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彼氏との関係に悩んでいます
- 彼氏との関係が悩みの種です。彼は自分の意思をはっきりと示せず、私の意見に頼ってしまいます。また、言葉遣いや態度が時々問題となります。最近は彼との将来についても不安を感じています。
- 彼氏との関係に悩んでいます。彼は私のことが大好きで、将来の結婚も考えているようですが、私が彼を思う気持ちとのバランスが合わないと感じています。また、彼の言葉遣いや態度にも不満があります。
- 彼氏との関係に悩んでいます。彼は私を大切に思っているようですが、自分の意見をはっきりと言えず、私に頼ってしまうことが多いです。また、彼の言葉遣いや態度にも問題があり、私との将来についても不安を感じています。
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> こういう場合、努力をすれば乗り越えていけるものでしょうか？ あなたが男性をコントロールする技術を学ぶ努力ができるなら、乗り越えられると思います。あるいは、男らしい男になるよう、彼を改造する努力とも言えるかもしれません。自分より明らかな弱者に暴言を吐くのは、自分に自信がないからだと自分には見えます。 人を判断するときの判断材料は、過去にその人が何をしたかですが、質問だけ見ると彼は大人の知恵を身に着けた子どもに見えます。あるいは、あなたが甘やかしすぎているように見えます。一緒に住みたいとお互いに思っているようなので、このままでは、「ゆりかが一緒に住みたい」って言ったから同棲をし、そのままだらだらと同棲をするうちにあなたもいい歳になって、将来を不安に思うでしょう。あるいは、子供ができて、「ゆりかが産みたい」と言ったから、産み、世話もあなたが"二人の"子供の面倒を引き受けることになるかもしれません。 そうなる前に、あなたが取れる道は３つあると思います。１つ目は、彼を一人前の男に育てること。２つ目は、大きな子供ができたと思い、あなたが一家の主となって生活すること。３つ目はお別れすること。 彼を一人前の男に育てるというのは、彼に自信と自覚を持ってもらい、決断をするという経験を何度もさせるということです。あなたはいろんなことがちゃんとできてしまい、彼に頼られたらそれをすべてやってしまっていますが、それでは彼の社会的なスキルを育てる機会を奪ってしまっています。また、あなたが決めることで彼が決断をするという経験も奪っています。それでは、彼は何時まで経っても大人になれません。 男性を育てる方法であり、夫婦円満の秘訣であり、男性に気持ちよくいろんなことをしてもらう基本は次の3つです。甘える、褒める、決断させるです。「私だったら○○できないから、○○してほしい」というのが甘えるで、まず、これで何かをしてもらいましょう。それから、「○○くんのおかげで助かった」「私よりずっと上手」や"恋のさしすせそ"を駆使して褒めましょう。特に、重要な局面は「○○くんが決めて(はぁと)。私は○○くんについていく」と言いましょう。そして、決まった時には「さすが」とさらにおだてます。 > 彼は言葉は大きい事を言いますが、自分からはあまり何も言えない、 > 行動できないたちでなにかの決断はかならず私がやります。 というのは良くないです。「ゆりかの行きたいところに行こう。俺は一緒にいられればいい」の逆パターン「たまには、○○くんが行きたいところに行きたい。私は一緒にいられたらどこでも嬉しい。」「私、そのあたりはよく知らないけど、○○くんだったらいいところをすぐ見つけられると思う」と先手を打たれる前に言いましょう。そして、いろんな候補を出してきた時、「いいところ知ってる！」「私もそこに行きたかったんだ」と言っておだてます。 自分が、行きたい所がある場合、「○○に行きたい！」というのはちょっと強すぎて「自分でやれよ」言われかねないので、「○○にいければ嬉しいな」という形で要望を伝えましょう。それで、その場所にいけなくても恨みっこなしです。これは男を育てるための修行です。 夫婦円満をアドバイスする本はたくさんあると思いますが、どれもこういうことを書いていると思うので、まずはそれを一読することをおすすめします。男性に自覚をもたせ、男性をコントロールするこつがきっと書いてあるでしょう。テクニックに頼るのはどうかと思うかもしれませんが、これは男性に気持よく何かをしてもらうためのルールであって、口先だけの技術ではないとおもいます。 ２つ目の、大きな子供ができたと思い、あなたが一家の主となって生活することというのは、夢追い人の妻によくあるパターンだと思います。基本的にはあなたがなんでも決めるし、あなたが収入も稼ぐつもりでいて、夫には自分の好きなこと、自分の夢を追ってもらいます。