結婚の悩み（親に反対されて、、、）

質問

結婚したいと思っている人がいます。
でも母親に反対されていて。。。理由は定職についていないこと（何度か転職をしています。今の会社では２年働いています）や家がないこと、貯金がないこと、家が貧しい、次男ですがじきじき母親と同居しないといけないかもしれないこと、などです。
彼氏の両親は離婚をしていて母親しかいません。
彼氏の母親は今も家賃を払い、一人で暮らしています。彼氏も一人暮らしをしています。

私の家はけして裕福ではありませんが貧しくはありません。
どうして反対するか母親に聞いたらレベルが下すぎる。私は先が見えていない。相手のよいところなんかどこもない、どこがいいの？と聞かれました。人柄が好きといったらそれだけで結婚はうまくいかない、全体的にいい人でないと結婚はうまくいかない。今の相手では絶対幸せにはなれないといわれました。
彼氏が挨拶に来たいといっていると言ったら会う気はない。最初からいいと思わない人に会ってもしょうがない。といわれました。
どうしたらいいのでしょうか。
私自身そこまで反対される理由がよく分からないのですが、、、。そんなによくないと思いますか？

回答No.8

himetarou0330

27歳既婚女性です。
お母様の考えがなんとなく解る気がします。
まず、結婚して家庭を持っている(持とうとしている)男性が定職についていない時点でアウトです。
そんな男性のところに嫁に出す親の考えとしてはお母様の考えは当然といえます。
貯金が無いのもダメです。彼がいくつのかたか解りませんが、あなたとの結婚を考えているなら毎月1万でも2万でもコツコツ貯金してるのが当たり前です。
現実的な話ですが愛が有ってもお金が無くては生活は出来ません。
愛もお金も有るのがベストですが・・・
お母様に挨拶する以前に彼が結婚するにあたってもっと誠意を示すべきだと思います。
お母様が彼を良く思ってないのは以上の点を彼の人間像としているからだと思います。会えば悪い人ではない事を解ってくれるでしょう。
お母様のおっしゃる通り好きだけでは上手く行きません。相手の欠点や悪い癖なども全て受け入れていかなければならないのです。
「結婚したけど想像してたのと違うから別れる」って分けには行かないのです。
親というのは今まで生きてきた過去の経験から意見を言うものです。
間違ってる場合もありますが、あまりバカに出来ませんよ。
貧しいとか貧しくないとかあまり関係ありません。
裕福に越したことはありませんが、「定職に就いてない」「貯金がない」というのが一番の反対の理由だと思います。

ちなみに私も次男の嫁で旦那の母親と3人で生活してます。将来も介護や面倒を私が見ることになるでしょう。ウチの場合長男が38歳にもなるのに借金まみれで独身、おそらく結婚は無いと思うので実質「長男の嫁」だと思ってます。
質問者さまの彼の家庭の状況はどうなのか解りませんが、結婚するということは彼の親の同居や介護を視野に入れなくてはなりません。結婚にはそれなりの覚悟が必要です。
そういったことを踏まえた上で、彼がもう少し結婚に対して貴女やお母様に誠意を見せることでこの事態は改善されると思います。

結婚と恋愛は違いますよ。その辺をよーく考えて幸せな結婚をしてくださいね。

頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
またしっかり考えてみます。

回答No.7

mikichan-e

1つ言えるのは、強引に結婚しても、
決してココロの底から祝福されているという充実感は
無いということです。
ですので、やはり、時間を掛けて下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
強引には結婚したくないですね。
親に反対されての結婚は幸せを感じないので。

