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旦那さんに酷いことを言われました。
先日入籍し、現在、妊娠4ヶ月です。 今は別々に暮らしていますが月末から一緒に住む予定でした。 今日、旦那さんとLINEで新しい家のことや家具のことについてやり取りをしていて、途中新しい家の書類の件で旦那さんが電話をかけてきました。 １回目はマナーモードだったため気付かず、そのあとLINEでその旨とごめん、と伝えLINEが再開したのち、また電話がかかってきました。 私は現在つわりで体調が悪く、フルタイムで働きながら一人暮らしをしているので、帰ってきたらだいたいぐったりしていて、2度目の電話に出る元気がなく、旦那さんにLINEでしんどいので電話が無理と言うことを伝えました。 そしたら、急にキレだしてLINEで、 LINEじゃ伝わらないから電話をしているのにしんどいとはなんだ、 まじでいいかげんしろよ、 出てしんどいからまた明日か明後日かけ直すわぐらいも言えないのか？ 言い訳過ぎて呆れる、 そんなにしんどいなら明日も仕事休んで家で療養しろ、 なんなら救急車を呼ぼうか？ もう今までずっと○○のペースに合わしてきたけどわがまますぎる、 と、言われました。 わがままと言われて、まったく思い当たる節がなく呆気に取られてしまい、 ただ体調が悪くてしんどいことにはかわりがないので、その事を伝え、何を言ってもわがままや言い訳にしか捉えられないのなら話すことはない、と私が言うと、 分かったと言う返事とおやすみなさいという言葉、 それから、 とりあえずすむのは白紙だな、 親を交えて話合いをするからまた連絡します、と。 キレるわ離婚を匂わすわで、ますます気分も悪くなり、 正直ガッカリしました。 特にわがままと言われていることが過去のことでも具体的ではないので さっぱり分からないし、もし離婚したいのであれば仕方がないと思いました。 なので、しばらくしてから私から ○○の好きにしてください おやすみなさい と送りました。 男性が一度嫌になるとそうそう気持ちは変わらないと聞きます。 今、子どものこと自分のこと、これからのこと、 旦那さんの連絡を待ちつつどうしていけば良いか分かりません。 また、新しい家の契約金も支払っており、双方の親の顔合わせや職場での手続きも 済んでいます。 私がわがままだったのでしょうか？ 離婚となれば、シングルマザーになるか、堕胎するかなども考えなければいけなくなるのではないかと心配しています。 体調に加え、精神的にも情緒不安定で１日数回涙が出ることもある精神状態です。 耐えられるか心配なのですが、旦那さんが言うことは正しいのでしょうか？ 私はどうしたら良かったのでしょうか。 いろいろなことに疲れてきて、思考回路が回りません。 アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
- candycandysaga
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- 夫婦・家族
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- jtm4ppm
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辛かったですね… 文章を拝見した限りでは、お互いに少しずつ、 思いやりが足りないのかなと私は感じました。 まず、体調が優れないのであればその旨を伝え、LINEでのやりとりは控えるべきだったかな…と。 LINEはできて、電話はできない、というのはちょっとおかしいかな。 気持ちはわかりますよ？LINEは好きな時にゆっくり返事が出来ますし、 それに比べ電話はリアルタイムで会話が進むから気持ち的にも疲れますよね。 ただ、旦那さまがそこで怒った時に 反論していては怒りを増幅させるだけです。 一言あなたが、そうだよね、本当にごめんね。と先に謝ることができたなら その後の会話も少し違っていたのかなと思うんです。 （私でも反論したくなりますが、男性はそういうものなんだと思うようにしてます。 紳士的で優しさの塊！みたいな方はほんの一握りしかいないと感じているからです。） これからもっと大変な時期になってくるでしょうし、たくさん考えなければいけないこともありますよね。 喧嘩になることもあると思います。 相談者さまの体調第一だと思うので、 気持ちに余裕がない、辛いときはその旨を伝え大事な話合いは避けるべきだと思います。 優しさが欲しいならまず自分から与える、思いやって欲しいならまず自分から。 喧嘩したり、言い合ったりした時も先に折れる事が出来る人はまわりまわって大事にされると思うのです。 男性は子どもですから、これからあなた好みの旦那さまに育てていくつもりで対応していくのはどうでしょうか。 すぐに別れるのだけは、子どもが可哀想です。 今一度冷静になり、良い方向にお話が進むことを祈ってます。