夫が成功しないうちは二人の関係はそのままですが、夫が成功すると二人の関係がガラッと変わるのでそこから難しくなりそうです。 ３つ目は、まあ、言わずもがなですね。あなたもいい年齢なのですから、結婚に不安がある男性ではなく、別の男性を探すということです。ただ、この男性を引きつけたのはあなたの恋愛パターンにも理由がありますから、何も考えずに恋愛するとあなたがなんでも決めてあげないといけないような男性を引く可能性が高いでしょう。逆に、意識して決断力がある男性を選ぶと、単なるワンマンだったということもありえるでしょう。 個人的には2つ目、3つ目の選択肢は極力選ばないほうが良いように思います。彼に決断をさせていけば、彼にも自信が出てきて、他人を馬鹿にすることで自分を保つ必要もなくなると思います。 ...と、読み返してみて、一つだけ気になることが。 > 切符代など、安い金額だと返してもらえないことも＾＾； 彼の給料はかなり安いのでしょうか？ あるいは、あなたのほうが明らかに多くもらっているとか？ あなたのほうが多くもらっているか、社会的地位が上だった場合、彼の幼児性を正すのはちょっと難しいかもしれませんね。下手に出てもバカにしているようにしか見えないかもしれませんし。その場合だと、２つ目、３つ目の選択肢が現実的かもしれません。あなたとしては、あなたが一家の大黒柱になり、彼が主夫をするという選択肢をどう思いますか？それで彼のプライドは保てそうですか？ 給料面で問題がない場合でも、金銭感覚の緩さが心配です。彼に貯蓄はありそうですか？ いずれにしても、まずは彼がちゃんと決断ができる一人前の男になるように育成することだと思います。頑張って。
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- yonesuke35
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>結婚する前から離婚のときの手続きまでは考える方も少ないと思いますが、 >出来ないですともしないですとも一言も書いておりませんよ。 補足ありがとうございました。 誰にも他人の人生を指図する権利はありません。 質問者様の自由です。 一つの見解を紹介したまでです。 離婚を前提に結婚するカップルは日本ではあまりいないでしょう。 しかし甘い女性はいざ離婚になると皆さん何も対処できなくなり 泣いて別れることになるのです。 又そのような女性だからこそ男は結婚しても安易に別れるものなのです。 うちのかみさんはどうせ離婚しても泣き寝入りするだけだと思われていれば 男はほんの小さな出来事でも嫌だと思えばいとも簡単に離婚を決めるのです。
お礼
ご意見に反するようで申し訳ございません。 離婚のお話は、していないです＾＾； ですが、、「この人」と決めた人との中で起こったほんの小さなトラブルを 一緒に乗り越えるよりも即離婚と考える男性はごく少数であると信じます。 中にはそういう方もおられるかも知れませんが、 ただ泣いて別れるという選択肢しか持たないのが女性、なはずはないです。。 どうか奥様を、大切にしてあげてくださいませ。 ご意見ありがとうございました。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞根本がわかればあとは擦り合わせだし、大丈夫 ＞あんなにゆりかを思ってくれる人はいないんじゃない？」 ＞と言ってくれましたが・・・ ＞皆さんもそうなのでしょうか？ きちんと別れたら相手が何と言おうときちんと慰謝料を 請求する。 養育費もきちんと請求する。 それが出来ないような女性であれば結婚する資格はありません。 そんな女性は結婚しても捨てられて泣き寝入りしていればいいのです。
補足
恐れ入ります、私の文章力が足らずですね。 ただ、お答えいただき感謝しておりますが、そのことで悩んではいないです＾＾； ＞皆さんもそうなのでしょうか？の「そう」に相当する文章は、 私が姉に相談した結果、「みんなそういうのあるよ」と回答されたので そういうご経験がある方が他にも多いのかなと質問いたしました。 結婚する前から離婚のときの手続きまでは考える方も少ないと思いますが、 出来ないですともしないですとも一言も書いておりませんよ。
No.7の回答者さんへ あなたいいこと言いますね 読んででジーンと来ちゃいましたよ
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
