夫の浮気（ではなく本気？）

質問

妊娠中から夫が怪しい行動をしており、11月に育児ストレスも重なって我慢できずに激しく問い詰めたところ同じ職場の女性（バツ１子持ち）との不倫関係を認めました。
「お前のことはもう愛していない。子供二人を連れて彼女のところへ行くつもりだ」と言われました。
それでも子供のために自分とやり直して欲しいと訴え続けたところ別れると言ってくれたので、ケジメをつけるために三人で話がしたいと提案し、彼女の家で会うことになりました。
しかしそこで夫は「彼女と一緒になるつもりだったから当然身体の関係もあって、もしかしたら赤ちゃんが出来ているかもしれない。もし出来ていたら子供二人を連れて彼女のところへ行く。出来ていなければお前のところに戻りたい」と言うのです。
彼はその話を知っていながら私には隠していたようで、彼女にちゃんと言えといわれたようです。
結局彼女に子供が出来ているかいないか判明する1月末頃まで待とうという事になりその時は帰りました。
正直、自分はどうしたらいいのかよく分かりません。
二人はお互いとても愛し合っていて、既にひとつの新しい家庭を持っているような印象すら受けました。
私はこのまま愛する夫も子供も手放さなければならないのでしょうか。
たとえ夫が私のところへ戻ったとしても、そこまで深く入り込んだ彼女との関係を終わらせられるはずがないと思うのです。
浮気ではなく本気の場合は、もう元の形に戻る事は諦めた方がいいのでしょうか。

回答No.6

noname#109548 · ベストアンサー

＞彼はその話を知っていながら私には隠していたようで、彼女にちゃんと言えといわれたようです。

どうやら、ご主人は妻も愛人も、どちらも好きじゃないようです。
妻も愛人も自分の望むようにしてくれない・・・ので、気が強くて怖い方の意見（愛人）にひきずられているようですね。

彼は、誰も愛してません。
自分だけが大事です。
だから、自分で問題をサクサクと解決できないんです。

本当に愛人が好きで離婚したいなら、慰謝料や養育費の提示をして、弁護士でも呼んでいるでしょう。
それをやらずにぐずぐずしているのは、できれば、妻か愛人が、静かに身を引いてくれないかなあ・・・めんどくさいのは嫌だよう、お金払うのは嫌だよう・・・と、思っているからでしょう。

愛人は、子連れのシングルマザー生活に疲れてますから、養ってくれる男はとにかく手に入れたい、だから、かなり強気でがんばっていると思います。
しばらくねばれば、そのへんが鼻について、ご主人が愛人に嫌気がさしてくることもありましょう。

出来るだけ早く、自分とご主人側の両親に相談して、騒ぎにしましょう。
弁護士さんにも、相談に行ってください。
マザコン男なら、ママに一喝されればきゃん、と、言って戻ってきます。（鬼姑だって、子連れの愛人が息子をくわえこむのは嫌なはずです）
親の言うことを聞かないわがまま男なら、そのまま、慰謝料・養育費の相談でいいです。この例では、妻が子どもを投げ出さない限り、夫が子どもを引き取ることは出来ません。

冷静に、数字で（この場合は金額で）、夫に自分がしようとしていることの代償を突きつけてください。
それだけの額を長期間にわたって払って、それでも、愛人と、他の男の子どもを養う道を選ぶという天晴れな夫なら、お金で彼を解放してあげましょう。

・・・ただ、おおむね、この手の夫は、現実的で具体的な数字を見ると、ひゅーっと、愛も恋もすっ飛んで、家庭に逃げてくるようですが。
逃げてきたものは、煮て食おうが焼いて食おうが、妻の裁量ひとつです。
がんばってください。

この夫には、最初から愛情なんてないんですよ。
なかったものを、惜しむ必要はないです。

むしろ、お子さんと、ご自分が、どうすれば、できるだけ困らないで暮らせるか、という方に目を向けてください。

お礼

ありがとうございます。

＞妻も愛人も自分の望むようにしてくれない・・・ので、気が強くて怖い方の意見（愛人）にひきずられているようですね。

まさに、そのとおりです！！ただ、気が強いのは私のほうです（笑）
白黒ハッキリしないと気が済まない江戸っ子なので、三人で会わせろと言ったのも私ですし。
私が「別れてくれ」と言えば「分かったやり直そう」と言い、そのつもりで会ったのに30分以上黙りっぱなし。私と彼女は育児の雑談まで始める始末です。
仕方ないので私が口火を切りましたが夫は「どうしたらいいか分からない」の一点張り。
そのうち彼女が「ちょっと二人で話をさせてください」と言うので待っていたところ、戻った彼から出た言葉があの妊娠のことだったというわけです。
本当にあきれましたが、最終的には私も「彼女のところへ行け」と言い、彼女は「奥さんのところに戻れ」ということになりました。

