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結婚に対して考え過ぎてしまう自分をなんとかしたい
- 43歳のバツイチ男性が結婚に対して考え過ぎてしまう自分を改善したいと相談しています。
- 恋愛では『異性として好き』だけで十分だと考え、結婚では『異性として好き』と『人間として好き』の両方が必要だと感じています。
- 以前の結婚では勢いや若気の至りで結婚し、結果的に破綻しました。現在、女性と出会っても『人間として好き』となかなか思えず、恋愛がうまく進展しません。アドバイスを求めています。
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相手に対して『異性として好き』は歳とともに薄れていきますが、『人間として好き』はどうなんでしょうか。 『人間として好き』かどうかではなくて、「考え方が理解できるかどうか」ではないかと思うんですけど。 例えば、赤信号で車が来なければ道を渡ってしまう人がいます。一方で、１分位待つことはどうということはないとして、青になるまで待つ人もいます。 また、旅行に行って、初めての場所だから散策を中心にしたいという人がいます。一方でお土産やブランド品、グルメに走る人もいます。 「正解がない」という問題に対して、相手の考えを理解してその上で許容できるかどうかだと思います。 当然逆もあります。相手からすれば、あなたの考え方が自分と違うということです。 この時、「相手はそういう人なんだ、自分とは違う」で終わってしまっては先がありません。 お互いが違いを認識して、どこまで柔軟に対応できるのかということになるのではないでしょうか。 相手の考え方をすべて受け入れて、すべて相手に合わせるのはとてもしんどい。 だんだん息が詰まって、空気が重くなってきますよ。 自分がどこにもないのですから。 相手も自分も好きなようにやって、それでも双方が好きでいられる、あるいはそれが継続できる関係はまれでしょう。 「結婚」だけではなくて、対人関係においても同様ではないでしょうか。 相手と関わることによって、どれだけ自分が変われるか、変わろうとするかではないかと思います。 『人間として好き』かどうかの観点ではなくて、ちょっと視点を変えれば可能性はグッと拡がると思うのですが。
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- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
結婚は簡単です。 今、隣に座っている人と結婚すればよいのです。 難しいのは、結婚生活を維持することです。 その為には、自己主張を控えて、相手が喜ぶように考えながら、日々の生活を送ることが必要です。 夫婦ともに相手が喜ぶことを優先すれば、結婚生活は破綻しません。 相手を好きか嫌いかは関係ないことです。 そうしてお互いに相手の事を優先しながら５０年も連れ添う事で生涯の伴侶となることができます。 結婚相手の選択はそれほど重要なことではないのですから、あまり堅苦しく考えず、「隣にいる人」と結婚しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞夫婦ともに相手が喜ぶことを優先すれば、結婚生活は破綻しません。 相手を好きか嫌いかは関係ないことです。 究極はそうですね。 でも、できることならば一生相手を好きでいたいです・・・ 答えのない問題なのかもしれません・・・ なんとか自分なりの答えを見つけたいと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 まず、歩み寄りって考え方は、一度捨てた方が良いです。 本当に好きなら、歩み寄るって考えより、自然にお互いが近づいていくんじゃないでしょうか？ 一回、結婚に失敗されているなら、何が悪かったかは、ご自分でよく分かっているでしょう？ ご自分でも、柔軟性というか、相手を理解する気持ちが足りないと思うなら、自然に理解できる相手を探されたらどうでしょうか。 人間として好きになれないのは、人間に興味が無いからでしょう。 自分だけが可愛い人は、他人に興味を持ちません。 だから、理解できないんです。 いきあたりばったりに、お付き合いしても、興味をもてなければ、好きにはなれないです。 君にとって、異性として好きと人間として好きは、どう違うんですかね。 異性として好きって相手には、何がしたいですか？ 人間として好きって相手には、何をするでしょう。 