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別れるべきか最後にもう一度信じるべきか…
- 20代前半の私と30代前半の旦那さんの結婚生活は3年目に入りました。
- 初めは束縛しないと決めていた私ですが、旦那さんの浮気が明らかになりました。
- 今、私は子供との新しい人生を歩むべきか、旦那さんを信じて続けるべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
もう少し長い将来を見据えて、 どーんと構えていて欲しいな。と思います。 どーんと構えるなんて、とても難しく、 きっと私にもできる事ではないですけど、 質問者さんは若く、お美しい。 １０年たっても30代前半。 まだまだ女盛り。きっとあなたがその気になれば相手なんてすぐ見つかります。 逆にご主人は１０年たてば、モテなくなっていると思います。 質問者さんはまだまだお若いので、 いろんな仕事に就くチャンスはたくさんあるし、 資格取得にもチャレンジできる。 あなたは、長い将来を見据えれば、 死ぬまでご主人と一緒にいなくてはいけない訳ではないのです。 その気になればいつでも離婚をしてもいいのです。 あなたがご主人の事を気にも止めず自由になれる日が来ます。 それを思えば、今の、ご主人に固執しイライラしたりするのはとてももったいないように思えます。 今は別れることは保留にしてください。 ２～３年後にもっとあなたの基盤をしっかり固めてから、また考え直してください。 今は、まだ時期ではないと思いますよ。 悩むのはやめて、冷静に、建設的に対処しましょう。
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- lupan344
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50才、既婚男性です。 御主人の職業は、何なんですか？ 給料明細が無いって事は、自営もしくは水商売とかですかね？ 元々、BARで働いてらしたんですから、お客様とのお付き合いが切れてないって事なんでよすね。 それで、お金になるなら、業務ですけど、そういう事が無いなら、単なる趣味って事ですよね。 大分、ボランティア精神が強い御主人って事でしょうか？ 御主人を信じる必要は無いと思います。 信じてもらえる行動を取って無い以上、信じられないのは本人の責任でしょう。 問題なのは、貴女が離婚して幸せになれるかですよ。 シングルマザーで生活していく自身はおありですか？ 仕事は見つけられるでしょうか？ そこら辺をはっきりさせてから、考えた方が得策ですよ。 気持の不安は、当たり前です。 ただ、それが生活の不安より強いですか？ 生活に不安は無いし、気持の不安の方が嫌なら、離婚されるのもやむを得ないでしょう。 まずは、これからの人生設計を考えて見てください。 それから、冷静な判断をした方が良いと思います。 束縛されるから、浮気するってのは、ある意味おかしいんです。 それは、言い訳でしょう。 大体、携帯２台持ちで、5人の女性とお付き合いってのは、よほど暇な人じゃないと出来ないですよ。 良く考えて行動してください。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございました。水商売はしていません。barのオーナーで以前はお店に出ていましたが今はスタッフに任せておりますので一切出ておらず幅広くお仕事しています。 時間に拘束されたお仕事はしていない分、女性と会う時間を作れたんだと思います。 おっしゃるとおり暇で子供な旦那だと今回の一件で改めて感じました。 確かに彼はモテますが、モテるのと浮気するのはイコールではないと思います。 離婚を選んだとしても１人でやっていく自信はあります。 シングルマザーでやっていく自信がないから彼と一緒にいようとは少しも思っておりません。子煩悩な方なので子供の為にも焦って離婚を決断せず、これからの彼の言動を見ようと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
離婚するにも まだお子様は２歳ですからね。 貴方が働いて 家事もやる 育児もやる 仕事もやる には 荷が重過ぎると思います。 ご実家がある程度サポート出来る体勢であるのなら 話は別ですが。 でも 今回 旦那様は 自ら携帯電話を解約し改心したのでしょ？ だったら もう一度信じて 貴方も改善する箇所は改善しても良いと思います。 次に 旦那様が オイタをやらかした時に 離婚を決断しても 遅くないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 私から解約をお願いしたわけではなく、彼の判断で解約しました。 私のお願いする事をできなかった方なので言うより彼に「解約する」と言いたくなるようにあえて私は携帯解約を反対しました。 解約したとしてもいくらでも新しい携帯を用意する事は可能だと思いますが彼の求める奥さんになれるよう努め、当分様子をみてみます。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
