別れた夫とすんでいる息子

質問

離婚の条件が息子の親権だったため息子は夫と二人で住んでいます。私は離れたところで仕事をしているため１年に数回しか息子に会うことができません。息子は今年１８歳になります。
電話をしても特に話すことはなく元気だという確認程度で、あまり電話を歓迎しているようではありません。内心は嬉しいようにも見えますが。中学１年まで一緒にいました。
夢の中に出てくる息子は小学校時代のかわいい息子です。
離婚したことを後悔してはいませんが、たった一人の息子とを自分の関係を思うと悲しくなり、さびしい思いをさせた息子には申し訳ないことをしたという気持ちになります。
元夫はいまだに、義母たちに離婚したことを言っていないようです。
息子は私を、自分を捨てて出て行った母親とおもっているようです。仕事をしていたため小さいころから保育所や学童に預けてはいましたが、私は、時間のできるかぎり息子と遊びかわいがったと思っています。しかし、息子はそれをも恨んでいるようです。
元夫の洗脳？もあるとは思うのですが、息子との関係がもっと良くなるためにはどうしたらいいでしょうか。近くに住むという方法も考えましたが、かえって逆効果のような気もします。
自分の人生を構築するためにがんばって働いていますが、息子のことはあきらめがつきません。
たまに、元夫から教育費などの請求もあります。
はなれていてもせめて、電話やメールで楽しくしたいですが、息子がその気にならないようです。
１８歳という年齢のためなのでしょうか、、、。なにかアドバイスがあったらお願いします。

回答No.4

noname2011430

私は18歳の高校生までは両親と暮らしており、その間に何度か夫婦喧嘩も見てきました。
後になってみればごく普通の夫婦喧嘩ですが、その時その時は、このまま離婚してしまうのではないかという不安がありました。いえ、不安というより恐怖心が強かったです。
私の場合は、それだけで済んだので、喉元過ぎれば熱さ忘れると言うように、その後は平常心を保つことが出来ました。

しかし、息子さんの場合は、18歳にして本当に両親が分かれてしまった。
恐らく、多少の好き嫌いはあるにせよどちらも大切な父親と母親だったはず。
それがこんなことになってしまって、かなり悲しく、苦しみ、傷ついたことと思います。
これは実際に経験した人でなければ図り知ることは出来きず、たとえ母親のような身近な人でも、息子さんの苦しみは、いくら想像しても到底理解が届かないと思います。

この文面から察するに、息子さんは父親が味方で、こんなに苦しめたのは母親のほうだ、ぐらいに思っているのではないでしょうか。（あなたから見れば父親（元旦那）のほうに原因があった、という正当な理由だったとしても、息子さんには、もう、関係なくなってしまっていると思います。）
ときどき、同じような話を聞くことがありますが、子供がこのような苦しみから逃れる場合、「不良になってしまう。」、「心を閉ざしてしまう。」、「両親のどちらかを恨み続ける。」、そのほかもあるでしょうが、よく聞くのはこの３つではないでしょうか?
話の状況から察するに、息子さんは、完全に心を閉ざしているわけでもなく、強烈に恨みを抱いているようではなさそうです。
すぐには無理でしょうが、息子さんが成長して社会人となって独立し、もしかしたら結婚して家庭が出来、子供（あなたから見て孫）が出来たときに、わだかまりが解けるかも知れません。
他の方の回答にあるように、一生許さないという可能性もありますが。

あとは、一か八かの賭けになってしまいますが、あなたは息子さんと楽しく話したりしたいと強く思っているわけですが、悪く言えば、それはあなたの欲望を満たすためともいえます。
この状況から考えると、息子さんは、そんなに話したりあったりしたくないと思っているようです。
それはうすうす気づいているようですが。
しかし、考えてみてください。あなたが熱心に接すれば接するほど、息子さんの心は離れていくと思いませんか？（息子さんの立場から考えれば、嫌だと思っても会って話をしなければならないのですから。）
これを少しでも緩和して心を開かせることが出来るとしたら、楽しい話ではなく、私（あなたのこと）は、あなた（息子のこと）のことをどんなに愛しているのか、ということをいろんな話を通じて語っていくことだと思います。しかし、これはかなり高度なテクニックがないと、白々しくなってしまったり、押し付けがましくなってしまったりと、返って逆効果になってしまう恐れが充分高いです。

前置きが長くなりましたが、一か八かの賭けというのはこのことではなく、もう、会わないという決断です。例えば、
「私（あなたのこと）と会っても、あなた（息子のこと）に辛い思いをさせてしまうと思うので、もう会わないほうがいいと思う。」
これが返って、息子さんをリラックスさせ、さらに、「少しは俺の気持ちも考えてくれているんだな。」と思うかもしれません。
しかし、これだけではなく、最後に、「もう、会うことはないけど、あなたが結婚するときは、式に参加しなくてもいいから、遠くからひと目だけあなたが成長した姿を見たいので、良かったら連絡してください。」※注意１参照