説得してから結婚したいです。

時間を掛けるしかないですね。

回答No.6

yu-ki1181

こんにちは。
過去の私と境遇が似ていて、思わず書き込みました。
大変だと、思います。でもこれからの方がもっと大変ですよ。
私も、変な話ですが、正直に書きますね。
私の家は、（厭らしい話ですが）かなり裕福な家のほうです。
親もきちんとした人と結婚して欲しかったらしいです。
主人は、といえば　　両親がおらず施設で育ち、中卒でその当時の仕事は日雇い労働者でした。
親が描いてた夢とはかけ離れており、私も質問者様と同じ様に親からは、レベルが低すぎる、と怒られました。笑
まぁ　親からすれば財産目当て、と思ってたのかもしれませんね。
私は、どうしても親からも祝福されて結婚したいと思ってましたので、考え方を変えました。
私が強くならなければ、いけないと。
相手にそこまで求める前に自分もやらないと、いけないと。
朝から晩まで働きました。
本当に字のごとく、朝から晩までです。お金も貯めました。
当時　主人には300万の借金もありましたが、全部二人で返済もし、貯金もして、私は会社を興しました。
会社も軌道に乗り今は従業員60人程います。
主人は私の会社にはノータッチなので他所の会社に勤めておりますが。
その会社も、私がお金を出し、主人に大型免許を取らせて就職させました。
ここまでやれば親も、何も言わず賛成してくれましたよ。
結婚式も（400万位、かかりましたが）自分で稼いで払いました。
新居もなにもかも。
主人もとても協力してくれましたし。
親に反対されても、と思うなら　親を黙らせる位の二人の努力と絆が必要だと思います。
今は私は32歳ですが、結婚までの道のりは7年かかりました。
最近結婚したので。。。
あなたに強さと決断が必要だと思います。
やっぱり　親が反対するのは、なんとなくわかります。笑
私自身そこまで反対される理由がよく分からないのですが、、、。そんなによくないと思いますか？なんて聞く自体、私からすれば、質問者様は簡単に考えているのかなぁ、って。
反対する理由・・・・。
だって　何かあなたにあった場合、面倒見るのはあなたの親御さんではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
すごいですね。。。
ほんとに。。。

＞親に反対されても、と思うなら　親を黙らせる位の二人の努力と絆が必要だと思います。

努力しないといけないですね。
親が黙るくらいの。
また考えてみます。

回答No.5

noname#39524

どうしたらよいのか…大変ですね。
まあ、説得するか、勝手に結婚するかですが、genjipaidaisuki3さんとしてはご家族にちゃんと祝福してほしい結婚ですよね。
でも親御さんは貴方が憎くて反対しているわけではありません。
長い人生経験をもとに、結婚の大変さをご存知です。
娘にそんな苦労をかけたくないでしょう。
私の経験では、やはり、お金の苦労は大変です。
次男でありながらお母様の同居を前提ではほかのご兄弟の協力も貰えないというのがすでに確定です。そんな中でお母様に限らず、貴方が、彼が、病気になったらとか、転職癖がまた始まるかもとか、先の苦労を心配されているのでしょう。
貴方はその苦労を今はまだ実感としてもてないから大丈夫だと根拠なく思っているだけです。もちろん、それは愛に純粋でよい事ですが、現実は厳しいですよ。
お母様にわかってもらうには、彼のお母さんを将来どうするか、彼の兄弟の協力をどのくらい得られるのか。これから先転職しないで定職についてもらうよう説得することでしょう。転職を繰り返す人はやっぱりよくありません、我慢が足りません、継続する意思が弱いです。家に関しては、これから貯めて二人でやっていけばいいと思います。
先ずは二人で貯金したらどうでしょう？
ちゃんと貯めれれば、金額が少ないにせよ、genjipaidaisuki3さんが彼をちゃんと手の内に納め夫をコントロールする力がある証明になります。
結婚式や新居は最初に夫婦がする共同事業です。
ご家族にはこれからの二人をみてほしいこと、娘として親から結婚を祝福してほしいことを伝えるだけでいいと思います。
そこでギャーギャー喧嘩しても親も折れません。
その為に貯金をし、彼も彼のできる範囲で頑張れることを証明することだと思います。
言葉でいくら言っても実行力がなければダメです。
証明こそ無言の力ですよ。
二人で頑張ってそしてご家族に祝福される結婚をしましょう。
今の彼、過去の彼はいくら言っても変えれません。でもこれからの彼を親が満足する人にできると思います。親の満足は貴方を幸せにしてくれる人です。
娘を預けて安心できる人です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今は少しづつ二人で貯金はしています。
でも彼氏は毎月5,000円しか無理といいます。
それって少なすぎですよね。。。手取りは１８万もあるのに。
お母さんに渡しているお金が１０万以上もあるといっていて。
その中には家賃とかすべてお母さんにまかせてあるからといっているのですが。。。

彼氏というより彼氏のお母さんに問題がある気がしてなりません。
またしっかり考えてみます。

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

もし成人なさっているなら、そしてご自分の意志を貫きたいとお思いでしたら、お母さんの反対を押し切って結婚なさっても一向に構わないと思います。
ですが、お母さんが質問者さんをこれまで可愛がって育ててくれたことに少しでも恩を感じているなら、できるだけお母さんの心配を払拭させて上げるのが親孝行だと思います。

