結婚前の妻の浮気・・？<長文です>

質問

先日妻が隠れて喫煙しているのを見つけました。
法律的には問題ないのですが、私たち夫婦間では喫煙はご法度になっています。
そのルールは約10年前に始まり、私はそれがきっかけで禁煙しました。
初めは約１年前に発見して、今回で３度目になります。

前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問本文になります。
さすがに今回で３度目の違反という事もあり、少し妻のことを信じられなくなりました。
どこかにタバコを隠し持っているのではないか・・と疑い、家のアチコチを探してしまったのです。
そもそもそれが間違いの始まりでした。。

タバコとは関係なく、なんとなくふと目に留まってしまった手帳。
いけない事、とは思いつつタバコに関して何か書いてあるかも・・と読み始めてしまいました。

手帳は私が妻と婚約を交わした年のものでした。
そこには、仕事の予定やメモに紛れて、私以外の男性とのカラオケの予定やお出かけや旅行の予定などが書かれていました。
その彼とは当時の職場の同僚で、私とも面識があり、結婚式にも招待しました。
予定のすべてが二人っきりのものという訳ではなく、他の仲間を含めたものも多くありました。
しかし中には、「カラオケ、最初の１時間はふたりっきり<ハートマーク>」や、
「彼と手を繋ぎながら好きな人を訊かれた・・。」や、
「カラオケ、そのままお泊り<ハートマーク>」など、
私にはショッキングな内容も含まれていました。
他にも、もらって嬉しかったEmaiの内容を書き写していたり、本当は３人で写っている写真なのに、折り曲げてあたかも彼と２ショットで写っているかの様にした写真なんかも挟んでありました。
肉体関係を赤裸々に書いたメモはありませんでしたが、私は浮気だと感じました。

婚約はこの年の後半でしたので、上記のメモの大半は交際期間中のものですし、婚約後も彼の記述は出てきます。
この１年間私の名前よりも、はるかに彼の登場回数が多いです。
何よりもショックだったのが、この年のトップページ（20○○年とだけ書いてあるページです）に書き込んであった、彼女なりのその年の総括です。
いくつか書いてある中で、「彼　にもたくさん会った」星５つの年。と締め括ってあるのですが、私との婚約に一切触れていませんでした。。。
確かにこの手帳の中では、私のプロポーズの事には一切書かれていません。
両親顔合わせなどの事務的な予定のみです。

手帳を見てしまったことは、悪いことですし、後悔と反省をしています。
２度目の喫煙を見つけたとき、冗談で「次に見つけたら離婚する」と言ってありましたが、別の理由で離婚すべきか否か考えてしまいます。
今は、妻の浮気の事実がただただショックで冷静な判断ができずにいます。

この心の内を妻に打ち明けるべきでしょうか？
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

奥様の二股は、確かによくないことで、そうそう水に流せるようなものではありません。裏切られていたことや、信じていたものが嘘だったこと、そして、その嘘の延長線上に現在があるとわかったときのショックは、計り知れないものがあると思うからです。
多くの人は…私もそうですが、日常の生活、人生のベースに『信頼』というもものが存在しているので、あなたの苦悩はごく普通のものであって、器の大小にすぐに結びつくものではありません。そういったものを軽視しているような人は、つまり相手を裏切ろうが何をしようが平気な人は、裏切られても大して傷つかないかもしれません。上辺だけの損得に基づいた打算、近視眼的な物の見方しかできないので、他の人が大切にしているモノを理解できず、「はっ？器、ちっせぇ！」と吐き捨てることも可能なのです。そんな程度の言葉でも、聞いてしまえば傷ついたり、同様したりするものですが、できるだけ『軽く』受け流して欲しいです。
ただ、そういう言葉でも得るところはありますよね。
離見の見…とまでは言いませんが、どこか客観的になろうと努力すること。そこから神経をそらすこと…嫌な考えや想いが頭の中に侵入してきたときに、すぐさま頭の中を好きな音楽で一杯にしてしまうこと…どこか『軽く』みるように努力することは、よいことだと思います。

