誰のために結婚するのでしょうか？ (違反により前の投稿は削除されました。回答くださった方申し訳ありませんでした)

質問

今の彼女と付き合って5年が経ち、互いに結婚を意識する歳（私30,彼女28）です。しかし、彼女との結婚を悩んでいます。その要因は色々ですが、一番は私が彼女のことを心から愛せてない？気がしているところです。一緒にいて楽しいこともたくさんありますが、性格の不一致も感じています。彼女はとても感情表現が豊かで、その逆の性格の私が振り回されることが多く、不満を感じています。過去の話しですが、私の前の彼女とは2年間ほとんど不満を感じず喧嘩もしなかった経験があって、なおさら今の彼女とは価値観のずれを感じてしまいます。一方の彼女は私のことをとても想ってくれていて、ずっと一緒にいたいと言ってくれています。
このまえ、別れを決意したときがありました。しかし、彼女は身も心もボロボロになってしまい、そんな彼女を私は突き放すことができませんでした。今はグレーの状態です。でも、いずれは白黒はっきりさせる必要があります。彼女は、別れるくらいならグレーがよいと言ってますが。。
別れ際の彼女をみると「けなげ」と思うのですが、いざ通常の生活に戻ると、日常の仕草や行動から私への想いを感じにくいです。私が無意識に期待する仕草や行動と、彼女が表現する仕草や行動がマッチしてないことが問題と感じています。この現状では結婚にすくなからず抵抗があります。でも、不思議に彼女は価値観が私と合ってるよと言ってます。(^_^;)
ただ、今結婚を決意しても、彼女の想う気持ちに、私はだいぶ依存しそうです。彼女は気分屋さんなので、今は好きでも、突然気が変わるのでは？という漠然とした不安もあります。もしそうなったら、私は逆ギレしてしまいそうです。彼女のために結婚して「やった」とか、最悪な発想をしかねません。
周りに相談しても、とにかく勢いだとか、くっつけようとする助言がやはり多いです。どうかみなさんの経験からくる客観的アドバイスを頂けたら嬉しいです。

回答No.9

emirinn0 · ベストアンサー

お礼どうもです。
もう少しアドバイス（と言える程ではないですが）をと思いました。

＞彼女は自分が嫌いな人に好きといわれると、いっそう嫌いになるらしいです。私は嫌いな人でも好きといわれたら、好きにはならないにしても嫌いだった気持ちはなくなります。この違いはなんでしょうね？

彼女は自分の気持ちを大事に出来る人＋自分に自信がある＝「自分が好きにならないと充足感が無い。大事なのは自分が好きか好きじゃないか」＝「嫌いな人を好きになる事は無いのでウザイ」

あなたは自分に自信がない＝「嫌いな人でも自分を好きという事は自分を認めてくれているという事」＝「嫌いを返上」

だと思います。

断っておきますが、上記記述において「優しさ」という要素は取っ払っております。
（それに関しての記述があなたの文章に無いのと、話をシンプルにする為に）

＞この違いにより最終的に損するというか苦しみそうなのは、私のような気がするのですが、気のせいですかね。

そうですね。
だって、あなたの「自分に対する自信の無さ」が「根源」なのだから。
ネガティブな事が根源で上手くいく事は少ないでしょうね。

＞やはり私は、相手を思いやる気持ちを「お互い」がもっている関係がベストだと思ってます。そう思える相手とずっと一緒にいたい思います。

あなたの「自分への自信の無さ」を包み込むか理解するか、思いやるか、そういう女性がいいと思いますよ。
「自信を持て」と言っても、ここまで来てそうそう持てるもんでは無いと思います。
幼少の頃からの積み重ねもあるでしょうし。
では彼女はどうか。
包み込む、思いやるとは反対に、
「（自分の思い通りに事を運ばす為に）あなたの自信の無さを利用している」
のですよ。
意識的にも無意識的にも。
だから、あなたは腹立たしくなってくるのでしょう。

＞それと、emirinn0さんは女の方だったのですね？私の気持ちを察してくれているので、男の方と勝手に思ってました。^^;

