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病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を母親が反対
- 病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を母親が反対。
- 母親の理由は、結婚後に病気のことをつっこまれるリスクを避けたいため。
- 質問者は彼氏との結婚を望むが、母親の反対に戸惑っている。
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質問者が選んだベストアンサー
私も似たような状況で母に反対され、家を出ました。 住所も教えてないし、連絡も一切していません。 実は私もお金についても、全く同じような状況で請求され払いました。 今までも何かにつけ反対ばかりで自由が無かったのですが、 育てもらっているし、逆らっては生きていけないのが子供の立場ですので せめて自分の人生を歩みだしたら妥協はしないと決めていました。 職場で色々あって鬱になり、たいして心強いことはしてくれなかったけど いつもそばにいてくれて、一緒に悲しんだり喜んだりしてくれた人です。 母は認めてくれず（というか、誰でも認めないのですが） 「家の敷居はまたがせない」 言い出したら曲げません。 そのうえ妹の結婚はさっさと認め、 ”妹に先に行かれる恥ずかしい姉は、地味な格好で端に隠れていてくれ” あまりに失礼で、正直頭にきました。 そりゃ感謝はしてます。生かしてもらわなければ今がありません。 けれど私にも自分の人生があります。 結婚後の後悔を全くしないなんて人は少ないでしょう。 もめたり、喧嘩したり、嫌いになってみたり、色々あるはずです。 だから、 この人と決めたら、もうこの人だと思うのです。 覚悟しかないと思う。 反対されるような人ではありません。 普通に会社勤め、ごく普通の幸せな家庭に育ち家族も仲がよく、 女癖も悪くない。 なので、私は親を捨てる方を取りました。 私だってこんなのは望んでいません。 でも、聞く耳は持たないし、 なんていうことかと思うような、耳を疑うような、罵りをしてきます。 このやり取りが非常に苦痛。 子としてとても悲しい気持ちです。 父は見てみぬ振り。 妹は 「負けたからって、逆らうの止めれば？大人気ないよ」 もう、自分ひとりで選択するしかありませんでした。 という、私の愚痴はともかく 本当は、お母様に祝ってもらえるのが一番だと思いますよね。 成人しているのだから、親の同意は必要ないのです。 しかし、認めてもらうのは大切です。 なので 彼氏さんを信じて着いていけるのなら、 お母様の意見はひとつとして、覚悟を決めて結婚すればよいと思います。 少し距離を置いて、うまくあしらっておいて お母様にも子離れをしていただいて、 娘の幸せな姿をみたらお母様も認めてくださることでしょう。 覚悟を決めて折れない強い心で自分の人生を選んでください。 自分で決めなくては、それこそ後で後悔するだけだと思います。
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- dondoko4
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＞実は、母親からは頻繁にお金の援助の申し出をうけます 縁を切るというのは脅かし、本当に切ったら困るのは、親ではないかい。この際、切ったほうがいいかもね。結婚したら、貴女の金ではなく、家のカネとなります。よって旦那さんと相談しないといけません。本当のところ金づるである貴方を手放したくないからではないかな。 彼氏への懸念は心配いらない。だって鬱を患っていた時分に支えてくれたんでしょ？理解があるってことじゃない、親が「病気のこと」を持ち出されて責められるかもしれません」といういけど、それはない。ただ再発することもあり得る。その時も支えてくれますきっと。 親の意見よりも彼を信じることだよ。むしろ、彼の親のほうに偏見があるかもしれないよ。その点大丈夫なの？黙っていてくれるの？うつを精神病のように誤解している人もいますので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼氏への心配はいらないといってくださったお言葉、すごくうれしいです。 私も信じたいという思いがあり、しかし、それは甘い考えなのかな…と悩んでいたので、すごく勇気づけられました。 彼氏の親へは、今のところ、言っていないようです。 彼氏の親とは数回お会いしたのですが、すごく良くしてくださいます。 しかし、母から言われた言葉に 「何かあったときに、彼氏が自分の親に「あいつもともとうつ病で」とか言ったら、親は自分の子供が可愛いし、あんたが悪者になる。そんなリスク背負ったらあかん。」 とも言われました。 なので、その点に関しては、正直、どうなのか私自身、まだ整理ができていません。 しかし、彼氏は言わないでくれると信じたいです。 ご指摘、本当にありがとうございます。