私は、あなたと同じような悩みはありませんが、他の悩みごとのときには、そのような方法でやり過ごすように、そしてその一方で考え、対処するようにしています。

しかしそれでも、疑心暗鬼は膨れあがります。それは煩悩、執着を捨て去ることのできない人間として、当然のことです。だから、私なら、同じ立場に置かれたとき、『毒を食らわば皿までも』と考えていまうでしょう。
はっきり言って、手帳を見てしまったのは間違いです。そもそも私はそれをしませんが、してしまった以上、１冊も２冊も、もう、ほとんど同じです。だから、他の手帳も探してしまうでしょう。それは、その他の手帳に、『救い』があるかもしれないからです。ここまで過ごしてきたのですから、それが存在する可能性はあります。

しかし、そんな『救い』は、ないかもしれません。

その場合、いくつかのケースが考えられますが、一つには、すべて奥様の妄想ということが考えられます。
私にとっては、不可思議なくらいの猛烈な謝り方、土下座…そこにちょっと抑圧的なものを感じてしまうからです。それはあなたが知らず知らずのうちにそうしているのかもしれないし、元々の彼女の性向なのかもしれません。その場合、ちょっといいな？と思った程度なのですが、彼女の楽しみとして、妄想を書き綴っていることが考えられると思うからです。
この場合、その妄想を知られると、恥ずかしさのあまり、どうしようもなくなってしまうでしょう。ただでさえ、手帳を、心の中を勝手に覗かれたと思うはずなのに、生理的に厳しくなるかもしれません。だから、言わない方がいいです。
この場合、妄想かどうか確認するよりも、奥様自身に価値があり、素晴らしい存在であり、愛されていることを実感してもらう方向に…交際時からの思い出話、デート先の再訪、北風ではなく太陽になってあげれば、やがて解けていくと思います、呪縛から。

またもう一つの可能性として、事実である可能性も考えられます。交際時にも気づかなかったくらいですから、現在も気づけない可能性はあります。タバコだって、１００回目で露見したのかもしれませんしね。
この場合も、証拠もなしに話しても、無意味でしょうね。まだ、太陽になる方がマシです。
ただ、覚悟はしておいた方がよいのかもしれません。

いずれにせよ、私なら、手帳はコピーをとるなり、撮影して画像として残すなり、証拠として保管しておきます。

回答No.10

-yo-shi-

私の受け取り方と、質問者さんの受け取り方は違いますので、質問者さんにとって適切な回答では無いかもしれません。

私は過去の事を蒸し返しても仕方が無いと思います。
同じ過ちを繰り返さない事、それを未然に防ぐことが重要だと思います。

また、今現在の奥様を見てあげるべきだと思います。

質問者さんご夫婦にとって喫煙の事実は許しがたい行為なのかも知れませんが、世間一般にとってはどうでもよい事。

ただ、禁煙に限らず夫婦間での約束は信頼関係にもつながると思います。質問者さんにとっては「禁煙」という約束がその一つだと思います。

先にも言ったように、一般的にはどうでも良い事ですから、奥様にとってもさほど重要な約束では無いと感じているかもしれません。

また、殆どの夫婦は「浮気」は離婚問題に発展する重大な出来事です。
しかし、ごくまれに「浮気をしても良いが本気にならなければ良い。また、お金の問題や家族団らんの時間を大切にするなら多少の浮気は気にしない」と言う夫婦もいます。

つまり、ボーダーラインが何処にあるか？と言う認識は、夫婦で共有するべきだと思うし、ボーダーラインに差があるのが普通ですから、その差を互いに認識し縮める努力が必要だと思います。
その為の話し合いの場は持つべきだと思います。

どのような話し方をするか？はお二人の性格や気持ちの持ちようによって変わると思いますが、少なくとも質問者さんの気持ちは伝えるべきだと思うし、それに対する奥様の考え方も知るべきだと思います。

手帳の事には触れず、婚約から結婚までの気持ち、結婚当初から現在までの気持ち、どう変わって来たのか？お互いの気持ちを知る事で、質問者さんの気持ちも和らぐのではないでしょうか？

