どこから浮気？嫉妬しすぎ？

質問

浮気、嫉妬について。長文です。
結婚２年目に入ったばかりなのですが、あることをきっかけに夫と話していたところ

・結婚後元カノにメールを送っていた
・入籍前の1ヶ月以内に同じ女性と2度密会していた(本人は否定しますが私は確実に肉体関係あったと踏んでいます)
・友人といって先日自宅に遊びにきた女性が実は元カノだった(私もいる時です。お茶しましたが紹介もされず座ってるだけでした)

上のことが発覚しました(3人別の女性です)
カンで根拠は無かったのですが、元カノにメールしたことあるでしょ?と聞いたらあると言い、出産の報告とバースデーメールを送ったと言いました。
その時は、やっぱり、でももう二度としないでね、で済ますつもりでしたが、元カノにバースデーメールを送ったのが私達の結婚式の翌日だと聞いて怒りが爆発。
色々と詰問したら他の2つも出てきました。

これを受けて私は夫にお説教し
・友達より上の感情を持った(持たれた)ことのある女性の連絡先を削除
・電話番号とアドレス変更
・アドレス変更メールに「無断で番号アドレス教えないで」と書く
・発着信履歴、送受信メール全て削除

上のことをさせ、最後に私がSDカードの中も全てチェックしました。
口頭でですが、SNSやブログなどウェブ上の繋がりも無いこと、連絡手段だけでなくプリ画像や写メなども無いことを確認しました。
(以前元カノからの手紙、メッセージカードや元カノとのプリクラを隠し持っていたことがありました)

ちなみに私は、夫に消させたような関係の男性の連絡先なんて夫と付き合いだした時には消してましたし、もちろんデートなどもしてません。
というか夫に隠さなきゃならないようなことや、夫に対して後ろめたいことなどは一つもありません。
携帯会社で通信履歴を調べられようが監視カメラがあろうが何も無いです。
私の主観でですが。
夫も普段は家事や育児に協力的で、よき夫でありよき父だと思ってます。

この話を読んで率直にどう思いますか?
夫がしたことは浮気かそうでないか、許せるか許せないか
私がさせたことはやりすぎかもっとやって良かったのか
私って嫉妬深い?
夫が最低?私が最低?
自分だったらこうします
自分はこんな事があってこうしました(体験談)
などなど、浮気や嫉妬について老若男女問わずたくさんの方の価値観、ご意見ご感想をお聞きしたいです。
酷い暴言など無ければ批判もOKです。
皆さんの"これをしたら浮気"の基準もお聞きしたいです。
私としては、私が夫にさせたことは"夫が悪いことしたんだから当然の対応だ"と思ってるんですが、世間一般から見て、やりすぎだとか、男なんて皆そんなもんでしょというような意見が多数ならば今後は私が改めなければならないなぁと思います。
よろしくお願いしますm(__)m

回答No.19

ppaks

旦那さんは、元々そういうタイプの方なのでしょうかね。私は男性は大体が浮気するものと思っていますが、中には極希ですがしない人もいます。ただ相手が元カノっていうのが、奥さん的に嫌ですよね。せめて行きずりのほうがまだマシと思ってしまうのは私だけでしょうか。そこまで奥さんもして、旦那さんがまた怪しい行動をしたら、もう諦めるしかないような気もします。

回答No.18

chomolungma12

「どこから浮気？」の基準について私の考えをお答えします。
例えば、昼休みに私が会社の女性とご飯を食べに行ったとして、私はただ同僚と食事しただけのつもりだとしても、私の彼女がそれを嫌がるかもしれません。
つまり、私の浮気の基準と、彼女の浮気の基準が異なるわけです。
ここで、彼女に二度としないでと注意されて、私がその行動をやめたとします。
しかし、それは注意されたからやめているわけで、内心はそこまで気にすることはないのでは？と思うこともあるかもしれません。
注意によって行動を変えられても、染みついた考え方までは変わらないものです（少なくとも私はそう思っています）。
そういう相手とは、その「食事のこと」に限っては問題が解決されても、結局他のところでまた価値観の違いで不満を感じるかもしれません。

