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私の判断間違ってますか？
- 私33歳男性、妻27歳、子供男の子5歳です。離婚協議がうまくいかず、2週間くらい前に妻が子供を連れて出て行ってしまいました。
- 妻からは性格の不一致という理由で出て行かれたため、私は納得できない状況です。しかし、妻に興信所を頼んで浮気を確認することも慰謝料を取ることも考えていました。
- しかし、興信所に頼むことで自分も傷つくし、嫌がらせの制裁を行うことも虚しいと感じます。私は妻に男がいることを確認したくないし、傷つけたくもありません。そのため、おとなしく身を引いて離婚を受け入れようと思っています。
- kj-pegasasu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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５歳のお子さんがいらっしゃって、なおかつ２７歳の奥様と言えば、２２歳の時にはすでに出産されていたのですね。 お若いのに偉いしよく頑張っていると私は思います。 女性なら、２０代はもっといろんな経験をしたいでしょうし、遊び足りないという気持ちがあったのかもしれませんね。 今後、ご夫婦として復縁されるか、あるいはきっぱり離婚されるか、それは、貴方と奥様との話し合いでしょうが、いずれにせよ、「性格の不一致」は安易な離婚申し立て理由と私はいつも感じます。 というより、「性格が不一致になっている」と言葉を挿げ替えているだけで、「信頼関係の崩壊」と申した方がいいかもしれません。 性格なんて、１００人いれば１００通りあるんですから、互いに主張もできず反面妥協もできなきゃまだまだ成長の余地があると思えますが。 どんなことがあっても、貴方自身、お子さんを大切に思っていらっしゃるのが文面でもわかりますし、落胆されている今のお気持ちをお察しします。 しかし、意外なことに、奥様にしても、貴方から離れてみて初めて、本当の貴方の価値がわかるかもしれませんよ。 まだ離婚が成立していないのだとしたら、もう少し様子を見ましょう。 男性に言うのも酷ですが、でんと構えてみてください。 この状況、欧米諸国だったら絶対に許されない奥様の行動だと思います。下手をすれば刑事罰ですよね。 よくある、「実家に帰らせていただきます。」なんて、子供の手を引いて家を出るなんて、日本女性の甘えです。 また、もし他の男性ですぐに埋め合わせるような奥様なら、次の結婚も上手くいかないのでは？ 結婚は、家と家との結びつきではなく、当事者同士の問題です。第三者にヘルプを頼むのは大いにいいと思いますが、ちゃんと話し合いをとにかくしてくださいね。 相手をやりこめること云々よりも、大事なお子さんのパパなんだということをどうか忘れないでくださいね。
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- osiete-poo3
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おかしくないです。 男たるや、引き際も大切です。 ただね、他の回答者様が仰られるように… 貴方はいささか妄想が強いように思います。 誰が不倫相手に引越し手伝わせるんですか。 決死の覚悟ですよ？ 私が不倫相手なら、3万円出すから単身パックの引越しを引越し屋さんに依頼するように言います。
お礼
言われてみればそうですね。 確かに不倫相手が引っ越しの手伝いしてたらおかしいですね。 私のおかしな妄想です。私でも回答者様と同じ行動をとると思います。
- 2181
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何の根拠も無く、男が居るんじゃないかと疑う心境は分かります しかし離婚原因として性格の不一致は１位ですよ 相手に何ら問題が有るからではなく、普通に一緒に生活していて苦痛だ、と言う事です 付き合っていた頃、結婚し共同生活を始めた頃は未だ恋愛熱にうかされ、許せた事が長年生活して行く中で最大なモノになって行く… これが誰から見ても常識から外れたモノであれば本人も納得が行くでしょうが、１００人中３人くらいが拒否する様なモノなら、単に相性の問題ですよね ちなみに日本では普通親権は母親が多いです これも逆に我が子を置いて一人出て行く様な母親ではなく、貧乏や苦労を覚悟で子供を連れて出て行く事は並々ならぬ覚悟が有る筈ですよ 本来は仲介人を立てた話し合いからが望ましいですが、奥さんの中では、そんな段階を踏んでいる様な余裕がなかったのかもしれません
お礼