回答No.9

rosa-linda

No8です。
＞＞「浮気されてた」んじゃなくて「それだけモてる奥様からあなたは選ばれた」んです。
せっかく回答していただいたのに、ごめんなさい。
この一文、ものは言い様・・と感じてしまいます。

いえいえ、まさに物はいい様・・・・というか発想の転換を提案したわけです。
水に流したいのに性格上そうできない、とおっしゃっていたので、それならこんなふうに考えてみればどうかな～、と。
ロボットじゃないから、パチンとスイッチ切り替えるようにはいかないけど、既存の考えに固執してるからウジウジというかモヤモヤを引きずってしまうわけで、それでは自分が苦しむばかりだから、発想の転換を図ればいいんじゃないかな～と。
もちろん転換の仕方はいろいろあるから、質問者さまがご自身なりのやり方で奥様を許してあげられたらいいと思います。(離婚したくないなら・・・ってことですね。もちろん離婚したいならすればいいと思いますけどね)

質問者さまご夫婦がうまくいきますように☆☆☆

回答No.8

rosa-linda

でも、その浮気相手の男性？
奥様が本当に本気で心からその男性を好きなら、婚約破棄してその男性と結婚してたと思いますよ。
でも質問者さまを選んだってことは、恋愛ごっこならその彼でよくても結婚となると合わない部分があったんでしょう。
「浮気されてた」んじゃなくて「それだけモてる奥様からあなたは選ばれた」んです。
条件だけで選ばれたとしたら虚しいだけ？
それはそうでしょう。
でも、利用される側の男性が疑いを抱くのは当然だと思いますけど、でも女性の立場から言うと、条件だけで結婚なんてなかなかできることじゃないですよ。
一生だまし続けるってなかなか根性のいることでもあるし、一生自分に嘘をつき続けて、充実した幸せな人生が送れるでしょうか。
それって「人生を売る」ってことですよ。
「身を売る」だけじゃない・・・「全人生を売る」って相当なことですよ。
まして今の世の中、女性ひとりだって、生活レベルにさえこだわらなきゃいくらでも生きていけるわけじゃないですか。
大富豪とかならまだしも笑、もし質問者さまなら、今のレベルの生活のために好きでもない人に抱かれてその人の子供を産んで一生を縛られたいですか？
条件だけで好きでもない人と結婚したっていつか破綻しますよ。
離婚も仮面夫婦も破綻に変わりないと思うんですよね。
愛情なくして今まで一緒に暮らしてこられましたか？
全部は打ち明けないで、「そこ」だけ、「愛情」だけ確かめてみられては？？？
私は、奥様は、質問者さまをちゃんと愛してらっしゃると思いますよ。

あと、禁煙は、タバコには依存性があるので、それは今までの吸い方とか体質的なこともあるので、それで愛情や信頼を図ることはできないですよ。
自分の力でやめられないんだったら、カウンセリングを受けるとか病院に通うとかされてみては？
ダイエットでもそうですけど、なんでも根性論で片付けないで医学的な視点も必要ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「浮気されてた」んじゃなくて「それだけモてる奥様からあなたは選ばれた」んです。
せっかく回答していただいたのに、ごめんなさい。
この一文、ものは言い様・・と感じてしまいます。
物凄く嫌な言い方かも知れませんが、私もそれなりにモテましたし、複数の女性からのアプローチもありました。
しかし妻と交際を始めてからは、一切を制限し現在に至るまで、友達以上になることはありません。

恋は一種の脳の異常状態で、３年もすれば冷める（覚める？）と聞いたことがあります。
私は、それからが本当の愛であると考えています。

タバコに関しては、以前私も喫煙者だったので、ある程度分かります。
本当に依存して癖レベルになっているのなら、打ち明けるよう言いましたところ、「一切その様なことは無い」との事でした。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

nineball2480

うーん・・・

皆さん、比較的「許す」方向でのご回答が多いようですが婚約までしている相手に隠して結婚直前まで二股かけてた、って女性としてどうなんでしょうか。それって婚約している段階でバレてたら婚約取り消しになってた訳ですよね。