20代前半なら、離婚したほうがいいかな…。これが10年先に離婚を決意しても、なかなか行動には移せないと思います。 旦那さんは、妻の「束縛」ばかり責めて、自分の行動を反省していませんよね。５人の女性と付き合って、相談事や飲み仲間という言い訳は苦しいような気がします。あなたも問い詰めるなら「不貞証拠」を確保してから言えば良かったのでは？女専用の携帯を保持して、不貞はしてないなんて苦しい言い訳だし、その行動を妻の束縛のせいにするのも既婚者として自覚が足りないような気がします。女５人と付き合うのは、ご主人の人間性というかモラルが欠けてますね。 結婚生活にストレスがあるなら誤解されないように男友達と飲めばいいことだし、何も女５人と付き合う必要もないでしょう。単なる女好きでしょう。既婚男性なら、妻帯者として誤解を避けるために女性とは二人きりで会わないようにするのが普通だし、相談事なんて理由づけで、ただ遊びたいだけでしょう。夫婦関係が悪くなるたびに、妻に腹いせで女と遊ぶような旦那はイラナイです。 信頼関係のない結婚生活に未来はありません。これからも疑ってばかりの生活に疲れるでしょうし、旦那の携帯を見なければ信用できないそんな自分が嫌になるでしょう。 離婚するにしてもあなたの経済的自立は必須です。 すぐに離婚は決めないで、自分の足元を固めて離婚準備してから離婚決行でしょうか？ご主人の行動なら、きっと不倫をするでしょうから次は不用意に問い詰めず泳がせて不倫証拠を確保しましょう。証拠があれば慰謝料請求できます。今のまま離婚しても、養育費と結婚３年分の財産分与ぐらいしかもらえません。
お礼
回答ありがとうございました。勉強になりました。 主人は携帯をロックしていたので泳がせる事ができませんでした。というのも私は勘が鋭いのですが、今回携帯隠し持ちと女性と食事に行く時間があった事すら気付きませんでした…。 主人のお仕事は時間の拘束があるわけでもなく、給料明細がでる訳でもないので泳がせて証拠を掴むのは浮気調査を探偵にお願いする以外厳しいと思います。 おっしゃるとおり私が収入を確保し自立できてからどうしていくか決めるのが妥当ですよね。よく考えてから決断しょうと思います。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
「女性の影」というのは、どの程度なのでしょう？ただの女友達なら、質問者様の過剰反応の様に思います。もし元カノと隠れて会っていたのなら、気持ちは分かります。もし事情が後者なら、3年間、あなたの信頼を取り戻す努力の代わりに、もっと隠れて工夫を凝らす努力をしてきた事になります。自分に問題があることを認識しない人は、いつまでたっても変わりません。ご主人もその口のようですね。お子さんの為には、喧嘩や言い争いの無い環境が必要です。そして、子供の幸せの為には、まず親御さんが幸せにならないといけません。
お礼
回答ありがとうございます。 主人は携帯をロックしていて主人の言い分なので真実かは分かりませんが…主人いわく、女友達だそうです。以前barで働いていた時のお客さんだそうです。彼氏がいる方もいて主人が既婚者だという事を知っている方もいれば、知らない方もいるそうです。お付き合いした当初、元カノと連絡を取っており会うと言われた事もありましたが信頼があったので全く疑いもせず(私が主人に興味がなかったのかもしれません…)会う事をなんとも思いませんでしたが幾度となく裏切られトラウマになり主人の行動に敏感になりました。
旦那がとても子供に感じます。変わる変わらないにしろ、意識の問題。旦那の今の立場は妻もいて、子供もいて自分が守るべき存在なのに、自分の都合ばかり優先しているように感じます。自分が旦那・父親という意識をきちんと持ってれば携帯２個まで所有して女友達と飲みにいく暇さえないはずでは？うちの旦那も結婚当初は独身の延長のように週末になると男友達と遊び・ボード三昧でした。私はそんな旦那の行動に呆れて気持ちも薄れていくばかり、でも育児の疲れで言うことさえ疲れての繰り返しでしたが、数ヶ月経った今はきちんと立派な父親・夫になりましたよ。女性は子供を授かった時点から母性が芽生え、必然的に母親になりますが、男性というものは子供が妻のお腹に入っていようが、実際産まれても反応がない赤ちゃんを目の当たりにしても、なかなか父親の意識というのは芽生えないそうです。痛みも辛さも感じてないんだから当たり前ですが、だけど、家族で接してるうちに愛情は芽生えます。父親にも母親にも、自分にしか出来ない役割ってあると思う。 それに気付けるかどうかですよね。今の旦那さんはこの場を静めたい・これ以上悪者になりたくない気持ちが見え見えです。あなたや子供に愛情があれば、変われるはずです。子供の為というのは親のエゴで、何も解決はしないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。私は主人より年下ですが、今では主人が私より年下(精神的)に思えます。 子煩悩な方で家事や育児に対して毎日何かをする度に「ありがとう」とお礼の言葉をかけてくれていますが主人に以前、「不器用なあなただから沢山約束をお願いしても守れないと思うから私が一番あなたに求める事は女性関係(こっそり連絡とったり会うこと)だけでいいから治して」とお願いしていました。 月に二回程の居酒屋の食事ですが奢ってあげていたと思うと腹立たしいです。 夫婦でもたまにデートしていますが私たちは居酒屋には行かなかったので。 「これからは俺が尽くす。趣味がなかったのもあって女性と会うのは息抜きになってたから趣味を作って男友達との時間を大事にする」と。 どちらの道を選ぶべきか…よく考えてみます!