- hide6444
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>違反なのかもしれませんが(一人につき１アカウント)、以前旦那さんが投稿したものです。 >質問したいと言ったので、やり方を教えました。 >なりすましでも自作自演でもありません。 今更そんなことを言ったところで誰も信用しませんよ。違反と分かっていながら すると言うのは余計に悪い事です。最初から騙しているのと同じですよ。 やり方を教えるなら一人ひとつのアカウントであることから教えるのが普通では ないでしょうか。一番大事なところを教えないなんて可笑しすぎます。 77回も質問しておいてやましい事がばれたら夫のせいにするなんて最悪ですよ。
とりあえず、妊娠について旦那さんが知らなすぎるんで勉強してもらったほうがいいですね。義理母を味方につけて義理母から言ってもらいましょう！ そういう男はずっとそうなんで覚悟して結婚はしましょうね！
- stmstj
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まずは少し距離を置いて冷静になりましょう。 実家に帰ってもいいのではないでしょうか。
- tkycpt
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まず、ご両親に相談しましょう。 これから家庭を築いていこうとしているのに問題がありすぎます。 自分ひとりで抱え込まないようにしましょう。
- kngyk
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そういう男性ということが事前に分かればよかったですね。 最悪は離婚でしょうが、お子さんのこともありますので話し合っていい方向に行くようにしましょう。
仕方なくで「◯◯の好きにしてください」と言って心配になるってイカレポンチ物語じゃん。あなたの作る世界はワガママそのもの。ときに、あなたは自分の旦那さんを「旦那さん」とよんでるのか？ 変わった女だ。 堕胎するも選択肢の一つとしてしまってるなら、思考回路とまってりゃ自然の流産でことが済む。あなたって本物の戯け者だ。
- keyfu
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それがわがままや言い訳だと全く気づいていない、そんなワガママや言い訳が一番タチが悪いんだよな… 旦那になる彼自身が既にどうしたらいいかを貴方にちゃんと言ってくれてるのに、“それなのに旦那でも彼でもない全くの赤の他人”に『どうしたら良かったでしょうか』と聞くくらいだからもうかなりの重傷だと思うよ。 あなたの結婚するのは『赤の他人』ではなく『その彼』じゃないの？ なんでその彼本人の言ってる事を無視して聞かずに旦那になる人じゃない関係ない『赤の他人に聞く』の？ 『彼の言ってる事を耳に入れず』にいて、そして『全く関係ない赤の他人』の言う事を聞いてそれで『彼との関係が上手くいく』と思ってるの？？？？ はっきり言うけど、あなたと彼のやり取りを見ていると恐らくほとんどの男性は怒るか機嫌を悪くすると思う。 あなたの理屈は『しんどい“から”こうした（それの何が悪い）』で、その後ろに続いて出てくる言葉はもう言い訳にしかならないものなんだよね。 でも旦那に大事にされる子ってのは大抵『しんどい...“けれど“これはする』という理屈で動いているものなんだよ。 そうやって相手を立てるし相手を尊ぶ。 自分と相手なら相手の事情の方を重んじようとする。 もう貴方のとは全く違う理屈だし、それゆえなされる行動もあなたのそれとは異なるんだよね。 あなたは『（自分が）しんどい“から”』だから相手に応えない。 だからこそ出てくる理由は相手からすれば言い訳にしかならない。 でも大事にされる子は『（自分が）しんどく“ても”』ちゃんと応えようとする。 だからこそ大事にされるし、だからこそ相手にちゃんと心配もしてもらえるんだよね。 結局は『しんどい自分』と、『しんどい自分に連絡を取りたい相手』と、そのどちらを優先するかどちらを大事にするかのその選択で貴方は『自分の事をとにかく優先するタイプ』だから、だから相手を怒らせ、だから相手の気を悪くさせるんだよ。 そしてあなたはその自分の何が相手の気を悪くさせてるのかを全く気づいてもないし、全く悪いとも思っていないんだよな…それが一番の問題。 あなたの体調の具合にはとても同情するけれど…でもだからといってあなたがそのままで二人の関係を上手くいかせられるかっていうとそういう事にはならないよね… “あなたの最近の体調がどうか”というのと、“二人の関係を上手くいかせる為に何が必要か”は全然別の話なんだけど、そこもあなたは一緒くたにしちゃってるよね。そりゃ言い訳ばかりだと思われても仕方ないと思うわ。 どんな理屈で生きてるのかは人としてかなり根本的な部分の問題なので、そこが合わないと結婚してもね… 彼が言ってるようにその言葉のまま今までずっとガマンしてきたとしたら彼にとってもう余程の事だと思うよ？ 