あ、はい。女性です～。
で、なんで気持ちを察する事が出来るか・・・
それはね、私はどちらかと言うと「彼女と同じタイプの女」だからです（笑）
もちろん、掃除、洗濯、家事、育児、家計管理、ちゃんとやってますよ！
でも、彼女と同じ臭いがする女です。
だから、分かるんですよ。
ちなみに私の夫は世間様から見ても骨のある男でございます。
私を面白がってくれますし、「お前といて得する事が多い」と言ってくれます。
（実際、あなたの彼女さんもその性格から一般の人よりも得してる事って多いでしょ♪）

それにね、パワー倍増の組み合わせってあるんですよ。
あなたにだって、別の女性といればパワー倍増の組み合わせが出来ると思うんです。
前の回答でも書きましたが、
「あなたの弱さを理解し、共に歩んでくれる女性。あなたを頼りにしてくれる女性」
ではないかと思います。

この彼女相手だと別れる時は修羅場でしょう。
ですが、それを乗り越えるべきだと思います。
結婚はしない方がいいと思います。

追伸：私の意見なので言い切り型で書いていますが、私の言っている事が全て正しいというのではない事、念頭に置いて下さいね。

お礼

emirinn0さん、アドバイスありがとうございます。

＞あなたは自分に自信がない＝「嫌いな人でも自分を好きという事は自分を認めてくれているという事」＝「嫌いを返上」
なるほどと思いました。そうですね。自信がないから、認めてもらうと、それだけで嬉しく思うのは、まさにそう感じます。私のこれからの課題は自分を愛することですね。多分これが出来れば、彼女とのこともはっきりとできると思います。

＞「（自分の思い通りに事を運ばす為に）あなたの自信の無さを利用している」
私の良いところをあえていうなら、そのお人よしというかいろんな意味を含めての「優しさ」だと思っていますが、彼女はそのあたりを、私のよいところと認識してくれていないというか、あまり重要視してないようです。もし私の自信のなさを利用しているならば、そのお人よし（優しさ）が1番とは言わないですよね。ちなみに彼女は私の「面白いところ」が1番よいところと言います。私は、優しいけれど、面白いと言われたいのですが、彼女はそう思ってないようです。この辺もしっくり来ないところなんだよなぁ。。。

emirinn0さんに自信たっぷりなアドバイスいただけてとても感謝しております。とても経験豊富な方なんだろうなぁと感じました。もしかして、私のようなタイプの方と過去に付き合った経験あり？とか。。
だんなさんとも良い関係を築けていそうなのでうらやましい限りです。私も幸せになるぞっと。(^o^)丿

回答No.12

yukinkoman

おもわず書いています。
まさに私と主人の関係にそっくりです。
今その事が原因で浮気された上に、別れたいと言われています。
主人が言っていた事とdorakiさんが言っている事はほぼ一緒です。
でも自分たちの事となると、自分の悪いと言われたところを治したらいいのではとなんかそういうふうになっていました。
客観的にみてみたら・・・根本的に違うんだなって感じました。

でも、彼女が本当の意味でそれにきづいて、変わってくる事もあるんじゃないかな？とも思うのです。
人間って変われると思うから。
やっぱり時間はかかるとは思いますけど。

距離をおくのが一番だと私も思います。
私の性格なら、距離をおくほどの事なら本当にやばいのだと真剣に物事を考えるとおもうので。
でも元々の私なら、逆恨みみたいなのをして文句を言いだすと思いますけどね。
彼女さんは、自分とあなたがどれくらい違う人間なのか気づいてはいるんですかね？
少しでも気づいていてきているのなら、そのすこしの変化でも認めてあげてほしいなと思います。

あといっぱい答えてくださっている方の解答。
私もすごくためになります。私にもいろいろアドバイスしてもらいたいくらいです。
旦那さんの話もいいなーと思ってしまいました。

回答No.11

gibson45

＞比較すること自体が悪いことだと未だに思っていません。
私もそう思います。それに、他者との比較なしに「この人がいい」とはいえないはずです。しかし、もはや前の彼女はあなたの、「結婚相手」としてのステージにはいないんでしょ？その比較はむなしいし、ないものねだりです。あなたも、30歳。ご職業にもよるでしょうが、年を重ねれば重ねるほど不利になるんじゃないですか？気持ちがどうのこうの言うのもいいですが、「現実」も大事です。お互い「気持ち」を寄せ合おうとする努力も大事です。

