うちの旦那さんは言葉が足りないと思うんです。

質問

うちの旦那さんにはお姉さんが一人います。

最近お姉さん夫婦の関係が悪くなってきたようで、離婚も視野に話し合いをしているようです。

私とお姉さんも、ものすごく仲がいい訳ではありませんが、
とても優しく楽しい方なので、家族の集まりなどでは気さくに話してもらっています。

お姉さんは結婚後、海外転勤の旦那さんについてヨーロッパに行っていましたが、
仲が悪くなり一時的に日本に帰ってきています。
１ヶ月以内に話し合いのためヨーロッパに戻るみたいなのですが、
その前に私の旦那さんと、お姉さん、二人の従兄弟と４人で会う約束をしたと
旦那さんから聞かされました。

私もお姉さんに会っておきたかったので、自分が呼ばれていないことに
少し寂しくなりました。

ただ、親戚同士とても仲が良い家族なので、
離婚という話になった後の事など、色々気兼ねなく話がしたいんだなと思い、理解しました。

ただ、私にこの話をするときの旦那さんの話し方が、
多少申し訳なさそうにはしているものの、
「私もお姉さんに会っておきたかったな～」と言ってみても
だんまりしたまま。。。

「○○には悪いけど、家族内のことだから会って話してくるね。
　会いたかったってことは伝えておくよ」
など、少しくらい優しい言葉を言って安心させてくれてもいいのにと
わがままと思いながら感じてしまいます。

家族で集まるときは必ず旦那さんに声をかけろというのが
私の親の口癖で、旦那さんをのけ者のように扱うことを一番気にするのに
彼はそうではないのかなぁと、寂しさを感じました。

お姉さんに先日会ったときも、離婚の話はしていたし、私に気を使うこともないと思っていたので
やっぱり他人同士なんだなと、勝手に寂しさを感じてしまいました。

この寂しさは旦那さんのフォローがあれば軽減されていたのではと思うのは
わがままでしょうか？

回答No.7

eroero1919

他の回答者さんもいってますが、そういったことに対して男性に細かい気づかいを要求するのは酷だと思います。もしそういう気づかいができる人ならモテるから浮気されるよ。

特に男の場合は「他人の家庭の事情に首を突っ込むのは下品」と考える傾向があります。男性はおおむね芸能人の離婚騒動とか誰と誰が付き合ったみたいな噂話を嫌うでしょ。ああいうことに興味を持つことは下品だと思っているのです。
きょうだいとはいえ他人の家の事情だし、ましてやそれに関係ない（こういうときに男性目線では質問者さんは「関係ない他人」なのです）人があれこれ首を突っ込むべきではない、と考えるのです、男というものは。

あまり話題にすると「人の家の事情にしゃしゃり出るな」といわれてしまいますよ。なにしろ少なくともめでたい話じゃないですからね。家族の誰もが「あまり触れないでくれるな」と思っていると思います。

あと、その家の家風によってそういうものに対する考え方はまったく違います。我が家の家風なら、「一族であるとはいえ、（質問者さんは）血の繋がっていない家の人だから他人。家庭の事情は他人に公けにしてはならない」と考えて、質問者さんに対して「義姉の離婚問題」には一切タッチさせないと思います。それは「アンタは関係ないでしょ」というより、「我が家の事情に他人を巻き込むべきではない」という考えていると思っていただければ分かりやすいでしょうか。一族間の結びつきの強い一族もあれば、内戦状態の一族もあるので、一概には判断できないですね。
例えば我が一族では、私のいとこが離婚したことはその両親（私から見たら叔父叔母、父から見たら兄夫婦）から一切報告がなかったし、こちらからも聞きませんでした。「どうも離婚したらしい（年賀状が旧姓できた）」で、「これ以上は触れてはいけない」って感じなんです。たぶん、質問者さんの家族の家風からすると「信じられない！」だと思いますが、そういう家風の一族もあるのです。

回答No.6

noname#166169

お姉さんはただの一時帰国ではないので、今回はお姉さんに会っておきたい、と言うのはふさわしくないかも知れませんね、ご主人もナーバスになっているのかも知れないし、本当に家族間のことの話し合いにお嫁さんとは言え他人のあなたがいたら話しづらいこともあったり、何かと気を使うこともあるかも知れないので。お父様の言うのけ者とは話がまったくちがいます、気兼ねなく話したいと理解されているのならお姉さんやご主人からの報告を待って、そのことに関しては触れないでおいてあげるのがベストだと思います。ご主人もいろいろと考えていられて今は余裕がないのかも知れません、デリケートな問題ですので。

