4年目の彼女と別れてしまいました・・・。

質問

厳しくても構わないのでストレートなご意見・ご指南をお願いします！
他に女性とおつき合いした経験がないので分からない事だらけです。男女共にレス希望ですが、特に女性の立場からのご意見が聞いてみたいです。

3年間の遠距離恋愛を経て、四年目に近距離恋愛になった彼女と別れてしまいました。
外見はシャキシャキと強気な女なのですが、緊張が解けると途端にダウナーになる傾向が比較的強く、そのよりどころが僕であったようです。ダウナーになると人の意見に耳を傾けようとせず、ただ聞くことのみを求めてきました。それが重荷に感じられ、会っていても楽しいと思えなくなりました。ズバリ話した結果、『この性格が受け入れられないのであれば無理！』という返答がありました。
『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』という僕の主義と、『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』という彼女の意見が真っ向から対立しました。

そこでご意見を聞きたいのは、誰しも100%の人間はいませんし、気持ちが100%シンクロする二人もいないと思うのです。そう考えると、相手の欠点が、自分にとって受け入れられる範囲のモノ、または受け入れられる性質のモノであるかどうかで判断するべきなのでしょうか？良く言えば『歩み寄り』、悪く言えば『妥協』という言葉になるのかも知れませんが、
この辺りの判断にとても悩みます。　

お時間がある時に簡単で構いませんのでご指南下さい。

回答No.7

miagetegoran · ベストアンサー

こんにちわ。独身20代♀です。

こればかりは、価値観の一致or不一致ですよね！

＞『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』という僕の主義と、『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』という彼女の意見が真っ向から対立しました。

この時点で、価値観が真逆ですよね(-。-；

2人以上で共に過ごしていく以上、どうしても‘歩み寄り’→相手を理解しようとする上での‘良い意味での妥協’と、それに対しての‘相手に出来る限り嫌な思いをさせない為に相手の要求にも答えようと努力する’という心がけは、どこか必要不可欠になってくると思います。

このバランスが保てないと、大抵はどちらか一方でも相手のことが嫌になってしまったり、疲れてしまったりすると思うんです！

お互いに、そう思えることで、長い月日をほぼ一定にバランスを保って過ごしていけるのだと思います。
また、それがある程度は楽しいことなのだと、幸せなことなのだとお互いに納得していないと難しいと思いますが。

アナタの考え方も、彼女の考え方も、それぞれ一理あると思うし、両方とも適度に大切な要素なんだと思います。でも、見事に両極端で、どちらも譲ろうとしなかった。譲ってしまっては、本当の自分に対して、正直になっていない、どこか腑に落ちていないと感じてしまったのでしょうね。
それぞれの思いを尊重し合って別れたのなら、充分にその意味はあったと思います。残念な結果といえば残念な結果なのでしょうが。

とても、真剣なお付き合いをされてこられたように見受けられますので、今後また別の方とのお付き合いにも色々と反映され、生かされると思いますよ。
私も、初めて真剣に付き合った人と別れた後、もう二度と同じくらい真剣に好きになれる人は現れないかと思っていましたが、それ以上に愛し合い理解し合える人が見付かったので、過去の恋愛は決して無駄ではなかったと感謝の気持ちさえ感じました(^^;;
ちなみに結婚をする人とは、性格や人種的には異なる部分が多いです(^^;でも物事の価値観や感覚は、ほぼ同じです。

今後も、色んな人とお付き合い(形や、深い浅い関係なく)して、色んなタイプの人を知ることをお薦めします。視野が広がり、自分の見方や考えも幅が広がり、許容範囲も広がります(^^)

お礼

ご返答ありがとうございます！
のち程時間をとって、ゆっくり読ませていただきます。取急ぎ失礼します。

補足

＞それぞれの思いを尊重し合って別れたのなら、充分にその意味はあったと思います。
＞今後また別の方とのお付き合いにも色々と反映され、生かされると思いますよ。
この辺りの意味が最近やっと分かるようになりました。今回みなさんに自分の気持ちをぶつけられたことで、壁にボールを当てて、跳ね返ってきたボールを受ける事で自分を理認識するような感覚で、自分自身の気持ち、また自分がこれまでしてきたことを、少し客観視できるようになりました。