今別れたら、彼女はあなた以上に不利になるでしょう。5年付き合って、28でふられたら女は厳しいですよ。チャンスの時期をほとんどあなたにささげてるんですから。それも考えてあげてくださいね。

ただ、私もあなたの立場なら同じように悩むでしょう。よく分かります。が、「客観的」ということだったので…厳しい意見でごめんなさい。

お礼

「私の気持ち」に加えて、「現実」も少なからず重要ですね。周りからもこれはよく聞きます。
だだ、彼女の気持ちだけで結婚に踏み切るのが不安なので、みなさん助言してくれていたように、「私の気持ち」に整理することは絶対必要と感じています。

厳しい意見なんてとんでもないです。gibson45さんの気持ちが顕著に伝わって、こちらのほうが良いと思います。アドバイス本当にありがとうございます。

回答No.10

emirinn0

すみません、書き忘れてました。

彼女があなたに発する熱烈な言葉、行動は、自信の無いあなたにとってはとても甘美なものでしょう。
だって存在を思いっきり認めてますと熱烈に言ってくれてるのだから。
「こんな自分をここまで好きになってくれる人はもういないかもしれない」。
そんな事思ってませんか？

でも、本音はこうじゃないですか？

「こんな自分をここまで好きだと『表現してくれる人』はもういないかもしれない」。

彼女は表現が強烈なんでしょう。それに未練があるんでしょ。

ではそれが無くなったら、彼女に対して何と思うか。
人としては素敵だなと思うところ、認めるところはあるでしょうが、結婚相手としてやっていけるのでしょうか。

そんなもん、結婚したらまもなく無くなりますよ。
いつまでも情熱的に「好き、好き」と言い続ける結婚生活なんて無いですよ。

今は「別れよう」と言えば、泣いて「グレーでもいいから」と言うでしょう。
ですが、結婚後はそう簡単に別れる事は出来ないのだから彼女は泣きはしないでしょうね！
「逆ギレ」がいいところでしょう。
運よく別れると言ってくれても
「だったら離婚してあげてもいいわよ！だけど、あなたから言い出したんだから、慰謝料はたっぷり貰いますからね！私の戸籍汚して、どうしてくれるの！こういう性格だっていうのは結婚前から知ってたんでしょ！詐欺！」
こんな感じの事言いそうな女性じゃないですか？

あ、私、彼女と同じ臭いがするだけでこんなんじゃないですよ！

お礼

＞人としては素敵だなと思うところ、認めるところはあるでしょうが、結婚相手としてやっていけるのでしょうか。
私が迷っているのは、まさにこの部分だと思います。人としては素敵なんですけど、結婚相手となるとやはり理想と現実は違うというか。やっぱり私はまだ弱虫なんで、emirinn0さんのいうように、その辺を理解してくれる思いやりのある方を求めています。
彼女は友達や恋人として付き合うとすごく良く見える人だと思うんですよね。こんなこというのもなんですが、評判の美人さんですし。。。でも、結婚相手は「互いの気持ちのつながり」この1点を見て決めていきたいです。

回答No.8

emirinn0

No.１です。
補足ありがとうございました<(_ _)>

前カノさんの事、よく分かりました。
それは・・・確かに後悔がありますね。
バカ！！
ですが、この事に関してはもう他のご回答者様から良いご回答を頂いているみたいなので私は割愛しますね。

今の彼女さんはいい所が一杯ですね。
周りの人の評判もいいでしょうし、頭の回転も早いのでしょう。

ですが、悪い言い方をすれば
「証拠が無い事に対しては黒を白と言える人（そして自分の思い通りにする）」
「ぺロッと嘘が付ける人（そして自分の思い通りにする）」
だと思います。
そして、頭の回転が早いだけに、合理性も取れていて、見抜ける人も少ない。
あなただって一緒にいて楽しい事も一杯あるけど・・・

