親子の関わり方

質問

家庭崩壊してる家での親に過干渉と私物化され束縛される子供の立ち振舞い。

私はもう社会人です。社会人７年目でいい大人だと思います。
実家に住んでいます。実家は昔から夫婦仲が悪いです、その影響で家庭崩壊もしています。兄弟も少し変にキレやすくなっています。比較的私は外に癒しを求めるので、外で癒しを見つけて精神的に安心出来るようにしています。

外に癒しをというのは精神的に寄り掛かれる人を見つける事なので、“恋人”という意味になります。
自分の気持ちを受けとめてくれる人が欲しいので。自分の気持ちを素直に出せる相手も恋人位です。

親は未だに私を幼児か何かだと思っているのか？
私物化してきます。私への対応が他の兄弟と比べて違っていて異様です。
自立した大人として一人の人として距離を取らないというか。異様に近い距離に入って来ています。私はそれが嫌です。
私からは寄り付かないのですが、あちらから土足で踏み入って来るのでどうしようもありません。何の配慮も無く、私の私生活を過干渉して来ます。

束縛に対してはある程度こちらも反発してますが、従わないと凶暴な態度をしてくるとかがあります。母親は自分がリーダーだと、いつまでも思いたいみたいで、私はいつまでも親の後を着いて行く幼児ではありません！

親の意志にそぐわないと威圧的な態度を取ってきたり、無視されたり、暴言を吐かれたり‥‥‥いつもそういう風です。
私が最近やってる対策は親からツッコミ所が無い様、指摘して来そうな事は先回りしてやっておく事です。親が注意しようのない私だったら親は何も言えないハズと思い、先回り先回りしています。
やっぱりこんな対策位しかないのでしょうか？？

回答No.3

einn · ベストアンサー

他のひとからも散々書かれると思いますが、自立したらいいかと。

＞＞母親は自分がリーダーだと、いつまでも思いたいみたいで、
＞＞私はいつまでも親の後を着いて行く幼児ではありません！

あたりまえでしょ。本気で言ってるんですか？
確かにあなたは幼児ではない。それは事実。
でも母親がリーダーなのは変わりませんよ。その家に居る限り。

だって、貴女の実家だけれど、実家を管理してるのはお母さんでしょ。
家事を分担してるとかそういう話じゃなくて、所有権の問題ね。
お父さん名義だとしても、主名義に一番近いのはお母さんで間違いない。
カカア天下でも亭主関白でも、家のことについてはオカンが当然強い。

いいこと教えてあげましょう。
女の戦場には女一人でちょうどいいんですよ。
つまり炊事洗濯やら家庭の管理やらの事ですね。

失礼ながら、あなたはもういい年こいてるんです。
いい年こいた大人、という認識をお母さんは無意識でもしてるんでしょう。
だからなおさらぶつかるんですよ。女同士、としてね。

嫁と姑で争うって話はよく聞くでしょう？あれと同じですよ。
一つの台所、一つの家庭に成人女性は二人いらんのです。
たとえ実の娘であったとしても、ですよ。
もちろんずっと実家にいてほしいという奇特な親も居ますが稀ですし。

これ、男の子と男親でも同じですよ。
一定の年齢で実家に居続けると大人同士でぶつかりあいます。

父親がリーダー、母親がリーダー、どっちでも構いません。
子供が親を養っていないかぎりは、そのリーダーの座は変わりませんよ。

両親働かず、あなたの給料から100%養ってるんなら話は別ですよ。
もし貴女が100%養ってるなら、貴女がリーダーになるべきですね。

両親の健康状態が最悪で心配だから実家を離れられないとか、
だから自分が働いて生活費を稼がなくてはならないとか、
そういう特殊な状況でのみ、あなたはその家でリーダーになれます。

そうじゃないなら、子供みたいな事言ってないでさっさと家をでましょう。
いい年こいた成人女性が実家に居るから、
中年の更年期障害を迎えそうな母親とこじれるんです。

あなたが母親の指導や干渉に反発しているという事実は、
それこそがあなたが内心自立したいと思っている証拠であり、
あなたの人格形成が確実に大人になったということを示しています。
ようは、自分の思うとおりになりたい、という願望ですね。

