年下の元彼とヨリを戻したいのか寂しいだけなのか

質問

はじめまして

私はまもなく26歳、元彼は21歳 約5歳差。
1年を迎える前にふられました。

理由は束縛、仕事が忙しい、友達と遊びたい、趣味に時間を使いたいなどです。
何回も話し合いをしたりしましたがお互い変われず別れてしまいました。

元彼は仲良しの同級生が多数おり、女の子に誘われることもありました。

趣味はアニメが好きでコスプレイベントに行きたいそうで、私に内緒で元同僚の嫌いな女と一緒に行こうとしてました。

私が縛りすぎたのかなとも思うのですが、私のことも考えてほしかったとも思います。

私は年齢的にもそろそろ結婚を意識していたのでこれで最後になればと思っていたのもあり、なかなかふっきれません。

私は彼氏とゆう存在に依存しやすいタイプです。
自分の存在理由を『彼氏に必要とされてるから』としてしまうくらいです。

自立しなければとは思っているんですが、どうしたらいいかわからず落ちこんだり悩んでしまい悪循環から抜けだせません。

結局のところ寂しいだけなのかなって、、、

自分の気持ちもはっきりしないくらい悩みが渦まいて、近い人に相談もできず困ってます。
みなさんの意見をお願いします。

回答No.4

yamak0131

最近、同じような経験を最近したので参考になればと思い回答させていただきます。

僕は今年で30歳で元カノは10歳下でした。
彼女のことは心の底から大好きでしたし「この女を幸せにすることがいきがい」と想っていたつもりでしたが、今おもえばそれは自分のためにやっていたような気がしています。

『自分は彼女と違ってつまらない人間。何もない人間。』
そういうコンプレックスが彼女を精神的に束縛してしまったのだと思いました。

楽しい大学生活を送ってきたこともないし友達も多くない。決して家柄もよくないし何もない。
そうやって彼女と自分を比較してコンプレックスを感じて『彼女を好きでいること』で自分が彼氏でいる彼女にできる唯一のことだと思っていましたが、結局その気持ちにも満足できなくなり「こんなにしてるのに」という気持ちが出て彼女に好きでいることを必要以上に強要してしまっていたんだと思います。

ふられた時は何も考えられませんでしたが『僕は優しいんじゃなく甘かった』という結論に至りました。
彼女の恋人として見合う人間になるだけの努力、コンプレックスを解消するだけの努力をしてこないでそれを「相手をこんなに好きだから」という気持ちで埋めようとしていたんです。
だからこそ「こんなに頑張ってるのになんで？」という気持ちになっていたんだと思います。

自分の自信のなさや焦りそれはきっと自分で解決しないといけないものだと思います。
その努力が人を自信を持たせて魅力的にするのだと思います。

失敗した自分が偉そうなアドバイスをすることはできませんし体験談しか語れませんが、それでもまた人を好きになると思いますし「この人と幸せになりたい」という人ができると思います。
その時のためにゆっくり考えてみてもいいんじゃないでしょうか？

僕はそうして自分のさぼってきたことが見えたので今はよりを戻したい気持ちもありますが、まずは自分自身をしっかりと確立させたいと思うようになりました。

素敵な恋愛をしてくださる事。今よりもっと素敵な女性になって幸せになってくださることを心より祈っています。

お礼

私も自分に自信がなくコンプレックスだらけです。

相手に必要とされているからこそ価値があるくらいに思ってました。

これからは自分磨きはもちろん、まわりや自分をしっかりみれるように頑張ってみます!!!

ありがとうございました(*´ω`*)