こんな感じではないでしょうか。。。

味方にすれば心強い、だが、敵にすると手強すぎて辟易する。

彼女からしたら気が合ってると思うでしょうね。
だって自分の思い通りにしたい性格の彼女。
結局あなたは自分を思い通りにしてくれているんだから。

結婚はやめた方がいいと思います。
こういう女性を上から眺めれる男性、面白がれる男性じゃないと上手くいかないと思います。

多分、彼女のご家族は彼女を結婚させたがってるんじゃないでしょうか。
「この子はいい子だけど、結婚したらかなり難しいぞ・・・」と思ってるのではないかと思います。

離婚は簡単ではありませんよ。
こういう女性と離婚しようと思うと物凄くしんどいと思います。

はっきり言って、あなたにはもっと違う女性がいい。
あなたが「俺がいなきゃ、頑張らなきゃ、守らなきゃ」って思える女性。
そして、あなた自身が強くなっていくのです。

まだまだ３０歳じゃないですか。
私の夫は３４歳で結婚しましたよ！
今、結婚する年齢が高くなってきてるでしょう。
３５歳で独身でも全然不思議じゃないですよ。
カップリングパーティーに行ってみたらどう？
ほんと、他に女の子一杯いるよ！

せっかくしたグレーなんだから、このまま別れた方がいいです。

お礼

emirinn0さん、助言ありがとうございます。
下の回答でも書いたのですが、彼女は自分の思いをとても大事に出来る人です。それゆえ、私が距離をおくことを求めても、それをいとも簡単に無意味だと言ってきますし、相手より自分の気持ちを良く言えば大切に主張できる人です。私は逆の性格なので、その辺とてもうらやましいんです。
話しは変わりますが、
彼女は自分が嫌いな人に好きといわれると、いっそう嫌いになるらしいです。私は嫌いな人でも好きといわれたら、好きにはならないにしても嫌いだった気持ちはなくなります。この違いはなんでしょうね？
この違いにより最終的に損するというか苦しみそうなのは、私のような気がするのですが、気のせいですかね。
やはり私は、相手を思いやる気持ちを「お互い」がもっている関係がベストだと思ってます。そう思える相手とずっと一緒にいたい思います。
まだ明確に結論が出てきてるわけではないのですが、少しづつ自分の本音が見えてきている気がします。アドバイスには本当に勇気づけられます。
それと、emirinn0さんは女の方だったのですね？私の気持ちを察してくれているので、男の方と勝手に思ってました。^^;

＞こういう女性を上から眺めれる男性、面白がれる男性じゃないと上手くいかないと思います。
これは確かにそう思います。私には手に負えない部分がすくなからずあるし、それゆえ無理する部分もあります。なんか彼女の愚痴ばかり聞いてもらっているようで、申し訳なくなってきましたが、これからは私自身もしっかりしなくてはらならいと感じてます。

回答No.7

noname#5554

＃６です。お礼ありがとうございました。お礼分の疑問が気になって勝手に補足にきました。

>知り合いの彼女は、結婚する前はどのような子だったのでしょうかね？

結婚が決まるまでの彼女は、お休みの日に手作りお菓子を持ってきたり、
親御さんにも差し入れを持ってきたり、本当にけなげで
かわいい
いとおしい彼女だったそうですよ。なので、早いかと思いながらも
結婚を決意したそうです。
が、結婚が決まった途端前回書いたように手のひら返して悪妻へまっしぐらです。
要はとても簡単に自然と嘘をつく事が上手だったということです。
なので、結婚する前もあなたの彼女とさほどの違いを感じませんし、
泣き方も泣けば許してもらえるということを伺えるので、
本当に似た結果が生まれるのではないか？とすら思います。
ホント、慎重に考えてくださいね。

お礼

疑問にこたえてもらいありがとうございます。

少なからず私の彼女にこの手の不安があるのは事実です。日ごろの会話でも、結婚したらケロッと変わるんじゃない？みたいなことを冗談まじりで言ったりすることがあります。ちょっと探りをいれてるんですが・・この行動自体が私の深層心理で思ってることを物語ってますね。
アドバイスのとおり、冷静に慎重に考えてみます。幸せな結婚したいですし。(^.^)

回答No.6

noname#5554

前回も登場しましたが「ｍｉｙｏｎ」です。
消されちゃったのでずうずうしくも再び登場です！

その方とは結婚しない方がいいと思いますよ。
私の知ってる人があなたと同じような状況で結婚して
地獄を見ていると前の問のときにお伝えしました。
その補足をかいたんですが、呼んでもらえたでしょうか？
それとも読む前に消されちゃったかなぁと心配なので
また書きます。長いですけど・・・ごめんなさい。

