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嫌いな人との縁の切り方
- 嫌いな人との縁を切る方法や解決策について考えます。性格が悪い人との付き合い方に悩んでいる場合、相手の問題を押し付けたり自分の都合だけを優先するような人とは距離を置くことが重要です。しかし、簡単には関係を絶つことができない場合もあります。自分自身の心の平穏を守るためには、相手の領域に入り込まず自分の領域にも入れないようにしましょう。過度に気にして悪い相手と付き合い続けることはないと言えます。
- 性格が悪い人との付き合いに悩んでいる場合、相手が問題を押し付けたり自分のせいにしたりすることがあるかもしれません。しかし、自分のことを不愉快にする人には無理に親切にする必要はありません。自分の心の平穏を守るためにも、この人との縁を切ることを考えても良いでしょう。ただし、相手への攻撃は避け、無視ではなく、相手の領域に入らず自分の領域にも入れないようにすることが大切です。
- 嫌いな人との縁を切る方法について考えてみましょう。相手が問題を押し付けたり自分に危害を加えるような場合、自分自身の心の平穏を守るために関係を絶つことが必要です。相手が変わらない場合は、自分の幸せを優先することも大切です。過剰に気にする必要はなく、悪い相手とはさっと縁を切ることが普通です。解決策は人それぞれですが、自分の心の平穏を大切にしましょう。
- kanfupanta
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質問者が選んだベストアンサー
今同じです。あなたとはパターンが違うのですが…。いつも一緒にいってる人がとてもあなたのように頭に来ます。自分の話したい事ばかり話して、その内容にうんざりしているのにもかかわらず聞いているのに、少しでも反応が薄いとムカつく!!などといってきます。本当に頭に来ますよね。 そうですね、私はそのような人とは縁を切る方がいいと思います。なぜなら、そんな人と一緒にいても関わっていても、自分がムカつくだけだし楽しくもないしなにもいい事はないからです。 縁を切る手としては、他の人の所にいくか、その人に「あなたとは合わないみたいだからごめん」みたいな感じに言って円を切るといいです。失礼じゃありませんよ。むしろ、相手の方が失礼です。
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- ka28mi
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４０過ぎの会社員です。 相手の悪い点や、自分が相手を嫌な理由を数え上げるのではなく、自分は相手と付き合いたいのか、相手と付き合うことのメリットや付き合わなければいけない理由があるのか、を考えた方がいいですよ。 たとえば近所づきあいだの、職場の同僚だのであれば、相手が嫌でも完全に切る事は難しいです。 一方で、プライベートの友人だったら、スッパリと切ることが可能です。 その前提の上で、どれくらいの付き合いを自分はしたいと思うのか、損得も含めて考えて、それに近いレベルに持っていくことです。 私でしたら、嫌な事は、まず断ります。 無理に話に割り込んでこられたら、「ごめん、今ちょっと大事な話をしているから割り込まないで」と伝えます。 「縁を切る」とか言いだす前に、まず自分の要望を伝えることです。それが相手の意にそぐわなければ、相手から関わらないようになってくれることもありますよ。 質問者さまは、お優しい方だと思います。 ただ、質問者さまのような優しさの方に、よくあるのが「本当は嫌なんだけれど、態度には示さずに、相手が察して変わってくれるのを待つ」という対応だと思います。 態度に示していない時点で、相手が分かってくれるわけはないと考える方が現実的ですよ。 人の価値観は、人によって違います。質問者さまが、「普通はこうでしょう？」と思われるような事、実際に１００人いれば９９人までが同様に感じることでも、そうは感じない人もいますし、法律に触れない限り、それは悪ではないのです。 ちょっと意地悪な質問をしますと、「仲良くしようとしてくる人から離れるなんて、そんな意地悪な事はしてはいけない」という回答が寄せられたら、どうなさいますか？ そんな意見を受け入れていたら、質問者さまがパンクしてしまいますよね。 人と人との付き合いは、互いの「気持ち」で成り立つものです。その「気持ち」には、損得勘定だのマナーだのが基礎になることもありますが、それも、当事者の考える損得でありマナーです。 質問者さまが嫌だと感じる事は、それが義務でない限り、する必要はないのです。 何を大事にしたいのか、質問者さまの価値観を、少し他人事として眺めてみれば、自然にお答が出せるのではないかと思います。
- 2181
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意外とデリケートな問題ですよね その人と現在から将来にかけ、どの様な関わりが有るかがポイントになると思います 例えば近隣、職場であれば我慢してでも付き合わないと後々どうなるか分かりません（“情けは人の為ならず”的な） 逆に普通の知人であり、縁を切ってもあなたに不都合にならないなら思い切って切ってしまう方が最も簡単でラクかもしれません 質問を読むと“私達”と複数でしたから、一致団結して切ってしまえば痛み分けではないですが皆が同罪となり、個人攻撃をされにくくなるかな、とも思います 私もあなたがと似て相手の事を考えてしまい、言いたい事が言えず『これを言ったら、ラクなんだろうな』と感じる時もあります “悪い部分ばかりじゃないんだ 良い部分を探さなくちゃ”的なものが無意識に働くのかもしれません そういう人は主観的なんでしょうね だから一般論や正論を語っても通用しません 根本から違いますから（自分の都合の良い様に曲げて解釈してしまう）
お礼
深いご回答ありがとうございます。 頂いたご意見を何度も読み直しながら考えています。 ひとつお聞きしたいのですが、相手の悪い部分が変わり、みんなで仲良く。なんていう選択肢はないのですよね？人の性格や行動が変わるという事はもちろんないですよね？私がこの人の性格改善のために手助けをしたとしても、この人はちょっとやそっとじゃ変らないですよね？ もしそうなら、あきらめて、ほおっておくことにします。 なぜ自分はこんな人の事までも助けられるものなら助けたいと思うのか？自分でも解りません。 優しくしてあげるとその人の顔の奥に嬉しそうに安心した顔が見えるのですが。 そう思うのは、きっと自分のエゴなんでしょうね。 相手にとってはいい迷惑かもしれませんよね。 反省して、出直します。 ありがとうございました。