結婚に対して、求める事はなんでしょうか？ 他人と一緒に生活して、気が休まらないなら、結婚は無理ですよ。 無理に歩み寄っても、いつかは、破綻するんじゃないかな？ 結婚は、生活ですからね。 無理に苦しむ必要は無いんです。 まずは、最初の失敗から、何か学んだ事があるはずです。 それは、君しかわからないんですよ。 どうしたら、上手くいったかがわかれば、そのとおりに行動すれば良いんです。 私は、恋人であるなら、異性として好きと人間として好きはイコールですよ。 それがわかれてしまえば、恋人や配偶者ではなくなってしまいます。 もちろん、それを別々に考える人もいます。 君も、それが一致した相手を求めているなら、そのような相手を探せば良いんですよ。 相手の欠点しか見えない人は、最終的に相手を理解出来ないような気がしますよ。 私は、相手の欠点は気にしません。 それは、個性でもあり、もしかしたら欠点ではないのかもしれません。 それが理解すると言う事でしょう。 人間は、世界を主観でしか理解できません。 ある意味、相手の行動で、こういう人だと解釈するのが、理解なんです。 相手の真意は違っても、行動で判断すれば、ある意味当たってるんですよ。 人間をブラックボックスとして捉えて、ある行動をすると、こういう反応がおきるとわかるのが、理解です。 それを、別の反応に変えるのは、強制やわがままですよ。 好き・嫌いというのは、反応が心地良いかどうかではないですか？ 心地良い相手を選べば、相手を好きになれるんじゃないかな。 あまり難しく考える必要は無いと思います。 自分の感情で判断して良いと思いますよ。 恋愛や結婚は理屈ではないですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞相手の欠点しか見えない人は、最終的に相手を理解出来ないような気がしますよ。 付き合い始めは良いところを見るのに、時間が経つと欠点を見るようになります。 反省すべきですね。 ＞恋愛や結婚は理屈ではないですからね。 そうなんですよね。 理屈では分かっていても、感情が先走ることがあります。 とにかく、恋愛・結婚は答えのない問題です・・・
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
何も問題は無いと思うのですが。 たまたま『人間として好き』とまで思える女性に出会えてないだけでしょう。 むしろ、 >私の考えが凝り固まってしまっていて歩み寄りが足りないのではないかと思う時があるのです。 そこで妥協したらまた同じことの繰り返しになるだけでしょう。 問題点があるとすれば、必要も無いのに結婚を焦っていることでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚を焦ってはいないのですが 結婚に向いていないのかなぁと思う時があるのです。 妥協はしたくないのですが、堅物すぎるのも問題かなぁと思うのです。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
異性としての好き、だけでは 無理、という考え方は 間違っていないと思います。 私もバツイチです。 人として尊敬できる部分がないと 異性として好きだけでは やはり 長続きはしません。 子供が生まれたりすると 「恋愛」から 「家族」になるんです。 子供が生まれなくても、時間が経てば 同じことです。 いつまでも 新鮮な恋人気分ではいられないです。 ですから 考え方は 全然間違っていないと思います。 ただ、人として、の部分の レベルが高いと 認められないと思います。 私は 今の彼が 人として とても 好きな部分は 簡単な 日曜大工的なことを こなせる、先日も とても 立派な花壇と 睡蓮用の池を作ってもらいました。 インドアな私を 海などに 連れ出してくれて 海で採集した 魚たちを 家で 飼い始めたり、バーベキューでも 火起こしから 肉の塊をさばいたり(元肉屋なので) 性格的にも とても 穏やかで 優しい人です。 もちろん、ケンカもありますし 「そいうところは違う」と思うところもありますが 人として 好きな部分は多くあります。 彼は 質問者様と同じ歳です。 バツ2です。 たぶん 今までの経験から 彼も変わったんでしょうけど… 大人になってくると 深い付き合いまで 時間がかかったりしますし 深く付き合ってからだと 別れにくくなったり 面倒だな、と思ったり。 自立してる分 そう思うことが多い気がします。 