別れた彼女の対応について…

質問

約２年半付き合った彼女がいるのですが、３カ月ほど前に突然振られました。
発端は、お互いのため２台目の携帯として持っていたウィルコムを私が解約しようと言ったら、
その返事が「今までありがとう」とメールがきました。
私としては、お互い関係が悪くなっていて毎日電話やメールで連絡とっていたのもとらなくなっていたので、（相手から返事が来なくなっていました）別れたいというよりも
いつも連絡を待つのが辛くて解約したいと思ってのことでした。
なので理由を聞こうと電話とメールしましたが、無視され、３日後にやっとメールで返事がきたら、
「辛くて直接話ができません。携帯を解約すると言われて、自分が振られたと思いました。もう私としては、家族のことや仕事のことなど、抱えるものが多すぎてこれ以上あなたのことを抱えられない。別れたいです」という内容でした。
納得できないこともありましたが、気持ちがないなら仕方ないと思って承諾しました。
振られる半年前ぐらいから関係が悪くなっていてぎくしゃくしていたので、
もう修復不可能なのかなと思いました。

その後、何度か飲みに誘いましたが、色々理由づけては断られたので、もう会いたくないのかなと思いました。
ただ家のカギや荷物の受け渡しがまだだったので、
再度飲みに誘って、荷物の受け渡しをしたいと言いました。
向こうは了解しましたが、メールの返事もなかなか来なくて、電話にも出てくれませんでした。
しばらくすると色々事情があるので、待って欲しいとメールで返事がきました。
しかし別れてもう３カ月以上たちます。

どうなんでしょう？
向こうは、もう私と関わりたくないのでしょうか？
あと同じ職場なのですが、仕事が忙しいことや家族の事情（母親が病気）があることは
私も知っています。

回答No.3

blazin

もう彼女は、
現実的な心の整理は終えているんだよね？
後は実務的な整理だけ。
正直それ位はいつでも良いんだよ。
自分にゆとりのある時で構わない。
確かにその解約の件は思惑がすれ違った。
でも、
彼女も貴方との関係に対しては既にギリギリの所にいた。
解約＝別れたいという捉え方の誤解はあったにせよ、
その貴方の動きがあったから「こそ」、
既にギリギリの所まで来ていた関係に区切りをつけよう。
彼女自身その踏ん切りを付ける事が出来たとも言えるんだよね？
彼女は抱えるものが多い。
貴方との関係だって既に「抱える」状態になっていた。
心地良く共存さえ出来ていなかった。
それさえ分かってあげられていなかった貴方。
分かってあげる気持ちよりも、
自分「が」思ったように連絡が来なくなって辛いが先に来てしまう貴方。
貴方に別れたいと伝えた時でさえ、
直に向き合う事も「辛い」と思わせてしまっている状態。
貴方一人の問題だとは思わないけど、
既に関係としては末期だったんだよね？
直に向き合う事さえ困難な状態で別れている。
そして、
貴方も了承はしつつも、
その後何度か誘って～という動きを取っているでしょ？
彼女はそういう貴方側の動きを感じているからこそ、
別れた後の諸々の作業自体をし難く感じているんだよね？
貴方の事だから、
きっと会って話せるような状態になれば踏んばる筈だ、と。
もう一度～とか、修復云々とか。
そういう話の広げ方をして来る筈だ、と。
正直その為のエネルギーも無い彼女。
これ以上自分自身のシャッフルが起こるのはキツい。
だから貴方の求めるタイミングには応じない。
ただね、
彼女だって貴方との２年半＝辛いにはしたくないんだよね？
そして、
出来れば今よりも安定した自分として。
受け渡しも含めて、
今までありがとう的なきちんとした整理はしたいんじゃないの？
今急いでその作業をしようが、もう少し時間を空けようが。
二人が別れている事実には何の変わりも無いんだよね？
貴方からすれば、
二人の結末ではあっても振られている状態でしょ？
出来れば早く身辺を整理したいんだよね？
元彼女を感じるものが身近にあると、
どうしてもモヤモヤしてしまう部分がある。
しかも同じ職場でもある。
メリハリを付け難い関係でもある。
貴方は別れたなら別れたで、
ハッキリとした線引きはしたいと思っている。
ただ、
彼女はもう別れたという現実を挟んだ事で一段落は付いている。
その時点で貴方との関係を「抱えない」自分を創っている。
そして、
自分をよりコンパクトに絞って、整理して。
自分なりに目の前の事情のある日々に向き合っている。
抱えない状態から、
再び抱え「直す」状態に繋げるのって力が要るんだよ。
別れているとは言っても力が要る。
それは二人が２年半付き合ってきた歴史の重さでもある。
いい加減に過去にしてしまおうという気持ちは無いんだと思う。
ただ、
今は貴方に対する優先順位を下げている彼女。
色々な事情の方が大事なんだよ。
だったら、
彼女がそういう諸々に折り合いをつけるまで、
貴方は待ってあげてもいいんじゃない？
いずれにせよ最後は向き合って整理をする。
ただ、
実質二人は既に別れて、それぞれの時間が始まっている。
貴方は貴方の場所で、
貴方のペースで日々を積み重ねていけばいい。
職場が同じ故に考えてしまう事もあるんだろうけど。
今バタバタしても何も生まれないんだよね？
彼女は落ち着いた後には貴方に向き合う筈だよ？
それを貴方も急かさずに待ってあげれば良い。
それも待ち、という姿勢を強く創らないで。
貴方は貴方のペースで日々を積み重ねつつ、
彼女と最後に向き合う為のスペースを残しておいてあげれば良い。
それ位出来るでしょ？
２年半の歴史があるんだから。
貴方が今出来る事は、
貴方なりに彼女の現実を理解してあげる事。
そして、
彼女の時間、彼女のタイミングを尊重してあげる事。
貴方の３カ月と、彼女の３カ月は違う。
そして、
貴方は普通の人よりも、
彼女「側」の３か月の意味が分かる人。
それが元彼でしょ？
今まで一番近くで彼女を見てきた、感じてきた人。
貴方以上に彼女を分かる人はいないんじゃないの？
そして、
もし分からないなら。
その分からない貴方だからこそ、
貴方と彼女は別れてしまったんだ、という事も言える。
対応「だけ」に囚われない貴方も大事なんじゃない？
今までの歴史も含めて、
改めて彼女が貴方との関係を「抱えていた」目線も含めて、
彼女の今の心理なり感覚を汲み取ってあげる事。
それって別れた二人ならもう必要の無い事なのかな？
ある意味貴方と彼女の「歴史」が問われている。
そういう今だとも言えるんじゃない？
貴方にも心のゆとりは必要だよ？
深呼吸を忘れずにね☆