もともとその彼女は何か気にいらないことがあると黙り、
泣き、彼のせいにするという人なんですが、２９になり
後がなくなったので、彼女から「早く結婚して」といわれ、
彼も早いと思いつつも考えてはいたので渋々ＯＫしました。
ところが！結婚が決まれば手のひら返したように「式場はここ」
「引き出物はこれ」「結納金もこれ以上ないとダメ」と
言い始め、理由を聞くと「お姉ちゃんがこうしたから、小さい所じゃ
友達呼ぶのも恥ずかしい」と彼がやさしい？断れない性格なのを
いいことに、すべて自分の気持ちオンリー。
かといって彼の友達が二次会を開いてあげるといっても
「知らない人ばっかりだからしていらない」と突っぱね、
新居が決まってもこれといってきれいに部屋を片付けるでもなく、
式の１ヶ月前になっても内容はまったく白紙・・・。
それを見かねて彼の親が掃除をしにきたり、式のアイデアを
提案してもても礼を言うどころか、私がしたいのに勝手にやって・・・と
口ばかりであげく泣く、わめく、しばく、彼をです。
なき終わったらケロッとしているどころか、親にだって
たてつくし・・・。
その上、義理親は滅多にない彼の休みに新居へきて、一緒に
掃除をしてくれてるのに、義理親をほって仕事してるんだから
仕事場へ迎えにこいという始末・・・。
それでも結婚すると一度決めたら辞めにくいからか、泣かれたら
気が弱くてきつくいえないこともあって結婚前には「結婚してやらぁー」と
人が変わったように彼も荒れて実家もめちゃくちゃでした。
とても幸せに結婚式を迎えたとはいえません。
結婚後は少しマシになるかと思いきや、食事は出来合い１品と
ご飯とレトルトの味噌汁。ドンドンやせ細る彼が実家へご飯を
食べに行こうとすると足を引っ張って話さず「こんなにやってるのにー」と泣く。
なのに、彼が付き合いで少し遅い日はギャンブルへ出かけて
そのまま実家へ泊まる・・・。
開いた口がふさがりません。
書いたらきりがないくらいこれは序の口な出来事なんです。
彼から聞かれる言葉は「人生面白くないなぁ」「何で結婚したんやろ」
「地獄ばっかりや」という新婚とは思えない言葉ばかり。
失礼ながら、知り合いの彼の奥さんとあなたの彼女は同じ香りがするんです。
なので・・・別れるなら今だと思いますよ。グレーな関係を続けていても
いずれ３０になれば結婚って言われるでしょう。
あなたが知り合いの彼と同じことにならぬよう、祈っています。
安らげるお相手を見つけてくださいね。

お礼

miyonさん追記ありがとうございます。どうやら、補足を読む前に削除されてしまったようです。ちなみに削除された理由は、質問を２つに分けて投稿したことでした。800文字にまとめるの苦労しました。(>_<)

知り合いの彼のお話、ちょっぴり引いてしまいました。そんなこともあるんだなぁと。彼が言った言葉「なんで結婚したんだろう！」。絶対に言いたくもないし、思いたくもないです。
知り合いの彼には失礼ですが、私の彼女はまだ救いがあるかな？と感じました。ただ、一つ気になるのが、結婚が決まったら手のひらを返したように変わったと言う部分です。今の彼女もかわいい嘘なら、いとも簡単に自然につくので、なんか信用できない部分があって。私はもっと馬鹿正直くらい人のほうが信用できていいなぁと思うんですが。
知り合いの彼女は、結婚する前はどのような子だったのでしょうかね？その辺がすこし気になりました。手のひらを返した彼女をみて、彼はどう思ったのでしょう？
miyonさん、質問に２度まで答えていただき、本当にありがとうございました。m(__)m

回答No.5

gibson45

まわりは、「早く結婚させたい」のでしょうね。でも、それは、彼女があなたの周りの人には認められた人間だからでしょう。もしくは、あなたには彼女以上の女性と結婚できる可能性は低いって思われているのかもしれません。そういうところを見ると、「結婚」なさったほうがよいのかもしれません。

結婚は「気持ち」だけでできるものではありません。しかし、彼女は「気持ち」以外の条件は整っていると思います。また、結婚すれば気持ちも変わるかもしれません。

私はあなたの場合3つの選択肢があると思います
1.「あなたが好きになる」可能性にかけて結婚する
2.「もっといい女性と結婚できる」可能性にかけて別れる
3.年齢を考えずこのまま付き合って結論を慌てない

