- ベストアンサー
夫婦の喧嘩で悩んでいます。侮辱された時の対処法は？
- 結婚6年目の夫婦で、口の強さが原因で喧嘩がエスカレートしてしまいます。
- 夫は言葉を言い返せずに我慢してしまい、限界を超えると暴力をしてしまうこともあります。
- 子供の前では絶対に暴力を見せたくないと思いつつも、感情のコントロールができず物に当たることもあります。良い方法を教えてほしいと相談しています。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
50台♂、成人と高校生の娘2人です。 若かりし頃、質問者さんとは、逆の立場でした。 手間では上げたことはありませんが、自分が口が立ち、女房を随分ひどく扱っていたのです。 今は、自分の過ちに気付き、なんとかうまくやりたいとは思っていますが、恨まれているようで、なかなか思い通りには修復できないですね。 一時期、子供らも私を恐れて付かず離れずでしたが、私が怒りを抑えるようなってからは、子供らとの関係修復は終わり、いいかどうかはともかくして今は目の前をあられも無い姿で歩くくらい、心を許してくれています。 ともかく、口も手も暴力には違いありませんが、流石に手を上げたのはまずいでしょう。 「この人にぶたれた」という事実は、謝って済む問題では既になく、将来に渡る禍根として残るでしょう。 ぶたなければ、まだ、口汚さによって女房が悪い、と言えたと思いますが、ぶったことで旗色は悪くなっていると思います。 > 悔しいことを言われます。 流石にここへは出せないですよね。それからして、内容は想像するしかないですが。 いや、出して欲しいと言う意味ではないので、補足等で出さないで下さい。 ともかく一度、好むと好まざるとに関わらず、じっくり話し合う機会を設けて下さい。 その話し合いの際は、決して激高したりお互いの発言に対し批判しないことを、絶対の約束事として誓い合って始めることが重要です。 そして、互いの不満の原因が自分にあると言われた場合は、対応可能なことと、対応が不可能な事に分け、なぜ出来ないのかを、話し合い、齟齬があるのであれば、出来る限り擦り合わせをする必要があります。 奥さんは、沸騰型だと思われますので、比較的温厚な共通の知人に同席をお願いし、意見を求めながら話し合うのも一策かと思います。 今は、お互いが遠慮なくヒートアップしてしまい、そうなると相手に対し憎しみが増した状態でしか相対していないのではありませんか。 パートナーと長く安定した関係を保つのに大切なのは、伴侶に対する尊重の念です。 相手の理解できない部分についいては、出来るだけ放置せず、理解できるよう努めるべきです。 相手を理解できないことを、当たり前の前提のようにして、お互いを邪険に扱うことはしないで下さい。 それらを励行すれば、相手に対し怒りを抱く局面は、そうはないはずなのです。
その他の回答 (4)
- pudding03
- ベストアンサー率46% (46/100)
私も子供のころ、父が母に暴力をふるったり、物に当たって壊したりする様子を見て 大人になってからも男性が怖く、なかなか恋愛ができず悩みました。 今は優しい主人と幸せな結婚生活を送っていますが、それでも時々主人が物を投げたりすると 体がこわばってしまうことがありました。 小さい子どもといえども心の傷はそう簡単に癒えないことを肝に銘じてください。 そして奥様とのケンカですが…しっかり夫婦で話し合っていますか？ 暴力はどんなことがあっても許されませんが奥様の言葉の暴力だって許されることではないです。 お互い、何を言われたら嫌なのか、どんなことをしたら相手が怒るのか、 結婚生活をもう6年も送っているのですから普通はわかるものですよね。 理解したうえでお互い気持ちよく生活するためにいろいろ工夫するんじゃないでしょうか。 ケンカの原因はなんですか？ どこの夫婦と同じように些細なことでしょうか。 ケンカをして物に当たったことを反省するよりもまず、なぜケンカになったのかしっかりと解決することが重要です。 お子さんのためを思うなら尚更です。 子供は大人が思うよりもずっと大人を見ています。 どちらかの実家にお子さんを預けて一度じっくり話し合ってください。 口下手ということですから、あらかじめ何を伝えたいのか考えて書き出して臨むといいと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 奥さんへの暴力は、絶対にしてはいけません。 いかなる理由があろうと、暴力を正当化できる理由など無いのです。 私が暴力を容認できるとすれば、自らの命を守る為と、愛する者を 守る為だけです。 そこでですが、あなたが奥さんから受けた言葉の暴力も決して 容認できるものではありません。 