＞それ以上に愛し合い理解し合える人が見付かったので、過去の恋愛は決して無駄ではなかった
とてもポジティブになれる一言、ありがとうございました！

回答No.9

dreamplaza

価値観の違いでしょう。

『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』というあなたの意見と、
『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』
という彼女の意見が対照的だということです。

生育歴が人それぞれ異なっていますから、こういった考え方の違いはあって当然です。
わたしは、相手の欠点が受け容れられない場合は、つき合うぶんにはいいけど、結婚は止めた方がいいと思っています。（これはわたしの価値観です。他の人から見れば、また別の考え方があるでしょう。）

もちろん、歩み寄りは必要だと思っています。
でも、歩み寄っても相手が逃げていったらどうにもならないでしょう。
彼女の場合は、なんか自分の土俵にもっと引きずり込もうとして逃げていく感じがするのですがね。
受け容れると、もっと無理難題を要求されそうな気がします。

『生まれ持った性格・考え方はそう簡単には変わらない』という考えを持つ、４３歳の頑固親父からでした。

お礼

人生の先輩的な方からのご返答を、ラストに頂けて嬉しいです。あ、自分は24歳です（笑）。

彼女に『ここを直して欲しい！』と言った時に、
『私の人格全てを否定されてる気がする！』と憤慨され、その時は想像もしていなかった返答に呆気にとられましたが、みなさんからのご意見を聞き、改めて考えてみると、全てとまではいかずとも、人格の一部を否定してしまった事になるのかも知れません。
今、別れてお互いの為に良かったのかな、と少しずつ思えるようになってきました。
ありがとうございました！

回答No.8

mmm1978

他の皆さんが良い回答をされていますし、本題とはずれるかも知れませんが、気になった一箇所だけ。

＞『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』という僕の主義と、『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』

　彼女の言いたいこと、ちょっとわかる気がします(私と性格も似てるかも？)。人は確かに努力次第で変われると思うんです。が、それは、自分にとって大切な人が、「そのままの君でいいんだよ」と自分をまるごと受け止めてくれる…という安心感があってこそ、かな…と。他ならぬ彼氏に、「努力して変わって欲しい」という姿勢を見せられてしまっては、変われるものも変われないかも知れない…なんて思っちゃいました。特に、こういうメンタルな問題に関しては。

でも質問者様を責めているわけではなくて、他の方もおっしゃる通り、そこまで含めての「相性」なのかなと思うのです。受け入れられる範囲かどうかの判断、なんてハッキリした基準があるわけではなく、結果として別れてしまったということは、その範囲を超えていた…ということなんだと思います。

お礼

やはり「相性」ですね。
これがあわないからと、相手に強く求めるのは元々おかと違いな話。
だんだん分かってきました。
ありがとうございました。

回答No.6

nekopatroal

３０代女性です。

私は、真のパートナーとは恋愛感情ではなく尊敬し合うことで成り立つものだと考えています。
「恋は盲目」と言いますが、確かに恋愛感情は相手の欠点を無条件で許し、時に美化もします。
しかしその感情はいずれ冷める。冷めた時に、美化していた分だけ醜く錯覚させもするのではないでしょうか。
対して相手の人柄を大枠で尊敬していれば、細かな欠点くらいで関係はがたつかないと思うのです。

貴方はなんだか彼女に対して納得のいかないご様子ですが、こう感じてしまった時点で「大枠で尊敬できない相手」だったのではないかと推察します。
どの部分に敬意を感じるかどうか、これが価値観なのだと思いますよ。
１００パーセントのシンクロはないとしても、一番大切にしているものが一致していれば尊敬し合えると思います。

と、恋愛経験もろくろくない割に大きなことを書く無礼をご容赦下さい。

お礼

ご返答ありがとうございます！
のち程時間をとって、ゆっくり読ませていただきます。取急ぎ失礼します。

補足

＞尊敬し合うことで成り立つもの・・・
それ、よく分かります。
自分達がどうであったか、即答できないのがツライです。
と言いますか、彼女は僕の何が良くて付き合っているのか、よく分からなかったです。
普通こういう話は、面と向かってするものではないのでしょうか？相手から感じ取るものなのでしょうか？