まずは 異性として好き、から始まって タイミングとか 何となく、の雰囲気が良いな、とか 居心地が良いな、と思えば 深く付き合えば 人として好きな部分が 見えてくるような気がします。 異性として好き、と思っても タイミングが合わなかったり 「ちょっと 違うな」と思うから 人として好き、な部分が見えてこないんじゃないでしょうか。 どうしても 譲歩できない部分と こういう部分は 譲歩できる、と分けて考えてみたら どうでしょうか。 例えば 料理か 掃除 どっちが得意な方が良いか。 料理が上手で 掃除は ちょっと苦手でも 自分が 一緒にすれば良いかな、とか 料理は 自分が自信があるから 掃除は 上手い人が良いな、とか。 全部 完璧な人はいないと思うので 譲歩できる部分と 出来ないことを明確にしたら 「求めすぎかな」とか 客観的に見えると思います。 それでも そこまで してまで 結婚は したくない、我慢してまで 嫌だ、と思うなら また それも その道だと思います。 恋愛しても「結婚は無理だな」と思うということは やはり 結婚相手向きでは ないんでしょうね。 妥協して 結婚はできませんし 良いと思いますよ。 付き合っていくうちに そういう人に ふと、出会うんじゃないでしょうか。 私は 今の彼とは 3年弱の 付き合いですが お互いの子供が大きくなるまでは 結婚はしない、約束なので あと 10年は 結婚できません。 その時にも、彼といれば、の話です。 今の私の気持ちは 出来れば 彼と結婚したい、と思いますが やはり 彼とだと 無理かも、と 思う部分があります。 人として好き、でも 二の足踏みます。 いまプロポーズされたら…(絶対にされませんが) 二つ返事で OK出来る自信はないです。 それは 離婚歴もあるし その分 慎重になりますよね。 もう 失敗したくない。 付き合っていくうちに 「自然に この人と 残りの人生 生きていきたいな」と思える人がいれば 最高ですよね。 やはり 付き合っていくうちに そういう人に出会う、としか 言えず申し訳ないですが そう思います。 結婚は無理しても 良いことないですし 慎重で良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ただ、人として、の部分の レベルが高いと 認められないと思います。 私は女性に人として高いレベルを求めすぎているのかもしれません。 意識はしていませんが、自分自身に劣等感があり、それを払拭するために 女性に必要以上のものを求めているのかもしれませんね。 ＞全部 完璧な人はいないと思うので 譲歩できる部分と 出来ないことを明確にしたら 「求めすぎかな」とか 客観的に見えると思います。 人間として譲歩できない部分が多い女性とお付き合いしてしまっていました。 人間としては好きではないのに、異性としては好きでした。 性欲だけという意味ではありませんが・・・ ＞もう 失敗したくない。 この質問の根底にはこの考えがあるのです。 二度と失敗したくないので、慎重すぎるんだと思います。 人間不信なのかもしれません。 love-flower様のように、よい方と巡り会いたいです。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
離婚経験がないので 的確なアドバイスは出来ませんが 好きな人と一緒に生活することが結婚だと思っています 好きな人を大切にし、幸せにしてあげたいという気持ちがなければ 結婚の継続は大変でしょうね
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞好きな人を大切にし、幸せにしてあげたいという気持ち 確かにそうなんです・・・ その気持ちが大切なんですが 私にとっては継続が困難だと感じるんです。 時間が経つとその気持ちが薄くなってくるんです。 『異性として好き』だから幸せにしたいと思うだけではだめなんでしょうね・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞相手と関わることによって、どれだけ自分が変われるか、変わろうとするかではないかと思います。 目から鱗です。 質問の真意はこういうことだったんです。 例えば、生理的に受け入れられない女性でも、そこには何らかの理由が あるのではないかと最近思うようになってきたのです。 かつては、生理的に受け入れられないからダメだと思っていました。 ＞『人間として好き』かどうかの観点ではなくて、ちょっと視点を変えれば可能性はグッと拡がると思うのですが。 その通りです。 肝に銘じます。