- kadakun1
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あなたの母親の言い方だと、鬱だったことを隠して付き合って結婚しろと言う事ですよね？ それって騙しているのと同じでしょ？ あなただって、もし別の人と付き合ってもきっと病気のことは言うでしょう。（隠し事できない気がするから） それでも良いって言う人と結婚するのでは？ それに相手の親がもし、身辺調査して隠していた鬱が発覚したら、その彼はどう思う？ 俺なら無理だな。初めから言ってくれてるなら気にしないけど、隠していたことがもうダメ。 他にも何か隠していそうで、結婚生活など出来ない。 つまり、すべて知っていて、あなたのそばで力になってくれた彼が、一番あなたにふさわしいと思う。 病気のことを言うような彼なら、もうとっくに離れているよ。 そうじゃなく、あなたと結婚したいと言ってくれる人は、彼以外にいないのでは？ まあ、あなたもきっと分かっているでしょうけどねｗ 残念だけど、あなたの母親は金だけが目当てだと思う。 もっと金持ちと結婚させたいのでしょう。あなたの幸せなど願ってはいないと思うよ。 あなたの鬱を支え続けてくれた彼氏を切るような人なんだから・・・ 縁を切られてもあなたは彼と一緒になるべきです。 あなたには彼しかいないのですから・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 「それに相手の親がもし、身辺調査して隠していた鬱が発覚したら、その彼はどう思う？ 俺なら無理だな。初めから言ってくれてるなら気にしないけど、隠していたことがもうダメ。 他にも何か隠していそうで、結婚生活など出来ない。」 このような可能性もある事に気が付きませんでした。 教えてくださり本当にありがとうございます。 私の性格上、kadakun1様のおっしゃる通り、隠し事が苦手で、すべてを彼氏に伝えているわけではないのですが、ほとんどのことは言ってしまいます。 (しかし、今回の件はまだ彼氏には言えていません。私の気持ちの整理ができてから、母に言われたことを伝えたいと思っています。) そして、そんな私の性格を知ったうえで、受けれてくれる方は、本当に少ないと思うし、だからこそ今の彼氏を大切にしたい…けれど、母も、私のことを考えてうえで言ってくれているのかを思うと、無視できませんでした。 けれど、やはり母の言葉は、「母自身のことしか考えていないのかもしれない」と皆様のアドバイスから感じます。 何が大切か、もう一度しっかりと考えたいと思います。 本当にありがとうございます。
- devilsbear
- ベストアンサー率13% (103/770)
無茶苦茶な母親ですね。 これから先、一生を掛けて、守るべきもの。また守られるものとは何なのか。 考えてみるときですね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 これから先、一生を掛けて、守るべきもの。また守られるものとは何なのか。 すごく重たく…心に響きました。 けれど、しっかりと考えたいです。 ありがとうございました。
お金をそんなにわたしてらっしゃるのですか・・・(´；ω；｀) わたしは、これから先さいごまで面倒を見てくれるのは、母ではないとおもいます。 でも、それでも母がすき。信じたいというきもちわかります。 一番いいのは、母が彼氏を認めてくれることですよね。 でも彼氏さんとこれから新しい家庭をつくっていくのに、質問者さんのおかあさまはもしかしたらまた 貸して とおっしゃるかもしれませんね・・・。 そのことをおおもうととてもこわいですね・・・。 どう気持ちの整理をすればよいか？という点ですが、まずはノートにいろいろ書き出してみませんか？（ＰＣのテキストファイルやメールなどでもいいですが＾＾） 自分のすなおなきもちを書きまくると、段々スッキリして、どうしたいかわかるときありますよ！ わからなくてもすごくすっきりしますので、一度やってみてくださいませ(*´_`*)おすすめです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい。 やっぱり、母が好きで、わかってくれると信じたいです…。 そして、正直、結婚後、お金を援助してほしいといわれるのも怖いです。 その可能性を考えたことも正直あり、渡さないという選択をできるのか…と悩んだこともあります。 けれど、その時はやっぱり自分の家庭を守らなければいけないので、渡してはいけないのかなと思いました。 母もいい大人なので、自分でなんとかしてくれると信じたいです。 ノートに色々と書き出す！ すごくいいですね！ さっそく、やってみますね。 アドバイスありがとうございました。
