誰のために結婚するのでしょうか？ (違反により前の投稿は削除されました。回答くださった方申し訳ありませんでした)

質問

今の彼女と付き合って5年が経ち、互いに結婚を意識する歳（私30,彼女28）です。しかし、彼女との結婚を悩んでいます。その要因は色々ですが、一番は私が彼女のことを心から愛せてない？気がしているところです。一緒にいて楽しいこともたくさんありますが、性格の不一致も感じています。彼女はとても感情表現が豊かで、その逆の性格の私が振り回されることが多く、不満を感じています。過去の話しですが、私の前の彼女とは2年間ほとんど不満を感じず喧嘩もしなかった経験があって、なおさら今の彼女とは価値観のずれを感じてしまいます。一方の彼女は私のことをとても想ってくれていて、ずっと一緒にいたいと言ってくれています。
このまえ、別れを決意したときがありました。しかし、彼女は身も心もボロボロになってしまい、そんな彼女を私は突き放すことができませんでした。今はグレーの状態です。でも、いずれは白黒はっきりさせる必要があります。彼女は、別れるくらいならグレーがよいと言ってますが。。
別れ際の彼女をみると「けなげ」と思うのですが、いざ通常の生活に戻ると、日常の仕草や行動から私への想いを感じにくいです。私が無意識に期待する仕草や行動と、彼女が表現する仕草や行動がマッチしてないことが問題と感じています。この現状では結婚にすくなからず抵抗があります。でも、不思議に彼女は価値観が私と合ってるよと言ってます。(^_^;)
ただ、今結婚を決意しても、彼女の想う気持ちに、私はだいぶ依存しそうです。彼女は気分屋さんなので、今は好きでも、突然気が変わるのでは？という漠然とした不安もあります。もしそうなったら、私は逆ギレしてしまいそうです。彼女のために結婚して「やった」とか、最悪な発想をしかねません。
周りに相談しても、とにかく勢いだとか、くっつけようとする助言がやはり多いです。どうかみなさんの経験からくる客観的アドバイスを頂けたら嬉しいです。

回答No.9

emirinn0 · ベストアンサー

お礼どうもです。
もう少しアドバイス（と言える程ではないですが）をと思いました。

＞彼女は自分が嫌いな人に好きといわれると、いっそう嫌いになるらしいです。私は嫌いな人でも好きといわれたら、好きにはならないにしても嫌いだった気持ちはなくなります。この違いはなんでしょうね？

彼女は自分の気持ちを大事に出来る人＋自分に自信がある＝「自分が好きにならないと充足感が無い。大事なのは自分が好きか好きじゃないか」＝「嫌いな人を好きになる事は無いのでウザイ」

あなたは自分に自信がない＝「嫌いな人でも自分を好きという事は自分を認めてくれているという事」＝「嫌いを返上」

だと思います。

断っておきますが、上記記述において「優しさ」という要素は取っ払っております。
（それに関しての記述があなたの文章に無いのと、話をシンプルにする為に）

＞この違いにより最終的に損するというか苦しみそうなのは、私のような気がするのですが、気のせいですかね。

そうですね。
だって、あなたの「自分に対する自信の無さ」が「根源」なのだから。
ネガティブな事が根源で上手くいく事は少ないでしょうね。

＞やはり私は、相手を思いやる気持ちを「お互い」がもっている関係がベストだと思ってます。そう思える相手とずっと一緒にいたい思います。

あなたの「自分への自信の無さ」を包み込むか理解するか、思いやるか、そういう女性がいいと思いますよ。
「自信を持て」と言っても、ここまで来てそうそう持てるもんでは無いと思います。
幼少の頃からの積み重ねもあるでしょうし。
では彼女はどうか。
包み込む、思いやるとは反対に、
「（自分の思い通りに事を運ばす為に）あなたの自信の無さを利用している」
のですよ。
意識的にも無意識的にも。
だから、あなたは腹立たしくなってくるのでしょう。

＞それと、emirinn0さんは女の方だったのですね？私の気持ちを察してくれているので、男の方と勝手に思ってました。^^;

あ、はい。女性です～。
で、なんで気持ちを察する事が出来るか・・・
それはね、私はどちらかと言うと「彼女と同じタイプの女」だからです（笑）
もちろん、掃除、洗濯、家事、育児、家計管理、ちゃんとやってますよ！
でも、彼女と同じ臭いがする女です。
だから、分かるんですよ。
ちなみに私の夫は世間様から見ても骨のある男でございます。
私を面白がってくれますし、「お前といて得する事が多い」と言ってくれます。
（実際、あなたの彼女さんもその性格から一般の人よりも得してる事って多いでしょ♪）

それにね、パワー倍増の組み合わせってあるんですよ。
あなたにだって、別の女性といればパワー倍増の組み合わせが出来ると思うんです。
前の回答でも書きましたが、
「あなたの弱さを理解し、共に歩んでくれる女性。あなたを頼りにしてくれる女性」
ではないかと思います。

