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くじけて崩れる前に
18歳です。くじけて崩れる前に気持ちを吐き出させてください。何かコメントをくださったら嬉しいです。 最近寂しいなと感じるようになってきました。ほとんど人生で初めての経験です。私がいつも人に囲まれてきたからではありません。幼い頃から親の後追いなどほとんどしない子供でした。本でよく見る「寂しい」というワードは、中学生になっても想像するしかないものでした。 小学生の頃は、友達もいる明るい子供だったのですが、中学生になってある出来事がきっかけで性格は変わりました。 （最近過去を省みて、小学生の自分は楽しんでいたけれども、本当は周囲から嫌われていたことに気づいていないだけだったのかもしれないと思いはじめました。） 性格が変わったというのは、常に人の影に怯えるようになったということです。13の頃はそれはひどいものでした。「悪口を言われたらどうしよう」と、目覚めて数秒後から寝るまでずっと一瞬も途切れることなく怖がり続けていました。 その状態は数ヶ月ほどで終わりましたが、「嫌われたくない、嫌われるのは怖い」という強い思いだけは今もあります。 その13歳の経験から自分なりに傷つけない・傷つけられない方法を採ってきましたが、最近それも間違っていたなと思います。人を避け続けてきましたが、人と交わるべきだと思うようになりました。さもなければ自分はどんどん独善的になっていくと。 今までの自分が優しくなかったことにも気づきました。家族や友達を傷つけ疲れさせ自分から遠ざけてしまいました。それは私の心が貧しいせいだと思います。 しかし心から優しくなるには、心を込めて人付き合いをするにはどうすればいいのだろうと思っています。頭で考えて狙っただけの優しさだったら欺瞞だし、長くは続きません。そんなのは嫌です。 人と交わっていろいろ経験すればいいのだろうかと思います。しかし5年前の記憶が強烈で、「あの恐怖を忘れるのか」と自分に語りかけずにはいられません。5年前の私もこの恐怖は絶対に忘れまいと思いました。人に近づくことはあの恐ろしさにまた近づくことなのだと、寂しさを押し込めずにはいられません。 おかしいことに、私は実害はほとんど被っていないのです。一時期集団からこれ見よがしに雑言を投げられたり、そういうことはありましたし確かに辛かったのですが、その他に耳に入れた自分の悪口は多分人並みの量だと思います。意識的にシャットアウトしてはいたのですが……。 なので、私の恐怖や不安などは言ってしまえば妄想の産物です。 私の心のそれなりの広さの部分と独善者になってしまうという危惧が私に「人と交われ」と言いますが、同時に私の心の強く深く広い部分が「人を避けろ」と言います。 それは怖いくらいなら寂しいほうがマシだ！と思うくらい、とても強い気持ちです。 恋人もできた試しがないどころかデートすらしたことのない自分が欠陥人間に見えます。 なのに恋人と別れて寂しいと言う人を見ると怒り（羨望？）で体が震えます。甘いこと吐かしてんじゃねえ、と。甘えているのは私のほうなのに。 駄目だと思います。 どんどん話は迂回しますが、私は身だしなみを整えることにも躊躇してしまいます。18歳の女がです。多分すごく高慢な考えだと思います。というのも「身だしなみを整えるなんてかわいい」と思ってしまうんです。 社会人や偉い立場の人などが身だしなみを整えたり、ヤンキーが髪を派手に染めたり、そういうのって「こんな風に見られたいと思ってるからそういう風にやってるんだよな」と思うとかわいくてしかたないんです。そんなかわいい真人間みたいなことできない、と思ってしまうんです。トイレで人が鏡を見て身繕いをしていたら目を逸らしてしまいます。かわいすぎて直視できないのです。 以上から分かるように、私はかなり汚い見た目をしています。髪や肌を綺麗にしなくてはと思うものの、いろんな意味でどうしていいか分からず一歩も動けません。また汚い見た目のくせにこんなにごちゃごちゃ考えていると他人に知られたら気持ち悪がられる、と思うと涙が出そうになります。自意識過剰にもほどがありすぎて嫌気がさします。 私は2、3年前から精神科に通っていますがまだ身だしなみの話はできていません。口にするのは恥ずかしすぎます。自分の性格の悩みも深いところまでは話していません。 非常に回りくどく書いたと思いますが、大好きな物語の中に憧れの人物がいて、その人に近づきたいと思っています。強く優しくなりたいんです。 救いはゼロではないと思ってはいます。ただ怖いか寂しいかどちらかしかなく、自分本位で独善的な自分が嫌になってどなたかと少し話をしたいと思いました。