自分なら許すのは無理ですね。器が小さいとかいう以前に、そんな相手を選んでしまった自分を恥じると同時に何らかの償いを相手にも求めます。相手が開き直るようなら離婚届を突き付けます。

何度も約束を破られるということは、貴方ははっきり言って奥さんから舐められています。「ないしょで浮気してたけどバレずに結婚できたし、タバコもばれなければ良い。バレたところで泣きつけば何のお咎めもないだろう」くらいに思われていると思いますよ。貴方との約束は奥さんにとって「軽いもの」なんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

こんな過去がありつつも、結婚６年目になります。
大なり小なり衝突しながらも、今日まで何とかやってきました。
当然私に非があるケンカもありました。
幸い現在浮気をしている様子はありません。
もう少し様子を見てみたいと思います。
また浮気されたら・・その時考えます。

妻曰く、タバコは強いストレスを感じたときに吸ってしまった様です。
はじめは「また約束を破ってしまったので、会わせる顔がないので出て行きます。」と言いました。
最後は「金輪際吸いません。」と約束させました。
次に強いストレスを感じたときはタバコに逃げず、私に相談させることにしました。

どうもありがとうございました。

回答No.6

oisiinoriya

皆さんご回答されているようですが気になったので。私の家内も結婚前付き合っている彼氏がいました。でも縁があって一緒になったのです。そのときに私は、前の彼氏のことを調べたり聞いたり一切しませんでした。家内のほうがすすんで私に、「前の彼と付き合って・・・・」とすっかり告白してくれました。正直な性格なのでしょう。内容にはショックなこともありましたが、余計好きになり今に至ってます。
　あなたは男としては全く気が小さいし今は、女性から尊敬されるタイプではないように思います。結婚前のことなんかどうでもいいでしょう？過去を追ってどうするんですか？あなたは古典を読んだことがありますか？そういう本には過去は因縁で得るものであり、忘却の彼方に去るものでもあるとあります。
　例えばたばこ。約束は大事です。ですがその約束を破れば離婚？たばこでですか？結婚ってそんな簡単なものですか？無論本気ではないでしょうが。でも私の経験では小さなことで離婚とか言ってると、後になり必ずそれが尾を引き結局離婚になってしまいます。
　いいですか？男は奥さんから尊敬されるような、相手をいたわり信用される人柄でなければなりません。あなたに奥さんのことをいう資格は今のところないと存じます。女性は男の意志力と行動力と守ってくれる心意気に惚れるのです。過去のことなんかつまらんこと。奥さんにいってはいけません。必ず軽蔑されて、結局仮面夫婦になっていきます。人生そんなことじゃのりきれません！しっかりせよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

冒頭の意味がよく分かりません。
oisiinoriyaさまは二股を掛けられていらしたが、不問に付したとの解釈でよろしいでしょうか？
そうでしたら、大そう立派な方だと思います。
奥さまは、気付かれたり尋ねられたりしていないのに、それを告白されたのですか？
それはそれで勇気のある行動だと思います。

全ての古典はその様な内容なのでしょうか？
知りませんでした。
勉強になります。

私たち夫婦の間では、喫煙は超ご法度です。
１回目の発見の時は、妻は瞬時に泣いて土下座しました。
お互いにそれ位のレベルであると認識しております。
冗談で・・とも明記してあります。よく読んでください。

終盤の一部は仰る通りで、尊敬される夫でありたいと思います。

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

結局は、あなたの覚悟次第だと思います。

あなたが、離婚を望まないのであれば、結婚前の浮気に関しては、墓場まで持っていくぐらいの覚悟で奥さんとの夫婦関係を築き、円満な結婚生活を守り抜いていくしかありません。

あなたは、かなり苦しい想いをすることになるでしょう。
夫婦も、所詮は他人同士・・・信頼を築き上げるには、１つ１つの些細なことを積み重ねていく努力が必要ですが、信頼が崩れ去るのは一瞬・・・再構築するとなれば、もっともっと難しく、並大抵の努力では無理です。

