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友人からのセンセーショナルな発言について
- 友人からのセンセーショナルな発言について、私の気持ちや対処方法をまとめました。
- 私は結婚や出産をしたいと思っていますが、友人からの出産についての強要的な発言に対して、腹がたちました。
- 友人は私に出産を勧めることで自分の意見を押し付けてきましたが、私の人生の選択は自分で決めるべきだと思います。
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こんにちは。 あなたにはストレートに一般論を申し上げても感情的に 頑なになったりはなさらない気がしましたので、やや 率直な意見を書かせていただきますね。 腹が立つ。 気持ちが悪い。 抗議した自分の方が 悪いみたいに感じてきた、ということですが、下の回答者の方も おっしゃっているように、あなたは多分、心の深いところでは 周囲の人々の気持ちやその理由を全て「常識的な当たり前の 考え方」と、実はちゃんと理解しておられる気がします。 表面的には、結婚しないのも出産しないのも個人の自由、と 言う人は多いでしょうけれど、半分、もしかすると３／４位は 本心は正反対だと思います。 「結婚しないの？とか大きなお世話よね？え？私？ 私は結婚して子供つくるのが普通だと思うけどさ。」 といった感じでしょうか。 それが大半の人のホンネです。 大半だからどうの、というのではなくて、過半数を遥かに 超える割合の人々のホンネ、という程度の意味です。 こちらの男性にしても、確かにデリカシーに欠ける直截過ぎる 話題の出し方ですね。 でも、「あー、バツイチ子供無し、ね。 なるほど言葉が雑だね。」と 思われてしまう無頓着ぶりを発揮しているに過ぎない、と思う人が とても多い筈です。 私にも、この言葉からあなたを傷つけようという意図は微塵も 感じられません。 あなたが「なるほど」と思うべきなのは、大半の人のホンネを 彼が口にしたに過ぎない、という事実です。 そんなの考えの浅い一部の人の勝手な価値観でしょう？と 思われますか？ それとも、「まあ、内心はそう思ってる人は多いだろうな・・・」と 思われますか？ それによってアドバイスも異なります。 が、その前に、男性が言ったことに対して あなたがプライバシーに 土足で侵入された不快感を強く感じていらっしゃるなら、まずは その男性に悪意も他意も無く、寧ろ友人としてあなたを案じて 口にした話題であることを「根本的に」理解しなければなりません。 何故、個人の考え方であるはずの問題で、「理解しなければ」と 申し上げるかといえば、あなたが完全に社会通念を理解できる筈の 大人だから、です。 あなたの内心の不納得や嫌悪感とは別に、大人の社会では 「常識的な考え方」を理解していることを要求されることはご承知の 通りです。 「ごく一般的な価値観」と言い換えても結構でしょう。 ご納得、ではなくて、ご理解を賜る、です。 良く耳にする言い回しですよね。 おせっかい極まりなく感じるとしても（・・・感じますよね。） 相手にあなたを傷つける「悪意」があるように感じてしまうから 「腹が立つ」のです。 怒りというのは攻撃に対する自己防衛反応であることが 大半です。 あなたは理不尽に人間性に対して攻撃を受けた、と感じて いらっしゃる可能性が高いです。 そこを間柄を修復するスタート地点にしては決してならないのです。 何故なら、至らない態度だったにしても、少なくともあなたに 対する好意（信じられないとしても、常識的判断では彼の 思案はあなたに対する友人としての好意です。）をあなたに 悪意(失礼な態度はイコール悪意！)と受け取られ、謝罪まで させられた彼は、あなた同様に傷ついたはずです。 それが証拠に彼はアクセスしてこない。 あなたに自覚はあろう筈が在りませんが、「気持ち悪い」とは 臭い、汚いよりも酷い言葉なんですよ。 自分が言われてみると理解できますが、酷く惨めな思いを させることが出来る、冷たい刃です。 あなたは間違いなく、逆襲の冷たい刃を振るい、その友人は バッサリと心を斬られ、血を流して膝をついたのでしょう。 あなたを非難しているのではないですよ？ 彼があなたに斬られたのは事実だろう、という推測を述べました。 あなたは、恐らく、ですが男女間だけではなくて同性の友人との 間でも、「自分は浮いてるんじゃないか」という不安を人より強く 感じてこられたように察します。（この言い方も失礼とは思うけれど） 無個性に集団に埋没するのも怖いし、自分の感覚や考えが 度々周囲とずれている、と感じられたこともあったかも知れません。 彼の率直な意見表示を自分に対しての非礼と捉えてしまうと同時に 今度は彼が「引いてしまったのではないか、自分が悪いって言うのか」と 考えてしまうのは、「私は悪くない、攻撃しないで！」という警戒感を お持ちであることをうかがわせます。 