仮に彼女にとって彼氏の条件として、ありのままの自分を受け入れてくれさえする人がいいのなら、僕じゃなくて他の人でいいんじゃないの？って思えてしまったのです。
オレには他にもこんなところがあるんだよ！って、僕自身をもっと見て欲しかったのでしょうか。
う～ん、自分自身の気持ちすら今はまだよく分かりません。

貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.5

fushigichan

magnix0122さん、こんにちは。
４年越しの彼女と別れたというのは、辛かったでしょうね。

＞緊張が解けると途端にダウナーになる傾向が比較的強く、そのよりどころが僕であったようです。

これは、彼女としては、あなたに甘えていたんですね。
あなたが安らげるオアシスだったんだと思います。
しかし、一方的に甘えてばかりいられては、負担になってくるのも確かです。
その辺りが難しいですね。

＞相手の欠点が、自分にとって受け入れられる範囲のモノ、または受け入れられる性質のモノであるかどうかで判断するべきなのでしょうか？良く言えば『歩み寄り』、悪く言えば『妥協』という言葉になるのかも知れませんが、
この辺りの判断にとても悩みます。　

難しいですね。
magnix0122さんの場合にしても、別れたのは間違いだ、とか
いいや別れるしかなかったのだ、という２つの見方があると思いますが
どちらも一理あり、どちらも正論だなあという気がします。
正解なんて、ないのかも知れません。

でも、magnix0122さんが、肌で「これは自分の許容範囲ではない」と感じ
別れを選択されたのであれば、それでよかったのではないでしょうか。
もしも「あのとき、もう少し相手を受け入れていればなあ・・」と
今現在そう思っておられるのでしたら、次の恋愛から、もう少し相手を
辛抱強く見ていくようにすればいいと思います。

「歩み寄り」は、したほうがいいとは思いますが、
それがどちらか片方だけの努力によってだったり、
どちらかに負担がすごくかかってしまうようであれば
そのような付き合いは、フィフティフィフティではない、と思います。
そういうのは、遅かれ早かれ、長続きしないのではないでしょうか・・・

双方が歩み寄り、時には甘えたり受け入れたりを繰り返しながら
双方がお互いを理解しあっていけたら、そのときには
すごい信頼感ができあがっているのでしょうね。
そういう関係を、目指していけたらいいなって思います。

＞『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』という僕の主義と、『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』という彼女の意見が真っ向から対立しました。

この考えは、どちらも正しいと思います。
でも「努力次第で直せるが、かなりの努力を要する」であろうこともいえますし、
「そう簡単には性格は変えられないが、相手のことを思えば頑張ることも大事」だと思います。
相手にどれだけ合わせていけるか、ということも大事なんじゃないかなって思います。

でも・・・難しいですね。ご参考の一つにでもなれば。

お礼

ご返答ありがとうございます！
のち程時間をとって、ゆっくり読ませていただきます。取急ぎ失礼します。

補足

＞４年越しの彼女と別れたというのは、辛かったでしょうね。
ホントに・・・。込めてきた気持ちの分だけ、別れのショックも大きいです。

＞あなたが安らげるオアシスだったんだと思います。
僕との時間が彼女にとって、本当の自分でいられる瞬間だったのですね。
でも僕は少し疲れてしまったんです。
付き合う時に『私すごく甘えるよ？』と打ち明けられた事がありました。もちろん平気と答えましたが、一口に『甘える』といっても色々な表現があるものですね。彼女の場合は、ワガママな自分を見せる事や、ダウナーな自分をさらけ出すことが、つまり『甘える』という事だったのでしょう。

＞別れたのは間違いだ・・・別れるしかなかったのだ、という２つの見方があると思います。
これについては、正直まだ答えは出せてません。

＞「努力次第で直せるが、かなりの努力を要する」
彼女に厳し過ぎたのでしょうか？
僕としては無理に強制するのはイヤだったので、冷静に話し合ったうえで別れを選択したのです。派手にケンカ別れでもした方がどれだけ楽だろうか。
参考になりました。ありがとうございます！

