結婚前の浮気で夫を信頼できないでいる

質問

すみません、相当長文です。
私は女性２８歳、夫３０歳。
出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。
私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。
付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。
私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。
その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。
振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。）
後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。
今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。
でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。
しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。
夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。
やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。
当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。
厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

回答No.3

boeing7J7

難しく、これといった的確なアドバイスがないのですが、
あまりにも切実なので少しでも役に立てるのであればと思い回答してみます。

あなたはとても聡明で真面目、しかもプライドが高い（ご自分でもおっしゃっていましたが）方とお見受けします。

そういった方によくある傾向としては、
責任を果たすことや社会的立場を守ること、他人を思いやることなど
自分の感情よりもそういったことを優先的に考えることがあるように思います。

ただ、それは単純に気が弱い人がストレスを抱えながらやるのとは違い、
それはそれであなたの欲求を叶えることでもあるため少なからず満足感があります。

それだけに、ストレスがかかっていることに気づいていない場合もあります（中にはストレスと抱えながら優先させている場合もあるので全部とはいいませんが）。

まだ、満足感が得られたり、軽いストレスだったりすれば、
なんとか心のバランスをとっていけたのでしょう。

ですが、いまのあなたは自分の感情が膨らんでいくにもかかわらず、
社会的立場（母親や妻という立場）や周りの人の気持ちなどが取り囲むように立ちはだかり、
自分の感情の逃げ場がないことで苦しくなっているのかもしれません。

ここは、いざとなればいつでも離婚できると思ってみてはどうでしょう。
自分の感情を優先する覚悟をするのです。

実際に、貯金をして離婚に備えているとは言っていますが、
よく聞くとやはりあなたの感情よりも社会的立場を守っているのです。

というのも、彼が浮気をすれば離婚する立派な理由ができると考えているからです。

そうではなく、これ以上耐えられなくなったら自分から離婚を切り出すことです。

勘違いしてほしくないのは、そうしろということではありません。
いつでも自分から離婚できると思う、つまり逃げ道をつくるんです。
それだけでも、気が楽になる場合があると思います。

それと、もうひとつあります（また違った考え方です）。

結婚直前から今までのあなたの感情の変化がよくわからないので
あくまで私の推測です。

結婚直前にはあまり見受けられない感情が、
結婚してすぐに沸き起こったとは考えにくい。
だとしたら、例えばちょうど倦怠期のような気持ち（3年目と7年目には何かある…というような）なのかなと。

それは、あまりにも不確かですが
もしかしたらお子さんができてからより強く沸き起こった感情だとしたら
育児によるストレスが考えられます。

私がお見受けしたあなたの性格であれば、
ただでさえ育児ストレスになりやすい。

しっかり子育てしないといけない、立派な母親にならないといけない…
責任感や社会的立場を考えるあまり過渡なストレスがかかる。

ましてや、初めての子育ての時こそ頼りたくなるお母様も他界されているということで、
心のバランスがとうていとれるような環境ではありません。

そういったことから、恐らく育児ストレスとも考えられるわけです。
それが、旦那さんへの疑心暗鬼に移行したかもしれません。

（育児ストレスの解消法は、子育てされてた方のほうが詳しいと思いますので、
それ以上は控えさせていただきますが、試してみてはいかがでしょうか）

こんなことしかアドバイス（？）できませんが、
少しでも気休めになればと思います。

支離滅裂で乱文長文になって申し訳ありません。
少しでもお力になれたら幸いです。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
とても為になるご回答ありがとうございます。

私の性格をすべて見透かされているようで少し驚きました。私は昔から自分がしたいと思っても周りが<これをしなさい>と言うものがあるとそちらを優先してしまいます。中々新しいことに踏み切れない平凡な面白くない人間なんです(苦笑)正直これからもよっぽと自分に衝撃的な事件でもない限りは変わることはないと思います。

なのでboeing7j7さんのアドバイス(1)の逃げ道として置いておく方法はとても素晴らしく感じました。

私は夫と娘と仲良くこれからも暮らしていきたいのだというのは間違いないと確信しました。後悔しています‥と言ったのは今の状況あってこその贅沢な悩みだったのかもしれないです。
だから、家族が楽しくやっていけるようにプラスなことを考えていきたいと思います。

しかし、もし万一！を考えても仕方ないと思いますが、これから明るい家庭、自分を成長させていく中で、もし！万一！という自分が納得できないようなことがあったときには最終手段として逃げ道を置いておきたいと思います。しかし、それまではそのことは心の奥にしまっておきます。

(2)育児ストレスもあると思います。無意識ですが、自然と溜まっていってました(苦笑)
夫など周りに時に素直にお願いして甘えてみたいと思います。
そうすれば気分も変わるのかもしれませんし！