＞彼の好きなところも沢山あります。優しいし、頑張りやさんだし、 私のために一生懸命になってくれます。 彼の良い所はたったの2行ですか。 本当に好きなのですか。 なんか、惰性で成り行きみたいにみえます。 この彼の性格は危うさを秘めている気がします。 強者には逆らえず、弱者は思いっきり見下す。 今、あなたは彼にとって強者です。 彼はあなたを手に入れるため、必死にご機嫌を伺います。 でも結婚したら、これが逆転する可能性があります。 あなたが彼の手に落ち、家庭に入り自活力が無くなれば あなたは彼にとって弱者です。 もしかしたら、この時に彼が豹変する可能性があります。 自分の思い通りに支配できると考えるかもしれません。 今まで以上に束縛されるかも知れません。 こればっかりは、あなたが今までの付き合いからその 可能性を類推するしかありません。 そうならないと思われるのであれば、結婚に向けてお付 き合いを続けられればいいと思います。 ご自身の洞察力で決めるしかないです。 頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >彼はあなたを手に入れるため、必死にご機嫌を伺います。 でも結婚したら、これが逆転する可能性があります。 あなたが彼の手に落ち、家庭に入り自活力が無くなれば あなたは彼にとって弱者です。 もしかしたら、この時に彼が豹変する可能性があります。 私の悩むのも、書いていただいたこの部分です。 文字で頂くと、より明確になりますね・・ いろんな角度から彼を見て、可能性も含めて色々考えます。 参考になりました。ありがとうございました！
- zero-970
- ベストアンサー率46% (23/50)
出掛ける場所すべてあなた任せなのは、短所とも長所とも取れます。 悪く言えば面倒くさがり屋、良く言えば合わせてくれている。 それはあなたの捉えようだと思います。 ですが、切符代や宿泊場所などの予約をしれくれたお礼がないこと、これはいけませんよね。 親しき仲にも礼儀ありです。 それに「道につばを吐く」「店員に命令する常識のなさ」「口の悪さ」「事件や障害者を馬鹿にする」 申し訳ないですが、この４つは最低ですね。 今はあなたに対してはとても優しいですが、結婚したらあなたのことも馬鹿にする・暴言を吐いてくるかもしれません。 よく考えた方がいいと思いますよ。 もし一緒になりたいなら、徹底的にしつけをするしかないですね。 どちらにしても、幸せになってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お礼があるのとないのとでは、こんなにも相手に対する 気持ちが変わるんだなと勉強させてもらった気もします。 自分は絶対に同じ事はしません・・・。 逃がしたくないから、私に対しては優しいしご機嫌取りしてくれますが、 私に対してだけでは困りますよね。。 私も客観的に見ることができていなかったのかもしれません。 参考になりました。ありがとうございます！ 幸せになれるよう、努力いたします＾＾ｖ
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
要するにもう少しリーダーシップを発揮してもらいたい ということのように見えます。 それならば、しばらくはあなたの側が大きな気持ちに なって彼を育ててやるのがいいと思います。 昔の誰か偉い人が言っていました。 「お手本を見せてやって教えてやって やらせてみてほめてやらねば人は伸びない」 全部あなたがやってやるんじゃなくて時々彼に 旅行の計画とか任せるのがいいと思います。 その時に重要なのは結果がどうあれほめてやること。 あとは一緒にリーダシップセミナーとか行ってやることですかね。 彼がリーダーシップを身に着けることは今後の仕事面での 成功にとってもプラスでしょうから。
お礼
アドバイスありがとうございました！ 「褒める」大切ですよね。 何かを彼に任せても、「ゆりかの行きたいところに行きたい」と 返されるので、そこで立ち止まっていました。 彼にまかせる機会も作ってみます。 参考になりました！ありがとうございます＾＾
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
>そのほか、道につばを吐いたり、 >たまに歩いていて、交差点で運転の荒い車が信号ギリギリに入ってきたりしたら「クソ野郎が！」と汚い言葉を使ったり、 >店員さんに偉そうに命令したり >テレビを見ていて、悲しい事件などがあると「バカじゃねーの」と命を軽視した冗談を言ったり・・ >一回障害のある人をバカにした言葉を聞いて この辺の道徳観は大人になると絶対に治りません。 そもそも、彼の親もそのような道徳観を持っていて影響を受けたのでしょう。 このような道徳観を持った彼および彼の親たちをあなたが受け入れられるかにかかっています。
お礼
アドバイスありがとうございました。 私も、培ってきた道徳が違うのかなぁ、根本的にムリなのかなぁ と何度も思いました。 親にはまだ会わせていませんが・・・。 人の道徳は直せませんが、「私はこう思う」と 考え方を擦り合わせられたらいいなと思います。 参考になりました、ありがとうございます☆