現在、うちの家庭は何事もなかったかのように平和です。
夫も私に優しいし（どういうつもりか知りませんが）、私も夫の帰りが遅くてもあまりどうでもよくなりました。夫婦生活も普通にあります。
却って今までより家族として機能しているかもしれません。
ですが、これも妊娠したかどうかの結果がわかるまでの茶番なのかもしれませんね。
結果がどうであれ夫がどういう態度をとるか、男としての真価が問われるときだと思います。それを見て、どうしようかまた考えようと思います。

回答No.8

yuhachi

もっと、自分に自信持ってくださいね。
相手の方が妻として、母として、あなたより上だとしても
お2人のお子さんの母は、あなただし、
あなたがしっかりしないと、子どもにも被害がいくことになりますよ。
わたしも、妻として、母として、だめだめちゃんです。
近所からの苦情にも私が悪いんだ。。。と
自分を責めていたし、
子どもの夜鳴きがひどいのも、私が悪いんだ、
夫が病気になったときも、私が悪いんだ。。。

でも、それでふさぎこんでいても、何にもならないんですよね。

子どもが大事だというんであれば、
子どもを守るために、今何ができるんですか？
浮気癖があるような人、子どもをつれて、
また次の女、また次の女、と、母親をころころ変えられるようなことも
想定しておいてもおかしくないかもしれないですよ。。。
ならば、安定した環境で本当のお母さんの元で暮らすほうが
一番いいですよ。
だいたい、おなか痛めて生んだのは母親なんだから！
妊娠中の大変な時期に、浮気をしているんですよ。
おなかの中にいたときからすでに、子どもに対しても
裏切ってるんですよ。

あなたが趣味に没頭しなくちゃならなかったのはなぜ？
だんなさんともっと楽しくやっていたら、
そこまで没頭しなかったんじゃないのですか？

どちらが悪いからと、決めるのは、もう、いいのでは？
それよりも、子どものために、あなたの態度をはっきりさせることです。
別れたほうがよいならば、他の方がおっしゃっているような
法的な措置をしっかりと。
別れないで、この家庭状況を守るというならば、
妊娠の結果を待って。。。なんてわけのわからないことを言わず、
話し合いが必要なのでは？
でも、、、妊娠してたら、養育費負担しなくちゃならなくなりますね。

ほんっとに、頭の悪いだんなだっ！どっちに転んでも、
お金がいるぞっ！

と、悪態のひとつもつかせていただいたところで、
もっと、自分に自信をもちましょう。
自分の考えをしっかり伝えましょう。
それが大人のするべきことです。

あなた方3人ともそれができているとは思えません。
結論を押し付けあっているだけです。

回答No.7

naganumajyun

想像ですが、×１女性（離婚理由不明。しかも不倫をして略奪しようとするような性根の女性）の子どもの方が、あなたの子どもの方が年下っぽいですね。もしそうだとすると、あなたの子どもを二人奪われた場合、その子から虐められる可能性大です。普段のおやつ、食事、服（当然お下がり）、塾、学校等々、すべてに差をつけられてもおかしくないです。昔から、継子イジメはよくある話しでしょう？彼を捕まえておくために、あなたの子どももちゃ～んと育てるわよ～って言ってるにすぎないように思いますよ。
さらに、もう逃げ場のない彼（実質的にはもう御主人ではないので）は、その家庭が円満でいてほしくて、それを見て見ぬ振りになる可能性が大です。家庭内暴力の継父と、我が子が虐待されるイジメ殺されるのを黙ってみていた実母というニュースが、昨年だけでもいいくつかありましたよね？
それに、そんな二人が、あなたに子どもを面会さえるとも思えず、いくら約束しようとも、履行しないのではないかと想像しています。

