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友人と言い争い
私も友人も独身で子供はいません。30代です。 結婚や出産、子育ての話題を話していたときに、彼が私に対して言った彼の考え方にショックを受け、話し合っているうちに激しい口論になり喧嘩別れしました。 彼曰く、私がいままで結婚もしないで子供も産んでいないのは、人間として未熟で人生自分だけ楽しければいい、と思って生活しているからだ、と。 それに対し私は貯蓄や心から信頼できるパートナー無しに安易に結婚、出産はできない、不安だと言ったところ、それは単なる逃げでわがままだと言われました。 彼も独身ですし、彼には借金があります。そのくせ自分は結婚し子供を育てるのに何の不安も全く無いといいます。 とりあえず案ずるより産むが安し、を地で行くようで、それはそれでたくましくて素晴しいと思いますが・・・。 彼曰く、借金があろうが、職が不安定であろうが、貯金がなかろうが、子供を育て家庭を築くのは努力しだいでなんとかなる！とのことです。 私が不安材料と思うことすべてが我ままで自分勝手と言われ、さらにこのまま私は一生一人で生きていけばいい、とまで言われ、 そんな風に思われたことにとてもショックを受けました。 結婚や家庭を作る、という話題さえなければ、彼は大変面白く一緒に過ごすのは楽しいのです。 今回の言い争いが原因でこのまま一生会うこともないのか、と思うと、寂しいです。 このような亀裂が生じた場合、関係の修復は難しいと思われますか。 喧嘩の原因のトピックが違ってもいいですので、価値観の違いから大喧嘩になったが、仲直りできた経験のある方がいらっしゃったら、 体験談を聞かせてもらえたらうれしいです。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 そこまでのケンカはしたことがないですが…まぁ元々仲の良い友達なら、自然に元通りです。それは価値観が違って意見が食い違い、それで腹が立っても、それだけのことだからです。彼のように人格攻撃をしないからです。 しかしこれほどムキになるのは変だな？と思って、ひょっとして？と思っていたら、他の方へのお礼の欄に彼の気持ちへの推察が書かれていました。彼としては、自分自身が否定されたと思ったので、攻撃してきたのでしょうね。 彼の言っていることは極論すれば、理想でも何でもなく、単なる夢物語、あるいは考えなしの思いつき、無責任です。彼の借金が奨学金などであれば理解できますが、購買力以上のものを購入してのローンなどであれば、何も考えることなく、思いつきだけで生きてきただけなのでしょう。だから刹那的であり、その一瞬一瞬だけを切り取ってみれば、面白い！と思わせるものがあるのでしょう。 そんな彼でも、やはり自分のことはわかっていて、すごく不安だと思います。あなたの発言は正論であり、それとは対極にいる自分を認識しているけれど、それを認めてしまったら、自分が壊れそうで怖いのだと思います。だからその恐怖に打ち勝つために、あなたを攻撃して、何とかその恐怖から逃れようとしたのだとも思えます。 いずれにせよ、非は彼にあると思います。あなたは悪くありません。だから、変にすり寄っていくと、彼も困りますよ。だから、声を掛けたいのなら慎重にね。私としては、彼がこの件を乗り越えて、あなたに謝罪してきたときに、明るく受け入れるだけでよいと思います。もし彼と縁があるのなら、仲直りできますよ。
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- dyapuchi
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既婚男性です。 貴女はその彼と結婚したいとでも思っていたのでしょうか？ 彼にはその気があるようですがね。でも自論が滅茶苦茶です。 ＞彼曰く、借金があろうが、職が不安定であろうが、 ＞貯金がなかろうが、子供を育て家庭を築くのは ＞努力しだいでなんとかなる！とのことです。 そういうセリフは借金を返してから言え！と。 結婚や出産には「責任」が付きまといますからね。 彼は責任逃れするタイプです。自分のことを 棚にあげて偉そうに語っているだけです。 こういう男と結婚すると、まず間違いなく借金まみれですね。 奥さんが死ぬほど働いて返していく生活が待っています。 仲のいい友人とは言え、言っていいことと悪いことがあります。 貴女は友人として、彼を何とかしたいとか 機嫌を直して欲しいとか考えているかもしれませんが、 DVまがいの暴言にショックを受け続けるだけかもしれません。 鬱にならないように気をつけてくださいね。 この手の持論を振りかざす男は反省しませんよ。 また貴女が離れていくと分かると しつこいストーカーに変貌するかもしれません。 本性を見たと思って適当に距離を置くことをお勧めします。
お礼
