚して子供作って孫の顔を見せれば、どんな親だって、すべてを認めちゃうと思うよ。 親ってのは「いくつになっても、我が子の幸せを願う者」だから、どんなに辛くたって「自分が幸せであること」さえ見せてあげれば、すべてを許してくれる筈。 要は「認めてもらう」んじゃなく「自他ともに認めざるを得ない『幸せな自分』を見せてあげる事」が肝心。
お礼
回答ありがとうございます。 認めてもらうには、など頭で様々なことばかり考えていました。 彼といるとどれだけ幸せか、彼といる私を見てもらえるよう、見せられるようにしたいと思います
お母様は彼の学業頓挫に不審を抱いているようですね。 この不景気な御時世で、生活規範を学歴に見出すのは仕方の無い事でしょう。 しかし、貴女が本当に彼との将来を考えているなら、貴女がまずは自立してしっかりとした生活スタイルを築く事です。 貴女が就職して自立したら、お母様もあまりキツくは言わないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり夢ばっかり見ていて甘かったように感じます。 自分のことをきちんとできるようにしたいと思います。 まず自立することを第一に考えたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 みなさまに回答をいただき自分や、彼の考えの甘さを知りました。 焦らず、まず三年後を見据えられるようにしたいです。