あなたが今考えなければならないのは、そのレベルの話しだと思います。彼が同居しに戻ってくるかどうかの話しではなく、殺されるか生き延びるかの瀬戸際の話しをしているのだと、事態を直視した方がよいですよ。

あなたに子どもがいなくて、彼がいなくなっても一人で行けて行けばよいだけなら、まだ何とかなる（勝手に２０代～３０代前半と想像）
かもしれませんが、あなたは２人の子どもの母親です。２人の子どもを守ってあげられるのは、あなたしかいないのです。
あなたが闘いを放棄すれば、２人の子どもは、とんでもない状況におかれる可能性大ですよ。それでいいのでしょうか？

相手は、宣戦布告なしに、ある意味原爆を投下してきたようなものです。仁義も人道もへったくれもありません。あるのは、彼らの身勝手な欲望、都合だけで、それ以外のもの、あなたやあなたの２人の子どもは踏みにじってもよい存在という意識だけです。

まず、安易に離婚届に署名捺印しないこと。財産の保全、証拠収集と保全をすること。弁護士の無料相談などに出向き、慰謝料請求などの善後策を検討すること。彼の親などは、最終的には彼の味方ですから、あまり信用しないことです。
弁護士の方針（おざなりな人もいるので、納得できない場合には他の人に！）によっては、会社にリークすることもアリ！です。彼がちゃんと養育費を払うかどうかはわかりません（諸事情を理由に全額払わない人も多い）が、そのために彼には手心を加えてることもアリですが、少なくとも不倫女の会社生命を絶つくらいの覚悟で制裁することも必要かもしれませんね。

少なくとも、元の形に戻れる、戻れないではなく、以上のようなことを検討する段階にきていることは明かです。其れが現実です。

お礼

ありがとうございます。
夫の性格を考えると、子供が虐められることはまず無いと思います。
寧ろ、私より彼女の方が母親として妻としてのレベルが上だと思ったから彼女のところへいきたいんだと思います。

回答No.5

hiropin777

質問者様が旦那さんに愛されたいなら、元に戻っても辛い思いをするだけだと思います。
子供は手放したくないし、子供のためには離婚はしたくないし、愛されなくてもいいから家族を続けたい、なら元に戻ればいいと思います。

どうやら旦那さんは本気っぽいですし、このまま旦那さんとご夫婦で居ても、愛のない寂しい生活になるだけだと思います。

別れても寂しいと思いますが、一緒に居ても、心がここにないんですから、もっと寂しいですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。心が此処にないのに一緒に生活しているのはとても寂しく、つらいです。
私は30歳になったばかりですし、幸せになりたいなと考えているのも事実です。ただ子供の事を考えるとどうしていいのか分からなくなってしまうのです。私一人なら簡単に答えを出せるのですが…。

回答No.4

noname#49593

こんにちは。

まず、諦める諦めないの前に人様の旦那さんに言うのも失礼ですが、最低な旦那ですね。
思うんですけど、本気の恋愛してしまったことはもうしょうがないと思います。　
ですが、その後の言葉が同性としてと言うより人として許せません。

＞「彼女と一緒になるつもりだったから当然身体の関係もあって、もしかしたら赤ちゃんが出来ているかもしれない。もし出来ていたら子供二人を連れて彼女のところへ行く。出来ていなければお前のところに戻りたい」
これです。

なぜここまで言われて黙って言うことを聞こうとしているのですか？
子供2人というのは、もちろん質問者さんがお腹を痛めて産んだお子様ですよね？　
質問者さんにとって宝ではないですか？

その宝を、20代前後の若い女性ならまだしも（まだしもって表現はおかしいですが）、結婚経験あるくせに（さらには離婚までして子供もいるのに）既婚男と不倫関係を平気で続けるような女が母親になるかもしれないんですよ？
それに、こんな卑怯なことを言う男が父親になるんです。
だまっていられますか？　心配ではないですか？
もし、自分が同じ立場であったら（僕は男ですが）、絶対にこんな甘いこと言われたら許せません。