既婚の方からの正論なアドバイス、どうもありがとうございます。 まさに本性みたり・・・だったのでしょうね。とても残念です。 ほんと、私に四の五の言うんだったら借金をしっかり返済してからにすべきですね。 結婚したらよき家庭人になれなければ、家族みんなが不幸になると思います。彼がそうなれるかは疑問です。 また同じような話で言い争う可能性はとても高いですから、距離を置いてこのまま同窓会で会う程度にとどめたほうがいいのかもしれません。 私ももっともっと冷静になろうと思います。 ありがとうございました！
- ryu1-g
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他の方の回答も読み、なるほどなと思いながら回答します。 30代男性・既婚です。 ご質問者さんの ＞結婚や家庭を作る、という話題さえなければ という事もありますので、彼とは特に恋愛・結婚になるような事は考えて ないんですよね。そういう前提で書きますが。 人生の大きなところを占める話題で、かなりの食い違いがありますよね。 彼とは。 そもそも、彼も考え方を大きく変えないと行けないと思いますし、質問者 さんも、もう少し柔軟に、慎重すぎずに、生きて行く方が良いなぁと思い ますが。二人の友人関係においても、きっとそうしないときっと、ず～っ と続く関係じゃないなと思います。 でもね、やっぱり仲良く友達やってたんだから、ケンカ別れは良くないです。 彼がどう思っているのかは解りませんが。 ケンカしたからといって、カンタンに人を切っていくような事は、質問者 さんの人生にとって、良くないですよね。 質問者さんも、寂しいという事であれば、彼に一言、「この前はゴメン ね」と言って見たらどうですか？ 話し合っているうちに口論になったのであれば、彼も大人ですから、 今もまだ激怒してるって事もないでしょ？ もし、みなさんが仰って居るように、彼の遠回しのプロポーズだったら・・・。 これはね、彼が決心してプロポーズしてくる時まで、静観しましょう。 だってあなたにその気がないんだから。
お礼
さっそくのご回答をありがとうございます。 いろいろな回答をいただけて感謝しています。 彼は遠まわしに私との結婚について話題にしていたのだと思います。なので私も真剣に自分の考えを話したところ、ものすごい口論に発展しました・・・（笑）！ ryu1-gさんがおっしゃるとおり、良い友達だったのでケンカ別れは悲しいですよね。高校時代からの数少ない友達なので、大事にしたかったです。 みなさんにご意見をいただき、心が少し軽くなりました。しばらく静観したいです。仲直りができなかったらすっぱりあきらめるしかない関係だとも思いました。 回答をいただき、本当にありがとうございました。
- sun_
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このお友達の彼、というのは あなたと結婚したいと思っているのでしょうか？ 結婚に対する意見は人それぞれで 幸せになるかどうかも 気持ちの持ちようだと思いますが 借金があって職が不安定で貯金がない人と 私も結婚したくないです。 逃げでもわがままでもないです。 たいていの人は同じ意見です。 私が代わりに働いてその借金返してあげるよ。という 太っ腹な人もいるかもしれませんが できちゃった結婚や愛だけにおぼれるような気持ちでない限り ほとんどの世の女性が 借金のある男性と結婚したいと思わないでしょう。 あなたが一生結婚したくないと言っているわけではないし お友達の意見はかなり一方的で 現実味がありません。 世の女性のデータでもアンケートでも取って わかってもらえるといいですが こんなにがちがちな意見だと理解しあうのは難しいと思います。 この彼があなたと結婚したがっているなら また話す内容は変わってきてしまうと思いますが とりあえず彼が大切な友人であることを伝え、 『この件に関してはお互い意見が違うので話し合うのはやめておこう』 というくらいしかないでしょうか？
お礼
さっそくのご回答をありがとうございます。 逃げでもわがままでもないとおっしゃっていただき、落ち込みが軽減されました。 そうですよね、よっぽどのことが無い限り、男性でも女性でも、借金がある相手に不安にならないわけないですよね。 私はできちゃった結婚はしたくないですし、最低限の出産費用や、その後せめて半年は私が仕事をしなくても家賃や食費の心配をせずに生活できるくらいの貯えが必要だと思っています。 彼は「お金が無くても何とかなる。何とかするんだよ～！」って豪語してましたが。 ご意見をいただき、どうもありがとうございました。
- sayapama
