夫と私、どちらが悪い？

質問

９歳年上の自営業の夫、生後１０ヶ月の子供がいる主婦です。
昨夜些細な事でまた夫と大喧嘩に発展しました。
アドバイスをいただけると幸いです。

夫はいつも自宅の一部屋でPCを使って仕事をしています。取引先との関係などで仕事が重なったり徹夜になったりする事がよくあり、いつも疲れていると思います。
私は家事全てと育児をしています。
夫の仕事が余裕があるときは、私がお風呂に入っている間子供を見てくれたり、夜泣きする子をあやしてくれたり、私を一人２～３時間外出させてくれたりします。

先月私は突発性難聴を患いました。一時は回復を見せたのですが、先日まためまい、吐き気、難聴が再発しメニエール病の疑いと言われており治療中です。
医師からは子供の夜泣きによる睡眠不足などの疲れをできるだけ取り除くようにと言われ、子供が生まれてからは私と子供が一緒に寝ており夫は別部屋でしたが、しばらく夫が子供と寝る事にして授乳の時だけ私を起こしに来るからと言ってくれ、私は夫がいつも寝ている部屋で寝ました。
その時、夫の使っているマットレスが完全にへたっており、起きてから背中や腰がとても痛かったのです。
時々夫は背中が痛いと訴えていて仕事で疲れているのに、こんなマットレスでは本当にかわいそうな思いをさせたと思い、買い替えしようと夫に提案しました。
私には主たる稼ぎはありませんが、ネットオークションなどで稼いだ僅かな小遣いがあるので、普段の感謝を込めて夫にプレゼントしたいと思いました。
夫にそう伝えると、「今まで１年間この布団で寝てきたんだから、今更別にいい。おまえが替えたいだけだろう？俺が替えたかったらとっくに替えている。俺が替えたいと言った訳でもないのに俺の為の様な言い方をされてすごく不愉快だ。自分が欲しいのに遠回しに俺の為とか言うな」と怒り始めました。
確かに、しばらく夫の部屋で寝る為、私もあのせんべい布団ではしんどかったのもあります。しかし私が朝４時頃起きた後、夫と交代して夫は自分の元の部屋でいつも昼１２時頃まで寝るので、自分の為だけでは決してありません。
私も反論し、「確かに自分も寝るけど、あなたの体調が心配だから純粋にかわいそうなことをしたと思って言っているのに、なぜそんな人の気持ちを踏みにじる事を言うのか」と言いました。

なぜそんな些細な事でいつもブチ切れるのかわからないです。
夫はいつも小さな不満を溜め込み、急にブチ切れします。

そうやって喧嘩するのが嫌で、出来るだけ夫を怒らせないようにいつも顔色をうかがい、食事は健康を気遣い必ず３品は作るよう頑張っているつもりです。

終いには過去の喧嘩の原因は私が我がままだからだと言い始めました。
私は特に高価なものをねだったりする事はありません。
私の服はユニクロや近所の大手スーパーなどの安売り衣料品ばかり。子供も初めての子ですが新品はほとんど無く、姉からのお下がりやフリーマーケットの衣料品ばかり着せています。
当然私の小遣いはありません。
私は結婚前はダイビングをしたりバイオリンを習っていましたが、夫に言わせればダイビングなんか金がかかるし命を落としかねない、バイオリンを習うなんて我がままと言った感じで、すべて辞めてしまいました。
夫にはこれと言った趣味はありません。

数年前、結婚するにあたり、新しく部屋を借りて二人で生活していこうという話になり、一緒に不動産なども見て回った時の事です。
私は当時フルタイムの仕事を持っており、朝は８時から夜は遅くて１０時まで休憩もほとんど無く激務でした。夫は自宅での仕事には変わりなかったので、「どこでもいい」と言っており、私の好きなところにすると言ってくれていました。
私は少しでも体を休めたかったので仕事場から近い方がいいと思っていました。
もう少し離れれば賃料も下がったのは確かですが、夫は結婚してできるだけお金を貯める為にも範囲を広めるべきだったのにとか、今さらそんなことを言って私がワガママだといいました。
はっきり言って意味分かりません。
なぜ当時は私の好きなところにと言っておきながら、いざ私の好きなところにしたら後からワガママとか言われなければならないのか。
夫の方がワガママではないですか？　夫の思う通りに私がしないと後からなじるなんて。
夫にもはっきりそう言ってやりました。
そして「他に私のどの部分がワガママと思うのか、具体的に言うか書き出してくれなきゃわからない。ただ私がワガママと言われても納得できないし、ワガママの価値観なんて人それぞれだ」と言い返しました。