確かに、もし離婚したら親権はどっちにいくかは分かりません。
お子様次第です。ですが、今の時点でこんなにも弱腰では理屈なんか抜きで絶対にダメだと思います。

アドバイスになってませんね。
ですが、せめてお子様だけでも自分1人でも育てる覚悟を決めてあげてください。そして、『2人』から慰謝料をそして旦那からは養育費をとれるだけしっかりとってください。
質問者さんが甘くては、旦那だって相手の女だって調子に乗りますよ。
絶対に調子に乗らせてはダメです。

こんなこと言ってくるような旦那と今後我慢して生活する必要なんてないと正直思います。お子様が居てもです。

もちろん、後は質問者さんが離婚したいか、したくないかで決まります。　

質問者さんは今は1人ではありません。お子様もいます。
相手の幸せを望むような綺麗事だけでなく、お子様の為にももっと現実的に考えて（お金など含めて）もっと強気な姿勢で戦って欲しいと思います。　

こんな2人にお子様を育てさせるなんてダメですよ・・・。

質問者さんは少し優し過ぎます(弱いのかな）。もっと、強くいて良いんですよ。この際、相手の人生なんて考えずに自分とそしてお子様の人生『だけ』を考えて行動して欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
私が強く出られないのは、夫の浮気には私に大いに原因があるからです。
上にも書きましたが、夫はもともと優しくて情深い人です。子供の事をとても可愛がってくれて、友人のママから羨ましがられるほどです。
そんな夫に寂しい思いをさせたのは他でもない私です。育児と妊娠・ストレス解消のために始めた趣味に没頭したりで夫の事を全くほったらかしにしてしまったのです。
彼に最初に浮気を認められた時、私の方が土下座して謝り、頼むからやり直して欲しいとお願いしました。
しかしそれから色々話し合っていくうちに今回の妊娠のことが分かり、どうしていいのか分からなくなってしまいました。

正直なところ、相手の女性に非はないと私は思っています。
手を出すのはいつも夫からで、変な話彼は外見も良いし、とにかくまめで優しいので女性は必ずそんな彼に本気になります。
三人で話し合った時、彼女は「私はバツ１であなた（私）の気持ちも分かるし、本当は何度も自分から身を引こうと思って話したんですけど、お互いあまりにも好きすぎてすぐには別れられないんです。少し時間をください」と言いました。
たぶんそれは本当で、彼が別れたくないと駄々をこねているだけなのだと、今までの経験から思います。
子供は離婚する場合は絶対に私が引き取ります。それだけは譲れないのですが、やはり子供のためには私が無理をしてでも元に戻るのが一番なんじゃないかと…ただ二人がちゃんと別れるのかどうかが分からず、どうしたらいいか分からないのです。
まとまらなくてごめんなさい。

回答No.3

seven_52

続けて投稿ごめんなさい。

>彼女に子供が出来ているかいないか判明する1月末頃まで待とう

相手の女性はガンバるでしょうね。
まだ時間があるし。

そんな旦那は捨ててしまいなさい。
あなたの事は全く愛していないのですよ？

一月末にできていないとして。
ちゃんと戻ってくると思いますか？あなたの旦那。
あなたの旦那さん、父親であることより男であることを選んでるから無理だよ。

挫けないで。がんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。
夫はもともと浮気癖のある人で、以前も違う営業所で女性に手を出した事があります。
捨ててしまいたいのはやまやまなのです。私もここまでされてしまったらこれから元に戻っても幸せになれる気がしません。
ただ、夫は私を愛していなくても子供の事をとても愛しています。だからこそ、向こうの女性と一緒になったら連れて行くと言っているのです。
子供も夫のことがとても好きです。もしかしたら私より夫になついているかもしれません。
そういう色々なことを考えると、私たちが別れて本当にいいんだろうか、という気持ちになってしまうのです。
私が全てを許して丸く収まるならそれでいいんじゃないかと…
母は「子供が出来たらとにかく子供の事だけを考えなさい。親は子供のために色々犠牲にするものだ」といつも言います。
古い考え方ですが、私はそういうふうに育ってきました。
自分の幸せを犠牲にしても、子供のために夫を迎え入れる。
そういう選択もありだと思う自分と、やっぱり辛くて我慢できないと思う自分がいるのです。

