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５０歳超男性に相談 母親について
- 彼の実の母親への接し方について相談です。彼はかなり冷たくキツイ態度を取ります。
- 彼は自分のことを親離れした自立した男性だと主張していますが、母親に対して感謝の気持ちが足りないのではないかと感じています。
- 一方で、彼は大抵の男性が母親に対して冷たく、存在しなくてもいいと思っていると言っていますが、それが自立していると考えるのは間違っていると思います。
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こんにちは。失礼ながら最初のご相談文だけを拝見させていただき、書かせていただきました。 お相手は親離れは出来ておらず、子として母から一方的にしてもらってあたりまえという甘えが そのお年まで 残っていると感じました。 独立心がお強くご自分に厳しいかもしれませんが、 対母親においては、してもらうことが当たり前という幼児性が顕著で、大変失礼ながら、そのお年までに相手との対等性を育てていないという感じも受けました。 おそらく根底には、自分に自信がなく、劣等感が強いので、それを認めまいと（俺は断じてマザコンではないというメッセージなど）、社会で認められようと突っ張っている印象を受けました。 また、あなたの「～とかなり自信を持っておられます。」という口調が大変気になりました。 妻であるあなたとのご関係やコミュニケーション状態はどうなのか、興味があるところです。 あなたがたには相互性や対等性はありますか？ 大変失礼ながら、この後もお付き合いを望んでおられるならば、普段の対等な言葉使いや相互尊重など、おふたりで話し合っておかないと、あなた自身が苦しむことがあるのではないかと気になりました。 具体的に申し上げれば、やさしくてまじめな方であるあなたですから、モラハラやDV、共依存などの問題が発生してしまうのではないかという懸念です。 将来の危険を防止するために、よければこれらのキーワードを御調べになることも一つかと感じました。（どう会話をしてゆくかのコミュニケーション面） 長々と失礼いたしました。ご参考になれば。
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- hausujigenn
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勝手な当方の希望を込めて書かせていただきます。 ＞そんなお母さんに対し、彼はかなり冷たくキツイんです 私も照れ隠しの意味で人前では冷たい態度を取ってしまいます。自分の兄弟の前でも。ですが、２人きりの時は母に対し、少しだけ優しくなっています。 ＞そんな息子を不憫に思ったお母さんが他府県から１０年前引っ越して来ました。 お母様が自分の意思で引っ越して来たとしたら、それはお母様が望んだ事。だからあなたが感じる冷たいだけの息子では無いと思いたいです。 ＞引っ越しして来て欲しいとと頼んでもないし、嫌なら用事してもらわなくても俺は全く困らない。 とは言っていますが、用事する事を禁止もしていないようですよね。８８歳という高齢のお母様にとってはもしかしたら、息子の用事は生きがいとはいかなくても、生活の張りとは考えられないですか。そして今でも用事が出来る母親を見て、息子さんは安心して文句を言っていると思いたいです。だって年老いて弱わりきっていたら、文句を言える対象ではないですから。 ＞みなさんは母親に対してどうゆう感情をお持ちでしょうか？ 来世というのが有れば、今度は私の子供として産れてきてほしい。そこで、今度はいっぱい愛情をお返ししたい。 まあ、来世はあっても覚えていないだろうから、元気で長生きして、私や孫達と楽しい時間を過せたらいいなと思っている。 ＞感謝の気持ち、言葉、態度も掛けられる人の方が精神的に母親離れ出来てる人だと思います。 一般的にはおっしゃられる通りですね。しかし、親子には色々な形や表現方法があるのも事実です。 ＞またこんな彼を同性から見てどの様に感じましたか？ 本当はお母様の事を想っている人かもしれない。近い距離で暮らしていて、毎日息子さんの家に行っているからお母様の健康状態も把握出来る。お母さんが元気だからこそ、文句も言える。 本当に気嫌いしていたとしたら、息子さんの口なら「金輪際、俺の家に近寄るな」と言えるのでは無いでしょうか？
お礼
ご回答有難うございましたm(__)m お母さんも「あの子が落ち着くまでは目は閉じれない」言ってました。 だから生きる張り合いにはなってると思います。 私の知らない所でほんとは優しい彼であってくれたら嬉しいです。
- desa85128376
- ベストアンサー率16% (10/61)
彼はマザコンです。あるいはマザコンの裏返し。 「自分は何でもできる」って言いながらお子さんの面倒だの、町内会への参加はお母さん任せなんでしょう？「やればできる」っていう人は、たいてい「やらない」人。「やる」ことこそが、才能であり、実証です。 お母さんも子離れできてないですね。 でも、やっぱりお母さん・・・かわいそうすぎるな～。 あなたも、結婚したら「嫁やから何言うてもええやろ」って言われるよ。 こんな男と結婚する位なら、尼寺へGo!