奥様がどういう方か分かりませんが、あなたが、本当に苦しいなら、あなたの心の内・・・奥様に打ち明けてもいいのでは？？

あなたの心のうちの苦しみを受け止め、信頼を再構築するために、必死に誠心誠意努力する・・・それが、奥様の責任であり、奥様の愛情だと思います。

その努力が出来る奥様なら、そして、あなたも墓場まで持っていく覚悟をもち、強く生きていく努力が出来るなら、離婚せず、円満な結婚生活を守っていけるはずです。

あなたが、ショックなのは当然・・・。
いくら結婚前の話でも、そういう１つ１つが、その人の人間性を表すものですから。

きっと、私の夫だったら、迷わず、私に全てをぶちまけてくると思います。
すごく怒るでしょうし、すぐに離婚とはならなくても、結局、離婚になってしまうでしょう。

信頼関係を再構築していける関係なのか・・・どんなにあなたが努力しても、奥様は、信頼を再構築できない相手なのか・・・それを確かめていくためにも、本音をぶつけて、二人で向き合って考えてみるのも良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、私の覚悟次第ですよね。
妻には何も訊かず、水に流そうと思います。
ただ私の性格上、すぐに忘れ去ることはできなそうです。
努力します。
どうもありがとうございました。

回答No.4

fuku15154

10年前のことよりも、今、互いに愛情はないのでしょうか？

ないなら、離婚覚悟で手帳のことをぶつけられては？

女性は結婚前は『この人といいのだろうか』と多少揺れ動くものです。

あなたにはショックだったと思います。

私も元妻の手帳も見て、体はなかったようですが、婚約直前に他の男性と食事に行ったことは知りました。

10年前なら時効にしといてもいいんじゃないでしょうか。

大事なのは、これからどうしていくか…と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
手帳は６年前のものでした。
妻には何も訊かず、水に流そうと思います。
ただ私の性格上、すぐに忘れ去ることはできなそうです。
どうもありがとうございました。

回答No.3

Kiripaku

自分に置き換えた想定ですが…

無理ですね

器が小さいと言われようと「そんな人間性」だと分かった時点で信用・信頼ができません
なんか「条件で自分を選んだ」としか思えないので…

慰謝料なんか要りませんが、タバコを理由に離婚します

もうやらない、と言われても３回も裏切られてますし、その時点で「人間として信用できません」ので…

お礼

お礼と補足を間違えてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

補足

迅速なご回答ありがとうございます。
その手帳は6年も前のもので、もうその相手とは何もなさそうなんです。
古臭い考えだと笑われてしまうかもしれませんが、何があっても一生添い遂げる覚悟が《結婚》だと考えています。
昔の手帳ごときでその決意が揺らいでしまう自分が情けないですが、たぶん私は離婚はしたくないのだと思います。　
何とか許したいのに、その術がなく苦しんでいるのだと思います。
参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

回答No.2

bgm38489

婚約前、婚約を交わしてからのことで、結婚後は何もないのでしょう？浮気、とは彼女も思ってないと思います。彼女も、あなたを取るか彼を取るか、迷っていたのかもしれませんね。結婚までは付き合うけども、結婚したら、きっぱり縁を切る、との約束だったのかもしれません。

彼女に打ち明けるのもいいですが、「彼のこと、どう思っている？」とか、さりげなく聞いてみたらどうでしょう。もし、今も付き合っているとしたら、狼狽するでしょうし、その時、手帳を見た、ということをほのめかしたら。

彼女が正直に、結婚前は彼とも付き合っていたのよ、と言ってくれれば、いいですね。それでも許せないなら、喫煙のことは抜きにして離婚しなさい。

お礼

お礼と補足を間違えてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

補足

迅速なご回答ありがとうございます。
婚約中の浮気はアウトと何かで見たことがあります。
ただ何年も前の話で、それを証明する方法がありません。
交際中とはいえ、お互い結婚前提の交際でした。
《離婚》という言葉を使わせていただきましたが、たぶん私は離婚はしたくないのだと思います。
何とか許したいのに、その術がなく苦しんでいるのだと思います。
参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。