回答No.4

kero33

・・・その彼女、私に少し似ているのかも？と思い、回答させて頂きました。

私はどちらかというと表向きは姉御肌で強気なタイプです。でも対彼氏に対してはとっても我が侭でして、それでいて淋しがりでもありました。（基本的には今も変わりません）
去年居た彼氏には夢があり、それに向かって頑張って突き進んでいる尊敬出来る人でした。
でもその夢の為に費やさなければいけない時間も多く、私は淋しい思いを沢山しました。
その気持ちから「もっと会いたい！」とか「私と夢どっちをとるの？！」など、多分彼を苦しめてしまうであろう言葉を沢山言ってしまい、喧嘩も沢山しました。「あなたが夢を追いつづけるなら、私の夢（その頃はすごく結婚願望が強かったので私の夢は早くウエディングドレスを着ることでした）は叶わないよね」と言った事もあります。
彼の夢は役者だったので、貧乏だし結婚なんて現実問題で無理だったと思います。
それでもお互いはとても好き合っていたと思いますし、もちろん他にも沢山いい思い出はありました。
ただ、私に「相手を思いやる気持ち」が足りなかったとは今でも思います。

その彼とは、去年の春別れました。理由は彼が私の我が侭に疲れたからです。決して私のことを嫌いになったからではなく、好きな気持ちはあるけれど、私の我が侭に応えられないのと、夢を追いつづけることを否定されてる気持ちになってしまったからのようです。

確かに傷つけてしまっているだろうという気持ちはありましたが、そこまで彼を追い詰めている自覚は自分にはありませんでした。
話し合った結果、そこで私達は別れる事を決めました。
私も彼を嫌いになった訳ではないので、ものすごく悲しかったし、自分のしてきたことをとても後悔しました。

でも彼が「別れ」を切り出さなかったら、もしかしたら私はずぅっとあの「我が侭な私」のままだったのかもしれません。

別れは自らを見つめ直すいい機会になり、別れた後はもっと相手を思いやったり、お互いを認め合えるようになりました。
彼とは半年以上経ってからまた付き合う事になりました。
彼が今の私とならうまく行くと思ってくれたからだと思います。

・・・長くなってすいません。で、結論ですが。
私はいい意味での「歩み寄り」をしたい、それが出来る相手であればそうしていった方がいいのだと思います。
そこまでして一緒に居たくは無い、自分の気持ちをまげてまで・・・そう思うのであれば無理に歩み寄る必要はないのだと思います、それこそ「妥協」になってしまう。
私は歩み寄った事で辛いことがあったとしても、一緒に居たいと思える相手だったから、歩み寄りました。

なので、性格の不一致とかというのは「歩み寄り」で解消出来る気が、私はします。
もちろん「相手の事がとても好き」同士じゃないと成立はしないとは思いますが(苦笑)

お礼

ありがとうございます！
本当に僕のケースに酷似しているというか、kero33さんは僕の彼女に似ているかも知れませんね（笑）。
意地っ張りで頑固なくせに、すぐ泣いたりするんです。

＞別れは自らを見つめ直すいい機会になり・・・
素晴らしいですね。
僕みたいに、初めての彼女と4年も付き合ってしまうと、ある程度安定した今の生活からの脱却が恐くてしょうがないんですよね。
必要以上に臆病になってしまうんです。
でも、同時にもっといい人がいるかも、なんて思ったりもするのです。

あまり長い時間はかけていられないかも知れませんが、『歩み寄り』が出来る相手か否か、彼女への思いやりを持って考えてみます。
本当に参考になりました！

回答No.3

papa-ra-pa

決定的な答えはないと思いますが～結局のところmagnix0122さんが許せる範囲でダウナーになる相手ならよいわけですよね？　違う相手なら…　と思います。

私はどちらかというと『生まれ持った性格・考え方は簡単には変えらない』に賛成する側なのですが、50％くらいは相手によって変えられると思います。あとの半分は遺伝子レベルの本質的な部分かな…と思うことがあります（生理的な好き嫌いは変えられそうもないです）。
　＆　結婚してしまってからなら　できる妥協も　お付き合いや友人関係の段階では許せないことだったりします。

magnix0122 さんの『性格や癖は努力次第である程度変えていけると考える』は　ケンカっ早い人が丸くなるような変化ということではありえると思うのですが、気質（正義感の強さという部分）はやっぱり変えられないと思うんです…