こうしてみると、全てにギャンブル性を感じますね。自分が同じ立場なら相当辛いです。ただ、あなたが突き放せないなら、結果は同じじゃないですか？私は「彼女がまわりから認められた存在」というところを、高く評価しますよ。

お礼

＞私は「彼女がまわりから認められた存在」というところを、高く評価しますよ。
前のお礼にも述べましたが、高く評価しようとしても弱い私の弱い嫉妬心が邪魔をします。でも、これって根本的に彼女を愛せてないのかな？と今、書きながら思いました。心から愛してる人に、嫉妬ってするのかな？と。

それと、前の彼女との比較についてですが、これはみなさんから助言いただきました。私も、多分色々言われるだろうなぁと思いながら、質問をかいてました。
私の考えですが、皆さんからの意見も踏まえ、比較すること自体が悪いことだと未だに思っていません。人間だれでも自然とすることだと思っています。
一番大事なのは、比較した結果を、どう受け止めて、対処できるか？だと思ってます。私はsugarlandさんの助言から前の彼女との比較は、その真意をとらえないと、無意味なものになることを教えていただきました。これはこれでよいのではと思ってます。
これからは、比較はすることはあっても、その真意をとらえて対処ができるのではと感じてます。その結果、無意味なものであるなら、おのずと比較することもなくなるのかな？位に考えてます。。。

回答No.4

noname#9369

dorakiさんの考えが文章によく出てますねぇ～。それだけ深刻に考えてるのでしょうが…。dorakiさんの彼女論からすでに彼女は覚悟を決めていて選択肢は、あなたに委ねられているのですね。

　では、私の客観的意見をカマさせて下さい!!
　ボランティア精神おおいに結構！逆ギレおおいに結構！ミスマッチおおいに結構！なんら結婚の障害になるものなんて無いじゃないですか。
　結婚後、さらに絆を深められる要素を私は、文章上たくさん感じられましたが…(^-^ )憎いね～。

では質問の文章をあなたの本心に翻訳させて下さい！

「彼女と付き合ってたら、とうとう結婚という選択肢に迫られるハメになったのですが…白黒つけるのが怖いのです…黒なら友人知人の目が怖い…白なら彼女の強さに負けてしまいそう…とりあえず時間稼ぎで逃げよう…で、ズルズル５年…うぁ～！さらに白黒つけるのが怖くなった今日この頃(i_i)」以上

彼女も結婚の覚悟を決めるまで５年間、たくさん傷ついてきたと思います。あなたを好きになって、好きでいることで自分を癒されています。で…肝心のあなたはと言うと、上記翻訳通り…。自分自身は、傷つくことから逃げているように思うのですが…。

で、私からのアドバイスです。彼女のことは、頭から外して、１週間程一人旅なんかどうですか？温泉宿でポツンと一人。会社の疲れや人との交わりで来る疲れを除いてから、自分の気持ちを整理してみてはどうですか？まず自分の弱さを知ることも大事だと思います。質問の答えはdorakiさん自身が持っているんですから！

同年代なのに偉そうなこと書いて、すんませんm(_ _)m
あなたの質問に自己投影したのかも…。
一人旅お薦めしますよ！マジで！

お礼

MS-Kさんの翻訳に正直に回答させていただきますね。あってるところも、惜しくも違うところもあります。まぁ、文章だけで全部読み取られてしまっても怖いですけどね。。^^;

＞黒なら友人知人の目が怖い
これは、全くないといったら嘘になるかもしれませんが、自分達が幸せになることに比べたらわずかなものです。ウエイトは低いですね。

＞白なら彼女の強さに負けてしまいそう
これは正直あると思います。はっきり言って、自分自身、頼りある人間と思っていないし、彼女のほうが世間一般からみても、人に好かれる性格です。思いつめるほど悩んでないですが、心の端っこのほうで、弱い自分が劣等感を抱いていることはあります。男は女の人を守ってあげたいという本能があると思います。その本能が今の彼女には不要かな？と思ったりします。