つまり、『どこから浮気？』の問いの答えは、『浮気の基準というものは、金銭感覚の価値観、趣味が合うか、インドア派かアウトドア派か、食の好みが合うかなどと同様に、自分にとって「合うか合わないか」の価値観の問題の一種なので、どこからという基準は決められない』というのが私の答えです。
「ここまでは許せる」という基準は人それぞれですので、そういった考え方が合うか合わないかというだけの話だと思います。
そして、男女の仲というのは「どのくらい合うか」でほぼ決まるものだとも思っています。

感想ですが、あなたのケースですと、ご主人にとっては悪気のなかった行動だとしても、あなたにとって気になる行動をとってしまったのであれば、恋愛における価値観において、ご主人はあなたにとって「合わない人」だったということになるでしょう。
別にあなたが嫉妬し過ぎているわけでもなく、ご主人の考えがおかしいわけでもないと思います。
お互いの考え方が合わなかっただけの話です。
合うなら付き合う、合わないなら分かれるという考えが私にはありますので、個人的には、お付き合いしている段階であれば、より合う相手を見つけるために別れればいいと思います。
しかし、結婚してお子さんもいらっしゃるということですので、気になることがあればその都度注意していくしかないのではというのが私の意見です。
ちなみに、あなたの対処はやりすぎではないと思いますよ。
上述した通り、注意されたから、もしくはあなたが嫌がるからやめているだけで、
そういう行動そのものがだめだということを根本的に理解したわけではないと思いますので、
別れられない以上は徹底した対策をしてもいいと思います。
「二度としないで」という気持ちがよく伝わる対応だと思います。

回答No.17

you-b

感想を書きます。

連絡先を消させるのは、別に構わないと思います。
でも、どこで「これでOK。あとは信じる」という線を引くのか。
それは考えておく必要があると思います。
どこで許すか、ということです。

質問者様の場合、かなり徹底したことをしています。
電話番号、アドレス変更、SDカードの内容までチェック、というのは結構なことです。
やましくなくても、他のプライベートもあるでしょうに、それまでチェック、暴かれるのは個人的には可也辛い。

既に相当凹まされてるところに更に「詰問」。
通常、自白、自首すれば多少酌量されたりしますが、貴方は各個爆発したのでしょう。
言わなければ許されない、終わらないと言う中で、自ら自分を焼く火に油を注ぐ行為は
自業自得とはいえ、非常に追い詰められたでしょうし、相当しんどいでしょう。

私としては「やりすぎ」とは思いませんが「徹底してるな」と思いますし「充分」と思います。

そこまでやって、貴方の気持ちはどうですか？
「やるだけやった!すっきり！」ですか？
「未だ信用できない！」ですか？
スッキリしたのなら、それはやってよかったのだと思います。
まだ悶々としているのなら、「意味はあったの？」と思います。

個人的には、そこまでやったなら、ある程度、貴方自身が、自分の気持ちに目途をつけてやるべきではないかな。と思います。
「やりすぎ」という意見は多いですが、そうでないという意見も多い。
要するに、この辺がボーダーなのでしょう。
これを超えると
「普段良い旦那だし、もう反省してるし、そろそろ良いだろ。いい加減にしろよ。許してやれよ」
と思うかな。ということです。
ここらで区切りをつけないと、貴方も旦那も辛いだけになると思います。

これ以上蒸し返すなら、「もうたくさんだ！」と旦那に言われる覚悟はあるの？

という話になってくると思います。
まだ許せてないなら、そろそろ気持ちを切り替えてください。

もう一つ。他の方の補足に

＞補足内容ですが、夫は"俺が全部悪い"と言い土下座しようとしました。
＞が止めて、そんなことは望んでないと言ったら"
＞連絡先消してもう二度としないから"と自分から連絡先を削除しました。

土下座しようとした旦那に、貴方は「やめて」と言いましたが、それで許す気はなかったのでしょう？
そんなことは望んでない。なら、どうすれば許されるのでしょう。
例えは悪いですが、ヤクザのいう「けじめをつけろ」「誠意を見せろ」という発言のようです。

自分で必死に許される方法を探し、土下座という屈辱的な方法を選び、それをさせてもらえず、
言外の「それじゃ許さない。どうすんの。誠意を見せろ　自分で考えろ」という流れの中で
連絡先を消すということになったのでしょう。