夫は、「今回の布団の事にせよ、何かあるならはっきり言えばいい、お前の要求がワガママだと思ったらハッキリそう言うから」なんて言い、なぜ夫の基準で判断されなきゃいけないのかわかりません。
私は主婦として慎ましく暮らしているつもりなのですが。

回答No.23

tamasakura111

基本的にあなたの今の状況は、夫婦二人とも余裕がなく、非常に疲れている状態ですよね。
こういうときにこそ人間の本性が出るというものです。

・マットレスの件
ご主人の気持ちがよーーーくわかります＾＾；
へたれたマットレスでご主人はずっと寝ていたわけです。
そしてたまに背中が痛い、と訴えたのにあなたは「無視」したわけですよ。
「無視して原因を探さなかった、布団を見に行くことすらしなかった」わけです。
旦那の体の不調にここまで無関心だったのに、自分がマットレスに寝てその悪さ加減を実感したから、買い替えましょう、しかもあなたのために、なんて言われたって、「はぁ？今更？」と思うのが普通です。

あなたにもし旦那をいたわる気持ちがあるならとっくの昔にマットレスを見に行って、交換してあげたでしょうし、背中が痛いのはどうしてかしら？と原因を考えてあげたでしょう。
いかにあなたがご主人に無関心であったのかを思い知るべきです。

・結婚して失ったもの
あなたもダイビングやバイオリンなど色々失ったでしょう。
しかしご主人も給料や自由な時間、気楽な人付き合いなど色んなものを失っているのです、無趣味な夫だからといって何も失っていないなんて、思うのは間違いです。

・価値観
お互いに相手を「お前がワガママだ！！」というのが価値観なんでしょうね。
なんで相手にあわせなきゃなんないのよ、と二人で思っているからこうなる。
そもそも結婚するなら片方は押し、片方は引く、そんな夫婦がベストなのですがあなたがたはお互いに押すほうだったのかもしれませんね。

正直、あなたの頑張りは同じ主婦として非常にわかります。
自宅でのんびりと仕事しているような夫にごちゃごちゃ言われたくない、そんな気持ちになるかも。
夫に思いやりを持て、ワガママとか言わないで優しくしてくれと思っても、今は無理でしょう。
あなたも今は無理ですよね。
どうしようもないです。

回答No.22

bo-zu2

旦那がバカなんじゃない？

でも、まあ結婚したのだからそれなりに愛し合ってひかれあったんでしょ？

しょうがない、でもお互い言いたいこと言い合えるなんて、いいじゃない、ストレス溜めずに・・・

でもまあ結局のところ、結婚なんて他人が一緒に暮らすのだから、我慢みたいなもの、お互いがお互いのことを思い、我慢していきゃなきゃならないんじゃない？ウチもそうだし。

奥さんの話だけで判断するなら、もう少し旦那さんが奥さんの事を思ってやればいいとは思うけど、実際どういう風かわからないから何とも言えないかな？

でもまあ離婚だけはしない方がいい、子供のためにも・・・

回答No.21

clover0707

>なぜそんな些細な事でいつもブチ切れるのかわからないです。

旦那さんがなにかの不満を溜めているのは確かです。
節約して慎ましやかに努力なされておられるようですが、
それでも旦那さんがイライラしているということは、
本当に欲しい物を与えられていないんだと思います。
マットレスを「あなたのために」と言って反感を買うということは
「そんなものが欲しいんじゃないんだよ！」という
かなり強い不満があるということだと思います。
それがなにかは回答者にはわかりませんが…。
以前と態度が変わったのなら、以前は与えられていたのに
今はできていない事…心当たりはありませんか？

小さいお子さんを持たれて、それも初めてのお子さんで
質問者さんも精一杯だと思いますが、
少しお子さんへのエネルギーをセーブして
旦那さんへのケアやフォローを本気でした方がいいかもしれません。
それによってあなたの居心地が良くなり、お子さんへも
余裕を持って接する事ができるなら、
お子さんにとっても良い事でしょう。
あなたが楽になるために、今は誰かの力を借りたり、
お金を遣ったりすることも考えてみて下さい。

回答No.20

goemon_2012

ワガママだと言われたことに腹を立てているのですよね。旦那さんの言葉の選び方に問題があったように思いますが、自分が間違っていないと思うのなら旦那さんの言葉なんか軽くスルー（無視）しても良いだけのように思いますけどね。何をそこまで、むきにならなくてはならないのかが分かりません。

