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彼との将来について悩んでいます。ケンカが絶えない日々…
- 彼との将来について悩んでいます。付き合って1年半ほどの彼と結婚する予定ですが、最近ケンカが絶えません。彼の実家が汚くて生理的嫌悪感があり、子どもができたら家に呼ばれることも考えると心配です。また、彼は誕生日を軽視し、友人のために私を置いて行動することもあります。さらに、彼の昇進の見込みがなく、転職を考えていると言われていますが、私と結婚の話を進めようとしています。言い合いになることも多く、一緒に過ごす時間が楽しくありません。彼との結婚を考える気持ちが揺らいでしまっています。
- 彼の実家が汚くて生理的嫌悪感があり、子どもができたら家に呼ばれることも考えると心配です。彼は片付けをすると言ってくれますが、実際には難しいようです。また、彼は誕生日を軽視し、友人のために私を置いて行動することもあります。彼の昇進の見込みがなく、転職を考えていると言われていますが、私と結婚の話を進めようとしています。言い合いになることも多く、一緒に過ごす時間が楽しくありません。彼との結婚を考える気持ちが揺らいでしまっています。
- 彼との将来について悩んでいます。彼の実家が汚くて生理的嫌悪感があり、子どもができたら家に呼ばれることも考えると心配です。また、彼は誕生日を軽視し、友人のために私を置いて行動することもあります。彼の昇進の見込みがなく、転職を考えていると言われていますが、私と結婚の話を進めようとしています。言い合いになることも多く、一緒に過ごす時間が楽しくありません。彼との結婚を考える気持ちが揺らいでしまっています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは 「ケンカになっても話し合わなければいけないことは話したいし」「彼と会って話したい」のですから、相談者様は「自分はどうしたいのかが分からない」のではなくて、結婚する前に彼と、問題になっている所の落とし所を見つけたいと思っていらっしゃるのでは？ ですから なんとか彼とうまくいく道を模索したい気持ちと、別れたほうがいいのではないかという気持ちがせめぎあって葛藤していると読みました。 (1)の実家が汚いし生理的に嫌悪というのは、質問者様が余りに潔癖でなければ普通の感覚だと思います。 →片付かないなら一切関わらないし、行かない。 でも良いのではないでしょうか？ (2)彼氏に前回の質問者様の誕生日に彼がお祝いしてくれるわけでもなく、嘔吐物を片付けさせたことに対して謝って欲しいのでは？ その上で、埋め合わせに何かして貰うとか。 (3)が一番大きな問題ではないでしょうか？ 公務員をやめてしまうデメリットがどれだけ大きなものか、彼は分かっているのでしょうか？ 妻を持ち、家庭を持ち、子供を持つということは、嫌なことがあっても、真剣に対峙しなければ長い家庭生活に耐えられるとは到底思えません。 と言いますか… 「昇進できなければあと数年で退職しなければならない」というのは、無能な部類の彼ではないかと思います。（きつい言い方で御免なさい）ですから、他のことを言い訳にして逃げるのです。 上司との関係がうまく行ってていない、その上、「昇進することに魅力を感じなくなった」と言うのですから、最後まで頑張る前に、自分を正当化しようとしているだけで要は逃げているのでしょうね。 ですから、結婚を決めた質問者さまとの話し合いからも彼氏は逃げてしまうのです。 面倒だからって逃げてしまう人は、結婚してからしんどいと思いますよ。 結婚する前にきちんと話し合いをし、出来ないなら結婚は取りやめも仕方がないのではないでしょうか？
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- applingo
- ベストアンサー率30% (56/181)
