好きな人がパニック障害と告白してきました。

質問

webで知り合い、互いに好意を伝え合うようになった女性がいます。僕は彼女に凄く惹かれています。

ただ、仲良くなるにつれ、いきなり音信不通になったり、僕の事を「寂しさを埋めるために利用してるだけ」、「怖い」、「何気ないメールでも、連絡を取るのが辛い」と言ったかと思えば「好き」「尊敬している」「こんなにダメな私を受け入れてくれて想ってくれる人はいない」と言ったり、発言や行動に理解できない部分がありました。彼女は自分の事が大嫌いで、口癖のように「全て自分のせい」、「ごめんなさい」と言っていました。

友達は皆「そんなに振りまわされてよく平気だな」と言ってきます。
最初のうちは「惚れた女の事だから」と気にしていなかったのですが、ストレスが知らず知らずのうちに溜ってしまっていたようで、先日ついに、「ネット上の知り合いだからって好き放題やってない？本当に悪いと思ってて、好きだと想ってくれてるなら会って話そうよ」と言ってしまいました。

その瞬間、彼女は過呼吸に陥り、電話の向こうで吐いたり、意識が朦朧としている様子でした。
そこで初めて、彼女の口から自分がパニック障害である事を聞かされました。６年ほど前に診断されたそうで、一時は寛解まで回復したそうですが、最近再発したかもしれない、と言っていました。それとは別に、男性にストーキングされたトラウマもあるそうです。

どういう時に発作が起こるのかを聞いたら、「私があなたにしてしまった事について考えたり、やられたあなたの気持ちになってみたりした時」と言っていました。罪悪感から・・・でしょうか？

彼女は僕の声がとても好きだと言ってくれていましたが、「今だけは、声を聞くのが本当に辛い。発作も全部私のせいだから、ごめんなさい」と言っていました。こちらからも定期的に安否確認のメールは送るし、体調が落ち着いたらまた連絡をしてねといって電話を切りました。

僕はこの状態の彼女と、どう接すれば良いのでしょう？放っておけば、自分自身を嫌っている彼女は塞ぎこんで過去に罪悪感を感じてまた発作を起こすかもしれないし、僕と連絡をとるのも辛いと思います。今度は自分のペースで病気と向き合いたいから、と言って病院に行くつもりもないそうです。パニック障害の事を知っている人は周りにほとんどいないそうですし、僕はネットの知り合いなので抱きしめたりする事もできません。自分の無力さを痛感しています。