彼女と　どの深さの”性質”について言っているのか　が　多分ズレていると思うんです。私もそういう行き違いで　ママ友などと話が食い違うことが多いです。

でも　この話で行き違った彼女とは　他の話でも行き違うことが多いと思いますね…　こういうのが「価値観の違い」なんです。　妥協できる・できない　で話が合わない相手でも　話に出てきている”深さ”が同じなら　価値観が一緒ということになって、性格が合わないのになぜだか結婚してしまって仲良く生活している＿　ということがあるのだと思うのですが＿　いかがでしょうか…

お礼

ありがとうございます！
＞許せる範囲でダウナーになる相手なら・・・
それはありますね。
僕の場合他の子と付き合った事がないので、ダウナーの一般的程度が分からないんです。
以前、女の子は男とは違うバイオリズムで生きていることや、生理の関係で、精神的に男にはない波があると聞いたのですが本当なのでしょうか？
彼女のダウナー傾向がひどいのか否か・・・。
僕のキャパが大きいのか小さいのか、という事にも繋がりますが。

＞他の話でも行き違うことが多いと思いますね…
ですね。今思うと。
話の程度が大した事で場合は基本的に僕が流すのですが、結構小さな行き違いは多かったかもしれません。
流さずにもっと早い段階で詰めておくべきだったのでしょうか。
これが遠距離の恐いところです。
仮に上に書いたような場面になっても、遠距離だと会えるだけで嬉しくて、小さなズレに盲目的になっていたのかも知れません。

回答No.2

kosa

こんにちわ
私はもうすぐつきあって4年目になる彼女がいます。
私と彼女は、まったくの正反対の性格です。だからお世辞でも気が合うなんて言葉はなく、衝突が多くて喧嘩が絶えないです。別れてやるぐらいの喧嘩は日常茶飯事化しており気が付けば4年も一緒にいます。ｗ
最近になってようやく2人のルールみたいなのが生まれてきました。というのは「歩み寄り」の方法です。悪く言えば「妥協」なんですけどねｗ。2人の主張が真っ向からぶつかった時は、どちらか折れる。両者ともどちらも折れない場合は、お互い50歩ずつ折れるです。
喧嘩も自分の意見や主張を理解してもらうものから、売り言葉に買い言葉まで色々ですが、喧嘩中でも少しの思いやりと優しさを持てればいいなと私自身思っています。

お礼

ご返答ありがとうございます！

＞喧嘩中でも少しの思いやりと優しさを持てればいいな

そうですね。今は正直彼女に対して、優しい目で見れないし、何を言われてもされても、可愛いなと思えないんですよね。
少し時間をおくことが必要かも知れませんね。

回答No.1

manap

あなたにとってアドバイスになるかはわかりませんが、何か力になったらいいと思います。

彼女の性格を受け止められる器があるのならあなたは彼女と別れなくてもよかったのかもしれません。彼女のダウナーになる時をあたなが苦にも思わず優しく受け入れる余裕があればよかったのかもしれません。
でも人間だもの、難しいですよね。あなたが楽しくないと感じてしまったというのなら別れたことは正解なのではないでしょうか。
ありきたりなことですが、本当に沢山女性はいます。もっと時間がたてば他の女性も見えてくると思います。あなたの幸せも自分です。日頃の行い次第です。あなたいうように変えようと思うことで変えられることもあります。彼女のはっきりとした意見のもと別れることになったのなら、あなたは別な幸せを求めてもいいのでは？あなたも幸せになる権利はありますよ。

私は、受け入れられる範囲で考えたほうが今後のためではないのかと思います。彼女と別れたくなかったのならあなたは自分を磨けばいい。もっともっとステキな男性になればいい。

そう思いますよ。
妥協は好きではありませんね、私は。
愛情が貴方の器を変えるのならそれはとってもステキなことだと思います。

お礼

この度はご返答ありがとうございます！
こんなに早く多くのレスがあるとは、
想像もしていなかったので嬉しいです。

>彼女の性格を受け止められる器
実際に言われました。キャパがないんじゃないの？
みたいな。自分を磨く余地はまだまだ沢山ありそうです。

>本当に沢山女性はいます。
そうですね。ただ、初めて付き合った子と４年も、しかも半分以上の時間を遠距離で付き合ってきた、という背景からか、他の女の子と付き合うなんてあり得ないというか、考えられない、という錯角に陥ってます。単にビビっているのでしょうか・・・。