補足

丁寧なコメントありがとうございます。

私の事、荷物の受け渡しをしてすっきりしたいということ、
ずばりそのとおりでした。
別れたのですから、次に進むためにも過去のことは処理したいのです。
でもblazinさんが言うように彼女の方は、心の整理がついていなくて
向き合うのが辛いのかもしれないですね。
私からすると、自分が振ったのにと思いもありますが、
繊細で１つ１つのことにクリアするのに時間がかかる人でした。

とりあえず私から連絡するのはもう止めます。

またいつかあんなこともあったね、と笑いながら話せるときが来るといいです。

回答No.2

hiro822

なんか妙なちぐはぐ感がありますね。
お互いに先走っているような。

ちょっと落ち着ける時間をとって、
考え方の違いを確認しておいたほうがいいのではないでしょうか？

ウィルコムの解約は別れたい気持ちではないのに、
彼女は、別れたいというふうにとっていて、
別れたいというふうにとっていた彼女が精神的に追い込まれて、別れたいと言い出し、
その別れをあなたは納得してないけど仕方ないというふうに捉えている。

連絡が遅れたり、誘いを断られているのは、
連絡したくないとか、会いたくないという理由よりは、
彼女の心の整理がついていなくて、時間が必要というふうにも取れると思います。

誤解の上に誤解という感じで、解きほぐすのは手間がかかるかもしれませんが、
お互いがどうしたいのか、というのを明確にして、その上で判断するのがいいのではないでしょうか？

補足

ありがとうございます。

そうですね、お互い噛み合わない部分が色々あって別れたように思います。
彼女の方から余裕がないと言われ、半年待ち続けたけど連絡は減る一方で、
私に対するイライラが増し、私自身も余裕がなくなり疲れていたのは事実です。

今は別れて寂しい気持ちもありますが、ほっとしている部分もあります。
私としては、友人として付き合えればと思っていますが、
向こうからは避けられているように感じるので
迷惑なら連絡もしないつもりなのですが、
荷物の受け渡しをしないとどうもすっきりしないという気持ちです。
まだ向こうが整理つかない状態かもしれないので、
もう少し返事を待ってみます。

回答No.1

zkxzm4kz

むこうの事情は様々あると思いますが、部屋の鍵や
荷物の受け渡しをのびのびにするのは変な話です。
あなたの部屋の鍵を全部取り替えることと、
あなたの荷物が惜しくないものなら捨ててしまったと思うこと、
向うの荷物があるなら、取りに来ないなら着払いで送りつける、とメールして
実行したほうがいいですよ。
3か月以上伸ばしている理由がありません。
いちどきっちり決着をつけたほうがいいです。

補足

コメントありがとうございます。

もう少し待って反応がないようなら、そういった対応も考えてみます。