回答No.5

santana-3

＞家族で集まるときは必ず旦那さんに声をかけろというのが

法事とかお祝い事とかなら良いでしょうが、離婚問題ではどうでしょうか。

逆に。その様な面倒くさい問題に、奥さんをまきこみたくないと思っていると考えれば。

回答No.4

mama4615

え～家族には　家族の経緯がありますからね。
貴方があってどうなるのでしょうか？

旦那様の姉様ですよね？
離婚となれば　いつでも逢える訳ですし、、、。

家族内のことだから会って話してくるね
と言う言葉は　随分と簡単に纏めてしまっただけだと思います。
家族の経緯、姉様の性格とか含めて　言っているだけであって　貴方を部外者と言う区別はしてないと思います。

私の夫にも姉が居ますが　もし離婚話でも浮上して（例えば悪いですが）、夫が行くようであれば　私は行きたいとは思いません。
多分　一緒に行くか？　とも言われないと思いますしね。。。
ちょっと見せたくない面も　姉にはあると思いますし。
その辺りは　考えませんか？

回答No.3

noname#200513

こんにちは。

男性って、こんなものだと思います。
男性の脳みそと女性の脳みそでは、考え方は色々と違いが多いです。

＞「○○には悪いけど、家族内のことだから会って話してくるね。
　会いたかったってことは伝えておくよ」
これを思いつくのは女性であって、男性はあんまり気がつかないのが（失礼かもしれませんが）普通です。

我が家の主人も、ちょっと考えたらわかるんちゃうのん？って事は多いです。
多いですが、「男の人ってこんなもんでしょう」と思ってからは、そんなに気にならないです。

正直な話、こういったものはご主人を変えるより質問者様が「こんなもんなんだ」と悟られるのが一番早い解決法かと思います。

質問者様のご両親がおっしゃる
＞家族で集まるときは必ず旦那さんに声をかけろというのが
これは、必ずなさるのがいいと思います。

けれど
＞多少申し訳なさそうにはしているものの、
「私もお姉さんに会っておきたかったな～」と言ってみても
だんまりしたまま。。。
これに関しては、ご主人は責められてる感だけはあったのではと思います。

こういう場合は、当日ご主人が出かける前に
「お姉さんによろしく言っておいてね。機会があればお会いしたいですっていうのも伝えてもらえる？」
位になさる方がいいと思います。

他人云々だからではありません。
男性の脳みそは、そういった事に気が回らない様に出来ているだけです。

回答No.2

hikarisasu

わがままというか、自分本位というか。

ナーバスな話ですからそっとしてあげべきでは？

お姉さんとそこまで仲良くしていたなら、
離婚した後も連絡を取り合って会いにいけばいいだけの話です。
ご主人も悩んでいてそこまで優しい言葉をかける気持ちの余裕もなかっただけだと思います。
そのようなご主人にこそ、質問者さんは気遣ってあげてもいいと思いますよ。

結婚して義姉になったとしても、所詮他人です。
夫婦間の問題に首を突っ込むと
かえって「おもしろがられている」と思われる可能性がありませんか？
あとはお義姉さんがこの件については質問者さんを巻き込みたくないと思っているかもしれないし。

私の夫にも姉がいます。
同い年で仲良くしてもらっていますが、家族間の問題にはあまりかかわりたいとは思わないです。
その家の中だけで解決してほしいです。

本当にお義姉さんを心配しているのであれば、
ご主人の報告を待つべきだと思います。

回答No.1

kanakyu-

その時だけでなく、常日ごろから、
気配りや、優しい言葉の表現が足りない旦那さんということでしょうか？

だとしたら、「あなたを他人だと思ってるから」という意識的な判断じゃ全然なくて、
まったく気づいていない、考えてもいなかった可能性があると思います。

たとえば他人の気持ちを想像することが、極端に下手な男性の場合、
自閉症スペクトラムの可能性もあります。（アスペルガーなど）

結婚して、奥さんのうったえから判明する人もふえているようですから、
念頭においておかれるといいかもしれません。