そのためにも、「私自身そこまで反対される理由がよく分からないのですが」というのが、ちょっと解せない点でして、やはりお母さんの言い分を理解して上げることが大切かと思います。
その上で、ご自分の言い分と比較し、その長所・短所を冷静に天秤にかけた上で決断なさってはいかがでしょうか。
現在の質問者さんには、その意味で、お母さんの言い分の長短、ご自分の言い分の長短がよく冷静に見えているのかどうかが、問われているのではないでしょうか。

とにかく、結婚生活を長期間にわたって支えてくれる主要条件として、妻子を安定的に扶養すできるだけの経済力、結婚生活に対する将来展望だけは不可欠だと思います。
ところが、もし、質問者さんが「愛情さえあれば、どんな難局でも乗り切れる」と考えているとしたら、お母さんとしてはとても危なっかしくて反対せざるをえないと思います。

もちろん、愛情は結婚の大前提ではありますが、所詮大前提でしかなく、それだけでは何ら幸福な結婚生活に関する鮮明で具体的なイメージを作り出してはくれませんよね。
お母さんが、彼氏との幸福な結婚生活をイメージしようにも、そのための材料が愛情だけとなると、全くお手上げどころか、ただ不安を掻き立てられるだけなのではないでしょうか。

ということで、質問者さんがお母さんの反対を押し切って結婚しても、現在の彼氏と克服な結婚生活をずっと送れるという自信があるなら、できるだけ具体的、現実的な根拠に基づいて説明し、お母さんを安心して上げる必要があると思います。
それができないまま、「二人で頑張るから」とか「何とかなるから」という何の担保もない頼りない言い方だけでお母さんに結婚を承諾してもらうなどというのは、難しいと思います。

いずれにせよ、世間の娘を持つどんな親にとっても、「自分があのとき自分が反対しなかったばかりに、娘が不幸な結婚生活を強いられている」と後悔させられることほど辛いことはないはずですから、この点だけくれぐれも忘れないようになさって下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
親の反対を押し切ってまではつらいですね。。。
祝福されたいですね。
愛情さえあれば、どんな難局でも乗り切れるとは思ってはいません。
でも今の彼氏が好きなのです。別れることはできない。。。

悩みの種としてまだあります。
彼氏のおかあさんは自営業をしていて、（売上は悪いです、、）将来は年金はもらえません。しかも毎月お金がないと言っていて彼氏はお母さんにお金を渡しています。いくらかわかりませんが。彼氏にお母さんは貯金はしてるの？と聞いたら、聞いたことはないとつらそうな顔でいいました。たぶんまったくないのです。もしかしたら借金があるのかもしれません。
将来お母さんを養っていかないといけないのです。
それって相当大変ですよね？

彼氏が貯金ができないのもお母さんにお金を渡していることも理由なのです。

またしっかり考えてみます。

回答No.3

nanarinsan

結婚はタイミングが重要です。なのでご縁がないと結婚できないのです。
もしこれであなたがお母様の希望どおり、結婚するのをあきらめて彼と別れるとします。その後新しい彼が見つかり、良い人が見つかればよいですが、見つからなかった場合どう思いますか？
あの時結婚してればよかったと後悔すると思いませんか？それともお母様のせいにして自分を納得させますか？

よいかわるいかなんて人それぞれです。自分が良いとおもった人と結婚するのが一番筋が通ってると思いますよ。多少の困難は結婚すれば必ずあるものだし、自分が選んだ相手となら困難だって克服できるんじゃないかなと私はおもっています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにタイミングはありますよね。
難しいですね。。。

回答No.2

potomal

こんばんわ。

結婚するかしないかは、本人たちの問題なので、親が直接干渉する事では
ないでしょう。ただ、お母さんの言いたいことも分からなくは無いです。

定職についていない。貯金がない。同居の三つはやはり気にされるかと
思います。
genjipaidaisuki3さんは反対される理由が本当に分かりませんか。

私の考えを押し付けることはしませんが、

定職についていない
(1)仕事に対する意欲があるのか分からない
(2)金銭的に生活に困るのではないか

貯金が無い
(1)生活設計の考え方が甘いのでは
(2)ギャンブル、浪費ぐせがあるのでは

同居
(1)嫁、姑問題で娘が苦労するのでは

こんな感じですかね。家柄の違いに対する価値観は人それぞれで
これは分かりません。

私が親の立場なら・・・反対するでしょうかね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう一度しっかり考えてみます。

回答No.1

MACHSHAKE

で、貴方や彼氏の年齢は？
親に結婚の同意がいる年齢ですか？

お礼

私が２９歳で彼氏が２８歳です。
ただ親には祝福されて結婚したいと思います。