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あなたは話がしたかったんじゃないですか。 自分の心の内を誰かに聞いてほしい。 そして会話が出来たらなって思ったのかな。
お礼
はい、そうです。 「誰かと話がしたいな」と、心でも感じましたし頭でも考えました。 何でなのかはよく分からないですが……。 問題がこじれすぎてわけが分からなくなっているのか、それとも最初から問題はないのに難しく考えすぎているだけなのか。 解決法が分からないことは同じですが、強く優しく正しく楽しく生きたいだけなんです。 胸に居座る黒い塊と追い立てられるような感覚の取り除き方を知りたいだけなんです。 病院に通っていますが、ここ二ヶ月ほど主治医に元気なふりが通じているのでもう病院に行かなくていいかな？と思います。 そういうものから離れたところで頑張りたい気もしますが、本当は悩んでいることを誰かに知っていてほしくてキープしてしまっているような……。 でも学校の授業に元気に出られていないのも現実です。 とにかく元気に頑張りたいだけなんです。 ありがとうございました。
こんばんは。 恐怖も孤独も嫌 恐怖を避けるために独善的になったが、それも嫌 そこで誰かと話がしたくて質問したんですかね。 13歳の出来事は妄想で得た恐怖ですか？ それが今色濃く引き継がれてるんですか？ 失敗や勘違いの妄想が怖いんですか。 13歳の時 実は嫌われていたのではないかと妄想した 嫌われてると思ってなかったから もしかしたら嫌われてた と考えると怖くなる。 この自分はこう思ってる。 けどそれは勘違いかもしれない。 この思考が残ってしまい生きづらくなったのでしょうか。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞13歳の時 実は嫌われていたのではないかと妄想した 嫌われてると思ってなかったから もしかしたら嫌われてた と考えると怖くなる。 いえ、13のときに妄想したのは「悪口を言われたらどうしよう、もしかしてもう言われているかもしれない」ということで、「本当は小学生のときに嫌われていたのではないか」というのは最近過去を省みてそう感じたというわけでして、こちらに関しては「妄想に囚われて苦しい」まではいきません。 もちろん落ち込みますが……。 分かりにくい書き方をしてしまいすみませんでした。
13歳の経験が大きく、トラウマになってるみたいですね。 今葛藤してますね。 恐怖と独善者、怖さと寂しさの間で。 良かったら13歳の出来事話して見ませんか。 実は嫌われていた。 ショックだったと思います。 それで悪口を言われたらどうでしょう。 嫌われたくない、嫌われるのが怖い。 こんな気持ちになったんですね。 それでこのままでは独善者になっていく。 けどあの恐怖は忘れられない。 怖いくらいなら寂しさを選んでる状態でしょうか。 でもやはり寂しい。 だからここへ来た。 今孤独と恐怖の狭間で戦ってますね。 わかりますよ。 気持ち伝わってますよ。 身だしなみの件 あなたは可愛くないから 可愛くなる資格がないと思うから 綺麗に出来ないんじゃないですか。 身だしなみはエチケット、マナーですよ。 そこは考え方を変えて下さいね。 綺麗にするのは自分のためでもあり 周りの人のためでもあるから。 私はこの質問読んでこんなふうに感じたのですが 良かったら話して見ませんか。
お礼