＞とりあえず時間稼ぎで逃げよう
この気持ちはないです。でも、行動が伴ってないので、バシッといえないですが。。彼女に白黒はっきりつけなくてもいいと言われると、そこで「まいっか」となってたし。。時間稼ぎとは思ったことはないですが、逃げてることに間違いないですね。
でも、今回は本当にケジメをつけたいと思ってます。みなさんから助言をいただき本当に勇気づけられます。

＞一人旅お薦めしますよ！マジで！
自分を見つけなおす旅ですか。いいかも。
ちなみに、これはなにかしらの経験からくるのですか？もしよろしかったら、経験談をお聞きしたいなぁと、、、

回答No.3

sugarland

文章を見るとdorakiさんの彼女への気持ちが問題だと思います。心から愛せてない気がしているとおっしゃっていますが、結婚生活は長いものです。長い年月で大抵の夫婦が「異性として愛している」という感情を薄くしてゆくのに、今のdoraki さんの気持ちを考えると、いささか先行きが不安ですよね。
そんな気持ちでの結婚はお勧めしません。問題は「お天気屋でこの先変わるかもしれない彼女に気持ち」ではなく、doraki さんの「気持ち」このひとつです。
彼女の気持ちは彼女の範疇です。doraki さんの結婚とは別の問題です。それぞれの「結婚」への気持ちが一致したあるいはそれに近い形だった場合に結婚は成り立つべきだと思います。

別に別れるべきだとは思いませんが、しばらくの間、彼女と距離を置かれてはいかがでしょうか？
連絡を取らず、会わずというのを少しの間、きちんと彼女を説得してからしてみてはいかがでしょうか？

人というのは人と会っている瞬間にその人のことをあまり思いません。目の前にいないときに初めてその人のことを思うのだそうです。

距離を置くことで、その人のことを冷静に見られるでしょうし、本当の気持ちも見えてくるかもしれません。
会わない間に会う日が訪れることが憂鬱になるようならば、その気持ちがdoraki さんの「本当」でしょうし、やっぱり好きだなあと思うならそれが「本当」なのだとおもいます。
ただ、dorakiさんの前の彼女のことを引き合いに出していろいろ考えられるのはあまり、お勧めできません。
その彼女とは「終わってしまっている」過去のもの以外の何物でもないし、過去のものは現実よりも美化されます。終わる理由があって終わったものなのです。
今付き合ってる人は、昔のきれいな思い出の人には絶対に勝てません。でも、今付き合ってる人と別れたら、おそらく次に付き合う人との付き合いが落ち着いたときに、今付き合ってる人のことを、「良い物」として思い出します。余程の別れ方をしない限りはこれは絶対です。

永遠に昔の恋人に今の恋人は勝てません。
その理由は、今、その恋人は自分のものではないということ、今の恋人は「灯台下暗し」できちんと見えないことだと思います。でも誰と付き合っても、それは繰り返し、終わらずに続くのだと思います。
ですので、どうか、
今のことだけに焦点を当てた冷静な判断が出来ますよう、頑張ってください。

今後付き合うにしても、結婚するにしても、別れるにしても、一度、頭の中や感情を整理できる時間と空間を持つことをお勧めします。

お礼

＞問題は「お天気屋でこの先変わるかもしれない彼女に気持ち」ではなく、doraki さんの「気持ち」このひとつです。
目からウロコです。肝に銘じました。
私の気持ちですね。私は昔から人の目を気にする性格でした。まず他人ありきとい言う感じで、私の心をさし置くことが、多かったです。
「彼女の気持ちは彼女の範疇」・・なるほどというか、ずばりですね。自分自身に正直に向き合うことが、これからの私の課題と認識しました。

＞人というのは人と会っている瞬間にその人のことをあまり思いません。目の前にいないときに初めてその人のことを思うのだそうです。
いなくなって始めて分かる・・・というやつですね。いままで何回か、良い意味で距離をおくことを提案してきました。でも、彼女は反対してました。「私の気持ちはどうなるの？」と、彼女にとっては距離をおくこと自体、意味のないことだと言ってました。でも、それはあくまでも彼女だけの話し。
sugarlandさんのいうとおり、私自身に向き合うために、そして彼女のために、今一度、離れて、冷静に考えることが必要なのかもしれません。