もしかすると、逃げ道をなくし、追いつめるタイプの議論を、質問者様は相手に対してするのかなあ、と思いました。
勿論旦那が悪い。それはそうなのですが、相手の反応は、可也追いつめられた、怯えたかのようなものに見えます。

それを「自分から削除しました」「夫から提案してくれた」というのは、
ちょっと、なんというか、違う気がしますし、ちょっと怖い考えだと思います。

今回のように、浮気（と疑われること）があったのなら、それも仕方がありませんが、
「逃げ道」「落としどころ」を相手に、それとなく提示するのが大人のやり方ではないかと思います。

土下座しようとした旦那に「もういいよ。許す」と言って、そのうえで旦那が
「けじめのために、電話番号変えるよ」と言い出したなら、自発的といえるでしょうが、
そうではなかったのでしょう？

質問者様が意図していなくても「言外に強要している」という可能性は多分にあり、
「そこまで追い詰めた」という自覚は必要と思います。それをやりすぎといっているのではありません。
ですが、「自覚のなさ」は問題だと思います。

「詰問」したら自白した、というのも、恐らく、そういう流れなのでは？
でなければ、自白する理由が解りません。相当追いつめられたとしか思えません。

そもそも、受け止める覚悟もなく、他のことを相手に自白させるというのは、正直意味が解りません。
自分も相手も追いつめるだけの行為です。

口論で、過去のことを持ち出し、連鎖的に火をつけて、自分で怒りのボルテージを上げ、
過去から現在まですべてを巻き込み男性を責める…こういうタイプの人が居ます。
女性に多い気がしますが、これは、男性にとって、物凄いプレッシャーで恐怖です。
それは本当に男性を追いつめます。
「どうすれば許されるんだ！どうすれば、この強烈なストレスから解放されるんだ！」
という考えが頭を支配し、その場限りのことを言ってでも逃れようとします。
納得や反省より、その場を収めようという発想になります。
なにしろ、過去を消すか、全面降伏し、時間が過ぎるのを待つ以外、対処方法など無いからです。

もし質問者様が、多少なりそういうことを旦那にしているのなら、
「自分がそういう状態であるとき、どうすれば自分は冷静になるのだろう」
と考えてみてください。多分、何を言っても無駄なんですよ
（連鎖爆発状態の女性の怒りを止める方法があるなら教えてほしいくらいです）。
その状態での相手の対応を「自分からやった」というのは、少々発想が残酷です。

「やりすぎ」とは思いませんが（それだけのことを旦那はしていると思いますので）、
しかし、もしかすると、喧嘩の仕方は、もしかしたら考えたほうが良いかもしれませんよ、ということです。

想像を交えた勝手な感想です。
長文御免。お幸せに。

お礼

図星すぎました。
おっしゃる通りですね。

この件は解決して今は円満にやっていて、夫は私に"二度としない"と約束し私も夫に"二度と疑わない。ずっと信じる"と約束してお互いに謝りました。
次の日の晩に夫の好物を作り、秋には旅行に行くことになりました。

ぐさっときたのは後半です。
土下座を止めてから携帯の中身云々の話までは、完全に私が夫に言わせるためにしたことだと、自覚しています。
土下座を"そんなことは望んでない"と止めたと書きましたが本心は、
"まだ何もしてないのに謝る余地なんて与えないよ。自分がスッキリする前に私をスッキリさせなよ"
でした。
さすがに性格が悪すぎましたね。
これだけでも最悪なのにこちらで"夫から言った"というような書き方をしたのもおかしいですね。

私は、夫の誠意をきちんと受け止めて、その上で夫から"連絡先を～"と言ってくれたら、にするべきでしたね。
連絡先を消す消さないの結果には、人それぞれの価値観で正解や不正解は無いのかもしれません。
今現在私たちは上手くやっているのは事実ですし。
でも、そこに至るまでの過程は完全に私が間違っていました。
反省しなければなりませんね。

全て終わった今思い返してみると、
夫のしたことは男として夫として最低だと、思います。
そして私は、妻として夫を追い詰めるような最低なことをし、人として器が小さすぎましたね。