言葉の行き違いは良くあることです。それを一つ一つ問題視しても疲れるだけですよ。今回の問題の布団（マットレス）の件だって、旦那が「お前が買い換えたいだけだろう」って言われれば、「そうなんだよね、この布団（マットレス）じゃ疲れとれないし」くらいの切り返しで良いように思います。

そこを、あくまで旦那さんのためにと言い切ったら、旦那さんからしても「売り言葉に、買い言葉、的なニュアンスで」受け止めてしまうので、引くに引けない状況になるのではないかと思いますよ。そこで、あなたをワガママ扱いして自分の優位さを誇示したいだけでしょう。

男性は、そのような子供のようなところが、いくつになってもあります。そこは奥さんである、あなたが上手いことコントロールしてあげれば良いだけのことではないでしょうか。それをしないで、バトルに発展するから、言いたくもないようなことまで言わなければならなくなって互いに引くに引けない状況になり、言い合いになるのです。

あなたのストレスも分かります。自分の本来したいこともできずに家庭のことを一生懸命しているのですから、言いたいこともあるでしょう。でも、少し冷静になって見つめてみたらどうでしょう。あなたは家庭というステージを選んだのですよね。

その時点で、自分の自由は無いものと思わないとダメです。それができないのなら独身で居るべきです。家庭を持つということは、自分の自由を他人（今は家族）のために投げだすことだと思わないとやってられないですよ。そんなものですよ。結婚なんて・・・。

ただし、家族を持つということはステキなことだと思います。自分の世界をソコに見出せるのですからね。子供を授かってその子が大きくなり、独り立ちしていくときの達成感は、何者にもかえられない喜びになります。

今回の件は、どちらも悪くないように思います。少しの言葉の行き違いにより、お互いが自分が正しいと思っているから起こったバトルです。先にも書きましたが、女性より、男性のほうが子供です。ソコを分かってあげれる心の優しさはあっていいように思いますね。

※　旦那さんも、仕事は頑張っているのでしょう。最近では仕事もしないで、言いたいことだけ言うような、情けない旦那も居る中で、あなたの旦那さんは男としてはイケテルと思いますよ。これからは、言い方にイラットしても自分が間違って無いと思うのならスルーして話を合わせるようにしたらいいです。夫婦はある意味、譲り合いで上手くいくようになっていますので、ソコを意識してみたらどうでしょうか。

回答No.19

noname#157440

あなたの旦那は、DVだと思います。あなたが悪いとか夫が悪いって問題ではないです。

質問文を読んで、すぐにDVだとわかりました。

日々、顔色伺いながらご飯を作っても改善されないと思います。あなたがメニエルになったのも、旦那さんのあり得ない思考回路のストレスなのでは？

生活費や収入、貯金は旦那の管理ですか？

あなたの行動範囲を狭めて、自分（旦那）の目の届く範囲に管理。

会話が成立しない。気持ちが通じない。会話の〆はお前が悪い（あなたの場合、わがまま）

繰り返し、自分を否定されると判断力がなくなり無気力になります。

DVかもしれないという可能性を冷静に受け止めてください。また、旦那の行動や話のパターンを観察してください。DVについて調べてください。

お体に、気をつけて。

回答No.18

tequilagogo

子供はいませんが、ご主人と同じく自宅で仕事をしている者です。
以下、かなりご主人目線の回答になりますが…。

一日も早く、貴女が職場復帰なさることをお勧めします。

新居を探す時に貴女の仕事中心で選んだのなら、育休中ですよね？
（子供出来たら止めちゃう程度の仕事のために居住地決めたのなら、それも問題の一つだと思う）
ご病気との折り合いがついたらさっさと外で働いて、さっさと稼いでください。

貴女のように
「私こんなに頑張ってます～褒めてほしいの～」
という自己アピールオーラを、しかも悲壮感漂う形で発する人は、無意識のうちに周囲の人間から楽しい気持ちを奪います。
在宅のご主人は一つ屋根の下で貴女のその湿っぽいオーラを朝から晩まで浴びていなくてはいけません。

お互いにとって良い環境とは言えません。
貴女の健康にも悪いはず。
少なくとも私がご主人の立場だったら絶対お断り（苦笑）。

こういう空気の中で、たまにご主人のためにマットレスを買い替えようとか言われたって、
「あ～また『アタシ気を遣ってます頑張ってます』アピール？うざー」
くらいにしか思えないし。