彼は、あなたよりもきちっとしていない方のようですね。 性格でしたら、きっとずっとこのままです。 あなたの誕生日、来年も一緒にお祝いなどしてくれないかもしれません。 結婚記念日はどうでしょうか・・・。 同じ流れになるような気がします。 あなたとの結婚にたいしても、だらしない様子ですし、ずっと変わらないと思います。 彼の実家が汚いということでしたら、アレルギーが・・・・などと言って、なんとなく断る事はできると思います。 しかし、問題なのは、彼の実家ではなく、彼自身です。 彼との結婚生活をシュミレーションしてみてください。 希望などは含めず、冷静に その生活をあなたが望むのでしたら、結婚なさるといいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は変わらないかも、ということは感じています。 変わらないのなら私が受け入れるしかないのですが、難しい部分もあると感じています。 ＞しかし、問題なのは、彼の実家ではなく、彼自身です。 そう思います。 この問題を通して、今後問題に直面したときに、彼がどのように問題解決に当たってくれるのか見極めたい、という気持ちもありました。 しかし到底解決には及ばなさそうです…。
- mokomokotomokko
- ベストアンサー率21% (42/193)
再び回答します。 ＞本当に幸せだったのに、いまは言い合いばかりでつらいです。 本当に将来のことを具体的に考えれば考えるほど不安です。 きちんと自分の気持ちを見つめ直したいです。 恋愛してる時と、結婚へと発展するのとでは違いますから、不安は出てきますし、悩みますよね。 だから、尚更、期限をつけ、彼の真剣さを見るべきだと思います。 いずれにしろ、彼は、昇進か転職をしなければならないのですから、するなら早い方がいいですし。 期限をつけたのに関わらず、ズルズルと曖昧にするのであれば、彼との縁はなかったということにした方がいいですね。 これから先、不安定な結婚生活が目に見えてるので・・・ 優しさや気持ちだけでは、結婚生活なんてできません・・・
お礼
再度回答ありがとうございます。 ＞優しさや気持ちだけでは、結婚生活なんてできません・・・ 本当にそうですね。 恋愛と結婚の違いを身に染みて感じています。 期限を提示すること、考えてみたいと思います。
- sayapotti
- ベストアンサー率30% (8/26)
2回目書き込みます。 先ほどはかなりきついことを書いてしまいました。すみません。 質問者様、大丈夫でしょうか？ ＞考えても考えても答えが出ません…。 疲れすぎですよ。 結婚する、しないは少し横に置いて、彼に「貴方が好きだから、私の寂しさや不安を分かって欲しい」と言うことを彼氏に伝えることが必要なのかな…と思います。 「私はあなたに守って欲しい、分かって欲しい」と、はっきり甘えてみてはどうでしょうか？ 彼の逃げてしまうような行動や、何の目安もないのに「何とかなる」という姿勢が不安で仕方がないと。 迷っている時には良い答えは出せないと思いますよ。 彼の実家のことは、ダニのアレルギーなので目がかゆくなるので行けないとか、何かしらの口実を作っても良いのではないでしょうか？
お礼
再度回答ありがとうございます。 何をしていてもこのことを考えてしまいます…。 私は彼に弱みを見せられないというか、甘えられないというか…。 言葉で自分の気持ちを表現することが苦手です。 「怒り」や「不満」は言えても「寂しさ」や「不安」は言えません。 でも伝えていかないといけませんよね。 努力します。 ＞彼の実家のことは、ダニのアレルギーなので目がかゆくなるので行けないとか、何かしらの口実を作っても良いのではないでしょうか？ まさに私は埃アレルギーで、彼の実家に行くとくしゃみが止まりません。 彼はそのことを知っています。 彼親の前ではなんだか申し訳なくてくしゃみを我慢しています…。
- mokomokotomokko
- ベストアンサー率21% (42/193)
（１）大半の方が、埃まみれの散らかった家には、行きたくないので、あなたの気にしすぎではないと思います。 （２）たまたま、あなたの誕生日に友人に誘われてしまったんですね。 そこで、友人も彼女もどちらも優先する彼は、優しい、周りを大切にする人かな？と思いました。 吐いてしまったのも、意識もうろうとしてたかもしれませんし、たまたま誕生日と重なってしまったと思うしかないですかね・・・ （３）今のままでは、昇進も転職も、ないがしろにしそうな勢いですね。 あなたの親への挨拶ができてないのは、昇進もできてないし、会う勇気がないんでしょうね。 今結婚してしまったら、これから不安定な生活が目に見えてるので、あなたが言うように、安定するまで待つべきだと思います。 「なんとかなる」と考えてしまう彼ですから、あなたとの結婚も、仕事も、何もかも「なんとかなる」と思ってるから、あなたに会おうとせず、逃げるんでしょうね。 今年までに職を安定させ、あなたの親に挨拶に来てくれたら、考えたらいいんじゃないでしょうか？ 