深く反省し、これから二度とないようにしていきます。
本当に図星すぎて、目が覚めたというかなんというか…
ご指摘本当にありがとうございました。

回答No.16

dakedakepuru

他人の旦那さんに申し訳ないですが…。夫が最低ですね。
既婚男のバースデーメールなんて下心丸出しでこの上なく気持ち悪いし、
あなたに報告なく元カノを個人的に家に呼んだっていうのも気持ち悪い。まだ他の友人と一緒なら許せるけど。
アイコンタクトして「嫁も知らない俺達だけの秘密」気取り？

世間一般からみてどうこうっていう基準ではなく、妻であるあなたが嫌なんだからやらないのが当たり前。

私の場合は、コソコソ異性とメールのやりとりをする（私に堂々と言えない）二人で会う時点で浮気認定ですね。
過去会社の部下の女の子とそういうことしてた（メールのやり取り、密会、サシ飲みで午前様）ので、旦那にその女に電話させて今後そういうことは控えるように私の前で話させました。（女の方から誘ってきたと言いはるので。受けるお前も悪いだろ、って感じですけど）肉体関係はないと言い張ってましたけど、信用してません。許したふりしてますけどね。

回答No.15

hausujigenn

どんな状況であろうが、相手を信頼していれば、なんて事はないはず。

　信頼できなくなった時点で、アウトです。

回答No.14

dokinsan36

〉友人といって先日自宅に遊びにきた女性が実は元カノだった

あり得ません。
最低な人間だと心底思います。

しかし、こんな事を次々とやらかす無神経な旦那さん。
隙あらば、誰とでも簡単に肉体関係を持ってしまうでしょう。
これからもあなたは幾度となく、泣かされると思います。

あなたの行動は確かに厳しいかも知れませんが、
旦那さんの態度からして仕方ないと思います。

回答No.13

noname#188869

40代子持ち主婦です。

私の浮気のボーダーラインは、私に隠したり、嘘をつかなければならないことをした時、です。

なので、例えメールの交換やSNSでの絡みでも、私に隠れてコソコソした時点でアウトです。

女性と食事や飲みに行っても、私に事前に話しが出来るならばオーケーです。
ただ、たかがランチであろうとも、私が「今日は誰と食べたの？」と聞いた時に「同僚の男性だ。」などと嘘をついたらアウトです。

変ですか？

お礼

それ、私も同じ考えです。
たとえランチだけでも、隠したり嘘ついて行かなきゃならないなら、"そういう間柄"ってことですよね。
本当に友達なら隠す必要ないですもん。
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

Maemuite

女の私から見ても、めんどくさ！？
と思ってしまいました。

質問者様は自分に自信がないのかな？

私の夫も、先日元カノさんと二人だけで飲みに行ってましたが、全然気になりませんでした。
もう過去の人なので。
むしろ楽しんできてと思いましたよ！

回答No.11

yurusemasen4

以前、夫が元カノとメルアド交換をした件で質問させていただいた者（20代）です。

質問者さんのお気持ち、憤り、落胆がよくわかります。
私の夫も元カノに「今度遊びにくれば？」というようなことを伝えたみたいでしたが、実現する前に踏み潰しました。

＞・友人といって先日自宅に遊びにきた女性が実は元カノだった(私もいる時です。お茶しましたが紹介もされず座ってるだけでした)

これはヒドイです！何も知らない質問者さんの前で誰にも気づかれずに2人でアイコンタクトってやつでしょうか？
妻がどう思うか後先考えずに平気で元カノを家に上げる旦那さんもスゴイと思いますが、調子に乗ってのこのこと家に上がってくる元カノもスゴイ神経だと思います。私にはできません。この件に関しては、その元カノにも一言物申すほうがいいかもしれませんね。いい大人にする話じゃありませんが、「自分が同じことをされたらどう思います？」ってかんじで。
夫の元カノだと誰もがわかってて家に上げるのとはわけが全然違いますからね。
質問者さんが嫉妬深いとかではなく、常識の範囲内で誰でも怒ると思います。

これは、浮気だ・浮気ではないという問題の前に、人格の問題でしょうか。旦那さんも元カノも、「自分さえ良ければ・楽しければ」というように、人の気持ちがわからないんだと思います。
しかし良く考えると、浮気の原点はその「身勝手さ」にあると思うので、肉体関係云々は無いかもしれませんが突き詰めていくとこれは浮気に入るのかもしれません。