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 貴女の中で結論は出てるんじゃないですか？ 努力で乗り越えられる事では無いですよ。 乗り越えられるとしたら、貴女が彼氏さんを理解するしかないんです。 質問文では、彼氏さんの良い所は、何も書いてないですよね。 つまり、彼氏さんは、貴女の期待に応えてくれてないんですよね。 貴女と彼氏さんの気持の重さなんか、比較出来ないです。 むしろ、比較すべきじゃないですよ。 貴女が、彼氏さんと付き合う意味ってなんですか？ 彼氏さんといて、楽しいんですかね？ なんか、質問文では、そういう雰囲気は見えないですよ。 簡単に書けば、彼氏さんが、貴女の事が好きで、自分だけのものにしたいってのはわかります。 貴女は、彼氏さんをどうしたいんですか？ もしくは、二人の関係をどうしたいの？ 少なくとも、結婚したいとは思ってないよね？ 彼氏さんが、結婚したいと思ってるんだろうなってのは、感じてるんですよね。 それなら、貴女はどうしたいの？って事なんですよ。 結婚するものだと思ってるってのは、どういう意味なんですか？ まわりに紹介したから？ 今、貴女は彼氏さんに対して疲れてるんじゃないの？ なんでも、自分が言わなきゃしてくれないと思ってるでしょう？ その原因は、何かな？ 気を悪くするだろうけど、多分、貴女の文句が多すぎるんだよ。 いちいち細かい事を指摘して、機嫌が悪くなってたら、誰だって何も言わなくなります。 貴女にまかせる事しかしなくなるよ。 貴女は、彼氏さんは何も考えてないと思ってるんじゃないの？ 多分、いろいろ考えてるよ。 でも、貴女には言えないと思う。 言ったら、また否定されるからね。 はっきり言えば、彼氏さんは、努力してると思うよ。 でも、貴女も感じてるとおり、貴女と彼氏さんは、別の人間で、根本的に合わないんでしょう？ だったら、否定しても意味ないでしょう？ 無理に理解する必要は無いですよ。 貴女が嫌なら、嫌と言えばいいだけです。 貴女が、彼氏さんより、友達や家族が大事なら、そう言えばいいだけですよ。 実際に、彼氏さんは、それでも貴女と付き合ってるでしょう？ 性格は、変わらないです。 本人が変えようとしない限りね。 でも、彼氏さんが今まで生きてきた中で身に付けたものだからね。 それに意味が無いわけじゃないですよ。 それを否定しても意味が無いんです。 長々と書いてごめんなさい。 これは、私の勝手な憶測です。 大事なのは、貴女が自分で納得する事ですよ。 彼氏さんと、どうなりたいのか？ 彼氏さんが、どうなりたいと思ってるのか？ その違いは何なのか？ それを貴女は、理解できるのか？ 貴女の人生です。 貴女が、こうありたいと思う人生を生きるべきでしょう？ 貴女が生きたい人生に彼氏さんが必要なのか？ 良く考えて、行動してください。 がんばってね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 「？」が多くてびっくりしました（笑）でも、考えがまとめられるご回答でした。 ＞気を悪くするだろうけど、多分、貴女の文句が多すぎるんだよ。 いちいち細かい事を指摘して、機嫌が悪くなってたら、誰だって何も言わなくなります。 いちいち細かい事を指摘したら、確かに人は機嫌が悪くなります。 私はそれを言わず我慢してしまうほうです。逆に、指摘しなさすぎた部分があることは否めません。 ただ、どうしても言って欲しくない事（障害者の方の話など）は やめてほしい、と言ってしまうんです。 彼が努力してくれているのもわかっています。 彼氏より、友達や家族が大事なのではないです。どっちもとても大事です。 生きたい人生に必要だから、悩むのだとも思います。 自分の考えをまとめたり、答えを出す事ができました。 ありがとうございました。
- hallogoodbye
- ベストアンサー率32% (122/380)
うーん、前途多難な感じですね。 私の元夫ととても似ています。 元、というもので、私の結婚は失敗におわったわけですが（＾＾； なるべくそういう方はいないほうがいいと思い、出てきました。 やはり結婚となると日常の繰り返しですから、 いくら大好きとか思っていても、どうしても自分との違いや感覚のズレがでてきます。 これがすべて同じという人はまずいないと思っていいと思います。 結婚とは、そういう「違い」を受け入れられるか？だと思います こんな言葉をご存じでしょうか 「結婚前は両目でみて、結婚したら片目でみろ」というものです。 結婚したらある程度は妥協したり我慢したり、許容しなければいけません。 しかし、今はまだ結婚前の段階。 今問題が浮き出てくるものにはしっかり対応したほうがあとあと後悔しないと思います。 