今のままでは、不安なことがありすぎて結婚なんて考えれないと思うので、昇格するにも転職するにも期限をつけるべきですね。 「今の状態では、あなたについていく覚悟ができない」とはっきり言いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そこで、友人も彼女もどちらも優先する彼は、優しい、周りを大切にする人かな？と思いました。 彼はとても優しいです。 彼といると楽しくて、癒されて、元気になれました。 本当に幸せだったのに、いまは言い合いばかりでつらいです。 本当に将来のことを具体的に考えれば考えるほど不安です。 きちんと自分の気持ちを見つめ直したいです。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
31・男・既婚者です。 経緯はどうあれ、気持ちに迷いがある内は結婚の話は 一旦「保留」にすべきです。月並みな言い方ですが、 結婚はスタートであってゴールではありません。 この「保留」という意見を尊重できない彼なら尚の事 よーく考え直した方が良いです。 因みに質問文であがった3つの事柄については以下の様に 思います。 １）彼の実家がとても汚い 彼には親にきれいにする様に説得を続けてもらい、汚いうちは なるべく行く頻度を少なくしましょう。これだけなら、まだまだ 結婚取り止めの理由としては弱い印象です。 ２）誕生日 この手の話はここのサイトでもよく見かけますね。 男性と女性の「誕生日」に対する考え方・捉え方の違いが モロに出てしまった訳ですね。彼に限らず、どんなに優しい男性 と付き合ってもありがちな問題だと思います。 ３）彼の仕事 転職するならする！しないなら昇進！ どちらを選ぶにしても彼の仕事が落ち着かない内は絶対結婚は しない方が良いです。コレは恋愛と結婚の一番の違いとして 受け止めるべき現実です。 ＞私はケンカになっても話し合わなければいけないことは話したい 結婚生活をする上でとても大事な心構えだと思います。 それに引き替え彼の方は・・・・・残念ながら。。。。 質問文を見た限りでは、何だかんだと口では結婚する意志を 見せてますが、彼はまだまだ「現実の事」として受け止められて いない様に感じます。質問者様がまだ20代前半位なら別れずとも もう少し様子を見ると言うのもアリだと思いますが、結婚願望が強く いわゆる「適齢期」って年齢なら別れる決断も仕方ないかと。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼には親にきれいにする様に説得を続けてもらい、 彼は両親に言う気はないそうです…。私から言うのは憚られます。 彼親からはよく「またおいで」と言われます。 ＞彼はまだまだ「現実の事」として受け止められて いない様に感じます。 本当にそう感じます。 私は不安でいっぱいですが「なんとかなる」と言う感じです。 具体的にどのようになるのか…。 ちなみに２人とも20代後半です。 彼ともし別れても、暫く恋愛できそうにありません…。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
彼の中での真剣さの捉え方が。 必ずしも貴方にとってのイコールでは無いんだよね？ 確かに彼は彼なりに、 貴方との将来を考えているのは事実なんだと思う。 ただ、 その目線が微妙に「一人」なんだよね？ 貴方はこれから「二人」として、 「お互い」に理解し合う目線を持ち合った、 心地の良い合流点としての結婚を考えている。 勿論ここに書いている彼が全てでは無いんだと思う。 不完全な貴方を見つけてくれた彼でもある。 彼から見た貴方だって完璧じゃない。 お互いに不完全同士。 そして、 お互いに良い部分も感じ合えている二人だからこそ、 結婚という二文字に対しても前向きな姿勢で向き合えている。 ただ、 結婚という「形」が先行している割には、 形を心地良く成り立たせる「中身」が不安定。 彼は彼なりの意志を持って中身を成り立たせようとしている。 それに対して、 貴方にも貴方の求めたい中身なり、 これからやっていけると感じられるような手応えの理想形がある。 決して高望みをしている訳でも無い。 ただ、 彼氏なら、パートナーなら、結婚を真剣に考えている相手なら。 「これ位」は分かって欲しい、 「これ位」は私の目線での理解があって欲しい。 貴方の「これ位」に適わない彼にどうしてもイライラする貴方。 実は大事な部分が「それぞれ」なのが今の二人なんじゃない？ 