彼は自分の恋愛や 結婚が上手に出来なかった寂しさや辛い気持ち、惨めな気持ちを あなたに対して顕す事で、あなたとのシンパシーを得ようとしたのだと ほぼ、確信できます。 どちらの方が傷ついたか、とか、非礼を働いたのだから 傷ついても当然！とか、どちらが謝罪すべきかどうか、いう思考は、 若い人特有の未熟な考えですから、大人にはそぐいません。 それは、自分の心の痛みばかりを訴えて、相手の気持ちや痛みに 無頓着であることの証左だからです。 他人を慮る心の余裕が無くてもため息混じりに目をつぶってもらえるのは せいぜい20歳台前半まででしょう。 それ以上は、「いい年をして娘のつもりの」と冷ややかな視線を浴びる リスクが上がってしまうのです。 恐らくは、あなたが感じる以上に世間はそう感じる人が多いものです。 （全ての年代で考えれば既婚、結婚歴有、子供有の人が非常に多いから。） 言い方がへたくそだったにしても、好意的であったことは 理解できるわ、というのが一般的な大人の常識的判断、と いうものです。 あなたにもそれが要求されるでしょうけれど、ご質問の答えというより、 背景になっている問題の方があなたにとって突っ込んで考えるべき 深さをもっていると思います。 それは、多分、あなたの気持ちが昔から、周囲となじめないまま 警戒心ですぐにガードしてしまいがちなのではないか、そして そのことにあなた自身がとても窮屈な思いを感じながらも 他人が理解出来ない、怖い、という呪いの様な・・・呪縛ですね、 それを自分自身に掛けてしまっているのではないだろうか、という 問題のことです。 あなたは、「他人のへたくそ」をきちんと理解できるだけの経験を 無意識に積み上げてきているはずです。 年齢を重ねる、ということは、他人と関わりあいながら重ねた時は、 様々なシチュエーションを解読しないまま脳裏に蓄積して行きます。 でも、後で理解する突破口が見つかれば、まるでパズルが一気に 解けるように、他人の心が腑に落ちる時が来るものです。 ああ、あっちもこっちもへたくそだったのか、と。 それじゃあ、判らないのも仕方が無いなあ、と。 私も含めて、実に中々、人間の気持ちを慮るのはとても難しいです。 違っていたら？ 見当違いだったら？ 自分の単なる思い込み？ そうして空振りを恐れて他人と距離を空けます。 その距離を、空きすぎず、遠ざかり過ぎずに、踏み込めば届く、 引けば斬られずに済む、その間合いの取り方が判らないと、 周囲を見て一緒に動こうとしたり、周囲の動きと逆方向に逃げようと したりしてしまう。 どの位の間合いがベストなのかは、千差万別相手によりけりと しか言えません。 でも、少なくとも、刀で斬り合いをするような悪意の対峙というのは 人間関係ではとても少ないものです。 こちらが何を考えているか判らない、或いは、すぐに悪く取る人、と 思われれば向こうも警戒し、こちらの言葉を悪意と捉えて身構え、 逆襲してきます。 でも、のほほんと構えてる人には皆大らかです。 それは傷つけられる恐れが無い、という安心感からです。 昔はどうだったか知りませんが、人と人とが判り合う、というより 期待も持ち過ぎず、警戒もし過ぎず、そこそこ緊張しなくて良い 間合いを取りながら付き合っていくのに「普通」とか「一般的な考え」が 役に立つ、という訳です。 さて、最後にネットの友人の対処の仕方ですが、それは簡単なことです。 「言われて心から傷つくことだったから辛く当ったけど、あなたに悪気が ないことは頭では理解しています。 少し言い過ぎたと思っています」と 優しい言葉をかければ済むことです。 「不器用な男の人だとは判るけど、他人のことより自分のことを 考えなきゃダメですよ、自分はダメなオッサンだから、なんていうのは 人生に向き合っていない言い訳だと思います」位はビシッと言ってあげても いいとは思いますけれどね。 まともなメンタリティがある人なら、「僕もデリカシーに欠けていた。 だから離婚しちゃったんだよな・・・」位の反応は返せる余裕が生まれる 筈です。 物事は言い様ですよ。 多くの人が、結構へたくそで、イタイ。 それを信じて肩を楽になさって下さいな。 独身でも既婚でも、正直中々、人間付き合いの達人、というのは お目にかかったことがありません。 みーんなへたくそで傷ついて、フリをしたりポーズをとったり、 他人に偉そうなことを言ってみたり・・・ ね？まるで私のことを言ってるみたいでしょう？ 誰もそれ程、あなたを傷つける意図はありません。 自分も逆襲されて傷つく可能性が高いのだもの。 ただ、無神経や思慮の浅さについてはチョビッと、それでも 判らなければもう少しストレートに、それでもダメならバシッと 攻撃ではなくてお説教してあげれば済みますよ。 さ、行ってらっしゃい。 何でも時間が経ちすぎない方が、良い結果が生まれるものですよ。