しかしながら別の角度から見ると、もしかすると旦那さんは女性の少ない職場環境にいるのではないでしょうか？新たに知り合う女性があまりいない環境にいると、女性の友達＝元カノしかいない　となり、元カノを女性の友達として自分の生活圏に置きたがるのかな？とも思いました。

元カノという存在は、彼女や妻が、彼氏や夫と知り合う・付き合う・結婚する前からの繋がりなので、自分の知らない時代の夫を知っている女性という立ち位置ですよね。
立場上、現在の彼女や妻は一番強いはずなんですが、自分が知らない夫の一面なんかを握っている元カノというのは、脅威であり、はっきり言って邪魔な存在ですね。
特に、自分の知らない夫のほんの一部分しか知らない元カノに「●●君って昔はこうだったのに、変わっちゃったね」とかいう全て知ったようなセリフを吐かれた日にはマジ切れですね。

女性の連絡先削除等々は、しかるべき措置だと思います。私もやりました。ただ、旦那さんのメルアド変えないと相手からメール来ますよ。

＞以前元カノからの手紙、メッセージカードや元カノとのプリクラを隠し持っていたことがありました

淡い思い出のお花畑にまだいらっしゃるんですね！早く現実社会に戻してあげないといけませんね！
私は当時の思い出につながるものは全てシュレッダーにかけて捨てました。気分爽快でした。元カノの写真だけは原型がわかる程度にビリビリにして夫の目に付くところに置いておきましたが。

まとまりのない文章で申し訳ありません。

回答No.10

noname#162034

＞・結婚後元カノにメールを送っていた
＞・入籍前の1ヶ月以内に同じ女性と2度密会していた(本人は否定しますが私は確実に肉体関係あったと踏んでいます)
＞・友人といって先日自宅に遊びにきた女性が実は元カノだった(私もいる時です。お茶しましたが紹介もされず座ってるだけでした)

これは、死刑ですね。

＞上のことが発覚しました(3人別の女性です)
なお悪い。死刑＋懲役２０年です。

＞カンで根拠は無かったのですが、元カノにメールしたことあるでしょ?と聞いた＞らあると言い、出産の報告とバースデーメールを送ったと言いました。

言ったら悪いけど、ご主人馬鹿ですよ。

＞この話を読んで率直にどう思いますか?
夫婦でも人間としての礼儀は必要です。ご主人のなさったことは
質問者さまを馬鹿にしていますね。

＞夫がしたことは浮気かそうでないか、許せるか許せないか
モトカノと連絡を取り続けることが、卑しい。物欲しげで下品です。
だいたい、男と女が別れるのにそんなにきれいな別れってありえないじゃ
ないですか。
相手が泣くか自分が傷付くかそういう別れ方じゃないですか。中学の
卒業式みたいな平和な別れ方はしてませんよ。
普通は道義的に許せません。相手の女性にも失礼でしょう。

結婚後元カノにメールを送ったのは、馬鹿としかいい様がないですが
何が目的なんですかね。スキあらば会ってホテルに誘おうかという
気持ちでしょう。学生時代過ごした街に旅行にいったら、昔住んだ
アパートを訪ねてみようと思った・・・みたいなのんきな話ではないで
しょう。
朝起きて、トイレでウンコしていたらふと、昔の彼女を思い出して
今メール書いたらやらせてくれるだろうか・・・そう思ったに違い
ないです。

＞入籍前の1ヶ月以内に同じ女性と2度密会していた
こりゃ、最悪です。普通はそういうことは女がやることです。なんと未練
がましいダメ男なんでしょう。ひきづるのをモテているのと勘違いして
いますね。自分が、毅然として態度がとれないから女がついてくる。

確かに、最初に言ったように男と女、くっつくのは簡単でも別れるの
難しい。
傷つかないように、わかりやすい理由をつくって因果を含めて説明し
俺の意思は変わらない。申し分けないがこれでお別れだ。
君も幸せになってくれ。そういう。

あるいは、相手が別の男とくっつくように仕向けるとか・・・とにかく
上手にわかれられないと、幾人も女をひきづるようになってしまい
ます。

＞＞・友人といって先日自宅に遊びにきた女性が実は元カノだった(私もいる時です。お茶しましたが紹介もされず座ってるだけでした)