今の問題が結婚したら解決するということは絶対ありません。 問題が増えることはありますが。 別に質問者様に悲観しろといっているわけではないんですよ（笑） 私とおなじような思いをする人が増えるかもしれないと思うと 何も言わずにはいられなかったのです。 それから、友達が少ないというのもちょっと問題ですね。 私は地方出身で、元夫の地元で結婚したのですが、 結婚式には私の友人のほうが多く出席しましたよ＾＾； やはり友人が少ないというのはそれなりの人間なのかもしれません。 結婚前に元夫の家族と同居していたのですが、（父、母、元夫の兄、その嫁、子供） 私は家族とコミュニケーションをとろうと努力し、なるべくリビングにいるようにしました。 そしたら、「もっと早く部屋にこい。二人の時間を大事にしろ」といわれました。 私は気を使って家族と一緒にいたのにですよ。 浮気もしてないのに携帯も２回おられました。 離婚のときも、すべて私の責任にされ、養育費も一切はらっていません。 今おもうことは、 自分の可能性、視野を狭くする人とは長続きしない。 ということです。 結婚をすすめないわけではありません。 １００人いたら１００通りの人生があるわけですから。 ただ一度、立ち止まってじっくり考えてみるのもいいかもしれませんね。 応援していますよ（＾＾）
お礼
アドバイスありがとうございました！ 同じような経験をなさった方からのアドバイス、とてもありがたいです。 許せない事があるのに、良い事もあるから悩む気持ちが とてもわかります。 「結婚前は両目でみて、結婚したら片目でみろ」 この言葉を、昔聞いたことがありますが、 いまもう一度思い出させていただき、すごーくその意味がわかりました。 努力しているのに、かみ合わないのは辛い事だと思います。 というか、実感しています＾＾； 彼も、私に対してそう思っているのかもしれないです。 お互いの可能性や視野を受け入れられるか、たちどまって ゆっくり考えたいと思います。 やわらかい文章で、やさしいご回答ありがとうございました。 質問者が言うのも変ですが、私もhallogoodbyeさんを応援しております！
- masumaho
- ベストアンサー率16% (37/229)
あなたが今「どうしようかな…」と思う感情がとても大切です これはもう経験上間違いないと思う事ですが 結婚しても子供が生まれても人の根本の所は何も変わりません 絶対に将来もずっと変わりません 彼は全体的に幼いですね、あなたに依存しきってるように見えますが… 依存されるのも恋愛中は嬉しいものです でもずっととなるときついですよ？結婚て５年や１０年じゃありません ２０年３０年ずっとです、家族より長く過ごします 今はあなたが好きだから言葉では色々言ってくれますが 結婚生活は恋愛感情だけではやっていけません あなたは彼に頼れるんですか？これから出産、育児、子育て 色々な事があります。見ていると全部あなたがしなければいけませんよね。 それに追われて彼の事をかまってあげられなかったら 不満を漏らすでしょう、子供ばっかりって… そして喧嘩になるのが予想できます 彼で大丈夫？ 結婚すれば子供が出来ます、そして離婚すればシングルになります そうなった時…次は今みたいに相手は選べませんよ？ これは本当の事です、相手を選べるのは今だけです 良く考えてみてください＾＾；
お礼
アドバイスありがとうございました。 すごく現実的な意見で、今の私に不足していたものだったので ご意見いただけてとてもありがたいです。 今、彼が私に頼っているのもそうですが・・・ 内容は違えど、荷物を分け合うのが夫婦だと思います。 「結婚生活は恋愛感情だけではやっていけません」 お言葉身に染みました。 参考になりました、アドバイスありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 具体的に方法を述べていただき、本当にありがとうございますT_T とても欲しかった答えなので、ベストアンサーにさせていただきます。 できれば、１の方法で落ち着きたいです・・・ 自分にそのスキルがあるのかわかりませんが、 努力します。いただいたアドバイスを自分なりに噛み砕いて、 参考にさせていただきます。 本当にありがとうございました！
補足
お給料は、彼の方が高いです。 社会的地位は同じくらいですが、彼の企業のほうが安定していますし 責任感のある彼を尊敬しています。 普段、おごってくれたり多めに払ってくれたりします。 だから、細々したものはいいじゃん、という感じなのかもしれないです。 彼が払ってくれているほうが多いのだから、それくらい全然払いますが 一言あるだけで違うなぁ、と思うんです。 プライドは高いので、私が大黒柱になるということは許されないと思います。