大人には発言や行動に各々の責任があります。
ゆえに、大人同士で発言や行動をすると、意見の食い違いが生まれます。
大人と子供では、子供は大人に従うだけですよね。
貴女とお母さんで意見の食い違いやぶつかり合いが生じているなら、
あなたは一人で暮らすべきです。大人同士が長々と同居するもんじゃないです。

その癒してくれる彼氏とさっさと結婚するか、同棲するか、
あるいは一人暮らしをするなりなんなりしたほうが、お互いのためですよ。

不思議なもので、一旦離れるとお互いに大切にできるようになりますから。
夫婦以外の大人同士は、一緒に暮らすべきではないのです。

お礼

本気で言っています。
私に対してはリーダーぶるのは私相手ならやり込めると思っているからだと分かります。
母は父に対して家庭内別居なのでご飯も洗濯も親戚付き合いも何もしません。
専業主婦なのに家の掃除もしません。
家事放棄しています。
なのにリーダーぶるのが気に食わないです。
そして兄は可愛がっていましたが兄が反抗して、母に従わなくなったら、私への風当たりが厳しくなりました。
八つ当たりだと思います。母は父や兄には押さえ込んだりしません。
不平等さを感じます。

今兄も母から家事をしてもらうのを拒否しているので、母も惨めかもしれません。
今本当に皆バラバラです。唯一母にくっついていた兄が母を拒絶しだしましたので。
私も母を拒絶しつつ、押さえ込まれない私をつくって行きたいです。

回答No.6

kopanchan

私は、姉妹の妹のほうなんですが、姉が先に県外へ出たため両親は私を近くに置いておきたかったみたいで、私が実家を出るなんてありえないって感じでした。
社会人になってから、私だけなんでよっと不満が膨らみ始め、家を出ました。
両親、特に父親は猛反対で実家を出たらおまえは飢え死にするんだっとか言ってましたが、かまわず出ました。

家を飛び出すことをすすめてる訳じゃないですが、今の現状が嫌でこの先を考えても嫌なら、一歩踏み出してみるのもいいかと思います。

離れてみたら、ご両親も変わってくるかもしれませんし。
変わらなくても離れたほうが貴方が少し楽になるのではないかと思います。

お礼

学生時代にいったん出ていました。
例えばアルバイトしたら、バイト先に勝手に電話を入れられやめる事になっていたりましました。バイトする位ならお小遣い増やすからバイトはしないようにという事でした。

分かったのは離れていた方が関係が良好ということです。

回答No.5

anndoromeda

ＮＯ１です。

実家を出るのはだめと言われたって、立派な大人でしょう。
そう言われておとなしく従うから・・

まあ、それを受け入れてしまうのも、自分の選択です。
何と言い訳しようと・・

その選択の結果はあなたが受け入れるしかないのです。
結局は親の言いなり・・それが今のあなたには心地よいのでしょう。

まあ、愚痴をいうのも良し・・ここへね。
こちらで気晴らしをして、現状の生活をエンジョイして下さい。

お礼

現状の生活をエンジョイですか‥‥

まぁ結婚したらもう経験出来ない事ですしね。

でも実家で大人しく出来るのって私は１年が限界だと分かりました。
早く結婚したいです。

回答No.4

村上 和隆（@kyouto_genki）

私は２３歳で東京から大阪に単身赴任して以来４６年、親元を離れ暮らしてきました。
当然ですが自立／自律してきましたし、親の干渉は全くありませんでした。

自立・自律、ましてや関東から関西ですから身寄りもなく頼る人は全くいませんでした。
どんな苦難も自分で乗り越えてきました、それは、かなり結構つらいものでした。

貴方が親元にいるというのは、私の場合と全く反対の状況です。
親元にいる利点があると同時に、過干渉というような欠点もあるということです。
物事とは、全てそんなものです。プラスがあればマイナスもある。