彼は彼で考えている。 貴方は貴方で考えている。 お互いに「結婚」というゴール設定はあるにせよ、 そこに至る気持ちの丁寧なすり合わせなり、 二人としての納得が少ないんだよね？ 少ない「まま」進んでしまう事への不安感。 それって当然「ある」事なんじゃない？ それぞれだからこそ言い合いになってしまうんだよ。 私はこう思う、いや俺はこう思っている。 「二人」、としての目線がお互いに少ないのかもしれない。 彼は彼で自分なりにはやっていると考えている。 貴方はもっとこういう風に出来るんじゃないか？ 私の感覚ではこういう風にするのが普通なんだけど？？ どうしても「違い」に対してイライラしてしまう貴方。 これまでの１年半で分かるように、 お互いに違いの多い二人でもあるんだよ。 別に違いがあっても構わない。 大切のは、 違いの上に「二人」としての丁寧な理解や歩み寄りがあるのか？ 違いがあるからこそ、 自分ではわからない感覚にも丁寧に耳を澄ませていけるのか？ ただ違いを違いの「まま」二人の間に挟んだ状態で、 それぞれがそれぞれの主張していても当然難しいよね？ 結婚まで意識し合えている二人なら、 今の貴方の気持ちの一番の理解者は彼で、 今の彼の気持ちの一番の理解者は貴方である筈なんだよね？ 別れる別れない、という極論を急ぐ前に。 思う事があるなら丁寧に伝えてみる事なんじゃない？ 丁寧に伝える作業は、 相手の気持ちを丁寧に受け止める作業とセットだよ？ ただ伝えるだけで閉じてしまうと。 伝わるか、伝わらないか？ それ「だけ」の一方通行になってしまう。 話し「合い」にならないんだよね？ ならないのは正直お互い様なんだと思う。 彼も貴方の気持ちに丁寧に向き合えていないし、 貴方も自分の感覚と違う彼にイライラしやすい人だから。 それは本当にお互い様。 丁寧な話し合いをしたいからこそ、 まず貴方は貴方の場所で、 自分自身の気持ちのありかを、 イライラせずに感じてみる事なんじゃない？ 心の「ゆとり」を無くしては、 お互いに伝わるコミュニケーションには至らないんだからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおり、彼なりに真剣には考えているのだと思います。 それぞれ意見が違うことは仕方ないと彼も言っていました。 イベントの件やその他のささいなことは、私の中で消化していけると思うのですが、彼の実家のことや仕事のことは譲れません。 お互いに歩み寄ることが難しいので、一緒にいることも難しいのかなと感じています。 イライラせずに考えてみます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なんとか彼とうまくいく道を模索したい気持ちと、別れたほうがいいのではないかという気持ちがせめぎあって葛藤していると読みました。 まさに葛藤しています。考えても考えても答えが出ません…。 ＞(1)の実家が汚いし生理的に嫌悪というのは、質問者様が余りに潔癖でなければ普通の感覚だと思います。 →片付かないなら一切関わらないし、行かない。 でも良いのではないでしょうか？ それを彼親に私から伝える事は憚られますが、彼は両親にそれを伝える気はないそうです…。 ＞(2)彼氏に前回の質問者様の誕生日に彼がお祝いしてくれるわけでもなく、嘔吐物を片付けさせたことに対して謝って欲しいのでは？ その上で、埋め合わせに何かして貰うとか 吐物の件については、私から彼に言い、彼は謝罪しました。 誕生日は別日に祝ってくれると言っていました(いつになるのかわかりませんが…)ので、彼なりに祝ってくれる気持ちはあったのだな、と思っています。 ＞妻を持ち、家庭を持ち、子供を持つということは、嫌なことがあっても、真剣に対峙しなければ長い家庭生活に耐えられるとは到底思えません。 そうなのです！どんなことをしても家庭を守るという意気込みと言いますか、そういうものが感じられないのです。 私も働いているので、私の給与だけでも２人で暮らしていくことはできますが、私は持病があり、もし妊娠したら内服ができなくなるので退職しなければならないのです。 それも彼は知っていますが、仕事の件がどうなるかわからないのに結婚することが不安でしかたありません。 ちなみに、結婚したら彼はすぐ子どもがほしいと言っています。 彼は本当に逃げていると感じます。 このような状態で話し合いもできないことが悲しいですが、話し合いになっても彼に何を伝えたらいいのかわからない自分にジレンマです。