身体的暴力と同じくらい、心への暴力は許されるものではありません。 あなたが、今では奥さんへの暴力では無く、段ボールなどを使って 怒りをぶつけている行為については、実に良いやり方だと思います。 一番問題なのは、あなたが全て我慢して飲み込んでしまうことです。 これをやってしまうと、あなたの心が折れてしまいます。 ですので、物に当たっている自分を責めないでください。 それでいいのです。ただ一つ問題なのは、お子さんの前でそれを 行う点です。 そうした行為は、誰もいない場所で行うべきなのです。 お子さんにしたら、お父さんのそうした行為を怖いと感じてしまい、 それがトラウマとなってしまいます。 奥さんからの言葉などで我慢できない場合は、奥さんも、お子さんも いない場所で、思い切りとことん怒りを表現して発散してください。 その時は、どんな汚く醜い言葉を使ってもいいのです。 とにかく腹に溜め込まないで、全て出し切ることが重要です。 そして、あなたがなぜ奥さんのそうした言葉などで怒りが噴出す のか？です。 それは、あなたの中にある心の傷を奥さんがえぐるからなのです。 あなたがこれまで見ないように隠して、フタをしてきた部分に 奥さんが触れるものですから、あなたの中では自分を守ろうと してそれが怒りとなって現れるわけです。 ではどうすればいいかですが、それはあえてその苦しみと向き合う ことです。 今のあなたは出来る限りそうした状況にならないようにと考える はずです。 そうでは無くて、あえて飛び込む勇気が必要なのです。 何度奥さんと衝突しようとかまわないのです。とことんぶつかる しか乗り越える術はありません。 奥さんのそうした気の強い性格は何があっても変わりません。 ですから奥さんを自分の都合の良い妻に変えようとすれば、する ほど、奥さんは益々酷くなっていきます。 大切なのは、それが妻なんだとまずは自分の中で一旦受け止める 事なのです。 どう考えても、妻がおかしい、妻が悪い、妻が間違っていると 思うかもしれませんが、そうでは無くて、自分には理解できない けども、妻はそう考えるのだな、妻はそう感じるのだな、 妻はそうするしかないのだな、って認めてやるのです。 そうすれば、これまでとはまた違った視点で奥さんと向き合え ます。 奥さんをあるがまま、そのままを受け容れる。 そうすれば、奥さんもあなたに対してこれまで攻撃的であった 自分と向き合いながら、気付いていくのです。 そして、奥さんに対して、あなたが感じた感情を教えてあげる のです。 暴力で訴えるのでは無くて、あなたが感じた感情（悲しい、寂しい むかつく、悔しいなど）を奥さんに対して責めるのでは無く、 僕は君のさっきの言葉に傷ついたよ。とても悲しかったよ。 僕は君の言葉に寂しかったんだ。悔しかったんだ。という感じで 伝えていくのです。 人は誰でも、○○を直せとか、それは間違っているとか、おかしい と指摘されれば、おもしろくありません。 必ず報復に出ます。でも、ただこう感じたと伝えれば、それほど 相手に怒りを与えないものなのです。 そしてまた奥さんもまた、奥さんの中にある心の傷をあなたが えぐるから怒りが出るのです。 これまで奥さんが怒りを出す場面を思い出してみてください。 必ずいくつかの共通点が見えてきます。 そこであなたが今後、奥さんと向き合っていく中で、また同じ 場面に遭遇した時には、 「あ、俺また同じことをやっているな」って気付くのです。 そこであなた自身が気付けば、すぐに奥さんに対して、「傷つけて ごめん。俺、また同じことをやっていたね。」と返せる わけです。 そうすれば、奥さんもそこで怒りが消えて、冷静に話し合いが できるようになります。 まあこれは簡単ではありません。気長に向き合っていかなくても なりませんので、また途中で元の状態に戻ってしまう可能性 もあります。 でも、諦めずに最後まで向き合っていくしかありません。 ＞正直、私は嫁のことが大好きですし、家族のことは自分の命 ＞より尊いです ＞何が何でも守りぬきたいと思っています あなたのこうした覚悟があるならば、大丈夫だと思いますよ。 でも、あくまでもあなた自身を大切にしてください。 あなたが幸せでなければ、家族を幸せには出来ませんからね。 人の生き方においての優先順位は、第一に自分であり、次に 愛する家族です。 あくまでもこの順番を間違えないでください。 あまりご自分を責めないで、もっといたわって大切にして下さい。 あなた一人が背負い、重たい荷物を持って行けば、いつか倒れて しまいます。 家族とは、そうした重たい荷物をそれぞれに分け与えながら 支えあい生きていくものです。 あなたならきっと大丈夫だと、私は思いますよ。 同じ父として、男として、心から応援しています(^.^)