お礼
ご回答有難うございましたm(__)m ほんとだ彼出来てない事ありますね(^O^) 結婚を考えるとほんとに心配になります
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 今年、62歳になる長男ですが、92歳になる母親と私達夫婦(妻60歳)は36年間仲良く二世帯住宅で同居してます。 この経験からですが、ご質問内容の彼は反抗期を卒業し切れてない未熟者ですね。 ちなみに、私自身は思春期時代の反抗期は半端ではなく、長男の私に期待してた父親には猛烈に反抗してましたが母親に対しても無用な干渉をすると強烈に反抗してました。 ですから、高校時代は新聞配達などのバイトをして稼ぎ、親には干渉されない生活を心掛けてましたから、高校卒業と同時に家を出てバイトなどで稼ぎながら専門学校に通いました。 しかし、専門学校卒業間近に、あれほど猛烈に反抗してた父親が突然のように病死してしまったことで「自分の反抗心は親に対する甘えだった」ことを悟りました。 父親を、社会人として巣立つ間際に亡くした私は長男として母親を養う心構えが芽生え始めましたから、素直な気持ちで実家に戻り地元の企業に就職しました。 当然、早い時期に結婚して母親を安心させたい気持ちになりましたので、母親との同居を拒否しない花嫁探しが始まりました。 その為、多くの女性と交際する結果にはなってしまいましたが、女性を見る目は確かになり、私の理想とする女性(妻)と26歳の時に結婚出来ました。 従いまして、結婚当初から母親と妻の「嫁と姑問題」に直面しましたが、夫として妻を庇いながらも「息子としては母親と冷静な話し合い」で対応しましたから、嫁と姑の問題は我が家では直ぐに無縁になりました。 この経験から言えるのは、親から自立すれば、親に対しては「感謝の気持ち」と「労りの気持ち」になることですから、親に感謝や労りの気持ちが芽生えない内は、幾つになっても親から自立出来てない証しです。
お礼
ご回答有難うございました。m(__)m お優しい息子様を持たれ、お母様はお幸せでしょうね。お父様もきっとあちらで喜ばれてるに違いないですね。 長男でいらっしゃるのでその辺の意識が違うのかもしれません。 彼は一人っ子なんです。 でも母親を思いやる気持ちには関係ない事なんですけどね。要は甘えてるて事なんですね。 貴重なお話ほんとに有難うございましたm(__)m
- aiueoosama
- ベストアンサー率0% (0/12)
40代、主婦です。 88のお母さんが、かわいそうで涙が止まりません。 彼は、今日まで、お母さんにしてもらったことより、されたことが記憶に残っていて、恨んでいて、ただウザイのでしょう。 このままでは、お母さんが亡くなっても、悲しいともさみしいとも 思われないのでしょうね。 とても不幸なことだと思います。 あなたは やさしくて素敵な人です。どうか、間に入り、誤解を解いてあげてほしいです。どんなに愛されて育ったのか、思い出させてあげてほしい。 お母さんは、毎日涙 の日々でしょう。大人になったら、親のありがたみが、きっとわかる と信じて、愛情を注いできたのに、まだ反抗期のように 邪険にされて 傷つかれてみえる。 彼は お母さんに不満があります。それが何なのか、そして、許さないと前に進めない 恨みからは何も生まれないと 気づかせてほしいです。 親子間だけではもう修復は無理でしょう。 針ネズミの家族 は、近づきすぎると 刺しあって傷つけ合うのです。 少し距離感のある他人の言葉が、心に届くのではと思います。 今から、あなたにも、キレるのは危機感を覚え、家族になって 何年か経ったら、あなたも、お母さんのように冷たく扱われるのが心配です。 まだ 他人のうちに 気づかせてあげてほしいと思います。 わたしの経験上、布団に入り、寝ながら話すときは、お互い穏やかに 話せます。 わたしの老後と重なりましたので、いてもたってもいられませんでした。
お礼
あなた様も色々おありなのでしょうか心のこもったご回答有難うございますm(__)m 励みになります。
- Chaparral
- ベストアンサー率22% (12/54)