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気持ちが悪くて腹立たしい思いをしましたね。 私が所属する組織に、似たような男がいます。 既婚女性に「あなたに子どもがいない理由は知らないが、子どもがいない人生もアリだと思うよ」と言いました。 さらに別の女性達の妊娠を噂したり、離婚や男性関係をやたら喋っていました。 また「私は離婚して娘を不幸せにした、孫にはできる限りのことをしたい」と、聞かれてもいないのに身の上話をしたそうです。 結局女性が組織の責任者に相談し、責任者は男をセクハラとして注意しましたが、男は「私は世話好きで…」と弁解したそうです。 あなたの友人もその男も自分に不満があり、人に干渉することでその憂さを晴らしているのでしょう。 私は離婚も子どもがいないことも失敗とは思いません。 むしろ挫折や孤独を自分で何とかせず、自分の経験を根拠にして「誰々が心配」と介入しつつ、実は自分のことに共感してもらおうとしている、屈折した甘えが問題だと思います。 あなたの友人が言った内容もタブーですが、チャットで言ったのもタブーです。 見聞きした他人もどんな顔をしたらいいか困ります。相手も周囲も尊重していません。 それでも「お世話」と言い訳しながら繰り返すのは、自分があなたに依存していることを、好意として受け止めて欲しく、周囲にも良い人と思われたいからです。 悪意はないですが、自分が愛されるために無意識に人の私生活を材料にしているわけで、ずるい態度です。 あなたの友人は男性で、性に関わることでしつこくしてきたのですから、あなたにも彼氏にも失礼な行為です。悪意がなくても抗議して然るべきでしょう。 最も生理的なことなのだから、謝罪されても気持ちが悪いのは当然、相手はオスなのだから本能的に警戒して当然です。なので「私の方が悪いみたい」「結婚や出産に過剰反応している？」と気にすることはないと思います（年齢的に普通に真剣に考えているだけかと）。 そういう甘えやずるさを許し、広い心で接する覚悟をするか、彼氏のいるあなたに心理的に距離を持てないことを考慮して、少し離れるか、だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性特有のあのデリケートな感覚というのを男性と共有できたらどんなに楽だろうと思います。 この件でどうしても、超えられない壁があるのだと改めて思い知らされました。 同時に当人とよく話したりしなければいけないともいけないし・・・ 相手との距離も大切ですね。 アドバイスありがとうございました！
- kina_12
- ベストアンサー率30% (11/36)
読ませて頂きました。３０代既婚♀です。 友人だから言ったんでしょう、女性なら子供を産みたいだろうし…という所からでしょ。 謝罪させたほどの事だったのでしょうか。 人それぞれ考えは違うので気持ちが分かってあげれないですが、それほど腹立たしい事だったんですね。 親戚のおばちゃんが「結婚する予定ない？早くせんと子供作れんで～」という人がいたりしますが それも腹が立つのかな？友人が男性だからかな？ 自分自身、結婚したい気があるのなら時期的にも焦りがある時だから 余計言われた事にカチンときたのではないでしょうか。 【あの・・・私に、結婚して、子供を早く産めと？？人様に言われて「じゃあ、すぐ産むね！」と言うわけにはいかないんです！。結婚も出産もしたいですが、一人でどうにかするものではありませんし！】 それじゃないとこうゆう言い方はしないですよね。 逆ギレとも取れるような感じですが、 自分自身よく分かってるんではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身、結婚、出産もしたいですが、よくある家庭の事情で、 「近い将来に結婚と出産」は半分あきらめている状態です。（ウチの場合は、介護問題と実の姉の不祥事、さらに、珍しいと思いますが、実母はノイローゼ気味で「嫁に行くな」と言います。孫もいらないそうです。）時間が経って状況も変わってきたら、その時は結婚は可能かもしれません。ですがその時、子供が産める体かどうかはわかりません。 友人の言葉で、一番傷ついたのが「子孫をつなぐのが生き物の本懐 ４０代独身の女性何人か知ってるが、やはり、なんか、人生に風穴があいたような生き方をしている」というところです。 私も近い将来人生に穴が開いた生き方をする可能性は高いです（実際にその独身女性がそうだとは思いませんが）未来の自分のことを言われてるようで、非常に辛かったです。 恐らく、この言葉がなければそこまで怒ってはいませんでした。 友人の言っている事は理解できます。正論です。早く出産したほうがいいに決まってます。 ですが、痛いところを正論で突いて欲しくないというところが、本音です。 ご指摘のとおり、正しいことを言われ、それに対して逆ギレしました。 正論に逆ギレしないと、結婚も出産もしない生き方もあるということを否定してしまう気がしたからです。 私自身、殆ど身の上話をしないため、友人に事情を汲み取れというのは無理な話です。 友人には、事情を話してお詫びしたいと思ってます。 あと、本文中に「謝罪をいただきました」とありますが、正しくは「謝ってくれました」という意味で書きたかったのですが、チェックが足りず、なにか物凄い追求があったかのような感じですが、無理矢理謝らせた訳ではありません。語弊があったかもしれません。申し訳ありませんでした。 長くなりましたが、ご回答ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
