嫁のDVについて

質問

嫁とは籍を入れて半年、一緒に住み始めて二ヶ月になります。

１週間に一回は嫁の精神のコントロールが効かなくなり殴る、蹴る、血が出るまで引っかかれる、鍵を閉めて、家に入れさせないなどをうけています。
自分もやられっぱなしで、カッとなった時に仕返した事もあります。

原因は自分の方にあると思います。

この暴力の背景に、二年前に嫁と自分の子を身ごもった事にあります。
当時無職で貯金も全くなく実家暮らしだった事もあり相談した結果おろすことになりました。
そこで嫁は心と体に傷を負いました。
子どもが産めないんではないかという不安を一生背負う事になりました。

この様な事があり、嫁の精神が不安定な時は、「私は心と体に傷を負ったのにあなたは何も負っていない」と叫びながら暴力を振るいます。

そこで気の利いた言葉も一つもかけれず、黙ってしまう自分。
次第にエスカレートしていく暴力に耐え切れず、仕返す。この悪循環に陥っています。

もう一つの原因は、おろした子について、もう忘れてしまって何も関心のないような態度をしている自分に対しても怒りの原因となっています。

以上の様な事があるのですが、何かいいアドバイスを頂けたらと思います。雑文で非常に下手な文章ですが、どうぞ宜しくお願いします。

回答No.8

meron425

そこまで奥さんの不安の理由がわかっているのに黙ってしまうのはなぜでしょうか。
素直に伝えてみればいいと思います。奥さんと他愛もない話をしてるときでも、お酒を飲んで話しやすいときでも、暴れた果てに疲れてしまったときでも。
言いやすいときにいってはどうですか？？

主さんはもう忘れてしまったのですか？心を傷めませんでしたか？
確かに男性は女性ほどには傷つかない。それは事実かもしれませんが忘れてはいないでしょう。奥様の気持ちによりそってあげてはどうですか？
忘れてないよ、でもどうしたらいいかわからなかったんだ。
君を傷つけて申し訳なく思ってる、子供のためにも幸せにしてあげたいと思ってる。
（もし主さんが子供を望んでいるなら）子供ができたら、亡くなった子の分まで幸せにしてあげよう。
もし子供ができなくても、君と僕は夫婦だよ、幸せでいることが供養だと思う。などなど、言葉はあります。
抱きしめるだけでも女性はかなり落ち着きます。

もし月命日などわかるのであれば、その日は小さなブーケなど買って帰るのもいいと思います。
テーブルにでも飾って、忘れてないよ、という証にしてあげてはどうですか？？奥様はきっと嬉しいですよ。
父親であるあなたが忘れていると思うと、奥様は誰にも覚えていてもらえないわが子が余計に不憫でならず、生んであげられなかった自分のことも許せないのでしょう。
そしてこの辛さをあなたに一緒分かち合ってほしいのに、あなたが寄り添ってくれないことが悲しくて仕方ないのです。

男性は気持ちを口に出すのは苦手だと思いますが、奥様のためにもぜひ胸のうちを明かしてあげてください。
そしてできれば奥様の「どうせあなたにはわからないわよ！」と責められても「ああ、俺にはわからないよ、
おまえほどには子供のことは思えない」などとは言わないでくさいね・・。
女性はヘルプを出しているときほど男性を試すように酷いことを口にしてしまうものです。
きつく責めてくるときほど「お願い認めないで」と願っているんです。そんなことは決してない、と抱きしめてほしいんです。
どうか、奥様を救ってあげてください。あなたに理解されたと思えば奥様はきっと安定してくると思います。あなたが変わらない限りは心療内科に通っても根本的な解決にはならないと思います。受け止めてあげてください。

回答No.7

akiakane93

堕胎ではありませんが、流産の経験があります。
（行なった手術は堕胎と同じものです。）
それと、パートナーに対し何度か暴力を振るったこともあります。

暴力に行き着いた理由の大きなものは、いくら言ってもわからない（小さい子の躾にお尻ペンペンするような感覚）、私の心の痛みをわかってもらえない（わかろうとしない）苛立ちからせめて肉体的に痛みを感じろ、といったところだと思います。

質問者様の場合は原因がわかっているのですから奥様を救ってあげて下さい。
質問者様の肉体的な痛みは奥様の心の痛みですよ。
質問者様が助けを求めたいように奥様も求めているのです。

赤ちゃんの命日は覚えていらっしゃいますか？
そのとき何週でしたか？出産予定日は？

赤ちゃんを大事に思ってあげて下さい。
水子供養に行かれるのもいいと思いますが、１番はお地蔵様を見かけたら「赤ちゃんをよろしく」とお願いするといいそうです。
お地蔵様があちらの世界で子供たちの面倒を見ていて下さっているそうです。
……って、この程度のことはご存知かもしれませんね。
ちょっと検索すれば、供養の仕方、経験談などいくらでも出てきますものね。

奥様のためにも赤ちゃんのためにも、いろいろ調べ、できることはして下さい。
恥ずかしがらず言葉にして優しい気持ちを伝えて下さい。
それが質問者様自身も救われる道だと思います。