ありがとうございます。 13歳のことは、本当に私が自分の中でひたすら妄想していただけでほとんどお話というお話はなく、今はもう「怖い」ということが強烈に心に残っているだけですが、 それが今の私の思考や言動に色濃く引き継がれています。 ＞実は嫌われていた。 ショックだったと思います。 最近、過去を省みたら、ああこういうことだったのかもしれないなと思いました。 なのではっきり確かめたわけではなく、また確かめる術もないです。 しかし気にしすぎだとは断言できないという感じです。 そうです。もうどうすればいいのかなと思うことがあります。悩めばたまらなく怖いし、悩まなければ前に進めません。 どうしたら破滅せずに前に進めるだろうかと思います。 かわいくなる資格がないと思っているか……もしかしたらそうかもしれません。 近づくのが怖いんだと思います。（何に近づくのが怖いのかは自分でも分かりません。） 意識するようにしたいと思います。 失敗や勘違いをするかもと考えるとまた漠然と猛烈に怖いのですが……。 お話を聞いてくださるということで、この質問に少しコメントをいただければ嬉しいです。 もちろんすでにいただきましたが……。 私は自分で何を思っているかよく分からないことがあり、整理するのも難しいなと思います。正直情けなくて複雑な気持ちです。 ありがとうございました。
- eextu9
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お疲れさまです♪♪♪ いろいろ考えることは決してマイナスにはならないことだと思います。 貴方の感じている今の問題点は、質問文から 「心から優しくなるには、心を込めて人付き合いをするにはどうすればいいのだろう」「強く優しくなりたいんです。」と理解しましたが、あまり難しく考える必要はないですよ♪ まずは、自分自身を好きになることです。 独善的でもいいです♪ 一番身近な自分を好きになれない人が、他の人を心の底から好きになれると思いますか？ 自分を好きになり、自分をいろんな意味で磨き上げる努力をし続けることができれば、いつかは心に余裕ができると思います。 その心の余裕を他の人に向けることで他の人とのコミュニケーションもスムースに行えるようになるでしょう♪♪♪ いろいろ考えることは良いことですが、思いつめるのはあまりお勧めしません♪♪♪ まぁ、適当に自分を好きになってくださいねっ♪♪♪
お礼
ありがとうございます。 私もそう思います。 そうです。 望みはそういうことです。 でも、そういう人間になることを目標に据えて行動するとまた優しさの押し売りとか、狙った優しさになってしまいそうに思うので、どうすればいいのかなとぐだぐだ悩んでいます。 私は、自分が自分を好きなのか嫌いなのか、よく分からないです。 多分だいたいそういうものだろうから、分からなくてもいいかなと思いますが、自分を大事にしているのは確かです。 でもついつい自分を正当化してしまったり甘えてしまったり自画自賛して周りのことを考えなかったりしてしまうので、自分を律しようと思っているのですが、前に進めているかは正直分かりません。 ＞一番身近な自分を好きになれない人が、他の人を心の底から好きになれると思いますか？ （私は腑に落ちない部分は潰して納得して飲み込みたい質なので、言葉の揚げ足を取ったり難癖をつけるように見えるかもしれませんが、すみません。飲み込みたいと思っているのでこうなります。） 自分に足りないところが多いのでよく分からずすみません。 そうなんですかね。 でもそうですよね。自分が嫌いだと、安心して相手からの愛情を受け取れないですしね。 私は自分が嫌い、なのか何なのか……多分放っておいたら調子に乗りすぎるので、戒めているのだと思います。 進行方向を逸れているかもしれません。 ＞自分を好きになり、自分をいろんな意味で磨き上げる努力をし続けることができれば、いつかは心に余裕ができると思います。～ そうですね。私は自分を認めていなければ高く保とうとする努力ができない質なので、大事なことです。 そういう余裕がほしいです。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅れてしまってすみません。 主治医に体調不良のことを話してみたら少し楽になりました。 強く生きていきたいと思います。 ありがとうございました。