避けるのに「話しかけて欲しい」とは

質問

友人と喧嘩中でして、現在避けられたりのけ者にされてます。

その喧嘩の発端は私ではあり、さすがに私も友人に対して悪かったと思ったので、それについては誠意を込めて謝っています。
そして友人にも「これで(喧嘩を)終わりにしよう」と言ってもらえたので、元の関係に戻ると思っていました。

しかし、後日友人に出会ったらまた避けられる始末…

怒っているアピールだかなんだか解りませんが、さすがについていけません。

放っておいたら、「どうしたいの？」とメールが来ました。
それは、こっちが聞きたいです…

友人は終わりにしようと言ったにも関わらず、まだ怒っているようですが、どう対処すれば良いのでしょう。

「避ける＝話しかけるな」は普通の解釈ですよね？

友人の言ってること(話しかけてこい)とやってること(のけ者にして、避ける)が違う気がするので、このまま下手に出て謝る気にもなれません。
…が、私は間違った考えをしていますか？

客観的に見て、この友人は何を考えていると思われますか？

回答No.4

blazin

難しいよね？
終わりにしよう＝さあ新たに始めようでは無い。
しこりはあるんだよ。
貴方は善意から動いた結果でも、
そういう風には伝わっていなかった。
伝わらないまますれ違い続けてしまった。
貴方もそのきっかけは自分にあると思っている。
その意思を貴方なりに謝意という形で伝える事で。
一旦はこんなバタバタは止めようと。
そういう整理になったんだよね？
ただ、終わりにしようと言われた「後」の貴方と友達は。
お互いに壁が無くなった状態で会話も出来るようになって、
お互いに心から「ホッと」出来たのかどうか？
相手の終わりにしよう発言を、
そのまま貴方の気持ちの整理に直結させても。
終わりにする事と戻る事は、
実はまた別問題だと思っていた可能性もあるんだよ。
貴方からの謝罪の後に「優しい」気持ちでお互いを確認出来たのか？
貴方の見切りが早かったとは思わないけど、
まだ相手にとっての整理にはなっていなかったのかもね？
謝罪は受け止めた。
この件へのイライラは整理するよ、終わりにするよ。
そういう状態はある。
ただ、
貴方を避けたくなる自分がまだ「いる」のかもしれない。
それに対して、
貴方は何だよ？
まだやっているよ、と。
半ばガッカリ感も含めて放置したじゃない？
それって相手から見たら、
謝罪して仲良くなりたいと伝えてきたのに。
貴方は「改めて」丁寧に向き合おうとしてこない、と。
自分が貴方を避けた対応は棚に上げて、
そういう私に重ね重ね丁寧に向き合おうとしない貴方に何故？と。
友達になりたいなら。戻りたいなら。
もっと丁寧になるんじゃない？と。
放っておいたら～というスタンスが相手から見たら「雑」に映った。
別に仲直りだって本気でしたい訳じゃないのかもしれない、と。
相手はそう切り取っていたりね？
じゃあ何でまた避けるんだ？という貴方の疑問符がある。
それに対して、
まだ避けたくなる貴方がいるのは当然だろ？と。
本当に擦れ違い「中」だよね？
貴方にとっては謝れば済む事でも。
相手にとっての「深さ」って違うじゃない？
謝罪は謝罪。
ただ、気持ちの部分が付いてこない。
避ける対応にまで踏み切ってる姿を見ても、
簡単な問題では無いんだろうね？
相手から見ると、
貴方が謝って即元に戻る的解釈が「簡単」に映るのかもしれない。
簡単だと思われたくない友達は、
まだ貴方に踏んばりを見せる。
それに貴方がガッカリして、それ以上動かない自分になる。
そういう貴方に何なんだ？と。
重ねて謝る位の、
改めて少しずつ仲良くしようとする位の丁寧さは無いのか？と。
そう思うなら避けるなよ、と。
避けたらコミュニケーションにならないでしょ？と。
お互いに未だに「それぞれ」なんだと思う。
その部分は丁寧に確認し合わないとね？
どっちが良い悪い、という問題では無くて。
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かない。
そして、
貴方も微妙に謝り方が部分的じゃない？
さすがに悪いと思ったから。
その「部分」は謝ったという貴方。
でも、
心の内側には自分のせい「だけ」じゃないんだよ、と。
貴方(友達）だって十分問題あったでしょ？と。
そういう匂いが微妙にまだあるのかもね？
だから微妙に反発し合ってしまう。
探るような目線が歪んだメッセージになってしまう事もある。
お互いに落ち着かないとね？
相手だって貴方を避ける事に労を割きたい訳じゃない。
ただ、
それ位しんどかった自分は分かって欲しいのかもしれない。
ただ、
そういう自分を伝えるのが下手なのが友達。
貴方もやや感情的になる部分がある。
こういう場合はこうでしょ？とか、
普通こうでしょ？とか。
やや目線が固定されがちの、
苛立ち交じりの自分が生まれやすい部分がある。
お互い様でもあるんだよね？
仲直りは出来ると思うけど、
バタバタしながらの仲直りになるんじゃない？
お互いにもう少し丁寧さは必要になるんだと思うよ☆

回答No.3

9056-9046

あなたの見解は正しいと思います。
少なくても私と同じ感性です。

あれなのではないですか？
一応そういった過程を踏んでも
根に持つタイプだったり、
一度あなたの嫌な所を見てしまったから
それが頭から離れないとか
心の何処かに雑念があるのは確かかな？

私だったら
一人でもいいなって思ってしまうかな？
面倒臭いもんねそういった
ネチっこいのって。

これからも付き合っていけそうな人ですか？
友人として将来性を見出せないようなら
私はバイバイするかな～？

回答No.2

ritsutaro0518

お友達も避けているやのけ者にしているつもりはなく、ぎこちない態度しか取れないのかもしれませんよ。
いきなり元のように仲良くもできないでしょうし。

お友達に率直に、まだ怒っているのかメールででも聞いてみては？
謝り過ぎるのもおかしいし、会えば普通に挨拶などの対応でいいのではないでしょうか？

回答No.1

sinntyann

喧嘩を、終わりにしようではなく、友人を終わりにしようだったかもね。
早く、別の友人を、作ったほうが良いかも。

補足

貴重なご意見ありがとうございます。

しかし、その時は確かに仲直りしようと言ってくれたんです。
「仲直りしないとあんた(私)も孤立するだろうし」…とか言ってました。
その後二人でいままでと変わらないように遊んで、その日は別れました。

ますます、訳わからないですよね…