まず貴方が実家にいることをどう思っているか？実家の中で自立できているか？
もし、掃除・洗濯・掃除・光熱費などを親にかなり依存しているとしたら、まず自立すべきです。
一番望ましいのは家を出ることです。
結構家を出るのも、全て良いことばかりではありませんよ。覚悟の上で独立です。
お金も家賃・光熱費で月に６～７万円は余分にかかります。

さあ貴方は実家にいるメリットと過干渉のマイナスをどう考えるかです。
実家に入れば貯金もでき、困った時もすぐに助けてくれますが、独立すればそうはいきません。

過干渉・家庭が崩壊しているのに、貴方はどう対処すべきかも考えて
両親にもっと暖かく接して上げるとか、
親孝行をしてあげたらどうですか？
家庭を少しでも癒しの場、温かさのある場に変えようとは思わないのですか？

両親や兄弟のせいだけにせず、自分はいかにしたら家が良くなるのか頑張ってみて下さい。

お礼

まず一人暮らししたいと言っているのですが、それをダメだと親に言われています。他の兄弟も実家住まいしています。

逆に実家なのに自立し過ぎだと思います。自分に関する家事‥‥掃除・洗濯・料理・日用品などを自立しています。
逆に実家なのに何で？！とひとには言われます。

>さあ貴方は実家にいるメリットと過干渉のマイナスをどう考えるかです。
実家に入れば貯金もできます。
↓↓
ですね。

>困った時もすぐに助けてくれます
↓↓
これについては家は無いですよ。卑劣ですもん。
だから私も家庭を温かくしようなんて思えないです。

>過干渉・家庭が崩壊しているのに、貴方はどう対処すべきかも考えて両親にもっと暖かく接して上げるとか、親孝行をしてあげたらどうですか？
↓↓
母の日、父の日、誕生日にプレゼントしてみてるのに親はイライラしてると、突き返して来たり、「そんなもんいらんわ！」と受け取らないとか態度行動で好意をむげにしてきます。

>家庭を少しでも癒しの場、温かさのある場に変えようとは思わないのですか？↓↓
散々嫌なめにあったのに、私が何故それをしなきゃいけないのか。むしろ子供に嫌な思いをさせないために両親が、私たちが子供の時にそれをすべきだったと思います。
両親は自分たちの事しか考えてなかったです。

>いかにしたら家が良くなるのか頑張ってみて下さい。
↓↓
それは一応考えて行きます。

回答No.2

mizukiyuli

怒鳴り返し殴り返してやれば良いのです。
ご兄弟の仲で貴方だけがキレないのでしょう？
貴方のことを弱者だと思い、弱者だから上から抑え込めば支配できると思っているのです。

お礼

家に限らず職場や恋人や友人にも同じ態度を取ってくる人にたまに遭遇します。凄い欝憤がたまります。
>貴方のことを弱者だと思い、弱者だから上から抑え込めば支配できると思っているのです。

たまには怒鳴り返してキレる必要もあるのですね！
怒る行動が苦手なのです。でも相手を付け上がらせるのでしょうね‥‥

回答No.1

anndoromeda

社会人になって７年？
どうして家を出ないのでしょう。

ここの書かれている様な話は、それで全て解決です。
散々親の事を書いているのに同居している方が不思議です。
それこそいい大人でしょう？

お礼

実家を出たいのに出たらダメだと言われています。他の兄弟、私より社会人歴長い‥も実家に居ます。
実家暮らしですが生活面は一人暮らしみたいに自立しています。
結局は縛り付けや干渉が嫌なので、自分の事は自分でやって出来るだけ親と壁を作っています。
料理、洗濯、掃除他、日用品の管理、色々な費用、全て世話にはなっていません。
家賃だけは払っていません。
家賃払うなら、それこそ一人暮らしを申し立てるから親は家賃を請求しないんだと思います。

一人暮らしして私が彼氏と仲良くなるのが嫌みたいですよ？
一人暮らしして家に誰も上げないのが条件みたいな事を前に言われましたが、結局今は一人暮らしはダメだと言われましたが。