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
…ということは「あなたの態度が自分にとっては不快だったから、他の女性とお付き合いをしてた」ということになりますか。 酷い話ですね。 あなたと旦那さんは「当事者」だからいい。 でも、家庭内の不和のために、心を許していた（かもしれない…みんながそうじゃないと思う）５人の女性には罪は無いのだから。 その中には純粋な女性も居ただろうしね…５人もいればその中にはきっと。 だからむしろ「純な方であるならば」自分の中に罪の意識を抱きながら、旦那さんを好きになってしまった女性もいると思うんですよ。 身体の関係云々じゃないでしょうね。 あなたもお分かりになられるはずですが「心が束縛されること」の苦しさ、痛さというものは、女性であるならばそれは男性の比ではない、ということを。 酷い話です…その上で、あなた方は「家庭の事情」を話し合おうとしてる。 離婚するとかしないとか、私は浮気してないとかね。 …そのへん、もう少し良く考えてみて欲しいと思うのです。 ＞「今までの俺の行動は最低。子供の為にも家族三人でやっていくのが一番！だから俺がかわらないといけない。見切りいつでもつけてくれていいから信じてほしい！」と。 …人は嘘付けるんですよ、どんな歳になっても、どんな状態下であってもね。 自分で自分が可愛いから、人はいつだって嘘が言えるんです。 私はだから、他人の言葉を丸々信じるなんてことはありません。 「信じてみよう」といつも思ってますし、実践してます…「裏切られても仕方が無いや…自分で決めたんだし」と思いながらね。 自分で「変わらないと」という言葉は、ただの宣誓でしかありませんよ。 だから、言葉を信じて、それを土台にしての「決定」は、危険なのです。 夫婦であれ、子供がいようともね。 「結論」は持ち越されるのが良い。 結果としてどうなっていくのか？ということが重要なのであり、それ以外に犯した罪を償う方法も無いのですから。 …人を信じる、ということは「人を信じきらない」ことなのです。
お礼
回答ありがとうございました。 五人の女性は主人いわく、彼氏がいる方が大半で彼氏がいない方も主人に恋愛を求めてこないそうです。 話が合って、兄と妹的関係だそうです。 私はお会いした事も彼女たちからお話を聞いたわけでもないのでそれが真実かは分かりません。
- mutanmuku
- ベストアンサー率11% (2/18)
あなたが束縛するようになったのは旦那さんが幾度となくあなたを裏切って来たからですよね。 それなのにあなたが束縛をしたからとか息がつまるとか調子いい人だなと第三者的に思いました。 女癖は治りませんよ。ここであなたが束縛しなくなったのにまた旦那さんに怪しい行動とって問いつめるとまたあなたが自分(旦那さん)に気がなくなったと思って。とか理由つけて来そうです。 でも、これから長く夫婦をやっていく気持ちがあるのなら、こういう人なんだなということを前提に今後の行動を少し見てみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございました。同感しました。 主人は今まで何かにつけて言い訳をしてきました。 今では主人を尊敬もしていません。 一度きりの人生ですしよく考えようと思います!!
お礼
回答ありがとうございました。私も働きにに出る事になりました。 回答を読みながら私が望んでいた事が明確に分かりましたし、前向きな気持ちになれました。彼が本気で変わらないと!!と思えば変われると思いますので彼の様子をみてみようと思います。次変われなければキッパリ別れる覚悟でいようと思います。 追いかけると逃げるので、上手く転がし尽くさせようと思います。 彼が私に偽りなく誠意ある行動をしてくれていると感じれたら私ももう一度愛せると思います。(生理的に無理になったわけではないので) 勉強になりました!回答して下さったことに感謝します。