実家でお泊まりについて

質問

大学二年生の女です。

今の時期、たいていの大学は夏休みですが夏の時期はお祭りや花火大会が様々な場所で行われます。

今週私の地元で大きな花火大会が行われるのですが、今回は約2年付き合っている彼氏を誘って見に行くことになりました。

私は元々、親元を離れて独り暮らしをしており、
そこで今の彼氏と出会いました。
両親は私に彼氏ができた事を知っていますが、実際に会ったことがあるのは母だけで、
母だけが実家にいるときに(父に内緒で)一度彼氏を連ていき対面させました。
母の対応からみて、彼氏を良く思っているようです。
父は私と彼氏のことについて殆ど話をしません。
彼氏について私から話してみても不機嫌になり、すぐに話を止めてしまいます。なので父の前では彼氏の話をしないようにしているのですが、
昨日の夜、居間で父と二人だけになったとき、思いきって二日間だけ彼氏を家(実家)に泊めると伝えたところ、
何も言わず寝室に行って寝てしまいました。

母は泊めることについて渋々ながらではありますが承諾を得ました。
ですが父のあの拒絶でもなく、承諾でもない態度が気になります。

私と彼氏としては、ただ単純に「お泊まり」と考えており、いかがわしい意味で全く考えていません。
むしろ同性の友達とお泊まり会といった感覚です。

しかし親としては「泊める」=「いかがわしいこと」と考えてしまうのでしょうか…
彼氏は私の地元まで車で三時間くらいかけて来てくれます。彼氏は泊まることが無理な時は車の中で夜を過ごすと言っていますが、私はそれがとても申し訳ないと思うのでせめてお金の負担をさせず運転の疲れをきちんと取れるように布団に寝かせてあげたいです。

また、私の友人らもよく実家に泊まらせたといったような話をよく耳にするため、「よくあること」と考えてしまいます。

この考えは間違っていますか？
実家に泊めるのはやめた方が良いですか？

これを読んだ方々に意見を聞きたいです。
参考にしたいので、ぜひ回答をよろしくお願いします。

長文申し訳ありません。

回答No.3

jjlate · ベストアンサー

父親とまともに会ったこともない彼氏を実家に泊まらせるのは
やめた方が良いと思います。

彼氏を思いやる気持ちは結構ですが物事には順番ってものがあります。
泊まらせる＝いかがわしい以前に礼儀の問題です。

彼氏と長くつきあっていきたいと思うなら
ご家族との関係を良好なものにするためにも
外に泊まってもらいましょう。

他人の家のことは関係ありません。
質問者様の家族と彼氏の問題なのです。

お礼

周りが何であれ、それに流されて親の立場を深く考えずに行動してしまったようですね…
やはり将来のことを考えれば段階を踏んで家族と彼氏の関係を良いものにしなくてはならないということを感じました。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.5

peko_1982

下がるのは貴女の株ではなく、彼の株。
もうすでに遅いかもしれないけれど。

彼の疲れは取れるかもしれないけれど、お父様は話を聞いた日も泊める日も眠れないでしょうね。
自分の家なのに。

お父様は彼に会ったこともないのに、マイナスイメージからのスタート。
挽回が大変ですね。

顔合わせついでに彼から詫びてもらうのがいいでしょうね。
彼にその勇気があればだけど。
でも鉄は熱いうちに打て。
早く挽回したほうがあとが楽。

私の父ならビンタものですね。

回答No.4

ZXYZY

自宅でのお泊りではないですが、同僚の女の子（20代前半）の子から聞いたのですが、1泊旅行に彼氏と行き時にお父さんに直談判したようです。
最初は渋っていたお父さんも話し合ってわかってくれてOKを貰ったとか。
その子は彼氏をお父さんに以前に合わせていたとは言っていました。
さて、私も21歳の娘を持っていますが、自宅でお泊まりとなるとちょっと苦しいですね。
出来る事なら他に泊まってくれと思います。
許す許さない、彼氏を気に入る気に入らないじゃなくて我が家でイチャツクなって感じですね。
まあ彼氏が高鼾でガーガー寝ているようなら安心するかもしれませんが、静かだったら部屋の前で聞き耳を立てるかも？