本当に親身なアドバイスをありがとうございました。とても助かりました！ぜひ参考にさせていただきます。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

＞夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養える

だったら、もう１人頑張りましょう(^^ゞ

結婚前のことは仕方ない。
・・・これは＜頭＞では解っているんだよね。
解っているけれども＜感情＞がついていってないんだよね。
ご主人は二股をしたわけではなく、結果的には貴女を振ったけれど、＜筋＞は通した。
そこには彼女に対しても、貴女に対しても＜誠意＞を表している。

貴女のご主人はそういう男らしさや責任感を持った方です

大丈夫！！
貴女はご主人のことを＜信用＞しているし、＜信頼＞もおいているよ。
ただ、昔のことでヤキモチというか、＜自信＞がちょっと揺らいでしまっているだけ。

＞腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります
お子さんはまだ８ヶ月。
お母様が他界されており、初めての子育てで気が張っていることもあって、疑心暗鬼になってしまった状態なんだと思います。
まだ少しの間はホルモンのバランスが崩れるから、精神的にキツくなっているせいもあるんだ。
疑心暗鬼になってしまったり、自信をなくしているのも、それが原因。

子育てって、思った以上に大変なんだよ。
貴女自身が気がつかない間に、相当なストレスを溜め込んでいる。
お父さんや兄弟だっているし、義父母さんもいるし、保健婦さんもいるし、隣近所のおばさんたちもいる。
使えるものは誰でも使おう！
聞ける人には誰にでも聞こう！
ガチガチになっている肩の力をちょっとほぐそうよ。
自分一人で抱え込まないで(#^.^#)
。。。。。。。。。。

あぁ、今、自分は初めての子育てで思っているよりも気を張って、いっぱいいっぱいになっているんだ。
これはホルモンのバランスの影響なんだ。
だから、悩むことはないんだ。
旦那は責任感もあるし、とっても頼りになる。
これからも良い父親でいてくれるだろうし、良い主人でもいてくれるだろう。
あの辛い体験があったから、私の良さを見直させることもできたわけだし。
じゃぁ、どうしたら、この精神状態から抜け出せるのかな。
！！・・・義父母さんに赤ちゃんを預けて、たまには旦那と２人でゆっくり出かけよう！
ちょっぴりオシャレをして、美味しいディナーをいただいて、雰囲気の良いところで軽くお酒を・・・。
この夜くらいはミルクで済ませちゃおう。
気がついたら、私最近笑えていなかったなぁ・・・。
そうかぁ、気持ちに余裕を持てないと、とんでもない事まで突っ走って考えちゃうもんなのかぁ。

後で笑い話にできるように、楽しい時を過ごしてきたいな。
。。。。。。。。。。

がんばらないようにね(^^ゞ

回答No.1

zz400n

人を信用、信頼もしていないのに何故結婚したの？

勢い？プライド？

それに子供まで産んで。

旦那に浮気をさせたいの？

携帯を見る行為自体、旦那を信用していませんと家庭内で叫んでいるようなもの。

そんな家庭に帰りたいと思う？

旦那は以前浮気をしたのでしょうか？

浮気をする前に別れていたら、浮気とは言いません。

二股になる前に別れたのであれば、誠実ともいえるかも知れません。

アドバイスとしては、疑うのではなく、信じてみては？

何もしていないのに、疑いの眼差しを出し続ける行為は一種の裏切りです。

女である前に母親だということを自覚しましょう。

たぶん、旦那を信用し、笑顔の絶えない家庭を作れば、一番の浮気防止になるでしょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
本当におっしゃる通りです。ご指摘ありがとうございます。

主人はあの時ケジメはちゃんとつけてくれました。今の私が勝手に浮気と言っていただけなのです。。家族の反対を押し切り頼を戻すと決めたのは、ケジメをつけてくれていた事実を見てこれからは信用して家族になれる思い、私が決めたことでした。なので今私がまたこんな風に悩んでいることは馬鹿なことなのだと思います。

今は育児に追われていますが、自宅におり無駄に考える時間もあり余計にまた思い出して自分で一人勝手に苦しんでいる、というのもあったのかもしれません。

主人のことは長年の付き合いのためか考え方などわかる部分は多いです。もう一度これからの家族みんながいい方向へ行くように雰囲気の良い家庭になるように重く考えすぎないで単純に信じてみようと思います。

何かあったら、、、は考えても無駄ですね。何かあったときに考えるようにします。

そうすれば必然的に私自身のスキルアップに繋がっているでしょうし、きっといい事がたくさんあるように思います！頑張りすぎず、自分なりにやっていきます。

本当に的確なアドバイスをいただきありがとうございました！