これは自分の経験を元に、こうした方がよいですよ、とアドバイスをしているだけです。 これから先の生き方は、このようにして進めると失敗が少ないですよとの忠告です。 貴女に命令しているわけではありません。 アドバイスをしてくれた人を、悪く取る人と、よく取る人が居ますが、 アドバイスをしてくれる人は、貴女のことを思ってしてくれています。 もし腹が立っても、怒るべき事ではありません。 このようなことを続けていると、本当に大事な友人がいなくなります。 貴女も良いとか、悪いとか、抜きにして、友人に謝った方がよいと思います。 つまらないことで、怒ったり、喧嘩をするのは、自分が損をしているだけです。 その後の後始末も大変です。
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
どれくらいの友人なのかにもよるんでしょうね。男性か女性かでも、男性への批判や非難の温度が変わってくるような気もします。質問者様のおっしゃるとおり、結婚や出産は簡単な事ではありません。出産の年齢的な問題などが非常にデリケ～トな事である事は、男性でも頭では理解出来るでしょう。ただ、その事を言われることで、女性がどれ程精神的に不安定になるかは男性だとわからない事だと思います。「頭で理解したつもり・・」が限界な事柄だとも思います。 質問者様のご友人が単なるお節介さんで上から目線の勘違いなアドバイスって場合も大いにあると思いますが、男性が自分の歩んできた人生を後悔してて、他人にアドバイスをする形で、自分の後悔を表に出しているだけの場合もあると思います。夢を叶えられなかった人が、夢を追いかけてる人に「後悔しないように死ぬ気でやった方がいい」という感じです。＝で「なんで俺は死ぬ気でやらなかったんだろう・・・」みたいに。おせっかいながらのアドバイスと、自分への後悔で構成されていますが、年をとったからこそ出てしまう場合も回答者はあると思いますね。 質問者様の反応も理解出来ます。ただでさえデリケ～トな事で触れて欲しくない。余計なお世話だ！と憤るのもわかります。ここの掲示板でも男性は叩かれるでしょう。でも「男性が良い人であったり、親しい関係」ならばという条件節で「ああ、後悔しているんだな・・・」という方向性で回答者は解釈します。「勘違いのお節介さん」でも「後悔の念が抑えられなかったんだな」という好意的な解釈でもお好きな方をどうぞです
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性のデリケートな感覚というのは、男性には理解されないと思います。 最近では、企業で研修を受けるそうですが、それでも「感覚」というのは 分からないと思います。 この「感覚」を共有できたら、とても楽なんですが・・・ 友人の「後悔」と考えると、ああ、そうか・・・こっちもゴメンネと言える気がします。 後者を選択します。 ありがとうございました。
- fullmetaldog
- ベストアンサー率44% (22/49)
んー……。 まぁ、その男性の方も親切心で言ったんでしょうね。 そういう方っていますもん。 言ってることは確かにそうだと思うし、間違ってるわけでもないので、向こうは親切心+、正論を言ってるだけのつもりなんでしょうが……。 それらを解っていて今の現状でいてるのに、それをワザワザ突きつけてくる人にムカつく気持ちはよくわかります。 自分1人でどうとでも出来ることと、出来ないことの区別もつかんのか、アンタ、とか。 実際自分もそう言われてしまう人間なので気持ちはものすごく解ります。 ＞自分のできなかった事をしてほしいという、オッサンの大きなお世話だな 自覚してるみたいなので、いいんじゃないでしょうか、もう放っておいて。 自分が出来なかったこと、自分の子供に押し付けるように託したとしても、そんなのは自己満足に他ならないというこの世の中で。自分の出来なかったこと、他人や知人に押し付けるように正論言ったって、不愉快になるのが通例でしょう。大人なら解りましょうよ、と伝えるか、放っておくのがベストだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 きっと言われた本人が一番分かってて、それでも一人ではどうしようもできないジレンマがあるんです。 分かっていても、正論を言われると反発してしまう。難しいです。 今週末に、もしかしたら、その友人と顔を合わす可能性があるので、 fullmetaldog様のご回答の件のことを伝えてみたいと思います。 冷静な、第三者のご意見ありがとうございました！
