失恋後について…

質問

ご覧頂きありがとうございます。

私は、３１歳男性で、３ヶ月前に２年半付き合った彼女と別れました。
様々な諸事情により、お互い好きなままでの別れでした。

別れて３ヶ月経ちますが、彼女のことを忘れることができません。
新しくいあ人を見つける気にもなれません。

彼女とは結婚も考えて本気で付き合っていました。
もうヨリを戻すことも、会うこともできません。
次に進むことしか残されていないのに、どうしても忘れることができません。
本当なら彼女のこれからの幸せを願うべきなのですが、正直素直にそう願えません。
新しい彼ができて、その人の彼女になってしまうと考えただけで、嫉妬してしまい、冷静にいられません。
こんな事を考えるなんて大人げなくて情けないのは承知してます。
ずっと彼女の事ばかり考え、仕事も手につかず、この先生きててもしかたがないとさえ考えます。

みなさんは、失恋後どう気持ちを切り替えて過ごしているのでしょうか？
時間がたつまでしかたのないことで、じっとしているべきなのでしょうか？

みなさんの経験やアドバイス頂けたら幸いです。

回答No.2

blazin

彼女も多かれ少なかれ同じなんじゃない？
そんなにサクサクと前には進んでいないと思う。
後ろに戻る選択は無いと。
その部分の整理はお互いに共通している。
ただ、
だから直ぐに前を向いていけるのか？
お互いに見えない場所での健闘を誓い合えるのか？
そこまでの貴方はいないし、彼女もそうでは無いと思う。
２年半のお付き合い。
そんなに簡単にコンパクトに折り畳めてしまう方が不自然。
２年半に対してまだ９０日の貴方。
それって貴方なりに受け入れる為に必要な時間なんじゃない？
もしかしたらもう少し時間が掛かるかもしれない。
それが貴方の人生を浪費しているのか？と言えば。
それだけ中身のある２年半を分かち合えたからこそ、
今の貴方の悶々とした晴れない心があるとも言えるんだよね？
本当は彼女には素直に感謝出来るんだよ。
大事な２年半を一緒に過ごさせて「もらった」。
仮に今後貴方が別の誰かを好きになって、
その相手と特別な未来を描いて進んでいくとしても。
その彼女と分かち合えた２年半は、
貴方の中に別枠の存在感を残していく。
残していくとは言っても、
それは未練とか後悔とか、
貴方を大きく停滞させる思いとはまた違う。
活き活きとした２年半を過ごせた「経験値」として。
貴方の心の中に穏やかに存在していく。
そういう経験が出来た自分だからこそ、
改めて目の前の一日一日を大切にしていきたい。
あの経験があるから今の自分があるんだと。
元彼女に心からそう伝えられる位の貴方を丁寧に目指していく。
勿論彼女にしても同じ事。
ただ、
それは口で言うほど簡単では無い。
早く整理すれば良い訳でも無い。
誰に言われる事無く、
貴方「から」前を向いていけるタイミングがあるんだと思う。
それが仮に１年後でも、２年後でも。
それが貴方のタイミング。
今はそう思えない。
それも貴方の真実。
ただね、
お互いに進行形なんだよ。
思いはまたその彼女、その彼女との余韻の中にあっても。
現実の貴方は現実の風に吹かれている。
いつまでも過去に向き合う方がしんどくなってくる。
しんどいから仕方なく前を向く、というよりも。
貴方は「自然」に前を向いていくんだと思う。
その自然な自分にたどり着くまでの葛藤とか、懊悩とか。
それは当然あるもの。
それでも貴方の中で貴方なりに整理していく。
それが今を生きる貴方なんじゃないの？
彼女も同じだよ。
大人気ないと自分を責める必要も無い。
大人ぶった自分として自分を偽らない今の貴方の方が自然。
貴方だって幸せになりたい。
彼女だって幸せになりたい。
その為に付き合ってきた２年半。
お互いに足元は変えるけど、
これからも同じ気持ちで自分を大切にしていく。
今の貴方が僕の文章を読んでもピンと来ないかもしれない。
ただ、
３か月後の貴方にはどう響くのか？
今とは違うかもしれない。
進行形の意味がわかるかもしれない。
悩み続けているようで、
実は貴方の中には見えない整理が着々とおこなわれている。
今の貴方は、
むしろ整理する事＝彼女という存在の風化という懸念がある。
敢えて踏んばっている部分もあるんだよね？
だから時間が掛かっているとも言える。
それは貴方が「選んでいる」事。
別に責められる事でも無い。
貴方のプロセスだから。
改めて「今」を大切に。
貴方はそれだけ素敵な時間を過ごせた経験者なんだからね☆

お礼

遅くなって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。
素敵な時間を過ごせた経験者… たしかにそうですよね。

回答No.1

Dr_Hyper

ご質問が、一般的な感じで綴られていてどうお答えして良いのか難しいのですが。
「様々な諸事情により、お互い好きなままでの別れ」が一番の問題かも知れませんね。
たぶん普通は、別れる理由が有りそれであきらめをつけるものではないでしょうか。

ご事情がわからないで無責任ですが、好きで居続ける。思い続ける。
愛し続ける。とまず考えて見られては？
その後、あなたはそれで何が足りないのかを考えて見てください。
彼女の返事ですか？
彼女の体でしょうか？
彼女と一緒にいる時間？
どうしても必要なものが見えてくると、すこし自分の進む道が見えてくるかも知れません。
２年半の情という可能性もありますからね。
冷静に、そしてときに残酷に彼女から得たいことを一度考えて見てください。
漠然と彼女を思っていたらどんどん辛くなるだけですから。

私の経験だと、あなたに新しい彼女ができてもこの別れた彼女のことが整理ついていなければ必ず脳裏によみがえります。
でもたとえば、彼女のこんなところが好きだったけど、このところは許せなかった。
って分析できていると次の恋ではもっと違う恋愛ができるかも知れませんよね。

分析に掛けるというのは、シュレッダーにかけるのに似ています。
どんなに分けても好きで好きでと言う場合もありますが、切り刻んでみるとじつは体だけが忘れられなかったなんて見えてくるのが男の悲しいところかも知れません。
辛いと思いますがすこしでも気が紛れればと思います。

お礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。
母親の反対でお互い好きなまま、ストレスでお互いにダメになりそうだっんです。