この彼女相手だと別れる時は修羅場でしょう。
ですが、それを乗り越えるべきだと思います。
結婚はしない方がいいと思います。

追伸：私の意見なので言い切り型で書いていますが、私の言っている事が全て正しいというのではない事、念頭に置いて下さいね。

お礼

emirinn0さん、アドバイスありがとうございます。

＞あなたは自分に自信がない＝「嫌いな人でも自分を好きという事は自分を認めてくれているという事」＝「嫌いを返上」
なるほどと思いました。そうですね。自信がないから、認めてもらうと、それだけで嬉しく思うのは、まさにそう感じます。私のこれからの課題は自分を愛することですね。多分これが出来れば、彼女とのこともはっきりとできると思います。

＞「（自分の思い通りに事を運ばす為に）あなたの自信の無さを利用している」
私の良いところをあえていうなら、そのお人よしというかいろんな意味を含めての「優しさ」だと思っていますが、彼女はそのあたりを、私のよいところと認識してくれていないというか、あまり重要視してないようです。もし私の自信のなさを利用しているならば、そのお人よし（優しさ）が1番とは言わないですよね。ちなみに彼女は私の「面白いところ」が1番よいところと言います。私は、優しいけれど、面白いと言われたいのですが、彼女はそう思ってないようです。この辺もしっくり来ないところなんだよなぁ。。。

emirinn0さんに自信たっぷりなアドバイスいただけてとても感謝しております。とても経験豊富な方なんだろうなぁと感じました。もしかして、私のようなタイプの方と過去に付き合った経験あり？とか。。
だんなさんとも良い関係を築けていそうなのでうらやましい限りです。私も幸せになるぞっと。(^o^)丿

回答No.1

emirinn0

補足お願いします。

＞過去の話しですが、私の前の彼女とは2年間ほとんど不満を感じず喧嘩もしなかった経験があって、なおさら今の彼女とは価値観のずれを感じてしまいます。

じゃあ何で別れたんでしょう？そんなに気が合ってるのに、何乗り切れなかったんですか？？
やっぱり性格の不一致が少なからずあったんじゃないですか？
それから、前カノさんが我慢してたからあなたが不満を感じなかったという事は無いですか？
（つまり、今の彼女とあなたの関係と同じ、今の彼女があなたと価値観があってると思っているのと一緒で、あなたは前カノの事は価値観があってると思っても前カノは「合っていない。私が振り回されてる」と思っていたという事は無いですか？）

＞彼女の想う気持ちに、私はだいぶ依存しそうです。

普通、気持ちが大きい方が言いなりになるもんだと思いますよ。
性格の違いはあっても、往々にしてそうなるもんだと思いますが？
あなたが振り回されているという事は、あなたの方が彼女をより好きなんじゃないですか？

＞私が無意識に期待する仕草や行動と、彼女が表現する仕草や行動がマッチしてないことが問題と感じています。

それを彼女に訴えてますか？
「その仕草や行動が気に入らないから今度やったら別れる。泣いても絶対にダメ」
と言わないのは何故ですか？

補足

emirinn0さん、伝えきれていない部分補足します。
＞じゃあ何で別れたんでしょう？
別れの原因は私のわがままにあります。ただ単純にいろんな人と付き合いたいと思い、後先を考えず別れました。前彼女は初めて付き合う人だったので。もっと、いろんな経験をしたかった。その上で結婚相手を選びたかった。結果的には前彼女が一番になってしまったけど。。。後悔はしてもしょうがないですが、やっぱりあほですよ私。(^_^;)

＞普通、気持ちが大きい方が言いなりになるもんだと思いますよ。
んー。これは微妙ですね。やはり彼女の気持ちのほうが強いので、根底というかいざと言う場面では私のほうが立場は上だと思います。これは性格だと思うのですが、日常は活発明瞭な彼女のほうがしっかりしてるし、私はどちらかといえばノホホンとしているので、立場が逆になるんです。振り回す内容が微妙に違っているかなと思います。

＞それを彼女に訴えてますか？
はっきりと不満があることを伝えています。彼女もその旨を理解はしてくれているようです。でも、どうしていいか分からないでいるようです。
私の考え方は、どんなにドロドロした心でも、相手の本心を知りたいと思っています。例え、お互いに損なことでも、それを正直に腹を割って話して欲しいのです。
彼女は、どちらかと言えば、その場をうまくこなすことが良いことだと思っているようです。悪い言い方をすれば「嘘も方便」と言う考え方です。それは一理あるとは思いますが、私の考えでは、結婚相手にそれを求めてないので。。私の性格は正直、まじめ、不器用、それでいて適当な要素もある。人に合わせてばかりいるタイプです。だから分かりにくい性格だと思います。彼女は、周りからの信用もあり、評判もよい人柄です。これは尊敬でき、私にはないとてもうらやましいことなのですが。。。逆に私といるときに、嫌な部分が見えてしまうというか、裏表の度合いがちょっと、少なくとも私にとってはマイナスになってしまってます。それと、私は自分に自信をもてていないタイプなので、彼女と私にギャップがあると、それもちょっと。と考えてしまうこともあります。尊敬すべきところを嫉妬してどうするんだ！と頭では思うのですが、心は弱っちーのです。^^;

補足になってますかね。書いてるうちに、話しがこじれてしまったかもしれないです。