そもそも主婦というのは家庭運営をコーディネイトする司令塔、プロデューサーでムードメーカー的役割を持ちます。
よく家政婦と混同する人がいますが、家事をすればよいというものではありません。
家事労働自体は外注しようがロボットがやろうが構わないのです。

プロデューサーとしての役割を果たせず、薄暗いムードを作っちゃう主婦は、他の家事がどれだけ完璧だろうが主婦として価値が低くなります。
今の生活で明るく暮らせないなら、潔く専業主婦は諦めたほうがよいでしょう。

以上、異論反論おありでしょうが、ご主人に近い人間の一意見ということで、ご参考までに。

貴女が専業主婦なのはご主人のご希望かもしれませんが、その辺は闘うことです。
最終的には二人の幸せになるのだから闘う価値はあります。

逆に、この先も家にいるのなら、ご質問文に並べられたような細かい節約は楽しんでやってください。
愚痴ったって金は一円も増えません。
むしろご主人の労働意欲を削いでマイナスになると思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一年中湿っぽい空気を発しているつもりはありません。
私こそあなたのような方はお断りです。笑

回答No.17

noname#181117

No.12です。再度。

メニエル病の根本原因が、まだ良くわかっていないことは承知しております。
でも、この病気を抱える人にとって、大事なことを書かせて頂いたつもりです。
上手くお伝えすることができなくて、残念です。

回答No.16

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

奥様の旦那様のためを思って
マットレスの買い替えの提案を
奥様側から見て「ひねくれた考え方でもって一蹴されて」腹が立つ！

そういうことですね。

男がひねくれるのは
たいていSEX不足からです。

あなた様は家事育児でお疲れのご様子。
体調も悪くて、しばらくは旦那様のお相手をなさっていないでしょう。
そんな暇があったら少しでも寝ていたいと・・。
そして、それをだんな様もよくわかっている。
あなた様の体が疲れて辛い時だというのは・・・。
だから、我慢しよう。
だんな様も「男として慎ましく暮らしている」気持ちのはずです。

でもね、男はコンスタントにSEXがないと
辛くて生きていけないのです。
女性のSEXと違い生きる意欲、働く意欲
自分がここに存在してもいいのだといいう全肯定感。
妻に受け入れられるというのが、本当に幸せなことらしいのです。

妻はSEXどころではない。
それはわかっている。頭ではわかっているけど・・・。
たまりに溜まるのが不平不満です。

下衆な表現ですが
SEXさせておけば男は機嫌よくなるのです。
些細なことでぶちきれません。
マットの買い替えも「あのマットではゆっくり楽しめないわ・・だから、買い換えて
思いきりあなたと楽しみたいの・・・。」
旦那様の太ももをなでながら言えば
翌日にでも買いに走りますよ。
お金の出所など気にしない。
あなたが買いたければ後で支払えばいいのです。

「あなたの体調が心配だから買い替えを提案したのに、何故そんなに怒るの・・・。」
「食事は３品、気遣って出しているし・・・。」

「本当に俺の体調が心配なら、まずはSEXさせてくれえええ！
SEXさせないくせにどの口が心配だなんて言うんだ？
おかしいこと言うな～！」

男が女のことを「わがままだ」と言いだすのは
決まって引き換えのSEXをおろそかにしている場合です。

あなた様も結婚後「仕事の疲れを少しでも休めたいから」と
職場近くの住まいを求めた。
旦那様は「それで体が休まって自分の思うままにSEXできたり、妻が笑って癒してくれたら、
高い家賃でもかまわない。」と思った。
つまり家賃はあなた様のSEXと妻から充分な癒しをもらうための代償として
払うつもりだったのです。

ところがいざ結婚してみると、たいして癒されないし、SEXも思うようにいかない。
妻が仕事で疲れているから・・。と断ることが一回でもあったら
それでアウトです。
断ってはダメなんです。
そうなると「お金払ったのに何故だ！わがままだ！」になる。

男は気持ちよくさせてくれる女の
どんなわがままにも必死で答えようとします。
お願い事があるときは、ベッドで身体をくねらせながら言わないと・・。

もしあなた様ご夫婦が、夫婦二人大満足の
充実したSEXライフを送っているならば、
見当違いの意見になるので、放念してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.15

noname#157996

こんばんは

夫は結局、今までのイライラをこの布団の件でぶつけてきたんだと思います。
いらいらしてると、ものの言い方が気に入らないということがあるんだと思います。
その裏には、自分は充分頑張っているのに、自分のためにといいながら、贅沢いうなよ。もったいない。って言いたかったんだと思いますよ。