私の場合は、庭に花を植えるようになりました。
ガーデニングなんて全く興味がなかったのに。
外の花ならお空からも見えるから。
赤ちゃんからも見えるかなって。

私には流産する前に２人の子供を授かっていますが、赤ちゃんを失う悲しみは想像以上です。
おそらく一生変わらないでしょう。
２人の子供たちに助けられながらもこの有り様です。

奥様は今後、赤ちゃんを授かることができるかの不安も抱えていらっしゃるのですよね？
お２人で産婦人科を受診し相談されるといいと思います。
これは、あれこれ考えるだけでは解決しませんから（自然妊娠したらベストでしょうけれど待てませんよね？）専門家に見てもらうのが早いでしょう。

奥様を救えるのは質問者様しかいないことを忘れないで欲しいと思います。
ここで逃げ出したら、質問者様が、赤ちゃんに対しても奥様に対しても負い目を持って生き続けることになると思います。

キツいことを書きましたが、どうか奥様を救ってあげて欲しいと心の底から思いました。

回答No.6

since1980

27歳女性です。DV（便宜上この言葉を使わせてもらいます）の”加害者”の経験有りです。

まず、他の回答者様の意見と反するようですが、奥様が堕胎をしたのは、質問者様「だけ」の責任ではありません。
確かに、堕胎によって心も身体も傷付くのは圧倒的に女性側です。
しかし、そこまでして産みたかったのならば、男性に頼ることなく産めばよかったのです。質問者さまが無職であることは分かった上で、避妊しなかったことも二人の責任です。堕胎の部分だけを切り離して、女性だけが被害妄想を抱き続けるのはいかがなものでしょう。
私に言わせれば、ガキがガキ作るもんじゃないって感じです。

ただ、今言ったことと矛盾するようですが、時間を戻すことはできないし、結果として奥様が傷を追っているのは確かなので、この回答を読んだからといって開き直った態度で奥様に接することはやめてくださいね。

さて、DVについてです。私は、この質問文を読んだだけなので詳しいことは分かりません。
ですので、自分のケースをお話しさせていただきます。

私も自分の感情をコントロールできないことがあり、そのことで一度婚約破棄になったことがあります。
私の場合堕胎ではありませんでしたが、それに相当する或る被害妄想（今から考えればそれこそ二人の責任だったのに）を常に抱き続け、婚約者に八つ当たりすることで怒りの捌け口を見出しました。

そういう時の女性のヒステリーは、男性がどう対応しても抑えることはできません。優しくなだめればエスカレートするし、放置すれば爆発します。じゃあ、どうすれば良いのかといえば、今、あの頃に戻って同じ状況の自分を思い出すと、本当にどうにもできないので答えることができません。回答になっていないかもしれませんが、少なくとも私はそうでした。

堕胎の過去を消すことはできません。
その過去を持ち続ける以上、感情的になることが女性の特権だというならば、それは悲しい特権ですね。
まぁ私が偉そうに言える立場ではありませんが。

私の場合、婚約者に対して完全に甘えていましたし、精神的にも依存しきっていました。
彼が別れを決意したときにはもう、修復不可能な段階まできていました。私はそれまで抱き続けてきた被害妄想も忘れ、必死になって彼をつなぎとめようとしましたが、結局は無理でした。被害妄想を持ちながらも、暴力を振るい続けながらも、彼のことは本当に愛していたんです。

奥様が悪いとは言いません。人の心の強さというのはそれぞれ違うので、誰をどう責めるということもできません。でも、奥様が自分のことを愛していると確信できるのであれば、「やり返す」のではなく、「突き放す」ことも必要です。結婚し、一緒に暮らしているならば難しいかもしれませんが、奥様の質問者様にたいする甘えや依存を断ち切らせてあげなくてはいけなせん。たとえば、奥様を実家に送り届けるとか。追い出されたと思われてしまうかもしれませんが、荒治療でもそれぐらいはこの際必要なことです。

堕胎のことは同情に値しますが、大なり小なり皆、人間との関係を保っていくうえで、過去のことを許したり忘れたりしながら前に進んでいかなければならないのです。いつか、奥様も「あんなに荒れていた私を捨てないでいてくれた」と思う日がくるはずです。

きっと今の状況を乗り越えれば素敵な絆ができますよ。
あまりご自分を責めすぎないよう、がんばってください。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）

んー、そうですね。。
奥さん、心療内科を受診されてますか？
まだなら一度診ていただいたほうがいいかもしれませんね。
いくら過去の中絶が原因でもやはり週１で暴力的になるというのはやはり限界を超えていらっしゃるんじゃないですか？
要はそこまで自分の気持ちをコントロールできてないというのと、暴力をふるうことが悪いのをどこまで認識できてるのかもわからないですし・・・

ただ、buteさんも自分が原因だと認識されているなら、奥さんをなだめる言葉の一つでもかけてあげましょう。（たとえば２の方がおっしゃってるような言葉ですね）時には好物をお土産に買ってきてあげましょう。
週に１度あるということはその前日あたりから兆候はありませんか？
また、彼女が吹っ切れてないのなら、一度水子供養に行ったり、行かなかったとしても２人で手を合わせ、「この子の分まで幸せになろう」と誓いあうのもいいかもしれません。