- kuleson
- ベストアンサー率0% (0/3)
私は私！と自分の生き方、自分の考えに自身を持って気にしなければいいのでは？ その方とムリに仲良くする必要もないと思いますので、もう連絡をとらなければいいじゃないですか。 考え方は人それぞれ違いますからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね！私は私！ですね！ プレッシャーに感じる必要もない！と思いました。 ありがとうございました！
- suuzy
- ベストアンサー率33% (233/687)
彼氏とも別れていて、40歳を過ぎ、体調の変化に気付き始めた時 あの時言われてたけど私無視したんだよなあ・・ って思うことがあるかもしれませんね 恋愛はいくつになってもできますが、子供だけはいくつになってもというわけにはいかず、賞味期限というより消費期限（タイムリミット）というものがあり、自分が欲しくなったときにできるってものでもないんですよね 彼氏がいるんだったら、そこに今のうちに気付けよ! ってそういうことです 余談ですが 彼氏がいるのなら、避妊しているのだと思いますが、同じ男性との間でずっと避妊し続けていると、身体がこの人の子供はいらないと判断するのか、ものすごく妊娠しにくくなるようですよ さらに余談ですが 染色体が二つに分かれるときに染色糸というもので二つに分かれるのですが 卵子は実はあなたが生まれた時から身体にあるもので、それが初潮を迎えた時から一つづつ出てくるので 20歳の時の卵子は20歳で40歳のときの卵子は40歳なのです ですから、その染色糸も40歳なわけで、二つに分かれるときに古い糸はきれいに分かれることができなくて・・染色体異常の卵子ができたりするんですって・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、結婚も出産もしたいという気持ちはあるのですが、 今まで殆どそれを周りの友人知人に伝えた事はありません。 なので、コイツ大丈夫か？と思われたのかもしれませんね。 口には出しませんが、体のことは気にしてます。 「出 産！」という二文字に過剰に反応してるのかなぁ・・・と 余談のお話ありがとうございました。勉強になりました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
ただの年下女性にカッコつけたい口先だけのオッサンです。 「大きなお世話」と言ってみるのはただのポーズでその実そんなことは思っていません。 「世話を焼かずにいられない人のいいオッサン」と自称することで年下の女性に「マァ…この人私のことを心配してくれているのねっなんて言い人なのっ！」と思われたいだけのオッサンです。 まぁ別にオッサンじゃなくてもこの手の男は多いのですが。 尊敬されたい・感謝されたい病です。 嫌われるとか思っていません。 「大きなお世話だろうが」と前置きした時点で前置きしたんだから怒られることはないと思っています。 そもそも子供を持たなくても結婚をする選択肢はあるのですから、彼の理論は破綻していますよね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます！ 尊敬されたい、感謝されたい病っていうのはなんとなくわかります。 いろいろお節介はされてました（汗）べつにそこまでしなくてもいいのにってくらいに・・・ ただ、今回のはちょっとデリケートな話になって・・・尊敬も感謝も出来ないです（泣） カッコつけたい口先だけのオッサンに笑わせて頂きました。 ありがとうございます。気持ちが楽になったような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まず、「気持ち悪い」とありますが、数年前にあるバイク屋に出入りいたしておりまして、そこでセクハラ(服に手を突っ込まれる等）を受けていたこともあって、自分のテリトリーに侵入した人を「気持ち悪い」と感じてしまうのです。友人の件には関係ないと思っていたのですが、裏でつながってましたね・・・ 友人には先ほど謝罪をいたしました。Ｎｏ．７さんのお礼欄に書いてある事情も説明いたしました。 無事和解することが出来ました。 友人に謝ることができたのもcadiaworks様を始め、回答者さまのご回答を読んで気持ちが楽になった事が大きかったです。cadiaworks様、背中を押してくれてありがとうございます。 いろいろ、感謝をお伝えしたいのですが、私の過去話になってしまうと申し訳ないので短くします。 ありがとうございました。 cadiaworks