回答No.3

blazin

貴方なりの分析が出来ているんじゃない？
貴方の書いている通りなんだと思う。
今の貴方は、
自分を支えてくれる人が欲しいんだよ。
グラグラしている自分を何とかしたい。
でも、
急に何とか「なる」関係なんて生まれないじゃない？
彼氏になる存在が欲しいな～と思っても。
そこまでに至るまでの、
コミュニケーションの積み重ねが必要。
貴方はそれが微妙に面倒だと思っている。
出来ればショートカットして、
いきなり特別な関係から始めたい。
そういう貴方が意識するのって当然「元」になる。
元って一度は付き合えている関係でしょ？
お互いを丁寧に知っていくプロセスが端折れると。
気持ちさえあれば。
気持ちさえ繋がれば。
何となく戻れてしまうんじゃないか？と。
貴方はどうしてもうそう感じてしまうんだよ。
でも、
貴方とは色々な意味で「違う」と感じたからこそ振っている元彼。
今の貴方って振られた当時の貴方「そのまま」なんだよ。
依存しやすい、彼という存在に寄り掛かりやすい。
自分「が」求めている感覚で相手に求めて欲しい。
でも、
彼は貴方が求めるような距離感は要らない人。
生活の多面を大事にしたい人。
彼女はその多面の中の一つなんだよ。
彼女であっても隙間が欲しい。
でも、
貴方には多面が無いじゃない？
下手をすれば彼＝「全面」になる。
バランスが偏る。
貴方からすれば彼は不完全になるし、
元彼からすれば貴方はトゥーマッチ、重過ぎるになるんだよ。
お互いに「違い」があって別れている。
その相手に対して、
何となくふんわりと「復縁」という言葉を持ち出したって。
実は何も変わっていないんだよね？
しかも貴方はその「違う」彼に対して、
貴方の気持ちのピークを注ごうしたでしょ？
年齢的にもそろそろ～とかね？
自分で自分を大きく傾けてしまったからこそ、
その後の自分自身が中々ニュートラルにならないんだよね？
ここまで傾いちゃったんだから。
もうその自分を繋ぐ相手って「元彼」しかいないと。
ハッキリと求め合う心地良さが違う、と言われているのに。
貴方は自分の傾きを整えたくて、
二人の現実に関係「無く」元彼を選択肢にしてしまうんだよ。
自立しなければいけないと。
本当にその通りなんだと思う。
貴方はバランスが悪い人だから。
彼氏が欲しい。恋愛関係も充実させたい。
その気持ちはあって良い。
でも、
貴方はそれ「だけ」になりやすい人。
それこそ自分の存在意義とか、
多くを賭け過ぎてしまうんだよね？
それって彼氏が居ないと、
自分が存在している事さえ前向きに受け入れられない。
そういう極端さにも繋がってしまうから。
仕事、将来、家族、友達、趣味、自己練磨、体調管理等々。
貴方自身を生活の多面で支えているからこそ、
一つの事に大きく偏り過ぎる事無く、
お互いの違いも理解し合った上で、
心にゆとりを持って、
丁寧に「二人」としての積み重ねに向き合っていけるんだよね？
貴方の場合は多面が少ないじゃない？
そうなると、
いつの間にか自分「が」欲しい重さとか、手ごたえとか、深さとか。
現実の相手に関係の「無い」求め方が発生してしまうんだよ。
必死になり過ぎてしまう。
相手が心地が良いと思う範囲を超えてしまう。
その先に自分「が」良いと思う部分を見据えているから。
大事な相手を置いていってしまうんだよね？
そうならないようにする為にも、
貴方には「自立」が必要なんだよ。
自立無くして結婚は無いんじゃない？
アップアップの状態でパートナーに繋がってしまうようでは。
結局相手に「依存」する関係になってしまう。
依存の先に明るい未来は無いよ。
相手と心地良く分かち合えてこそ。
お互いに「適温」で求め合える関係。
それが「特別」な二人。
相手にとって心地良く繋がっていける自分とはどういう自分なのか？
その目線があれば、
貴方が相手に強く偏り過ぎたり、
相手に自分の存在感を委ねてしまう事は無くなる。
ただ相手を強く思う、求めるだけでは不完全。
それは自分を満たす為だから。
貴方を心地良く受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
こうして悩む事も自立の一歩なんだと思うけど。
改めてバランスの良い貴方を大切に。
完璧なバランスは要らない。
ただ、
今の貴方はバランスが悪過ぎる。偏り過ぎる。
そういう自分は変えていかないと。
その為の「自立」でもあるんだからね☆

お礼

バランスが悪い
今の自分に本当にピッタリな言葉です。

自分の悪いところもわかっていながらなかなかセーブできず、、、
結局自分に甘いんですよね。

現実から逃げていてはダメですね。
もっとしっかりしないと。
人に求めるばかりでなく人になにか与えれるくらいになりたいと思います。

すぐにはできないかもしれませんがちゃんと自立できるように頑張ります!!

ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたを嫌って逃げた彼が戻ってくるとは思えません。
その彼に未練があるのではなく、彼、という存在、束縛する相手がいないから
手持無沙汰なんじゃないですか？

相手を自分のものしたい、ならダメ男を付き合うと
それなりに満足感が得られるとおもいます。

お礼

内容を細かく書くと長くなると思って束縛とざっくり書いたのですが、すぎる程の束縛はしてません。

ダメ男が好きなわけでもありません。

彼とゆう存在がほしいのはあるかもしれませんね。

回答ありがとうございました。

回答No.1

19250412

彼氏様はずいぶん耐えたのですね。

質問者様は恐らく年齢的な焦りもあるかと思われます。

将来の不安
突然の喪失感

多分、貴女はヨリを戻したいのでなく独りになりたくないのではないでしょうか？
つまり、独りになるのが寂しいだけに思えます。

お礼

そうですね。
やっぱり私は寂しいだけなんだと思います。

元彼にも我慢させていたことを反省して頑張っていきます。

ありがとうございました。