お２人の間に新たな命が宿るのが一番の解決方法かもしれませんが、今の状態ではそれどころではなさそうなので、まずは彼女が攻撃的にならないためにも安定した生活を送るように（衣食住に困らず、夫婦の会話もある）努めてください。

回答No.4

noname#171468

＃３です、専門家では無く経験者です。

回答No.3

noname#171468

＞嫁のDVについて
　この括りでＤＶは通じません、多くな要因から心の傷を負わせたその解決が浄化出来ずにいる、簡単に堕胎を追いやる要因が経済的理由でも、子どもを堕胎する思いは相当なトラウマその物です。
　奥さんへの思いを旨く付き合わずに、ＤＶで片づく課題では有りません、ＤＶの根本は白紙の状態から、絶対君主に変化していく課程で何もなり白紙が原点です。
　大きな要因が有る、それを浄化出来ないまま奥さんがその怒りに向き合う姿勢に怒りをもっているとも感じます。
　主訴は奥さんの中絶からの不安ならその思いをどうするか、ご自身が逃げるから怒りになる。
　主訴と出ている、要因も出ている、怒りと言うシグナルを受け入れないご自身が逃避です。
　このけーすはＤＶから外れますし、ＤＶが勝手に一人歩きしている。
　ＤＶはその人が生まれ持ち人格性から出る加害者意識がないこれが大前提です、しかし要因も出ているなら、その回答に向き合うこれしか無いのではないか・・・
　怒るのサインをどう受けるか、夫婦でカウンセリングを受けるとか、何しろ奥さんの思いを聞く（傾聴）する。
　この課題に向き合うことです。

回答No.2

rapisupyon

現実として自分のお腹に１つの小さな命を感じ、その命を絶つということを実感した奥様のお気持ちは、男性には一生分からないものだと私は思います。

子供を授かったときのあの何とも言えない優しさや喜び、愛おしさ・・絶対に女にしか分かりえません。女の特権でもありますからね。

奥様は、中絶を納得の上とはいえ、想像以上に相当なショックだったのでしょうね。

ただ、あなたと奥様は、産んでやることのできなかった子供に、父親として母親として何をしてやりましたか？？
そこが大切です。
きちんと供養をし、毎年、あるいは毎月でも会いにいってあげたりしていますか？
こういうことをするだけでも、奥様の罪悪感や不安などの気持ちも落ち着いてきて、全然違うはずです。

そして、亡くなった子に手を合わしにいくことで、あなたと奥さまがお二人で、産んであげる事のできなかった子供のことを共に思い、愛を伝えることができるのです。

あなたが、亡くなった子供のことを忘れているとは思いませんが、女性は自分で命を実感しただけに、男性のような態度では生きていけません。
だからこそ、奥様のヒステリックな部分も受け止めてあげて、言葉をかけてあげて下さい。それがあなたの責任だと思います。

難しいでしょうが、話を聞いてあげることも必要ですし、一緒に子供のことを思い、愛せる日を作ることも大切です。
それは、奥様のためでなく、亡くなった子供のためでもあります。
今のあなたと奥様の生活があるのは、亡くなった子供のおかげでもありますからね。

奥様が暴力行為に走ってしまう前に、あなたが受け止めてあげれば、何とか暴力は食い止められると思います。
無言は、奥様の不安を証拠付けていることにしかなりません。
だからこそ、余計に奥様はヒステリックになるのです。

「悪かった・・。あの時、俺に何の力もなかったから、お前に辛い思いさせたな。」と一言言って抱きしめてもらうだけでも全然違うし、「産んでやれなかった子供のためにも、幸せになろうね。」と言うだけでも違います。
夫のあなたしか、奥様を受け止められる人はいません。
しっかりと受け止めてあげてください。

回答No.1

vervis

これってDVと言うのかどうかわかりませんが・・・
要するにヒステリック気味で暴力的になるってことですよね。
DVって聞くとどうしても暴力を振るう側の病気だと思ってしまいます。

ま、それは置いといて・・・
心の傷ってのはなかなか癒えるものではありません。
ましてや確かに子供をどんな理由があるにせよおろしたってことは
女性にとっては大変なことだと思います。
僕自身も若い頃、女性にそういう思いをさせたことがあります。
今でも非常に心苦しいです。

どうか、奥さんの行為をなだめて気分を楽にさせてあげて下さい。
あなた以外に当たる人は居ないはずですからね。
抱きしめて俺も一緒に背負うからってゆーとか、
奥さんが我に帰るまでそのまま暴力を受け止め血だらけになるとか。。
逆ギレは何の解決にもならないと思いますよ。
言葉じゃなくあなたが奥さんを愛していることが伝われば奥さんは少しは
気が楽になると思います。

それから気休めかもしれませんがお二人で水子供養に出向くとかは
したほうがいいと思います。

頑張って下さい。