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姉の問題で家族崩壊、要注意ポイントとアドバイス
- 姉の問題で家族崩壊、借金トラブル、育児放棄の相談です。
- 姉は脳梗塞で入院し、借金トラブルにも巻き込まれました。
- 育児放棄にも悩んでおり、家族の健康と幸せを考えています。
- tommy0201
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
お姉さんのこと、気を揉むのも、身内なら当然のことだと思います。 質問者さんからすれば、心配の気持ちと、非難したいような、説教したいような気持ちなのでしょうか？ 私のように、赤の他人から見れば お姉さんのことは、頭を抱える問題だったにしても 冷静に現在の状態を眺めることができるのですが。 問題を一気にクリアしてしまうのは、早計だと思います。 だんなの浮気、借金の話、娘の話、心身の健康の話、保険金の話・・。 だんなさんがもっと良い人であれば・・と口惜しく思うのではないかと思います。 しかし、夫婦、男女のことは傍が見ていてもわかりませんね。 惚れた弱み、ってことがあるから。 その点に関しては、他の人は何もできないと思います。 たとえば、傍から見たらまじめで、浮気ひとつせず、良い人であっても、そんなだんなに魅力を感じず、よそに男を作る女はいます。 お姉さんはその逆で、そんなお姉さんを見ていると、ふがいないのではないかと思います。 お姉さんに手を差し伸べてあげたいと思うのですか？ 私の場合、これら問題をひとつひとつ整理して、ひとつひとつについて落ち着いて検討していくという態度が、結果的には、諸問題を良い方向に向かわせることになると思います。 何にしても、心身の健康は、幸せな人生のベースだと思います。 お父さんが抱え込む、というのも、親の愛で、姉が見捨てられているよりは良いことのような気がします。 お姉さんの心の安定を図ることが、物事を冷静に片付けていくことへと向かわせるのではないでしょうか？ 心の安定が、体にも良い影響を及ぼすはずだと思います。 私は娘さんのことが心配です。 お姉さんの人生の混乱を否定的に見つめるのではなく、妹がさんがお姉さんの良き理解者となって、見守り、支え応援してあげることができれば、と思います。 何をしてあげたら、お姉さんを救うことになるのか、黙ってみているのでも良いし、助けを求められたら、それに応じ、自愛の心で姉さんを見つめて、お姉さんの言い分に耳を傾けてあげるような態度が必要ではないでしょうか？ おせっかいすぎてもいけないし、つきはなしてもいけないと思います。 借金にしても、お姉さんをとがめてはいけないと思います。 できれば、２歳の娘さんに良い環境を作ってあげることだと思います。 それはお父さんやお母さん、妹さんができることだと思います。 できるのかどうか、質問者様の環境がまだよくわからないので、なんとも言えないのですが。 お金の話よりも何よりも大事なのは、 娘さんのことと、心身の健康と安定ではないでしょうか？ 冷静さがあれば、賢く物事を対処していけます。 娘さんについては、家族（父、母、妹）の暖かい眼差しと、心をこめて作ったご飯、お風呂や、ふとんを用意し、大事に面倒をみてあげることです。 妹さん自身が冷静で、暖かい心、賢い心を持ち、 何をすべきか、何をしてはいけないか、の判断をすることではないでしょうか？ 一度に全てを解決するのは難しいと思います。 人生の諸問題を整理して、支援することではないでしょうか？ こうすればいいのに、という批判の心、わかりますが、ぐっとこらえて。
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- Kowalski_Japan