- taku-pa
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんばんは！ 私は妻と子供がいる普通のお父さんをやっている33歳です。 内容拝見しました。とてもお辛そうですね。 主さんはとても優しい、思いやりのある、立派なお父さんをやられてる方ですね。 奥様に手を上げたことは、確かに悪いことかもしれません。でも、主さんが口下手なことは 奥様自身よく知っていることです。そんな、旦那さんに対し、何が不満なのか、侮辱に侮辱を 重ねることは、非難されてもおかしくないのではないでしょうか。 もちろん、奥様だけに比があるわけではないと思いますが。 どんなことがあっても、旦那が下でも、奥さんが上でも、またその逆もありません。 お二人は対等であって、それぞれには、とても重要な役割があります。 相手を尊重しあい、受け入れ、この先も、家族を幸せに導くために力を合わせるべきパートナーです。 もし、お子さんが学校でいじめにあっていて、悩んでいたら、どうしますか？ 家族に問題が起こった時、奥様だけでも、ご主人だけでも乗り越えることはできません。 でも、常日頃からの信頼関係がなくては、難しいですよね。 主さんは、口下手ですが、手紙などはいかがですか？いや、けんかに使うのではなく、コミュニケーションの一つとしてどうでしょ？ 私は、簡単ですが、よく手紙を書きます。 「いつも、子供の面倒で疲れているのに、きちんと食事を用意してくれてありがとう」とか 「とても疲れているようだけど、大丈夫？次の休みはママのために使いたいから、なんでも言ってね」 など、思いやる内容を簡潔に書いて、テーブルに置いておきます。 それが、良いのかわかりませんが、奥さんは私に敬意をはらってくれます。 「あなたを愛していますし、これからもその気持ちは変わりません。私はあなたがいてくれるそのことが幸せです」というような気持ちを込めて書いてみてはいかがでしょう。 すると、奥様も特別な事情がない限り、応えてくれ、心穏やかに過ごせると思います。 そこを解決して、はじめて、お子様の心が穏やかになり、健やかに育ってくれるのではないでしょうか。 がんばってください！心から応援しております！
- popperlove
- ベストアンサー率45% (87/191)
>こんな夫婦がこれからうまくやっていける、良い方法、もしくは物にあたる等でその怒りをぶつける良い方法 怒りは何かにぶつけないとどうしようもないの？ 手を上げたり物にいちいち当たって無い人はどうしてると思いますか？ 「スルーする」ということも選択肢に入るといいですね。 感情をコントロールできないのであれば、どんな我慢をしても ある程度まで出来るようにしてください。 方法なんて無いです。 奥さんと話し合ってみては？ あなたが侮辱について云々言ってもまた同じ喧嘩になるでしょうから そこはグッとこらえて 子供のために、環境を変える努力をしよう、と。 持ち掛けてみてはどうですか。 そうですねぇ・・・ひとつだけ薬があるとすれば、 もうあなた自分で言ってますよ。 >こないだ、子供にお母さんはお父さんのこと嫌いで、お父さんもお母さんのこと嫌い？と言われました。 5歳の子にです。 胸が痛いです、苦しいです。 これです。これ以上の特効薬はないでしょう。 子供は親中心の世界ですよ？ にげられないんですよ？ 大人みたいに気晴らしを自分でできないんですよ？ 親が正しいと思うのですよ？ 誰よりも、お父さんお母さんが仲良しでいてほしいと願っているんですよ？ 大きい物音ではなく、怒りの空気が余計に怯えさせているんですよ？ これ読んでなんとも思わないような人じゃないでしょうあなたは。 自分のことは二の次でも子供さんのことを考えてグッと耐えなきゃ。 ただ、奥さんの侮辱の範囲がよく分かりませんが やっぱり暴力振るったり物に当たってしまうと いくらあなたが悪くなくても、正論を持っていても そんなもの全て関係なくなってしまうんです。 冷静に考えなさいな。大人は楽ですよ。 気晴らしもできるし、発想の転換だって可能です。 私も小さいころ、親の喧嘩を見てきましたが、悲惨なものでした。 仲良くしてほしいと毎日お祈りして寝ていましたね。 それでも親を嫌いになれなかったですよ。 よく考えてね。
お礼
ありがとうございます お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。 皆様にベストアンサーをつけたかったのですが 一番初めに回答をくださった方に決めました。 正直最初はネットでこういった質問をするのに自分自身抵抗があったのですが皆様の回答を読み、感謝でいっぱいです 本当にありがとうございました