こんなことを言われたら、誰でも多少は心が動き始めると思います。
しかし一切の期待をしてはいけないし、途中であなたから連絡を取ってもいけない。
このまま2度と会うこともなくなってしまうかもしれないし、息子さんのほうから連絡が来るかもしれないし、このことは時間がたたないと誰にも分からない。だから一か八かの大勝負になってしまいます。
今のままのほうが、確実に何度か話しをする機会はありますので、そちらのほうがいいかもしれません。
それでも、心を閉ざしたままになっているかもしれませんし、どちらがいいかは一概に言えません。

長くなりましたので終わりますが、他にもやり方やアドバイスがありますが、最善かどうか不明なので割愛します。

では、大変でしょうけどもがんばってください。

※注意１参照

もし、このような台詞を言うことを決断された場合、３つ注意が必要です。
１つは、その少し前にも書きましたが、こうすればうまくいく、今度は心が開けて話が出来るかもしれない、などと思ってはいけないことです。この決断をした場合は、もう2度と会うことは本当にない、本気で思わなければ、いくら同じ台詞を言ったとしても、その言葉は相手に伝わりません。だから、この決断は覚悟が必要です。

２つ目は、本気な気持ちになったとして、この台詞を伝えると、どうしても悲しみのあまり涙が出ることになると思います。それが本心からだったとしても、息子さんの立場から見ると、ほんの少しの可能性ですが、ウソっぽく思えてしまいかねません。
だから、あまり明るくなりすぎない程度に笑顔で静かに話したほうが効果が高いと思います。
どうしても我慢できなくなったら、ぐっとこらえて、視線をはずして横を向き、視線はやや高い位置を見るのがいいと思います。下を向くと、ウソっぽく見えるし、息子さんに表情が見えなくなってしまうからです。何とか堪えたら、続きを話してお別れします。最後のときは涙を見せてもいいですが、未練を残さず、さっさと帰りましょう。涙が出なかった場合でも元気よく帰るのはどうかと思うので、寂しそうに帰れば完璧です。

最後に、ドラマではないけど、しばらく歩いて、後ろを振り向きたくなりますが、振り向かないほうがいいように思えます。立ち止まって、振り向きそうでそのまま歩き始めたほうが、より強く、2度と会わないという決断が強く伝わるのではないかと思うからです。もっとも、息子さんが見送ってくれていればですが。

回答No.3

noname#196134

妻の父親が離婚して家を出て行って、妻の母親は苦労したようですが、父が亡くなっても妻は葬式に行こうとはしませんでした。

そういう運命に身を任せるしかないのでは？

回答No.2

ninntenn

別れた母と住んでる息子（２０）です。

私は父から一方的に離婚を切り出し離婚の理由を教えてくれなかったので
今でも昇華し切ってはいません。「自覚できないところで両親への恨みがあるらしいです」
父はいかなる説明もしてくれず、「あなたのように申し訳ないという態度が感じられた」ことがありません。

どのように考えておられるか知りませんが、離婚に至ってその結果誰かが傷ついたのならそれはあなたたちの責任だと私は思います。今は息子さんのしんどい時期なのは確かです。特別に何かをしてあげるのではなく、日常的に接することのできるようになるまで待ってもいいと思います。
１８ということなのでお金のことについても少し
大学に入るとテキストから講座（授業以外で追加で受けるもの）、検定などに１年で何十万円かかると思います。私の場合は奨学金制度を可能な限り受けています。ご存知かもしれませんが教育費を大学卒業まで入れてくれる親は少ないそうです。私の場合も一時期そうでした。
話があっちこっち行きましたが、会えないのはいやかもしれませんが今会いに行ったらもっと悲しくなる突き放されて嫌な思いしてもいいなら構わないと思います。

難しいとは思いますがお互いゆっくりやっていきましょうね。

回答No.1

noname#187689

>息子は私を、自分を捨てて出て行った母親とおもっているようです

それは仕方ないかも知れないですね。。。
男の子は、お母さんを無二に安心出来る存在でもあり、特別な存在でもあるので
中学生という、幼いときに離れてしまうと「ぼくのこと、ほんとに好きだったのか？」と必ず思います。

mimicyobiさんが産んだのだから、命がけで自分の子どもを守ってあげないと。。。って思いました
それに、感受性の強いときに子どもとしっかり向き合えていないと
どうしても、悪いイメージはついてしまうと思います。。

仕事をなさっていて、自立もされてるのであれば
何がなんでも、引きとめておくことが何よりも大切だと思います。。。

お子さんを渡してでも、離婚したいと思う気持ちが強かったのかも知れませんが。。。

元夫さんは、他人だけど
お子さんは、あなたの血の繋がりのある人です。

18歳という年齢も関係あるでしょう。
お子さんも、働いて自立をしたときに漸くmimicyobiさんの気持ちも分かってくると思います。

電話やメールよりも、手紙がいいと思います。
思春期のときって、喋るのが億劫だったり、どう接して良いのか分からないのかも知れません。

お金も大事だと思いますが、気持ちも大事だと思います。

あなたの誠意ある気持ちを、少しずつ出していけば必ず伝わると思います。

良い方向に進むと、いいですね！