回答No.2

popmama

こんばんは。
妊娠中の浮気とはよく聞きますが、最悪な状況ですね。
お辛い心中お察し申し上げます。

相手に子供が出来ていたらそっち、出来ていなかったら戻るなんて
何と自分勝手な旦那さんでしょうか・・・
子供のことがなかったら絶対に離婚を勧めるところです。。

質問者さんはもし旦那さんが戻ってきたら許せるのでしょうか？
妻も出産したばかり（？）なのに、相手にもしできたらそっちを
取るようなことを言っていることからして、旦那さんは浮気よりは
本気っぽいようにも思います。

それにしても話し合いが先方の家でというのが失敗でしたね。
あなたが出向く必要なんて無かったのですから・・・
次に話し合うようなときはたとえ子供が気になっても
旦那さんとあなたの家でするべきです。

また、たとえ離婚となっても子供を渡すことはありません。
旦那にももちろん慰謝料＆養育費請求し、その不倫相手にも慰謝料請求しましょう。
相手に子供ができていようがいまいが関係ありません。
奥さんの当然の権利です。

今は毅然とした態度を貫くしかないと思います。
旦那さんの親との関係はどうなんでしょうか？
相談できそうなら今のうちにしたほうがいいかもしれません。
あと、区役所などでも無料の法律相談をしているところがあります。
いちど弁護士に相談しておくほうが良いかもしれません。

どのような展開になるにしても、自分勝手な旦那と相手の女性に
一方的に事を進められないように「自分はどうしたいのか」をきちんと
見極めてがんばってくださいねp(´∇｀)q

お礼

ありがとうございます。
今回の件はずっと誰にも言えずひとりで悩んでいました。
夫の両親はとてもしっかりした良い方たちですから、この事を言えば夫を叱り飛ばすのは目に見えています。
反対に私は父も他界し、病気の母がひとりいるだけです。一人っ子なので母ひとり子ひとりです。
夫は私がこの事を誰にも言えないと分かっていてやっているんだと思います。
色々考えると本当に悔しいのですが、私も彼に甘えすぎてほったらかしにしていた所もあり、いちがいに彼だけが悪いとは言えないのです。
だからこそ、慰謝料だとか金銭的な事を持ち出すのが嫌で、出来れば話し合いだけで解決したかったのですが…
もう少し考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.1

seven_52

そうですね。
子供は引き取りたかったら引き取っていいと思います。
慰謝料と月々の養育費はきちんと。
彼の親に報告し、それらの保証人になってもらい正式な文書を交わしましょう。

しばらくは育児のため働けません。
その分は生活費の保証もしてもらいましょう。
もちろん、彼の両親、親戚みんなを巻き込んで。

別れた方があなたのためだと思います。
そこまでのめり込んでるなら、別れさせるのは難しい。
子供が成人してから離婚されても困るでしょう？
早いうちがイイですよ。

お金の事で揉めるのはイヤかも知れないですがきちんとしておかないといけません。
取れるものは取って下さい。
それに後からは遡っては取れませんから。
エネルギー気も使うし面倒です。
でも。
あなたのためでもあるし子供のためです。
その女性は『あなたが生んだ子供』を『自分の子供』と分け隔てなく育ててくれると思いますか？？
好きな男性の子供ではあるけれど『ほかの女との間の子供』なんです。

引き取って、戦って下さい。
子供との生活のために。

お礼

アドバイスありがとうございます。
実は私、母一人子一人の家族で、母は夏に癌の手術をし、現在は他の病気で入退院を繰り返している状態です。一生治る事は無い病気で、日常生活も自分の事をするのがやっとですが頑張ってひとりで生活しています。
そんな状態なので心配をかけたくないと思いずっとこの事を言ってなかったのですが、先日相手の女性と三人で話し合った後に堪えきれず泣きながら話してしまいました。
母はとにかく子供の事を最優先に考えてよく話し合いなさいといいます。別れるならいつでも帰ってきなさいとも。もちろん出来るなら私もそうしたいのです。
ただこのような状態では、子供を満足に養う事が出来ず私も含め全員が辛い思いをするのが目に見えているのです。実家も母がそういう状態なのでとても子供と一緒に生活できるような環境ではありません。
正直、仰るとおりお金で揉めるのはもともと嫌いで、出来れば今回も話し合いだけで済ませたいと考えていました。
やはり夫の両親に早目に報告した方がいいでしょうか…年末年始に会ったのですが、話していいかと訊くと「結果（妊娠の）が分かってからでいい」というので話していません。
とりとめのないお返事ですみませんでした。