ご回答ありがとうございました。 回答者さんとおっしゃるとおり性格の不一致というのはなかなか理解するのは大変ですね。 子供を連れて出て行く覚悟は確かにすごい決意だと思います。 段階を踏んでいる余裕もなかったとも思います。 ただ私は出て行ってほしくはなかったです。 妻にも子供にもこれから大変であることは間違いないと思います。 だから離婚に同意しませんでした。 じゃあなぜもっと話し合いしなかったの？と言われるかもしれませんが、妻には今更遅い、離婚以外にないと言い切られるとこれ以上話す気もおきませんでした。 なるべくしてなった答えなのかもしれません。
あの～…何故男がいるからだと決めつけてかかるんでしょう。幼い子供がいるのに離婚を決意して家を飛び出すって相当の覚悟がいりますよ。あなたに対してそれほど我慢ならないことがあるんですよね？お金を家に入れていても、暴力を振るわなくても、例えばあなたがこっそり浮気をしていたことを奥さまが知ってしまったとか、あなたが超がつくほどの仕事人間で育児に無理解だとかはありませんでしたか？束縛や猜疑心がすこぶる強くて、奥さまが嫌になってしまったとか。セックスレスなんかも時には離婚の原因になります。記念日を大事にしないとかも。女は不満を全て溜め込みます。些細なことの積み重ねなんです。そしてある日急に爆発する。「え？そんな昔のこと？」っていいたくなるようなことまで蒸し返してる可能性が…（笑）一度結婚してからのことをしっかり振り返ってみて下さい。そして、やはりご自分には全く思い当たる節がないのであれば…まずは離婚調停ですかね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私は浮気したことはありません。 妻は１年間に１度浮気がありました。 私は仕事人間でもあると思いますが家庭かえりみずなんてつもりはありません。ですから仕事で遅くなることが続いた時期、家族との時間を優先すべきと思い転職まで検討しました。 猜疑心、束縛も強くありません。むしろわたしより、妻が飲みにいったりすることの方が多いですし、妻の気晴らしにもいいかと思いある程度は自由にさせていました。 女は不満を全て溜め込みますというのは今回すごくよくわかりました。表面上ではわかりにくい、ささいなことの積み重ねですよね。 私は完ぺきな人間ではありません。弱点の多き人間なんでしょう。私は妻を愛していました。 妻のためにと思ってやってきた行動もいっぱいあります。 ても妻の求めている領域に達することはできなかった。これが自分の答えです。
- sonomukashi
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妄想癖が強いように見えます。 今まで思ったことをお互いに話し合うことを 怠ったつけが回ってきたと思います。 ご自分には全く非がない なのに離婚・・・そんなことあるわけありませんよ。 自分のどこがいけなかったのか 奥さんにハッキリ言ってもらい 気づくべきです。そうじゃないと 再婚しても同じ事を繰り返すと思います。 奥さんには多分男性はいないと思いますよ。 もし付き合ってる人がいて それに気が付かなかった貴方も 奥さんに目が向いてなかった それだけのことです。 夫婦はどちらかだけが悪いという事はありません。 貴方は男としてもっと反省するべきです。
お礼
ご回答ありがとうございません。 自分に非がないなんてまったく思ってませんよ。 回答者さんのいう通り、片方だけが悪くて離婚なんてある訳ないと思ってますよ。 それをわかって言ってるんです。私の文章がわかりにくくて申し訳ないんですが、妻からは自分の悪かっ たことをかなりの勢いで言われています。自分自身至らない点だと思っていますし、言われたからには 改善してみようと努力はしてみましたが、結果及ばずという答えになりました。 なぜに妻に男の影がと思うのは１年前に妻に浮気をされたからです。 浮気された方も悪いと自分なりに反省して直せるところは直していったつもりです。 しかし、浮気を許し、家族のためにと改善まで試みた人間にそこまで仕打ちすることがあるのでしょうか？ 妻も耐えていたのでしょうが、私も妻にあからさまに嫌な態度をされても耐えてきました。 お互い様なのはわかりますが、私はさらにくわえて反省とまではいきません。
- backtester
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別にいいんじゃないですか？ 奥さんがどうこうより、真実を知る事で傷つきたくないんでしょ？ だったら、相手の要求をそのまま受け入れ 離婚すればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼
でんと構える男らしさみたいなのが私に一番たらないことのようです。 日々考えて友人の意見を聞くたびに考えかたが変わっていきます。 これは芯がないという答えになってしまうのでしょうか？ 最終的に正解はない。自分が納得できたらそれでいいんだろうと思います。 しかし、まだ自分なりの答えが見つかりません。