＞いかがわしい意味で全く考えていません。
むしろ同性の友達とお泊まり会といった感覚です。

同じ部屋に泊まればそうは行きません、自分達にも経験があるだけに親も心配します。
実際、その場になると彼も欲望を抑え切れないかもしれません。

＞お金の負担をさせず運転の疲れをきちんと取れるように布団に寝かせてあげたいです。

親としては別部屋かソファーくらいなら何とか譲歩しましょう（笑）

お礼

私の身勝手さと、彼を美化しすぎるところが問題だと感じました…

親の視点からの回答、ありがとうございます。

回答No.2

BC81

間違ってますね。
実家は質問者のものではなくご両親のものだからです。
たとえ同性の友達であっても、質問者には、実家に泊める権利が当然にある訳ではないですよ。既に一人暮らししているなら尚更。
家庭内のことです。よそがどうであるかは関係ありません。お父上は「物わかりの悪い父親」になりたくないから黙っているだけで、泊まらせたくないのは明らかでしょう。であれば、その考えを優先しなくてはいけません。

お礼

実家で両親から育てられ、親元を離れて独り暮らしをしている身で両親に負担を掛けているのにも関わらず勝手にあれこれ決めるのは間違っていますよね。
しかも突然実家に帰ってきてそんなことを言われたら相手も困りますよね。
自分がまだ我が儘な子どもだということに気づかされました。

もう少し両親の立場を考えて行動しようと思います。彼氏にはよく話し合って今後のことを決めていきます。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.1

sayapama

高校生の一人娘の父親です。

今時では、古臭い考え方かもしれませんが、お父さんとしてはなし崩し的に、貴女の彼氏を自宅に泊める事は、認めたくないでしょうね。

仮にもお父さんは、ご自宅の一国一城の主です。
そのお城に会った事もない娘の彼氏が突然泊りに来るなんて、簡単には納得できないですよ。

貴女のお父さんへのアプローチの仕方が間違っていますね。

先ずは、お父さんと彼氏の顔合わせを済ませる事です。

その上で、彼氏には自宅の近場のビジネスホテルを予約しておいてもらい、夜はそちらに泊まるように段取りだけしておきます。
そして、ここから先は貴方の父親の判断です。

彼と面識をもって、彼を認めれば自宅の客間に、お父さんが彼を泊めれば良いのです。
普通なら挨拶もキチンとして、それなりに認められるような彼氏であれば、晩にワザワザ近場のビジネスに泊まると言えば、「うちに泊まって行きなさい！」となるのが自然の流れです。

その手筈を無視して、彼を自宅に泊める事がありきで話を進められては、お父さんも納得しませんよ。

自宅への宿泊が可となれば、ビジネスホテルのキャンセル費は発生するでしょうが、これはお父さんの顔を立てるための必要経費ですよ。

悪いことは言いませんので、今からでもお父さんの顔を立ててあげてください。
近場にビジネスが無くても、１時間も車を走らせればどこかにあるでしょう。
予約を入れるビジネスは、自宅から遠くても良いのです、逆に言えば遠いほどお父さんへの影響力が増しますよ。

お礼

父親の立場をよく理解していませんでした。
他の回答者様にもありましたが段階を踏むということの重要性を感じます。
初めての彼氏ということもあって、すこし舞い上がってしまっているようです。
私の父は(私が言うのもおかしい立場ですが)父なりに一家の大黒柱として不器用に愛情を注いでくれました。
それを裏切るようなことはしちゃいけませんよね。

私は独り暮らしをして少しは大人になったかなぁと思い込んでいましたがまだまだ我が儘な子どものようです。

とても参考になる回答でした。
ありがとうございます。