- CometBrust
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お母さんが結婚に反対なのは、本当に彼が病気のことを知ってるからなのでしょうか？ どうも私には相手が誰であれ反対されたような気がしますけど。 私なら、逆にうつ病になったことも知ってくれてるだけに、万一再発した時など支えになってくれそうで、それは歓迎すべきことだと感じますけど。 うつ病の再発率って結構高いみたいですよ。 こんなことは考えたくないですが、貴方のこと「金づる」と思われてるとか。 「結婚したら私に入るお金がなくなる」と考えてるような気がしてしまいます。 どちらにせよ結婚するのは当人同士の問題です。 どうしても縁を切ると言われるのであれば、それもいいのでは？ あなた達二人が幸せな家庭生活を築いていけば、親ともそのうち和解できる日が来ると思いますけど。
お礼
ご回答、本当にありがとうございます。 正直、私も母が「私がいなくなるとお金が無くなるから、そばにいさせたいだけなのではないのかな…」と考えてしまったこともあります。 しかし、「やっぱり私のことを考えて、言ってくれているのかな」と思うときもあります。 また、 「お母さんは人を見る目がないし、娘のあんたにもない。だから、いくらその彼氏が支えてくれてるっていってもあんたの価値観では、きっとまだまだ甘い。それでも、すごく高給取りだとか、すごく器がでかいとかならわかるが、あんたから聞く話だと私はそうは感じない。だからだめだ。」 とも言われます。 彼氏の給料に関しては、確かにすごくもらっているわけではないですが、一般的だと私は思いますし、それよりも彼氏の人を思いやれる気持ちなどのほうが私は素敵だと思っています。 また、私の母親への伝え方が悪かったのか、母は彼氏の器を小さいといいますが、私は彼氏は心が広いと思っています。 (病気の私を支えてくれている点、家庭環境を伝えても受け入れて「あいさつのときには頑張る」と言ってくれる点など) しかし、こちらで他の方のご質問などをみていると 「親が反対する人とは結婚しないほうがいい」 という書き込みをみると、 信じたいけど、 「私に見る目がないのかな。親のほうがあっているのかな。」 とわからなくなっていました。 しかし、そうですよね。 私たちが幸せになれが、親とも和解できると思い、もう一度、自分がどうしたいのか考えます。
私は交際期間４年間、結婚２１年間、計２５年間うつ病の家内と一緒です。貴女様と同じ家庭環境も知っていました。でも私は家内の心が好きで現在に至っています。いつか治る事を信じて。彼氏もそれを信じていますよ。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 回答をくださる方がいるのかな…という思いで、書き込みをしたので、本当にうれしかったです。 kanpou666様の奥様も私と似たような状況なのですね。 それでも、奥様を好きだと、信じてるとおっしゃるkanpou666様のようか方がおられることで勇気がわきました。 私の彼氏もkanpou666様のような方だと信じたいです。 本当にありがとうございます。
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お礼
ご回答、ありがとうございます。 お礼のお返事が遅くなってしまい、本当に申し訳ございません。 atako444様の貴重な体験談をお聞かせくださり、本当にありがとうございます。 正直、本当に似た状況だと…思いました。 けれど、その中でも 「けれど私にも自分の人生があります。 結婚後の後悔を全くしないなんて人は少ないでしょう。 もめたり、喧嘩したり、嫌いになってみたり、色々あるはずです。 だから、 この人と決めたら、もうこの人だと思うのです。 覚悟しかないと思う。」 このように強い気持ち・覚悟でご決断されたこと、本当にすごいと思います。 私も、atako444様のように強い気持ちを持って、決断したいと思いました。 多分、私自身、どこか母に甘えている部分があったのだと思います。 けれど、結婚ってそんな甘いものではないですよね。 逆に、今回のことで結婚をする上での覚悟を学びました。 正直、まだ結婚をするか、しないか、わかりません。 後悔のないよう、強い気持ちで決断したいと思います。 本当にありがとうございました。