自分を被害者のように言えば『大変だね～』『つらいね～』という同情くらいはいくらでも他人からは貰えると思う。 でもそんな同情をいくら他人からもらっても『当の彼氏（旦那）』との関係を上手くいかせられなきゃそんな同情を貰っても全く意味のない事だよ。 余程あなた自身がしっかり反省して今回の事は彼にしっかり謝って、今後は今までの自分とは違って相手を大事にするようにしないと、もしも同じように今後も自分の事や自分の事情だけを優先してたりするとたぶん結婚しても上手くいかないと思うよ？ 私は余程じゃないとここまでは言わないけれど…あなたと彼との場合はむしろ結婚する前に彼の言うとおり今の段階で別れた方があなたにとっても将来的に痛手も少ないようにも思えたりするわ… あ！もう入籍済ませてるのか...じゃあ仕方ないけど…でもまだ後戻りは出来る段階ではあるよね... とにかく、よくよく考えて『あなたの方が』よく反省した方がいいと思うわ。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
すいませんが、貴方は以前下記のような質問をしていますよね。 以前は男性ですと言って、今回は女性ですと言われていますよね。 全てが自作自演なのでしょうか！？ 暇なんですか！？ 2014-12-27 21:53:39 質問No.8872221 締切り 済み Q ダイエットについてアドバイスください 僕は身長176cm 体重67kgです。 目標体重は60kgです。 減量ペースは早い方がいいので2～3ヶ月くらいを考えています。 そこで総減量カロリー、基礎代謝、生活活動強度を調べたところ多分 総減量カロリーは51800kcal 基礎代謝と生活活動強度をIIと考えた場合、1日の消費カロリーは2181kcalかと。 そこで1日の食事を1000kcal以内に抑えた場合、1ヶ月半で目標が達成出来そうなのですがそんなに簡単にいくものでしょうか？ 割と細かい計算や我慢はできる方だと思います。 筋肉をあまり減らしたくないので運動と平行して行いたいのですが量やペース、種目などに悩んでいます。 1ヶ月半で目標体重になれば凄く嬉しいです。頑張りたいと思っています。 ちなみに今年の夏に夏バテ？自然に落ちて64kgまでいきました。 いろいろアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。
補足
違反なのかもしれませんが(一人につき１アカウント)、以前旦那さんが投稿したものです。 質問したいと言ったので、やり方を教えました。 なりすましでも自作自演でもありません。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君はそんなに主張はしていないのだろう？よくここにはつわりに関するトラブルの質問が来る。他の質問は自分の体調のことを大げさに主張するばかりで、穏やかな夫を気遣ってやれないというのが多くて、同情しにくいのだが、君の質問は４６歳男の私が同情しよう。 まず、つわりの状態でフルタイムとはかなり無理をしていると思う。旦那の言葉を借りるのは本意ではないが、無理をしすぎてはいけない。流産の危険性があるんでね。どうしても無理という判断は自分ではしてはいけないときもある。病院でその見極めも教わっておこう。 で、だ。 いろいろな点を考慮しても旦那の思いやりの無さには呆れるな。声を出すのさえ辛いときこそのメールやＬＩＮＥだろうがな。そこまで怒ることなのか？むしろ「そこまで大変なら俺が出向こうか？」ぐらいの気遣いは自然に出ていいものであるが、それもないってことか。うーん、不思議だねえ。 君は決してわがままではない。旦那の言う事は間違っているので、自分の考えに自信持つべきだ。 まずは安定期になるまで、体調管理を最優先に！お腹の子供を守ることが大事だ。母親なんだからさ。いまが「女は弱し、だが母は強し」に成長する時期なんだと思っている。子供が産まれて数年後に振り返ったときに、「あのときが本当の意味で○○ちゃん（子供の名前）のお母さんになれたターニングポイントだったのよ」と子供に語り聞かせるようになるためにな！ 安定期に入れば離婚すべきかしないべきかの判断もできるようになる。父親の放棄を匂わせる発言をする男だ。どこまで責任とれるのか甲斐性があるのか不明ではあるな。 離婚は最後の手段だ。君たちのそれぞれの両親にこの事を報告して相談にのってもらうべきであろう。そこで旦那に謝罪させることができれば当面の危機は回避されると思う。 最後に君が旦那に言いたい事を私が代わりに言おう。「お前、父親になる覚悟ができてないようだな。文句があるなら俺に言ってみろ。その腐った性根を叩き直してやるからよ」
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補足
信じてくれる人もいる、中には信じない人もいる。 信じてくれて、質問の回答をしてくださる分しか参考にしていません。