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>かなり家族崩壊して悩んでいます。 この部分に違和感を感じました。 お姉さんは結婚して家を出たわけですから、もう家族ではないので、 お姉さんがどうなろうと、それは家族崩壊と関係ないのではないでしょうか。 私の姉も結婚して家を出て大分経ってからおかしくなりました。 酒です。 最悪のときは、一日に酎ハイ500ml3本、ビール大瓶2本、ジンライム5杯、ウィスキーの水割り3杯など、そんな感じでしたよ。 もちろん、私も母も弟も、心配してずいぶん忠告しましたし、病院にも連れて行きました。 しかし旦那もかなり酒が好きで肝臓を壊した口なので、母に「○○(姉のこと)は、私の妻なんだから、余計な口出しをしないでくれ」と言ってきました。 旦那の給料が手取りで30万円ぐらいなのに、姉の一ヶ月の酒代が10万円を超えてもこんな調子ですから、理解が有るのか無いのか・・・。 姉は薬剤師だったので、そのうち薬の知識を生かして変な薬を作りました。 そして「アルコールと一緒に飲むと、とても効くのよね」などと言い出し、事態は更に深刻になりました。 アル中と云うだけでなく精神錯乱を起こし、今は施設に入っていますが、心配した母が色々と面倒をみていたら、またもや旦那に怒鳴り込まれました。 そして姉も旦那と一緒に母を責めたので、母もついに断念して、「あの子はもう私の娘ではない」などと言い出しました。 私と弟は、はるか前に見限りましたが、姉が結婚して家を出た時点で「もう家族ではない」ことは確かですから「あまり他家のことに口出しするのも何だかなぁ」と云う遠慮はありました。 旦那の両親は「○○さん(姉のこと)がすぐに暴力を振るうので恐くて恐くて」と云う具合で何も言えませんでした。 そんな具合ですから、今では完全に縁が切れています。 貴方のお姉さんの場合は、ここまで酷くは無いようですが、「既に家族ではない」ことは確かですから、あまり口だしするのは如何なものかと思いますよ。 借金のことでも、お母さんやお兄さんには何も関係ないことなのに、自ら首を突っ込んで心配事を増やしているだけのような気がします。 どうやらお父さんが異常なほどお姉さんに肩入れしているようですが、それはお父さんの幸せなのでしょう。 ですから、それはお父さんの勝手と云う風に割り切ってあげることが大事かと思います。 お母さんが板挟みになっているとのことですが、お母さんが、無用なことに勝手に首を突っ込んで勝手に心労を増やしているだけのように思えます。 ・・・という訳ですから他家のことは口出ししないほうが良いでしょう。 借金のことも離婚のことも、それはお姉さんの問題であって、貴方の問題でもお母さんの問題でもありませんので、そのことをお母さんに因果を含めて良く言い聞かせてやってください。 お母さんが心労であの世行きになってから、「こんなことなら姉のことなんか放っておけば良かった」と悔やんでも遅いのです。 お母さんを何処かの保養所に入れて、少し情報統制をして、あまり大きな心配事は伝えないようにするかオブラートで包んでソフトに伝えるなどしてあげましょう。 頻繁に手紙を送るとか、頻繁に面会に行くなどして、安心して保養できるようにしてあげないたいですね。 最悪の場合は、「突然死」も有りますから、お父さんにもお母さんのことを気をつけてもらうようにしましょう。 最大の懸念は、お姉さんの2歳になる娘さんですが、何とかして貴方のお父さんの養女に出来ませんか。 無理にしなくても良いのですが、保育園や小学校に入れるときなど、親権が無いとお姉さんや旦那から横槍が入る可能性があります。 親権が手に入ると、旦那から養育費をもらえなくなるかもしれませんが、どうせ払うような旦那ではないのでしょ。 貴方に取っては、妹が出来るので遺産の取り分が減るなどのデメリットが有りますが、妹は可愛いですよ。 お父さんもお母さんも、子育てに夢中になって若返ることでしょう。 追伸： 完全ではないのですが「借金が出来なくする方法」でググってみてください。 本人が同意しないと出来ないのですが、肩代わりしてやるならこのぐらいはしないとならないですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日両親と話をしたら、最悪の場合娘は両親が育てていくと言っていました。 「借金が出来なくする方法」について今から調べてみます。ありがとうございました。
お礼
私も母も批判の心があるのを自覚して反省していますが、なかなか抑えれず自分でも葛藤しているところです。 更に先日私の結婚が決まったことで、姉が私を敵視しているようで、「今の状態では不安定だから、ちょっと間実家に帰るのは控えたほうがいいかも」と昨日両親に言われました。 私が出来ることは今の段階では遠くから見守ることしかできないですが、ciboneさんはじめ皆様が親身になってアドバイスされたことを胸に、長い目で病気と一緒に戦う覚悟ができました。 ありがとうございました。