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会った時に話題に制限が必要な友人って、必要価値が無いと思いますが・・・ 余計な気遣いが要らない間柄が友人でしょ？ お互いの価値観が違っていても、人生観が違っていても友人関係は成立します。 ただしお互いに相手の考え方に注意はしたとしても、自分の意見の押し付けをしない事が前提です。 今回のケースでは、完全にその域を逸脱していますよね。 仮に彼が「この前は、言いすぎてゴメン！」といって来たとしても、貴方は心から彼を許せないと思います。 無理をして修復する必要は無いと思いますよ。 お二人の主張は、どちらとも正しい主張だと思います。 が、お互いに融合する事の無い意見ですね。 お互いの人生はお互いの物なので、それぞれが相手の考えを否定せずに、貴方はそんな考えなんだ！と理解すれば済んだ話です。 彼の前回の言葉が、貴方への遠まわしのプロポーズでない事を願っています。 質問者さんは、しばらく静観すれば良いと思いますよ。
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます。 確かに「この話題はまずいな・・・・」とか思いながら会うのはアホらしいですよね。 私たちの意見は融合させるのは難しそうです。 愉快で楽しい人なので、一生会えなくなる・・・って思うととても残念ですが、いただいたご意見を読んで、無理して修復するのも私としてはおかしいと思いました。 静観して何も起こらなければ、友人としても、それ以上の相手としてもご縁がなかった人、と思うほかありません。 ご意見をいただき、どうもありがとうございました。
- Tamtam9
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根本的に彼の理想主義、貴方の現実主義な考えの違いが根本に あるように思いました。 極端な話、彼にしてみれば貴方が金が無い奴と結婚出来るかと言っているように感じているかと思います。 そして貴方は行き当たりばったりで将来が見えない、不安な相手に見え てるのではないでしょうか? この、お互いの誤解というか、意識の違いを少しでも埋めないと キツイかもしれませんね、いまのところはお互いのこだわりが ぶつかっているにも感じます。 もう一歩踏み込んで、互いにパートーナーと考えたときの話が 出来ればいいのかなと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 意識の違いを埋めるのは難しい気がします。 私たちは気があう部分とぶつかりあう部分が極端です。 この話題については激しくぶつかりました。 理想主義と現実主義、男女の性差のせいなのでしょうか・・・。 もう一歩踏み込めれば、違った関係が築けるのかもしれませんが。 ご意見をいただきどうもありがとうございました。
お互い人生に対する考え方が違うので、関係修復をしても、長続きはしないでしょう。 確かに彼の言うとおり、借金があっても、職がなくても、子どもを育てる事は出来ます。でもきちんと育てられるかどうかは疑問です。住む家があって、毎日ご飯が食べる事ができたら、それで良いのか。幼稚園に通わせて、小学校に行き、そのうち塾にも行くでしょう。中学受験も希望するかもしれません。大学も私学に行くかもしれません。中学まで公立で、高校からは自分で何とかしろとでも言うつもりですか？ 根本的な考えの違う人間とは、このまま会わなくても良いと思いますよ。借金がある人は、一生借金と縁が切れません。 まだ30代、これからすてきな方があなたを待っていますよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 彼は子供は義務教育を終えればあとは自分たちでなんとかすればいい、と思っているのかもしれません。彼自身がそうだったので、大学とか考えてないのかも。 結婚観、人生観に根本的な考えの違いがあり、彼には借金もありますから、このまま私たちの関係はフェイドアウトしていくんだろうな～、と感じ始めています。別離のあとには出会いあり！心機一転したいです。 冷静で的確なご意見をありがとうございました。
お礼
ご回答をいただきどうもありがとうございます。 naganumajyunさんのアドバイスを読み、今までモヤモヤとしていたものがすっきりした気がします。そしてまさに彼の発言や考えは無責任なんだ、と再認識できました。 彼の借金は生活費（引越し費用など）で出来たものだそうで、額がここ数年変わってません。銀行で借りてるとはいえ、さっさと返せないところが私としては疑問でした。 私が彼に友人としても、また男性としても魅かれたのは、刹那的な一瞬一瞬が今の私に魅力的に思えたのかもしれません。私はどちらかというと心配性なので・・・。 こちらから変にすり寄るのは2人にとって本当によくないと思います。彼がいつか私の考えや価値観を否定するだけでなく、それもそうだよな、って思ってくれるとうれしいです。そうしてもしご縁があれば、仲直りできますよね！ 貴重なアドバイスをいただけてうれしく思います。ありがとうございました。