ここまでは、さすがの私もやったことはないです。
というか、つれあいからこういう体験をさせられたら、相当に傷つきますね。

私もフタマタかけていたとき、その女性とホテルに行ったあとでもう一人の
彼女が主催するパーティにその彼女を連れていったことはあります。
別に意図したわけではないけど、日程が重なっちゃった。
いや、私も死刑かな。

あとで、それが彼女のひとりにばれてひどく泣かれました。

＞私がさせたことはやりすぎかもっとやって良かったのか
そりゃ当然。ＳＩＭどころか携帯折られて当然。

＞私って嫉妬深い?
いえいえ。愛があるんですよ。
私なんか、人妻だった彼女に泣かれてはじめて、そんなに俺の
こと好きだったんだ・・・ってわかって申し訳ないっておもいました。

＞夫が最低?私が最低?
夫です。

＞自分だったらこうします
男ですが、再婚なんで再婚の相手を選ぶとき、過去を引きずる女だけは
嫌でしたね。なにしろ先妻の浮気相手は、元彼だったというつらい
思い出もあります。
みなさん、元彼が年賀状よこしたりしていても、「ばかやろう、俺の
勝ちだから、いまさら未練がましく　何があけましておめでとうだよ
おめでたいのはおめーだよ」くらいに余裕かましていましたが
やっぱり元彼と自分が常に比較されていたんだということにあとから
気が付きました。

＞自分はこんな事があってこうしました(体験談)
元彼が年賀状を送ってきているのを知っていた。
寛容な態度でとくにとがめだてしなかった。
ある日、元彼にあって妻は抱かれた。
もともと恋人同士、互いに好きだったのだから再燃は簡単
石油ストーブのそばでガスボンベからガス噴出すみたいなもので

大事なのは元恋人ってお互い身体の思い出があるんですよ。
気持ちだけじゃない。あるいは身体の思い出は消えていても
好きって気持ちがあったりするわけで、どちらもやっかいなんです。

うちの場合は本格的浮気なんで離婚という結末まで至りましたけど

不倫相手も私の元カノを紹介され、あたまにきて仕返しに浮気しました。

＞浮気や嫉妬について老若男女問わずたくさんの方の価値観、ご意見ご感想をお聞きしたいです。

本が書けそうですねｗ

＞皆さんの"これをしたら浮気"の基準もお聞きしたいです。
元カノを今カノにあわせるというのは、時間差フタマタ攻撃です。
反則もいいところ。レッドカードで退場。

とはいえ、男も女も反則技を時々つかいたくなってしまう。それは自分に自信がないからです。
正統派の美人、超イケメンは、自分のなかに基準をもっている。自分の誇り
を守るために何事にもけじめをつけます。
言い寄られるのには慣れているから、断るのも上手い。嘘も上手い。
それに対して凡人や恋愛不慣れな男や女が、恋愛のけじめがつけられない。
それを優しさと勘違いしている。
それは、だらしなさ。いじきたなさだ。
不要なものが処分できずゴミにまみれて生きていくつまらん人生だ。
ゴミを抱えているから、大切な質問者さまの姿に気が付かない。

お礼

一つ一つに細かいご回答いただき、ありがとうございます。
夫は自分に自信が持てない、というタイプだと言っていますし、私が何か誉めてもすぐ否定します。謙遜、というより本心に見えるくらいです。
男女の問題でなくとも、自分を認めてくれる人が多ければ嬉しいのは事実ですから、ちょっと舞い上がっちゃったのかもしれないですね。
私も、我が強くはありますが自分に自信が持てない面があります。
恋愛面においては特に、いつも私の方が好きになってアタックする立場だったので"私なんかより相応しい人がいるんだろな"とか思ったり、
バースデーメールの元カノは結婚を考えていた相手なので"本当は元カノさんと結婚したかったんだっけ…"とか思ってしまいます。元カノさんは私からみても素敵な女性ですし。

でもこの件できちんと仲直りした時に、夫が本当に嬉しいことを言ってくれて感動で泣いてしまったほどだったのでこれからは、夫の愛する妻であると自信を持って、不安になって疑ったりせず過ごせると思います。

ありがとうございました。