読んでいて、51歳で亡くなった兄を思い出しました。 兄は長男でした。 私は三男で現在53歳になりました。 兄は父親とそりが悪く、いつも父親にあたっていました。 母になぜ、父親と長男が仲悪いのかを聞いてみたところ 中学生のときに断絶するような事があったようでした。 その内容は小さなことなんですが・・・(野球のグローブの件) しかし兄はその事を根に持ち父が亡くなった際も通夜の晩も葬儀の日もその父親への恨み辛みを口にしていました。 またその時に母親が兄の見方につかなかった為に母に対しても恨みがあったようです。 父も悪かったと思います。 私も3人の父親になり自分の父親がいかに自己中心主義であった事を理解しています。 父は子供たちの願望を押さえつける発言が多く、常に我慢を強いられた気持ちもありました。 今、父も兄もなくなり84歳の母が一人暮らしをしています。 私の家に来るように勧めていますがご近所との付き合いもありひとり暮らしがいいようです。 親戚との付き合いも母と私が対応しますがやはり、84歳となると耳も遠いし動きも遅い。 なんども同じことを言うし、少し疲れてしまいます。 そのくせお金の事になるとえらくしっかりしております。 あなたの彼の話、少しだけ心情は理解できますが・・・ 少々行き過ぎていますね。 一般的にはパワーハラスメントと呼ばれるでしょうし、母親に対して虐めがひどいと思います。 やはり、こんな事をとおして優しさや母親への愛情、母親からの愛情を見直す必要があると思います。 よかれと思ってしてくれる母親には感謝するべきでしょう。 しかし迷惑な時もあると思います。 親子だからこそ本気で怒れる事もあるでしょう。 しかしやりすぎはいけません。 今は彼氏が自制心を持つべき時でしょう。 しかし彼にそれを言っても納得しないでしょうね。 そういうものですね。 でも母親が死んでしまう前に母への愛情を行動で示せることがあとで後悔しないと思いますよ。
お礼
ご回答有難うございます m(__)m 色々見てこられたんですね。しみじみ感じながら読ませて頂きました。 やはり私の考え方はズレてなかったと思えホッとしました。参考に折を見て彼に話出来る勇気が持てました(^^
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
同い年です。 気持ちはわからなくはないですが、結論としては幼稚なんです。 母離れ出来ていない。子離れ出来ていない。 母親は息子が幼稚である事が分かっているから手を掛けてしまう。 それが母親でもあります。年齢は関係ありませんから 自分で何でも出来ると言っても、全ての人は誰かの手助けの中で生きているのですが それに気付かない人も居ます。そこがわかっているから母親が手を出してしまうのでしょうね。 貴女がどう接しているかはわかりませんが、言い方が悪いとかもう少し優しく接する事が出来ないか？ そう考えるより、親孝行出来る時間は多くないんだから、今のうちだと言ってあげる位なものですよ。 今更、言い方や態度が変わる事はないでしょうが、少しは親孝行出来るかも知れないんだから 心の底では何か思いもあると思いますがきっかけが無いと出来ない人なんでしょう。 全く別な角度から、親孝行の事など勧めるのが良いと思いますね。
お礼
ご回答有難うございましたm(__)m そうですね…彼がこうなるに至ってはお母さんにも原因はあるかもしれませんね。 高齢の為感情的にはそこを責める気にはなれないんですけどね(;_;) 私がきっかけ作ります。
男性は自分の母親に対する態度と同じ態度を 自分の妻にするようになります・・・。
お礼
ご回答有難うございましたm(__)m やはりそうですよね その辺りも気になってます
お礼
ご回答有難うございます m(__)m 彼とはまだ結婚はしておらずお付き合いして五年目になります。 結婚も意識はしておりますが、今回おっしゃって頂いた様な事もあり実は不安です。 彼に私の考えや思いを伝えたくても、いつもうまく伝わらず、私の言い方や言葉などの表面上の事をすくい上げられ、いつの間にか彼のペースに巻き込まれ結果何も伝わらずとゆう感じなんです。 以前は最後には私が泣いて謝って許してもらう？みたいな事がよくありました。 何故か彼と話をした後は 自分の至らなさや 自分に対する嫌悪感が残りとても疲れる事が多かったです。 友達にそれはおかしいと言われてから最近ではそぅ泣く事は少なくなりましたが。 でも彼は悪いところだけでなく私にはない良い所が沢山あります。 体の不自由な方に自然に優しく出来るし、気がきく所や、人にありがとうと喜ばれるなら損得気にしないお人よしな面も私は好きです。お世辞は言えない人でお腹の中と言葉はいつも同じなんです。 ただ今回の様にお母さんに対する思いやりのない言動や、これまで言われた心ない言葉を思い出すたび本当にこの人とこれから上手くやっていけるのかと不安になるんです。 こんな気持ちを何とかしなくてはと強く思えば思う程何故か悪循環です。 すみません取り留めのない文章になってしまいました。 こうして自分の心の内を聞いて頂いて ご親切なアドバイスほんとうにありがとうございましたm(__)m