回答No.3

yonesuke35

＞ 　僕はこの状態の彼女と、どう接すれば良いのでしょう？

　他人が関われば問題が大きくなるだけです。

　医者と身内に任せましょう。

回答No.2

blazin

貴方がネットの相手だから「こそ」、
パニックの真実を言えたんじゃないの？
言えた事自体は、
彼女の中では大きな一歩なのかもしれない。
ただね、
彼女のパニックの本質とか、抱えている深さって。
残念だけど貴方には理解出来ない。
そして、
彼女はそこまで理解して欲しいとは思っていない。
だから二人はすれ違った。
貴方は彼女の不安定な対応が理解し切れずに、
自分の恋愛的高まりが抑えきれなくなった反動もあって、
彼女に否定形のキツい言葉をぶつけてしまった。
わざとやっているんじゃない？と。
わざとでは無いんだけど、
彼女自身が自分に対する整理を曖昧にしてきた部分もある。
その結果貴方は振り回されてしまった。
彼女も貴方を振り廻した、という感覚を「背負って」しまった。
貴方は、
もしかしたら彼女に「きっかけ」を与えた存在なのかもしれない。
お互いに間接だからこそ親しく出来た部分もある。
見えない部分があるからこそ、
お互いに安心して良い部分を感じ合えた関係でもある。
でも、
そういう関係って実は「薄い」んだよ。
自分の多面で向き合う必要が無いから。
良い部分だけを見せていけば良いから。
嫌な部分、知られたくない部分は後ろに置いておけるから。
でも、
貴方と彼女はお互いに良いなと思えた訳でしょ？
お互いに求め合う深さは違うけど、
お互いに感じるものが「あった」訳でしょ？
その気持ちって、
自分をもっと相手に伝えたいと、届けたい。
都合の良い部分だけでは無くて、
私「そのもの」を受け止めて欲しい、理解して欲しい。
そういう気持ちにも繋がるんだよ。
でも、
彼女は自分と折り合えていない。
貴方との距離感を近づけたい時と、遠ざけたい時の波がある。
そういう自分の「まま」貴方と交流し続けてきた。
ある程度惹かれ合うレベルなら問題無いんだけど。
貴方が惚れるとか、本気になる的に力み出すと。
どうしても彼女に対して真っ直ぐな部分を求めてしまう。
彼女にはそれが「無理」なんだよ。
ただでさえ自分を責めやすい。
自分自身のバランスに上手く対応出来ない。
ふんわりとした交流は可能でも、
その一歩先って実は暗中模索なんだよね？
丁度暗くなりかけたあたりで貴方とのその擦れ違いが生まれた。
彼女はその時強く感じたんだと思う。
あ、私はそろそろ自分のペースで病気と向き合う時だと。
病気、という言葉自体も重たいんだけど。
相手とバランス良くコミュニケーション出来るようになる為には、
もっと私自身が安定する必要があると。
その安定の為には、
むしろ貴方と繋がら「無い」事が大事だと。
貴方と繋がると、
逆に苦しい気持ちになる。
色々な感情や過去が出てきてしまうから。
だからこそ、
今は貴方からは離れたいんだよ。
貴方が出来る事。
それはその彼女の真実を「そのまま」受け止めてあげる事。
今の彼女にとっては、
貴方と関わる事は＝善では無いから。
貴方は既に伝えているじゃない？
落ち着いたら、
自分との付き合い方が見つかってきたら連絡して、と。
言い換えれば、
貴方「から」彼女に繋がるタイミングは図れない、という事。
貴方はネットの知り合い。
出来る事は本当に限られている。
でも、
貴方はネットの細いラインに対して。
既に惚れたとか惹かれているとか。
熱くて太い気持ちを注ぎ始めているでしょ？
それが自分の無力さを～という言葉なんだよ。
貴方の無力さの問題じゃない。
貴方に仮に力があっても、
彼女に心地良く行使できる立場では無いから。
それは彼女が求めて「いない」部分だから。
ある意味貴方との交流を機に、
彼女は自分を大切にする一歩を踏み出せたんじゃない？
当然カウンセリングもあるだろうし、
過去をより抱えやすくする為の整理もあるんだと思う。
それはもう彼女の問題。
貴方は彼女が戻ってきたら、
変わらない貴方でいてあげればいい。
でも、
彼女「待ち」の姿勢は創らない。
貴方自身が停滞してしまうから。
彼女と繋がれなくなって貴方が取り乱すようでは。
結局貴方は貴方で彼女に依存していた、という事になる。
それってバランスの悪い関係。
貴方はこれを機に身軽になっておかないと。
彼女が「圧」を感じないように。
「凄く」惹かれている、の「凄く」の部分は降ろさないと。
気持ちの高まりは「偏り」になるから。
彼女は今、
自分の偏り、自分の不安定に向き合おうとしている。
貴方も自分をニュートラルにしておかないとね☆

回答No.1

hightandlow

まだ実際にはお会いしたことはないのでしょうか？

会ってお話しをして、それからどうするか、だと思いますが。

ネット上でだけで深くはまらない方がいいと思いますよ。

補足

会った事はありません。彼女が「過去のトラウマがあって、人と仲良くなるのに時間がかかってしまう」と言っていたので、その意見を尊重していました。

僕も、会って話をするのが一番良いと思いますし、彼女もそれは分かっているみたいなのですが、どうしても怖い、という意識が出てきてしまうようです。