私も土曜日、けんかしたんですよ。
結局、私のものいいがきにいらない、いつも不機嫌などということが怒りの原因だったようです。
でも、夫だって、自己中心的だし、私の話すことは最後まで聞かなくても予測が出来る部分は、もういいですとさえぎったり感じの悪いこともありますよ。
自分の稼ぎだから、自分が使うのは、結構あまくなるけど、奥さんのちょっとした贅沢は引っかかるんだと思います。
一日中一緒ですよね。腹も立つんだと思います。
特に、夫の基準で判断というのが、私の主人と似ているなあと思います。
あなたも病気。だんなさんも仕事と、赤ちゃんの世話でつらいのだと思います。
それと、あなたの体型とだんなさんの体型が違うから、マットだってどの程度からだが沈むかとか、違って当然。
ご主人も自営業。そっちのほうの稼ぎはどの程度なのかわかりませんが、要するに、今ものを買うことに少しナーバスになっているんでしょうね。
身体がきついなら、たまにご実家に帰るとか、息抜きしてもいいんじゃないですか？
赤ちゃんの面倒を夜寝る時みるのは男の人には、きついんですよ。
たまにはなれるのも必要なのかもと思います。
価値基準って、表面的に合わせてても、根底的にはかえられないんだと思います。
だけど、結婚する時からわかってることもあるでしょ。ご主人の性格だって、全く気がついていなかったわけではないですよね。
それと、自分の習い事は子育てが手を放れたとき、その余力でと思って、少しずつへそくりをためておいてはどうでしょうか？
正直、今ダイビングやバイオリンは贅沢だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ダイビングやバイオリンは私がまた働けるようになって自分の時間が持てたときにと思います。

回答No.14

tpg0

＞夫と私、どちらが悪い？
↑失礼ながら、この見出し1行だけでも、ご質問者様の未熟さが窺い知れます。

まぁ、夫より9歳年下で、生後10ヶ月の赤ちゃんがいるなら、若い奥さんとは思いますが、夫と妻を「どちらが悪いと比較」する発想は大人げないのではないでしょうか？

夫婦とは「一心同体」の気持ちがないと相手を思い遣ることは出来なくなるものです。

確かに、ご質問者様は夫に対して献身的に尽くしてる様子が文面からも伝わってきますが、無理をし過ぎてストレスを感じてはないでしょうか？

その、ストレスの蓄積が「突発性難聴を誘発させた」可能性も考えられます。

ご質問内容では、夫を気遣って精一杯頑張ってる様子が目に浮かびますが、その頑張りがストレスになってることに「ご質問者様本人が気付いてない」のだと思います。

だから、精一杯頑張って夫のためにマットレスをプレゼントしたのに喜んでもらえないばかりか、難癖をつけられたことが余程悔しいのだと思いますが「無理をし過ぎるとホントに精神的に病んでしまう」ものですから、辛いと感じたら素直に夫に相談して「助けてもらう」ことも考えてください。

これは、夫に対する甘えと解釈されるかも知れませんが、夫婦間で助け合うことは「お互いの信頼関係を築く」ことにもなる大事なコミュニケーション手段の1つです。

現状では、独り善がり的に物事を進めてしまってる部分も見えますが、これでは夫は軽く見られたと思うことにもなるので信頼関係は築けなくなるのです。

＞何かあればはっきり言えばいい
↑この意味は、ご質問者様の独り善がり的な行動に夫も不満を感じてることに気付いてください。

＞なぜ夫の基準で判断されなきゃいけないのかわかりません。
↑夫からすれば「なぜ妻の基準で判断されなきゃいけないのかわかりません」になります。

＞私は主婦として慎ましく暮らしているつもりなのですが。
↑このような自負が無理をさせ自分自身を追い込むのですから、時には夫に甘えてねだっても良いのです。
9歳も年上の夫なら、妻に甘えて欲しいと思うこともありますよ。
どうか、無理をしないで夫婦仲良く助け合って信頼関係を築いてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身まだまだ未熟と思っています。

近くに頼れる実家なども無い為、出産から夫婦のみで頑張ってきましたが疲れが出たように思います。
夫は仕事を頑張ってくれていると思うと、疲れていても素直に夫に甘える事が出来なかったので独りよがりになっていたのかもしれません。