＞今のことだけに焦点を当てた冷静な判断が出来ますよう、頑張ってください。
灯台下暗し。これも目からウロコです。ほんとズバリかもしれません。よいところより、先に悪いところ。悪いところがないかどうかで彼女を見てたように思います。これからは良いところがあるから、悪いところも許せる。そんな気持ちでいられるようかんばっていきたいです。難しいことだと思いますが・・・。
私の足りない部分の助言を頂き、本当に感謝しております。ありがとうございました。

回答No.2

tukachan

私は今２１です。「小娘の意見なんて参考にならない」と思うでしょうが、私が思ったことを伝えたかったので読んでいただけたらと思います。(^^;)私は、今までも今でもまともな恋愛をしたことがありません。裏切られてばかりで心はボロボロです。今この文章を読んで思ったこと・・・。彼女は本当にdorakiさんのことが大好きなんだと思います。経験のない私がこんな事言っても説得力に欠けてしまいますが、私は恋愛をする上で様々なトラブルが起きたり、不安になったりする事はとても大切なことだと思います。何もないのって「我慢してるのかな！？」って・・・不満を持って当たり前だと思います。そーゆーのがあって、だんだん知らなかったことを知っていくことが上手くいく為のハードルだと思います。みんなそれぞれ違う性格を持っているのだからある程度の我慢も必要だと思うんです。自分だけのわがままを通すような人だったらやめた方がいい！！彼女の仕草から自分に対する想いが感じにくいと書いてありましたが・・それって私は、彼女が一緒にいてありのままの自分を出せているからだと思う。５年間という長い時間の間に彼女にとって一番安心できて安らぐことの出来る場所を得る事が出来たからではないのでしょうか？彼女はdorakiさんのことを本当に信頼しているのだと思います。悪くいってしまえば少し気を抜いてしまっているのかもしれませんね！？不満に思ったりストレスを感じることばかりなら一度彼女と距離を置いてみたらどうなんでしょうかね？自分を見つめ直す時間が持てて落ち着いて考えることも出来るしいいと思うのですが・・・でもつきあいはじめって誰でも「よく見られたい」っておもいませんか？確かに仕草とかはきになりますけどね・・・元カノと比べるのは×です。今カノと元カノは違う人だもん！比べられるのってすごく嫌なことだし傷つくんですよ(;_;)結婚をきめるのは今以上にいっぱいいっぱい話してもっとコミュニケーションをとってから結論を出すべきですよ！今すぐには答え出さなくてもいいんじゃないかな？今は離婚しちゃう人多いじゃないですか。結婚すると私たちには分からない様々な問題があるから難しいことだとは思うんですけど「相手の悪いところも好きになれないとうまくいかない」って聞いたことありません？それって納得します。限界が来るまで我慢することはないと思うので自分の中で「ここまでは許そう」ってラインを決めた方がいいと思います。何よりもいつもお互いの事を気にかけて会話をいっぱい交わす事がコミュニケーションをとるのにはもってこいです！(^_^)dorakiさんと彼女が幸せな結婚を実現出来ることを願っています。私も幸せになりたいなぁー・・・(;_;)長々と生意気なことを言ってしまい本当にごめんなさいm(_ _)mがんばってくださいね。(^^)/~~~

お礼

＞「小娘の意見なんて参考にならない」と思うでしょうが、
とんでもないです。相談にのって頂いて本当にありがとうございます。

＞彼女が一緒にいてありのままの自分を出せているからだと思う。
私は彼女にありのままの自分を出して欲しいと思ってます。tukachanさんのいうように、彼女は私といると安心して安らいでいるのは事実です。ですが、私はなぜかピンと来ないというか、なにか違うと心の奥底で思ってしまいます。

＞今以上にいっぱいいっぱい話してもっとコミュニケーションをとってから結論を出すべきですよ！
そうですね。話し合いは大事にしていきたいです。しかし、今の彼女はたまに話し合いにならないときがあります。彼女は、すでにこたえが出ている（別れは考えられない）から、話し合う意味がないと言います。自分の気持ちは確定してるから、意味がないと・・・。これって、俺の気持ちはどうでもいいってことなのかな？と感じるときがあります。俺が逆の立場だったら、いくら自分が好きでも、相手がぐらついているなら、そこをどうかしたいと考えるほうなので。。理想すぎますかね？
私は自分より相手主義なんですが、それと同じことを相手にも求めてしまってますね。お互い相手のことを気遣って、それがマッチングする相思相愛を目指してます。